В последнее время Тарья для меня - это любимый кактус. Я давно уже считаю ее неискренней и фальшивой, и в этом, скорее всего, виноват тон всех ее интервью и ее первый альбом, где через все песни красной нитью проходит одна и та же тема. Да, конечно, Century child и Dark passion play - тоже тематические альбомы, но там одна и та же тема показывается с разных сторон, у Тарьи же тема "меня растоптали, но я поднялась и дальше иду одна" слишком прямолинейна и слишком... навязчива. Похоже, авторы текстов песен были поголовно под впечатлением от событий 21.10.2005, на пользу альбому это не пошло.
Это во-первых. Во-вторых, мне жуть как не нравился тон всех ее интервью: слишком уж она хочет всем понравиться, слишком уж она открыта и искренна.
В-третьих, название альбома меня, честно говоря, напугало. What lies beneath в переводе "Что лежит под". Я же для себя перевожу это как "Двойное дно", что оптимизма мне не прибавило. Вот, думала, щас там Тарья всем глаза ка-ак откроет, ка-ак обольет грязью всех, кто ее обижал! Не очень хочется, согласитесь, песни с таким настроем слушать.
После того, как увидела обложку и почитала отзывы об открывающем треке под названием "Прихожая смерти", поняла, что Тарья ударилась готику и ничем не будет отличаться от ее многочисленных групп с заунывной музыкой и воплями баньши в качестве вокала. А я такое не люблю. Мне чего подинамичнее надо. Так что решила альбом сдернуть откуда-нибудь с интернета, чтобы в теме быть, но не покупать.
Но тем не менее, любимый какутс я периодически покусывала,читая переводы однотипных интервью и блога.
В пятницу, буквально перед самым концом дня, я соизволила продрать очи и услышала на "Маяке", как Шелест говорила со своим гостем о некой песне с названием, как мне послышалось "Call me awake". Свят-свят, решила я вместе с Шелест, слушая явно тяжелое для такого радио вступление к песне, наверное, что-то типа незабвенных Evanesсence, была у них похожая песенка. А голос у певицы вполне себе, даже странно, что такое попало на радио, интересно, это из наших кто-то, или как. И тут пошел припев: "Falling awake from a walking sleep..." с характерным еперным акцентом. Охренеть, это ж Тарья! Нифига ж себе, как я ее в гриме не узнала! И песенка - это та самая "Falling awake" - вполне себе, вау! Может, стоит поменять свое мнение об альбоме?
В ли.ру-шной ленте нашла ссылку на песенку и заодно сдернула Untill my last breath. И теперь мне интересно, знает ли Тарья о существовании песни Cadence of her last breath у Nightwish, ибо в конце та-акой привет этой песне, даже странно, что еще ни в одном интервью не прозвучал вопрос о паралелли.
Ждем альбома, благо осталось ждать недолго.

И все-таки надо купить Индику и Хелавису. Ибо. А эти две песни отправляются в плеер вместе с Minor heaven - единственная песня с дебютника, которая до сих пор безумно цепляет.

Ну а пока - слушаем!

Falling awake:



The music is: Nightwish - Cadence of her last breath

Я люблю одиночество. Оно мне необходимо как воздух. От избытка людей в непосредственной от меня близости мне становится плохо, и я начинаю психовать, хамить, кричать и всячески показывать, чтобы меня оставили в покое.
Когда мне плохо, или же я из-за чего-то психую, мне необходимо остаться одной и пережить все это наедине с собой. Или выплеснуться в дневник. Или поговорить с тем, с кем я сама захочу поговорить и облегчить душу. Навязываться мне не надо. Если я сказала "нет", не надо настаивать, будет только хуже.
Если я говорю "Мне надо побыть одной", или "оставь мне в покое", или "уйди нафиг!", не надо меня тормошить, обнимать, говорить, что легче, если кому-то рассказываешь - покусаю. Я лучше знаю, что для меня лучше и как мне легче.
Я не заедаю стресс или плохое настроение. Я его пересыпаю. Просто ложусь и сплю. А потом ползу на поиски мяса. Я люблю мясо. Я без него не могу.
Мне жизненно необходима своя территория. Своя комната, или угол. Убежище, где бы я могла проводить свое время за тем занятием, которое мне нравится. И я очень плохо переношу, когда меня этой территории лишают.
Я не люблю, когда ко мне лезут от скуки. Я умею себя развлекать, и всем желаю научиться это делать.
Я эгоистка и человек настроения. Если у меня настроение хорошее - я мила, приветлива и помню о манерах. Может быть. Иногда. Если же мне плохо - хрен от меня дождешься какого-то хорошего и\или приветливого отношения. Исключения есть, но мало. И это только те, кого я давно и хорошо знаю. Всякие левые люди в случае моего плохого настроения идут на йух к пингвинам.
Мое настроение зависит от мелочей. Я не выспалась, я устала от людей, я замерзла, слишком долго добиралась домой, слишком долго сижу без денег - это все может стать той самой песчинкой, которая повлечет за собой лавину. Дайте мне кусок мяса в зубы и позвольте отоспаться, и я стану поадекватнее.
Я все делаю либо хорошо, либо быстро. Я перфекционистка и боюсь нового. Чтобы заняться чем-то новым, мне надо морально подготовиться.
Я не против домашней работы, но предпочитаю для нее созреть. Если я, придя с работы, не встала к плите. а села за комп - я все сделаю, но попозже, дайте мне отдохнуть. Я все делаю в своем темпе.
Если меня что-то не устраивает - я скажу. Если буду уверена, что меня выслушают и поймут. Обратного не обещаю, но буду стараться.
Из-за перепадов настроения и того, что я могу не сказать о том, что "я щас взорвусь, как триста тонн тротила", я могу орать благим матом, чтобы меня оставили в покое, а через две минуты, немного успокоившись, говорить нормально и адекватно.
Я не люблю добровольно делиться вкусняшками. Но если сказать волшебные слова: "Быстро!" "А в глаз?!" "Дай, пожалуйста", "Можно взять?" "Поделись" - поделюсь. Сама, особенно если мне какой-то вкусности самой мало, делюсь под настроение.
Как я уже говорила, я не против домашней работы. Но и не фанат. Как следствие - я неряшлива.
Я пофигистка и могу долго не обращать внимания на некоторые неудобства, или же забивать на тех, кто от меня зависит: на голодную кошку, например.
Я не люблю пустой болтовни и предпочитаю опосредованное общение. Я дитя Интернета. Когда мне нечего сказать, я молчу и не люблю, когда кто-то говорит лишь бы что-нибудь сказать.

Инструкция будет дописываться.

Мораль всей басни такова: на меня дышать можно и нужно, но постоянную адекватную реакцию на дыхание я не гарантирую.

А еще я поняла, что меня дико раздражает набивание цены и многозначительность на пустом месте.
Спррашивают меня: "Сколько тебе лет?" Отвечаю и возвращаю вопрос. Ответ: "А сколько дашь?" Или вот еще дивный диалог:
- Ты кем работаешь?
- *многозначительно* Уууу!
Блядь, что, небо на землю упадет, если ты ответишь прямо на прямо поставленный вопрос?! Это что, такая мега-секретная инфа, доступ к которой надо долго выпрашивать?! Не хочешь отвечать, так и скажи. Или отвечай как есть, чтобы повысить свою самооценку, есть другие способы.
А я после таких вот "ответов" чувствую себя полной круглой дурой набитой, и всякая охота к дальнейшему общению у меня пропадает.

