Я обещала себе, что в 2016 году буду делать систематические записи - каждый день хоть что-нибудь... 1 января я об этом забыла. 2 января вспомнила, но пишу, оказывается, уже 3.

Итак, настал Новый 2016 год!
Хотелось бы подвести краткий итог 5 последним месяцам прошедшего года. Именно 5, ибо по ощущениям выпускной и последний звонок были у меня несколько лет назад... Дурацкое, скажу вам, чувство.
Я учусь в университете. Далеко не в том, котором хотела бы учиться, но поразмыслив я решила, что как стартовая позиция прокатит. Освоюсь немного, научусь самостоятельности хоть немного. К тому же в БрГУ вполне себе так успешно работает профком, в отличии от того же ИГУ. (Но если мне так и не заплатят за хор, то о профкоме я стану думать намного хуже.) То, что я буду париться с английским предполагалось мною же изначально, и, признаться честно, во всех проблемах связанных с ним виновата была я сама. А вот паника по поводу физ-ры отменяется - жить можно. По истории у меня автомат, что безмерно радует.
Вообще, с историей весело получилось. Писать рефераты у меня навыка вот совсем нет. Совсем. Тема ещё такая... ммм... специфическая - "Военный мундир XVIII века". Первый раз я его с горем пополам как-то сделала (за 3 дня, ага, хотя был дан месяц). Потом он собрал все рефераты, проверил и раздал обратно на редактирование... Если можно назвать редактирование необходимость переделывать работу практически полностью. Над моим рефератом он хотя бы не смеялся. Почти... Так вот, вернёмся к редактированию. Я какого-то фига опять решила, что всемогуща и отложила всё опять на последний момент. Итак, 22 защита реферата, а 21 генеральная репетиция хора. Вернулась я с репетиции в где-то в 10 вечера. Реферат не готов... Когда я ложилась спать, уже ничего не соображая, мне было уже всё равно, что у меня только 21 страница из 25, и что Кунжаров кажется меня морально убьёт просто. Утром я встала по-раньше, сходила проставить зачёт по физ-ре и продолжила колдовать над увеличением числа страничек. Наскребла на 23. Пошла на Этику, получила зачёт автоматом. Вернулась к реферату. Ура! 25 страниц! (Эээ... Зачем я всё это пишу?) По поводу защиты у меня была только одна мысль о том, что я буду вовсе не защищать реферат, а отбиваться им же... Но всё оказалось не так страшно. Я выстояла. Я получила столь желанный автомат.
Я не хочу расписывать всю зачётную неделю. Могу сказать только, что я была жутко нервная, вот.

Но я же хотела итоги подвести.
Итак, я рыжая (не совсем такая, какой хотела быть но всё же...), у меня проколото ухо.
Блин, опять что-то не то. Не так я писать хотела.
Мне просто стоит
- сократить общение с некоторыми людьми.
- следить за тем, на что я трачу деньги
- вернуть к состоянию чеширского кота
- делать всё вовремя
...
Да, я даже здесь сформулировать свои цели? планы? что это вообще? не могу.
Я подумаю, да, и появится более толковая запись

Настроение: запуталась

Идём вчера на очередную репетицию хора. Девчонки жалуются на погоду:
- То дождь, то снег, то солнце и всё за полчаса.
И я начинаю напевать:
- У природы нет плохой погоды~
Улыбаюсь, щурюсь на солнышке, проглядывающем сквозь снег.
- Меня убивает твой оптимизм. Серьёзно. Ты постоянно улыбаешься. Я думала таких людей не существует.
- Не, я вчера вечером так истерила...
- А, ну тогда всё нормально.

И тут я подумала: "Почему бы и нет?".
Почему бы не истерить даже когда есть повод, не обижаться? Макнут лицом в грязь (надеюсь, этого не будет), а я улыбаюсь, полный ППЦ вокруг происходит, а всё равно улыбаюсь.
Почему бы и не стать этим несуществующим человеком?
Даже если будет очень плохо, даже если на едине с собой буду орать в подушку, проведём эксперимент?

Мне просто интересно.

Настроение: Почему бы и... да?

Не знаю виноват ли в этом БрАЗ, или БЛПК, или хлорный, а может всё вместе, есть шанс, что они тут вообще не причём, но ёлки в Энере жёлтые, и хвоя у них опадает, аки листья...

Музыка: Louna - Вендетта
Настроение: озадаченное

Погуляли сейчас немного. Я, Даша, Аня с младшей сестрой. Всё бы ничего, но спустя некоторое время разговор, конечно же, пошёл про моё поступление... Я же уже говорила, что я не хочу в БрГУ. Все мои друзья тоже туда не хотят. Но вот так вышло, и уже поздно что-либо менять. И надо же им было сказать про все недостатки Братска и вообще. Идут перечисляют. А я что? Молчу.
Мне вот иногда кажется, что у меня самые лучшие друзья, но где же, ёпрст, их поддержка, когда она нужна? Ну, или хотя бы мозги? Зачем мне говорить о том как там фигово и как они мечтают свалить, когда мне на, как минимум, ближайшие 4 года путь перекрыт?..

