Пян был.

Готовимся к параду на 9 Мая. Спорим, будет ли в этом году снег.

Было время, на совершеннолетие дарили оружие, коня, право жениться...
А теперь - пароль на вайфай и админские права на комп.

- Будет ли война?
- Нет, войны не будет. Но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

Начальник прикола ради полез в "инторнеты" с запросом типа "Как правильно...". Добрый "инторнет" тут же предложили варианты: "Как правильно допрашивать и пытать" и "Как правильно расстреливать".
Я предположил, что следуя тенденции деградации + развлечения, через некоторое время будет вполне возможна ситуация типа: поле, несколько связанных фигур, над ними офицер, вместо пистолета в руке телефон:
- ОК, Гугл, как правильно пытать и расстреливать?
- Нет, не говори ему, Гугл!!!

... рассказываю: однажды в увольнении, буквально пятнадцать минут как вышли за ворота, мы с товарищем, приняв по пиву, очень захотели писать. Только отошли в парке за кустики, как появились менты. Я успел ширину застегнуть, а мой товарищ нет. И вот вместо того, чтобы пойти пить пиво и платонически дружить с девушками, я пошёл выручать товарища из обезьянника. Отдал все: деньги, сигареты, даже часы с руки, только до трусов с тельняшкой и противоестественной любви дело не дошло. Вот с тех пор я твёрдо и на всю жизнь убеждён, что все менты - пи%&$асы!

Как-то по обыкновению ехал с караулом в город-герой (так его через клюз с прогибом и обратно) Москву и под Хабаровском подсели 18 омоновцев. Так за время пути я даже их убедил, что все менты пи&%*асы: на пятые сутки они перестали спорить, на седьмые почти согласились, но тут об&явились Москву, они похватали мешки и десантировались за 15 секунд.

Так что и ты, сержант, лучше со мной не спорь.

Разговаривал тут с одним гражданином, сильно полюбившим регулярно и с большим апломбом рассказывать, как он "все сам!". Ну и напомнил, что хату ему подарили, на машинку денег подкинули, учебу оплатили, на работу (которую он не сменил и не продвинулся) протолкнули, свадьбу устроили.

А в остальном да, все сам: и развод, и пьянки в тае, и многое другое.

Медведи, встречающие людей, считают, что люди живут на деревьях...

Неделю назад присутствовал в качестве зрителя на разборе происшествия.
Уже сильно немолодой и, вроде как, опытный старший сержант угодил в небольшое ДТП, но никому об этом не доложил. Само собой, кому надо знали, но поднимать шум нет смысла, да и себе дороже: накажут сначала контрактника (найдут за что), затем последовательно его начальство на всех уровнях до командира за недостаточную работу с личным составом. Ну, затихарили тему, да и ладно. Однако когда пришло время сдавать ежеквартальные зачеты по физухе, сержант "вспомнил" про ДТП и официально объявил себя пострадавшим. Т.е. мало того, что в наличии происшествие с последствиями, но самое страшное - о нем вовремя не доложили!!! Естественно, данные моментально упали на стол командира и сверху вниз понеслась волна возбуждения.

Смотрим фото, слева направо: контрактник, начальник группы, начальник отделения. Совсем справа я.

... короче, снова серьезно накосячили. И пока я придумывал им страшную кару, они, оборзевшие кони педальные, принялись ныть, что у них нет увольнительных. Добро:
- Будет вам увольнительная. В воскресенье, всей роте.
- Всем?!
- Всем.

В субботу вечером все начинают мыться-бриться-гладиться, подготовка в полный рост, базар-вокзал. В воскресенье строю роту перед казармой, все в предвкушении бьют копытом. Командую дежурному открыть ворота, затем роте:
- Сесть.
- Чоо?
- Сеть на корточки. Положить руки на плечи товарища впереди. А теперь вперед марш!

И вот так, на корточках, гусиным шагом, три километра. Затем 10 минут на посещение магазина и таким же манером обратно. Самые умные начали просить отменить увольнение еще на выходе, к моменту возвращения вся рота стонала, что ну его нафиг, эти увольнения, в казарме лучше и т.д. Пришлось пойти навстречу пожеланиям личного состава: два месяца увольнительных у роты не было.