The music is: Ария - Палач

Так получилось, что она стала моим первым кумиром и стала в один из самых непростых периодов моей жизни: во время того самого года в Тюмени.
На осенние и зимние каникулы меня отвозили в Омск, и часть зимних каникул я провела у отца, который жил тогда в этой квартире, в которой сейчас мы с мамой живем. А еще я тогда ходила на прием к маминой подруге-коллеге. Зачем, правда, хз. Не помню. Ну так вот, повела меня бабушка на прием к ней, и по дороге я поскользнулась и приложилась виском о бетонный угол. Такой вот привет Фелипе Массе. Слава Силе, ни зрение у меня не ухудшилось, ни сотряса, кажется, я не получила, но какое-то время провела в постели.
А отец тогда Аллегровой и увлекся. У меня же многие увлечения от отца: Формула та же, как пример. Английский.
Ну вот, увлекся, кассету крутил постоянно, ну и я, соответственно, прикипела. И однажды попросила объяснить смысл песни "Сквозняки". Не помню, что именно он тогда говорил, но одна фраза мне врезалась в память: "Не ветер перемен, как у нас с мамой..." дальше тоже не помню. Но с тех пор эта песня, несмотря на ее... довольно счастливый смысл, эта песня для меня песня о разводе родителей:



А эта песня у меня ассоциируется с Тюменью вообще и с ее железнодорожным вокзалом в частности:

читать подробнее

А перестали мы ее с папой слушать почти хором после... "Незаконченный роман" - это, кажется, ее четвертый альбом. И... там откровенной пошлости стало гораздо больше чем вот такой вот лирики. Папа сейчас только первые три альбома и только избранное слушает. А я недавно сдернула себе на работе почти полную дискографию, и даже в поздних альбомах попадаются подобные красивые песни, которые можно слушать, которые лично меня цепляют. Но их крайне мало.
И да, одевается она, конечно, на сцену... м-да...
Хотя, повторюсь, ее интервью у меня очень приятное впечатление оставляют. И даже некое уважение я к ней испытываю - первый кумир, как-никак, именно из-за нее я в музыкалку пошла. Но на концерт к ней я не пойду. Не тянет терпеть тонны пошлости ради двух-трех действительно стоящих песен, которые не факт, что и прозвучат.
А теперь, хэвиманы, признавайтесь, в чьих глазах я невозвратно упала?

The music is: Ирина Аллегрова - Исповедь

Теперь меня мучает вопрос: почему о его чувствах ко мне в курсе, похоже, все его друзья, а я нет? Ну, ясен перец, я тоже в курсе, раз этот вопрос мусолю, но я-то знаю по его обмолвкам в разговоре с, а собственно три заветных слова, сказанных мне прямо в мои наглые глаза, я пока не услышала.
Попыталась вчера подтолкнуть к признанию, отделался фразами "Лучше делом показать" (ну услышать-то тоже иногда полезно, а то дело-то дело, но черт его знает, что ты там про себя думаешь) и "Я пока не подобрал слов" (че их подбирать-то!?).
Ночью-то оно прозвучало, но в процессе, так что не считается. Хочу признания в глаза.

Сегодня утром я поняла одну очень интересную и печальную вещь про себя: я боюсь мужчин.
Сегодня утром, на остановке некий парень окинул меня с ног до головы оценивающим взглядом, и у меня упало сердце, когда я поняла, что ему понравилась. А потом мы сели в один автобус, но в разные двери, и я несколько раз видела, как он выглядывал из толпы, чтобы меня увидеть.
Я почувствовала дикую панику. Мне бы улыбнуться, или как-то еще дать ему понять, что я заметила его интерес, но вместо этого я с каменной мордой смотрела куда угодно, но не на него.
Мне было страшно, что он подойдет и вместе с тем хотелось, чтобы он подошел. Но больше, конечно, было страшно. Страшно, что он подойдет и... разочаруется - я ведь далеко не идеал, ни внешне, ни внутренне...
А потом я думала над парадоксом: ведь есть девушки, которые... ну я не знаю, как там у них с внутреними качествами, но чисто внешне, чисто по одежде это такой ужас, а ведь держатся как королевы и считают себя неотразимыми. На обратном пути в маршрутке ехала с одной такой прынцессой, одетой в белую короткую юбку с цветами, черную маечку, а поверх маечки был надет... топик из светлой джинсы, и, похоже, этот топик был ей велик, если судить, как она поворачивалась из стороны в стороны, передавая деньги, а топик оставался на месте. А в вырезе маечки и топика болтался яркий кулон-клубника на красной цепочке. Ужас и страх, а ведь думает, что это стильно и модно.
Эх, мне бы ее уверенность...