Настроение: разочарована

Сегодня я собирала малину...
Не люблю её собирать. Не люблю собирать вообще никакую ягоду, а малину в особенности - она колючая.
За этим монотонным занятием я развлекаюсь тем, что думаю. Думаю о мелком и глобальном, интересном и не очень, но мои мысли всегда облачены в форму обращения или рассказа о себе, будто бы я сейчас, в этот самый момент, веду повествование в своём дневнике. А после о том что думала, обычно, не пишу. Видимо, где-то на подсознательном уровне, я уверила себя, что уже излила свои мысли, а так или нет это на самом деле вовсе не важно.

Музыка: Golden Earring – Going To The Run (Беспечный ангел) Eng. Ver.
Настроение: никакое

Решила вроде как погадать на музыке.
Выпала песня 30 Seconds To Mars - Do or Die.
Действуй или умри...
Толстый такой намёк понят.
Даже высшие силы хотят, чтобы я перестала изображать из себя улитку.

Музыка: 30 Seconds To Mars - Do or Die
Настроение: вотэтоповорот

"Над пропастью во ржи"... Сколько много хвалебных отзывов об этой книге...

Знаете как это бывает? Есть такое ммм... понятие, как программирование людей. Периодические такое попадается в фильмах. Например, в "Иллюзии обмана" одного мужчину программировали на то, чтобы он поехал в Лас-Вегас (то фишку игральную "случайный прохожий" подкидывает, то другой "прохожий" говорит, что он туда собирается), а в другом каком-то фильме про мошенников "жертву" программировали на число... Так вот мне в мозг так же методична вбивали желание прочитать эту книгу: встречала часто её название в пабликах в ВК, в других книгах, последней каплей стал документальный фильм. Чищу я зубы перед сном, попутно пялясь в телик, а там про книгу какую-то говорят, мол, меняет мировоззрение и т.п. Стало интересно... Щётка давно поставлена в стаканчик, зубы блестят, а название книги всё не говорят, но ум терзают смутные догадки... И вооот... Бинго! Я таки была права - говорили о "Над пропастью во ржи". Мозг же хорошо запоминает то, что происходило перед сном, да? Логично предположить, что на следующее утро я встала с твёрдым намерением прочитать данную книгу. Я была полна предвкушения и ожидала чего-то феерического! Какого же было моё разочарование: ни языка, ни сюжета, ни персонажей, НИ-ЧЕ-ГО(!) ровным счётом для меня в ней ни оказалось (ни с первой, ни со второй, ни с третьей попытки прочтения).

У меня вопрос: это мир сошёл с ума и считает ЭТО шедевром, или у меня со вкусом что-то не так.? Есть кто-нибудь тут, кому эта книга понравилась, кто объяснит мне, чем она столь ценна?

Музыка: Lana Del Rey -Young And Beautiful
Настроение: разочарована

Экзамены на права сдала успешно. На самом деле это было очень эпично...
Теорию сдала быстро и без ошибок, а вот с практикой на той жалкой развалюхе у меня возникла проблемка... Небольшая такая... Но, зараза, весомая. Машина у меня заглохла. Три раза. Не проехав и метра. На самом деле я рада, что так получилось, а то ведь мне даже сил не хватало скорость на ней переключить... Поехала бы, да, круче Манюни. А Маша может - она так газанула, что бампер помяла и ГИБДДешника (или ГАИшника? кто он там?) чуть не сбила. Так что наши карты биты... Отдавай денежки и получай права. Не есть гуд, да? Ну, и пофиг. Всё равно никто меня за механику ни за что не посадит, а на автомате я ездить умею.

А потом были ЕГЭ. Русский язык, математика базового и профильного уровней...
Осталось написать обществознание и историю.
Потом выпускной.
Но мне ничего уже (или до сих пор?) не хочется.
Я устала.

Но есть далеко улетевший шарик, и пусть он будет мне стимулом.

Музыка: One Ok Rock - Keep It Real
Настроение: устала

В Палате №6 запись:

"В этом мире столько прекрасных дел. Можно же почитать, например. Или почитать. Также можно почитать. Ну и если уж совсем нечего делать, то можно и почитать."

Про меня, да!

Настроение: восторг

Ездила с родителями на кладбище.
Я не могу понять смысл этого ежегодного действия. Каждый раз происходит одно и то же: я выпиваю стакан киселя и, трясясь от холода, съедаю что-нибудь типа печеньки, мама пытается накормить меня чем-нибудь ещё, а мне неловко и от того, что я тут стою столбом и ем, и от того, что не знаю, что мне сказать, сделать, папа бродит по округе - его близких родственников тут нет. Я помню, что его отец - мой дедушка - умер, когда я была совсем мелкой. Помню, что пришло письмо, а потом папа уехал на похороны. Я не грустила, потому что не знала ни дедушку, ни бабушку, ни кого-либо из родственников вообще по папиной линии и не знаю до сих пор. Второго дедушку я тоже не знала - он умер, когда маме было 17.
Теперь я там вспоминаю бабушку. На её поминках я была в своих любимых джинсах со шнуровкой и жёлтой толстовке (всю мою чёрную одежду надела Лена), мы с сёстрами смеялись. Не думаю, что бабушка хотела, чтобы мы грустили. Пусть она и любила тех внуков, что чаще к ней ходили и младших, впрочем, это одни и те же лица, пусть её последние слова были о том, что надо подоить корову, пусть...

Настроение: лёгкая меланхолия