Понимаю, что на нынешней работе я просто деградирую.
Хотя скоро уже и год, как я тут работаю (в мае), но я не чувствую никакой отдачи и удовлетворения.
Во первых коллектив, как я уже писала, не самый лучший. Чего только стоит мой коллега по кабинету, который пьяный каждый день. Это перегар, бездеятельность и полная безнаказанность.
Все абсолютно про него знают и все считается нормой, так как он сын начальника.
Есть плюс в свободе времени. Это сейчас актуально для меня. Когда мне надо к врачу, я могу вполне спокойно отпроситься и уйти. На работе с авралом, как было на моей прошлой работе, это бы не получилось.
Но все же я очень скучаю по ней. По своим прошлым обязанностям и работе. Все таки в судебной сфере я проработала почти 5 лет.
Наверное уже и не смогу там работать. После декрета там вообще нереально успевать. С ребенком, вынужденными больничными и той загрузкой я не справлюсь..
Это сидеть надо день и ночь. На дом постоянно брала работу...
Но в этом что-то есть.. То время почему-то вспоминаю лучше, чем сейчас.
Но уже рыпаться нет смысла конечно)
На днях купила себе витамины для беременных Алфавит Мамино здоровье. Пью)
Вчера прошла последнего оставшегося врача, самого ненужного и дурацкого - педиатра.
Нужно было обратиться в детскую поликлинику и встать на учет к нему, чтоб он знал, что скоро на его участке появится ребенок.
Зачем гоняют беременных девушек, если эти сведения все равно передаются роддомами и ЖК.
Пока нашла эту детскую поликлинику, которая относится к моей району.. я ж не местная, мне не так легко)))
В итоге отстояла очередь, состоящую из мам и грудничков, кто-то шел по времени и проходил вперед.. дур дом)
но конечно с маленькими детьми важнее, чем мне - которой тупо запись надо поставить....
была в кабинете минуты 4)
Я уже переоделась из зимнего в весеннее)
Впереди выходные, не знаю как они пройдут.
А. постоянно на работе. Не знаю загруженность ли это или его нежелание провести время со мной.
Считаю его очень ненадежным человеком.
Зла на него последние дни. До чего не договоримся, по итогу прикрывается занятостью.
В итоге эти дела делаю сама.
А что будет когда родится ребенок... Вообще на него нет смысла рассчитывать.
Не знаю уже как до него донести свои просьбы и пожелания.
По хорошему не понимает..
Поживем увидим короче.. но вообще я уже увидела многое для себя.

Состояние претензионное ))

Сегодня была у гинеколога, в целом анализы хорошие, для перестраховки сказали сдать еще несколько... Пойду в понедельник сдам.
Нет сил уже ждать первого узи,оно у меня 21 марта, записалась платно на воскресенье, 13 марта.
Да и гинеколог моя сказала,что это мое право,хоть узнаю расположение плода,бьется ли сердце и тд...
Она сказала, что сама предлагать такое не может,но думала что я уже платно прошла давно...с учетом высокого уровня хгч в крови.
А я че то наслушалась, что узи делать лишний раз вредно для ребенка и покорно ждала назначеной даты.
Так что по отзывам на форуме записалась к хорошему узисту,стоимость правда 2500...
Но это хороший доктор,хороший узи-аппарат полное комментирование и анализ и присутствие одного из родственников.
С А. приживаемся,притираемся.
Мне нужно чтоб все было запланировано,оговорено, настроено,а он не такой..
Хотя всегда хотела военного, думала они дисциплинированные,ответственные,обязательные.
Но на работе он такой,а в реальной жизни с этим тяжеловато.
Я сразу свожу это к недостаточной значимости меня в его жизни.
Хотя хочется занимать значимое место,особенно в такой период как у меня сейчас.

Состояние волнуюсь

вообще почему-то не хочется писать)
но сегодня первый день весны, и спешу поздравить всех с этим событием!!
у меня по сути все по старому. сдаю необходимые анализы, прохожу врачей.
у А. заканчивается отпуск, завтра уже на работу.
на выходных ходили на фильм "Чемпионы. Быстрее выше сильнее", понравился. мотивирует и хороший сюжет.
было много детей, школьников.
28 февраля у А. было день рождения. подарила ему туалетную воду, посидели в кафе.
вообще что касается денег обстоит очень неприглядно.
сейчас живем на мои. которых немного осталось от отпускных и присланных родственниками..
мне это не нравится. раздражает когда все все покупаю я. кладу деньги на телефон.
организовываю праздники... я ж не миллионер. зарплата вообще смешная.
не знаю насколько будет дальше. как-то страшно.
до конца не рассчитываю на него и не могу полностью доверять, положиться.
да и период такой - беременность.. так хочется внимания, приятных мелочей, покупок для меня чего-то вкусного.
по итогу все сама... и себе и ему.
папа сейчас заболел. проблемы со спиной, поясницей.
хожу к нему, покупаю кучу продуктов, сигареты... лекарства. также на мои деньги.
с мамой отношения портятся, звонит только в чем-то упрекнуть, не знаю почему она так изменилась.
вообще нереально с ней общаться (живет в другом городе).
как-то тяжело.
насчет свадьбы и хочется отметить этот день (мне...), и в то же время кого приглашать.. для кого это все устраивать... кому это надо?
кроме меня наверное никому.
вот столько дум у меня)
через час обед, надо будет что-нибудь придумать. может куда-нибудь схожу.
ну а пока, с Весной !