Досмотрела вчера "В ритме танго". Танго там никаким не пахнет. Пахло бы, если бы создатели все-таки на первый план вывели то, что должно там быть: две сюжетные линии - возрождение футбольного клуба, потому что сериал, как я уже говорила, шел во время ЧМ-2006, и аргентинка в России - а иначе нахрена они Орейро с того конца света сюда притащили. И ведь согласилась же она поехать, а... Вот если бы на это сделан был бы акцент, это даже было бы интересно. А так они забили это "суровой российской бандитской реальностью". Вот мне интересно, те, кто придумывает сюжеты для сериалов, они вообще где живут? Потому что лично моя реальность хоть и суровая, но отнюдь не бандитская. Ну, или я наивное дитя, которое суровой правды жизни не видит. Да и приелся, честно говоря, лично мне весь этот криминал. Не интересно, не страшно и скучно.
А еще я что заметила в русских сериалах - так это то, что декорации там неестественные. Ну не знаю, почему так, но видно. Я не верю, что в этой комнате или квартире действительно кто-то живет. Потому что какими бы новыми не были вещи, я считаю, если ими пользуются, то это... чувствуется. В том же "Диком ангеле" видно, что семья в этом доме живет. В "Беверли Хиллз" тоже верится, что люди в доме живут. А в наших сериалах, в основном, видно, что декорации. Хотя, вот, в нежно мною любимой "Не родись красивой" тоже очень реальные квартиры у героев. Которые им подходят, в которые верятся.

Посмотрела две части "Новых бременских" - все, что смогла на ютубе найти. Жуть.
Пересмотрела под эту лавочку и старые мультики. Лучшее - враг хорошего, им стоило закрыть тему на втором мультике. Теперь вот думаю, а не предложить ли на найткомовском форуме колыбельную, бонусом. Думаю, Анетт оценит. Жаль, что в ее блоге ссылку вставить нельзя, приходится от руки набирать, а то я бы ей бросила бы ссылки на мультики, ей бы понравилось. Наверное.
Все-таки бросила ей ссылки. Надеюсь, посмотрит. И на форуме идею предложила.

An-Ka: в какие секции ты ходила в детстве?



