В детстве зачитывалась комиксами" Сага о Лесных всадниках". вот нашла в инете сканы. Сюжет стандартный, а графика хорошая.

Отмечаемся в комментах, я даю вам трех знаменитостей, которых надо распределить по следующим пунктам:
- кого убиваем?
- с кем спим?
- на ком женимся/выходим замуж?

Апрельская ведьма мне выдала
Аль Пачино (спать и замуж, особенно за Аля времен "Крестного отца")
Джейк Гилленхал (убить безжалостно:в Горбатой горе, Донни Дарко и фильме про глобальную заморозку раздражал очень)
Мадонна (убить по принуждению. тк женщина- см. флэшмоб, а так уважаю)

Людей с неадекватной самооценкой очень много. У одних она занижена, у других - завышена в разной степени. Очень редко встречала людей с трезвой самооценкой. Воспринимать себя объективно очень трудно. Как сказал кто-то из умных, объективности не существует. Но все же... Как бы я хотела оценивать себя точно. А может, не стоит? Ведь даже разные люди по-разному оценивают тебя. Куда уж до себя.

где-то неделю назад постриглась очень коротко, лет пять не стриглась так. через полчаса забыла об этом. раньше радовалась этой мелочи, также как новой сумке и тп. и еще ма сказала, что седня олимпиада закрывается. я сижу и понимаю, что впервые не смотрела олимпиаду. ноль. как-то было не до этого, пофигу. плохо. надо воспитывать в себе былую восприимчивость. а то нло прилетит вдруг - а мне плевать будет. сравнение не то, понимаю, но ощущения примерно такие.

Только что защитилась, а уже скучаю по институту. Жалко, что все закончилось. Слишком быстро. С удовольствием бы еще поучилась. Не ожидала от себя, что так понравится там. Атмосфера там, что ли такая. Или что-то еще. Или, может быть, вкусное мясо по-французски.

вот уже неделю глаза у меня красные. почему - не знаю.
=
простых карандашей дома уже не осталось. везде ручки-ручки-ручки. надо купить карандашей с запасом.
=
ковыряние в стене лопаткой - это мой главный способ снятия стресса на данный момент.
=
книжки не читаю бог знает сколько времени. Мечтаю все книги выкинуть. Временно. Больше не буду покупать книжки по 40 рэ - в итоге валяются кучу времени, и вообще кому это все надо.журналы пролистываю - везде одно и то же. родился-женился-развелся-умер. скучище.

что-то в этом есть
на инет скоро забью

про то, как воруют невест и ломают жизнь им
мда. и это в наши дни.
как я рада, что родилась не на кавказе. их менталитет для меня за гранью.

все проходит офигевшее

настроение почему-то с каждым днем все ниже и ниже опускается. не думаю, что это потому, что над душой висит защита диплома, а вообще как-то складывается так.
опять простудилась, кхе-кхе, апчхи.
лежит фильм "40 оттенков грусти". нельзя мне сейчас в таком баба-яговском настроении смотреть его.
и нельзя читать "Здравствуй, грусть" Саган. думаю, ее читать не буду. сдохла на "Любите ли вы брамса?", хотя "немного солнца в холодной воде" понравилось.
да еще муська печально так смотрит зелеными глазищами и икает от суши. видно, что она что-то хочет сказать, но не умеет. и от этого еще печальнее.
когда совсем дойду до кондиции, возьму мураками - от него крепко спится и становится очень-очень спокойно и скучно на душе и, главное, не грустно.

Сегодня такой день, когда мне ничего делать нельзя. надо лежать на диване и ждать конца дня. А если совсем коротко - 33 несчастья. =) почти как у нутти про месяц-два назад. ушла на диван, а то еще что-нить взорвется-сломается-разорвется и тд.

в 6 лет ездила в юрмалу, мне там купили марионетку - симпатульного дракончика. потом нитки перепутались, конечности порвались. а вот сейчас вдруг до чесотки захотелось этого дракончика подержать в руках, поиграть с ним, поводить крестиком с ниточками.:топ-топ, вперед-назад, справа-слева, поднять лапку - опустить. блажь какая-то. удивляюсь себе.

Как-то сидели давно в институте и рассуждали о будущем. Позже я поняла, что делать прогнозы насчет людей - глупо. Как Гамп говорил, никогда не знаешь, какую конфету вытащишь из коробки. Жизнь очень и очень непредсказуема. Льва Толстого в молодости считали тупым молодчиком. А те, кого считали будущими великими, испарились без следа. Мда.

спать хочется. сегодня один из тех редких дней, когда я не понимаю, зачем родилась на свет. и такая погода идеально соотносится с моим насморком и ларингитом. так и не поняла, хорошо это или плохо. лады, пошла искать новые ошибки. говорят, что правка- это бесконечный процесс, где главное - умение остановиться. вот этого умения у меня нет.

Взаимоотношения напоминают акулу: либо постоянно движешься вперед, либо умираешь.
В. Аллен

Прочитала несколько дней назад про термин «блокада письма» (страх перед пустым листом бумаги). Кому-то очень интересно, у кого из писателей была блокада письма, а у кого не было, и сравнивают еще качество письма(у "недержателей", возможно, хуже выходит, чем у "блокадников"). Это же абсурд!

мозги мои уже завернулись.
думала-думала о дипломе, а потом вдруг заметила, что тащу стремянку куда-то. остановилась. зачем мне стремянка? вспомнила - а, нужно было погладить. но тогда нужна гладильная доска. возвращаю на место стремянку. задумалась и пошла на кухню. остановилась. зачем мне на кухню? вспомнила - погладить надо! возвращаюсь и наконец-то беру гладильную доску.
я себя уже боюсь.

Это, наверное, сейчас для всех актуально. =)
Я про то, что замерзаю дома страшно и пью литрами горячий чай. Кажется, уже 10 литров выпила бррр. Не могу смотреть на чашку. Надо поискать "медвежьи" тапочки, ктр подарила Кипа 2 года назад. Положила куда-то далеко, а куда? эхххххх. И удивляюсь себе пятилетней давности - как я могла хотеть на Северный полюс и Гренландию? Даже от этих слов становится холоднее.=)

Времени мало осталось, а дел - куча.
Не умею СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.
Как это сделать? Готова заплатить миллион. (эээ, правда, его у меня нет)
Все-все, кончаю нытье.
Рабыня отплыла на галеры.=)

Я боялась этого, и оно пришло. Сейчас очень нужно серьезно заняться несколькими вещами, которые требуют усидчивости. Короче, их надо ДОБИТЬ. А меня потянуло на улицу. В голове пустенько, порхает только одна мыслишка *гулятьгулять*. Некстати.

Жить своей жизнью - целое искусство. Я искренне надеюсь, что чуть продвинулась в этой науке. А сколько чужих жизней мне навязывали, не счесть. Главное - вовремя понять, КАКАЯ жизнь является твоей.