Состояние загруженное

Осталось 3,5 рабочих дня и отпууууск
Я обзвонила все турфирмы, мониторила сайты и сопоставляла все расценки, в итоге взяли тур во Вьетнам на двоих, но отель по системе Рулетка 3*. То есть неизвестно куда заселят и насколько это будет близко или далеко к морю...
1 февраля уже улетаем на 11 дней.
при чем летим по акции, когда полет туда будет бизнес-классом, а обратно эконом)
страшновато конечно лететь в неизвестно какие условия, но я думаю в 3* уж сильного мрака не будет))
хотелось бы жить в чистоте и без тараканов)
остальное терпимо.
вчера мерила летние вещи... подрасстроилсь. даже купила футболку 46 размера уже
вся прежняя одежда в облипку...
купальник маловат..
расстраиваюсь опять и злюсь на себя за эти эмоции.
нельзя так. радоваться нужно. но я так ждала этого отпуска. а в итоге ни алкоголя, ни красивого тела...)
кстати наконец-то дозвонилась до своей консультации. открылись)
узнала, что отношусь именно к ней по месту жительства.
но решила, что торопиться не буду. встану на учет после приезда, как раз будет отпуск и свободное время.

Состояние обеденное

ничего не происходит, поэтому не пишу.
хоть и рада чего-нибудь написать.
вчера купила себе новые сапоги, под брюки.
сегодня подстриглась. коротковато ((
просишь блин кончики немного, максимум 2 см. акцентируешь на этом внимание... бесполезно.
тяжело без своего мастера. в этом городе я его так и не нашла, почти за 2 года.
стригла какая-то цыганка, черные кучерявые волосы, собранные в длинный низкий хвост, вся в золоте, толщиной с палец...
ну да ладно... отрасту. может и не плохо. просто хотела на корпоратив накрутиться, а на длинные смотрится красивее.
освежить всего лишь немного кончики и челку хотела, но не тут то было))
на завтра в гости подружка пригласила, посидим у них дома... )) как обычно пьяный четверг)
завтра прилетает по работе начальник филиала, с которым меня знакомили по телефону.
может зайдет к нам в кабинет.
жду своего второго возлюбленного с командировки... пишет смс, какие-то обещания... очень странно. в пятницу прилетает.
как-то так... ни о чем)

Состояние нормальное

продолжаю болеть.
как-то все усугубилось, кашляю сильно...
накупила всяких лекарств, пью таблетки, сиропы как дома, так и на работе.
возможно если ничего не изменится завтра попробую пробиться к врачу.
главное чтоб не отправили на больничный... в декабре это будет просто нерентабельно.
я лишусь всего чего можно в денежном эквиваленте.
так что пока держусь...
да и держит то, что о приеме врача придется просить человека с работы, которого не очень хочется в чем-то задействовать...
ну если прям совсем край будет завтра, то буду предпринимать действия.
на выходных купила ботфорты, из натуральной кожи и меха.
завтра одену с шубой...
на улице супер холод. прям обжигающе-неприятный.
стоит только выйти из дома, начинают течь слезы, все деревенеет... ужасно.
зимой все таки я себя чувствую намного неприятнее, чем летом.
зима вообще не мое.