1. Музыкальная школа. Про нее я подробно уже рассказывала, повторяться не буду. Кто хочет, может ознакомиться. Это моя самая глобальная секция.
2. Бассейн. Это, наверное, самая полезная секция из всех. Вода мне всегда нравилась, но до пятого класса я плавать не умела. А потом начались массовые выезды в бассейн в школе. Во время этих выездов те, кто умел плавать, бултыхался самостоятельно по всей площади бассейна, а те, кто плавать не умел, передвигались гуськом вдоль стеночки, держась за поручень. Мне такое передвижение надоело, я подошла к тренеру и сказала: "Научите меня плавать!" Тренер поговорила с отцом и меня взяла. Было всего несколько занятий, я не стаивла себе целью заниматься плаванием как-то профессионально, я просто хотела научиться плавать. Так что после нескольких занятий, когда тренер убедилась, что я вроде как уже не потону, я стала просто приходить в бассейн и плавать вместе с другим детьми под ее присмотром, благо массовые заезды детей были даже в каникулы.
3. Танцевальная студия. Туда меня отдала мама, наслушавшись моего нытья про "Хочу танцевать!" Хочешь? Вот и топай, деточка, хип-хоп танцевать. Занятия были три раза в неделю, и в два дня сопадали с музыкалкой. Так что мне приходилось два раза в неделю рвать когти из одного конца города в другой по всем пробкам. В итоге я не выдержала и стала танцы прогуливать. Еще я их прогуливала потому, что мне было скучно. Я была единственной девочкой в секции, и преподаватель, в основном, занимался с мальчиками. Пока я отрабатывала одни и те же элементы, мальчики учили различные номера в честь всяких праздников и пр. Ситуация несколько изменилась, когда появились еще две девочки, и препод наконец-то созиволил обратить на нас внимание, задерживая после занятия и обучая нас азам... не знаю, балетного искусства, что ли? Во всяком случае, отжиги возле зеркала на поручнях присутствовали. Но мне в тот момент не понравилось то, что я отпрыгала полтора часа и еще должна задерживаться, потому что в урочное время препод откровенно на нас забивал. Почему он не разбил нас на две группы в разное время, чтобы продуктивно заниматься со всеми по отдельности, я не знаю, хотя это было бы лучше для всех. Деньги мы и так ему платили за полтора часа танцев, так не проще ли было отработать эти деньги и научить несильно повотортливую детку хоть чему-то? Так что на танцы я тоже забила.
4. Курсы английского. Однажды во время урока физики в 7-ом классе появилась некая тетенька и попросила разрешения раздать нам небольшие тестовые задания для набора в группу по английскому. В группу мне хотелось, но в тот момент по английскому у меня была четверка со бо-ольшим скрипом и только чтобы отец не ругался (все помнят, что я папина дочка?). Так что я написала тест и забыла. И каково же было мое удивление, когда потом с курсов позвонил мне домой и пригласили меня на эти самые курсы! Я испугалась и отказалась, а потом рассказала маме, и мы пошли на пробное занятие. Но как оказалось, эти курсы опять по времени совпадали с музыкалкой, так что мне пришлось ходить лишь один раз из двух положенных, что, конечно же, сказалось на промежуточных тестах, которые я писала на трояки. Для сравнения: когда заболела Мария Исаевна, и на курсы я проходила полный месяц, то за тест я получила 5-. В девятом классе из-за я не смогла даже один раз ходить, и с курсами пришлось попрощаться, а жаль, мне Анна Геннадьевна нравилась.

Сейчас, если бы у меня было время и деньги, я бы снова пошла в музыкалку, чтобы научитсья наконец-то петь, в бассейн, чтобы хоть немного держать себя в тонусе, на английский, чтобы не быть собакой и хоть немного запомнить эту несчастную грамматику, и, наверное, на танцы тоже, но не на хип-хоп. Хотя насчет танцев я сомневаюсь.
А еще я на курсы финского хочу. И еще в художку, хотя после того, как я плотно занялась бисером, художка стала менее актуальна. Но на курсы финского все равно хочу.

The music is: Magica - The sorcerer

ONA: хорошее настроение.

Долго думала, что писать и пишла к выводу, что об этом мне ничего не известно, потому что большую часть своей активности я слишком хочу спать. А когда высыпаюсь... Наверное, тогда, чтобы чувствовать себя довольной окружающим миром мне необходимо иметь некий план на день, выполнить его и в конце чем-нибудь себя вознаградить. Скажем, мне понравилось, как прошла моя прошлая суббота: я убрала квартиру, немного поспала и пошла в кино. Получился вполне насыщенный и неторопливый день, где все было в моем темпе. Завтра хочу повторить, правда, не знаю, как у меня это получится, потому что есть много тормозящих факторов: не так уж сильно грязный дом, в кино завтра не надо.
В общем, чтобы чувствовать себя хорошо, мне надо, чтобы мое время было с одной стороны неторопливым, а с другой - наполнено какими-то событиями.
Как-то так.

The music is: Rhapsody of fire - Rage of the winter