Схема финансовой политики ЦБ России для чайников.
Вопрос: на кого работаете?

Источник: http://putin-slil.livejournal.com/311554.html

в такой семье. Вспомнил, как это бывает.

Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...

Как обычно в начале месяца, а значит, как всегда, с опазданием, я, отставив в сторону все другие дела, составлял план мероприятий на уже идущий месяц.
Точнее я его рожал. Роды были непростыми и план никак не шел. Дело осложнялось тем, что как минимум половина мероприятий плана изначально не предполагала исполнения и должна была остаться только на бумаге, т.е. должна была быть "липой". Но именно поэтому эта половина и в этих бумага должна была выглядеть абсолютно правдоподобно и безупречно.

Мой непосредственный начальник, капитан Пермяков, желая как-то подбодрить меня, объяснил, что во-первых заниматься этим должен специально обученный офицер, а во-вторых чтобы роды шли легче, необходимо использовать бутылку коньяка. Мои предположения о том, что именно сделает со мной полковник Гулин, старший офицер и начальник всего нашего отделения, увидев меня с коньяком на рабочем месте, Пермяков объяснил, что на все претензии по этому поводу следует немедленно выбросить всю "липу" в ведро и предложить товарищу полковнику реально выполнять все, что предписывается планом. Мол, в ответ на это полковник немедленно начнет нарезать мне закуску и делиться личным коньяком из рабочего сейфа.

... безусловно, существует.

Начальник, задушевно - мечтательным тоном:
- С понедельника я ухожу в отпуск.

Массовый сеанс телепатии, предвкушающе-предоргазменный, нарастающий, накрывающий с головой коллективный стон: " Наконец-то! Да!!!..."

Без какой-либо подготовки, без малейшей паузы или перехода, тоном матерого, ядреного деда-облома, начальник продолжает:
- Только я никуда не еду! А значит буду периодически устраивать внезапные проверки и жестоко карать попавшихся.

Ещё один сеанс коллективной телепатии: исполненный боли и вселенской скорби от несправедливости и жестокости этого мира, но с оттенком фатализма в духе "ятакизнал" коллективный вой: "Б.ляааааа!!... да, он может...".

Материал в "Снобе" называется Я женщина, а не свинья-копилка и начинается словами: Когда ко мне на тренинг по оральному сексу...

Дальше рассказывать не буду, потому как не хочу лишать вас удовольствия насладиться самолично
Задам только два вопроса - как принято здесь - на полях
Первый
А что в природе действительно существуют женщины которые ходят на тренинги по оральному сексу?
Второй
И что "Сноб" действительно позиционирует себя как интеллектуальное издание?
http://marina-yudenich.livejournal.com/1255377.html

Комменты жгут

В книжках сказки нередко начинаются со слов: "жыли-были...".

В жизни сказки нередко начинаются со слов: "... какой-то сотрудник (нехороший человек/пи*%#@с) взял вот отсюда (оттуда/с моего стола) документ (инструмент/мою кружку) и успешно потерял (поломал/прое#@&)..."

После этого в обоих случаях кого-то куда-то посылают, ищут виноватых, обещают отрубить голову и т.д.

... Сначала я несколько раз переделывал эту кипу документов. Каждый следующий начальник требовал разного, иногда забывая свои собственные требования. Хоть с диктофоном ходи. Потом начался процесс подписи. Каждый офицер соглашался с необходимостью безотлагательной подписи, но тут же забывал об этом. И я стал... Нет, пока не убивать, только охотиться. Я стал отлавливать офицеров на построении и на водопое - у кабинета начальника. Я заманивал их в логово - наш кабинет. Я хватал их, вцеплялся как клещ и тащил их как на аркане...
Но теперь хватит. Я признаю, что все это неэффективно. Сейчас я беру эту кипу и ... Убираю её в сейф. Убираю и забываю про неё. Затем в один прекрасный, солнечный день внезапно приходит телеграмма типа: "с такого-то по такое-то сентября будет проводиться проверка документации". У начальства начинается истерика и суета. Все вопросы к правильности заполнения сразу снимаются. Толпа офицеров, топча друг друга и сметая все на своём пути, побежит ко мне выстраиваться в очередь на подпись документов. А я ещё буду выламываться: товарищ майор, куда вы с грязными руками?! Этот документ будет проверять комиссия штаба флота! Возьмёт документ в руки проверяющий контр-адмирал, а там отпечатки ваших грязных пальцев!...

Топ-10 способов узнать, вторглась ли Россия в Украину.


Оригинал: Top Ten Ways You Can Tell if Russia Has Invaded Ukraine

... короче, боец в край оборзел. Да ещё и заявляет: "Ничего вы мне за это не сделаете!" "Смотри," - говорю - "Степанов, прорублю." Он: "Нифига, солдата бить нельзя!". "А я тебя бить и не буду. Смотри: Беру бумагу, пишу. "План индивидуального занятия по рукопашному бою с рядовым Степановым." Ну, пойдём, малыш."
С тех пор у меня так никто не борзел.

... А я делал проще: у меня в спортзале стояли две гири по 32 кг. На одной было написано: "Тяготы", на другой "Лишения". Если кто-то терял берега, я открывал устав и зачитывал: "Солдат должен стойко переносить тяготы и лишения." "А какие именно и куда - не написано. Берешь гири и несешь ворон туда." Через 10 минут самые упертые подходили: "Тащщ капитан, я все осознал".