Состояние Болезненное

я окончательно успокоилась.
засыпаю я теперь мгновенно, тьфу тьфу тьфу)))
ложусь и сразу так удобно становится, спокойно и безмятежно.
очень приятные ощущения))
на работе вместо сокращенного на час предпраздничного дня, сделали время работы до 13 часов
навестили с коллегой нашего начальника который сейчас лежит в госпитале, принесли ему целый пакет продуктов и газеты, сканворды (последнего я была инициатор) он почему-то им очень обрадовался.
так же сегодня была в кино на фильме "Без границ", который имеет возрастной ценз 12+
никогда такого не видела, но в зале было полно маленьких детей. конечно они уже школьники, затрудняюсь определить их возраст, тем не менее фильм не совсем для них)
я понимаю, что продажа билета в кино все таки не алкоголь, и не сигареты, но дети окружали везде )) весь зал!!
взрослых было человека 3-4. вместе со мной.
сначала я подумала, что ошиблась залом и сейчас начнется какой-то мультфильм.
в фильме были не однозначные сцены и смысл, не совсем для детских глаз.
в целом фильм не очень понравился, если честно. очень сказочный, очень неестественный.
ожидала чего-то более современного, динамичного. люблю русские фильмы.
ну вот и завтра выходной день.
даже не знаю чем буду заниматься.
пройдусь по магазинам может, хоть высплюсь.
хотела бы высказать мысли по поводу моего так называемого образа, который мне приписывают уже несколько человек. довольно близких.
о том, что я напускаю на себя такой вид, что ко мне "на хромой козе не подъедешь", от этого я и одна.
это проявляется в выражении лица, в том как я держусь на публике
что по любому поводу я расфуфыриваюсь, даже в гости, а надо быть ближе к народу, проще и понятнее, вот тогда, как говорится в известной поговорке, люди и потянутся.
когда мне высказали эту мысль несколько человек я конечно задумалась и стала анализировать себя.
я вообще очень внимательно прислушиваюсь к словам в мой адрес (что не совсем хорошо).
я не согласна с данной формулировкой относительно меня.
я не считаю себя со звездой во лбу или поцелованной вселенной, НО я действительно считаю что на публике (любой) нужно быть воспитанной, уметь держаться в обществе, одеваться соответствующе, в гости в том числе. мне это по кайфу, нарядиться и хорошо выглядеть.
при чем я это все делаю не специально. я даже не знаю кто меня этому учил. у меня очень простые родители... и я очень хочу жить лучше чем они. вообще по-другому.
не думаю, что чтобы быть ближе к народу нужно быть обязательно клушей и простофилей.
зачем проживать жизнь беспардонщины, когда можно сделать ее более красивой. не для кого-то, для себя. я считаю так вести себя правильным.
возможно это отпугивает народ, мужчин в том числе. наверное с такой не просто, хотя при общении я очень простой и адекватный человек.
но все таки теплится надежда, что в данном случае увеличивается шанс встретить мужчину который будет умнее меня, воспитаннее и сильнее, и соответственно мое поведение его не отпугнет и будет для него абсолютной нормой.
что уж теперь если я такая мне колхозом становиться?!

Состояние рассудительное

сегодня расслабились немного на работе ближайшими коллегами, в честь примирения... ))
весело провели обед за поеданием роллов и шампанским, люблю такие дни, да простит меня работодатель
узнала сегодня новость о вскоре освободившейся вакансии, на которую я очень хотела, на моей бывшей работе.
в связи с этим встал вопрос - что важнее - работать как папа Карло, трястись за каждую бумажку, переживать, имея неплохую зарплату или быть более расслабленным, но при этом мало получать?
на самом деле как бы это не звучало, важно иметь некоторую свободу в голове и время от работы.
когда ты не разгибаясь постоянно в нервном напряжении, а я всегда близко к сердцу воспринимаю свою деятельность, берешь работу на дом, не спишь ночами перемалывая в голове что ты успел сделать, а что еще предстоит, это очень тяжко.
но с другой стороны, когда просиживаешь день, ничем особо не обременяя себя, да еще и вокруг все друг другу родственники, и никаких перспектив тоже двоякая ситуация.
но просто я привыкла к напряженному ритму работы, и ничегонеделание по сути сейчас меня напрягает. да и зарплата.
ну меня еще никто не приглашал на ту должность с прежней работы, но я уже задумываюсь просто заранее - хотела бы я сейчас уволиться и перейти на нее. как-то неудобно уже увольняться. че скакать с места на место. но там я всех знаю, все родное ))
короче ностальжи меня конкретно схватило. но это просто мысли, не более того.
просто не было еще такой работы, работая на которой я бы спокойно осознала что готова проработать на ней до пенсии.
везде не то чтобы не мое. везде отдаюсь своей деятельности. просто нет комфортных мне условий, с которыми можно было бы мириться на 100%
также мысль о лицемерии людей не дает мне покоя, когда я явно вижу что мне делают предложения, которые не подразумевают согласия, но в то же время теоретически направлены на него, но сказаны они во имя красного словца, но не более того, тк сразу после этого предложения, сказанного вскользь, когда ты еще даже не успеваешь согласиться, идет просьба, если ее можно так назвать... не знаю понятно ли я излагаю мысль, он звучит это примерно так - я бы напоил вас кофе с коньяком, но наверное вы не в настроении, поэтому .... при чем о том что я не в настроении не показывал не один фактор)))
а когда я сказала, что я всегда в настроении, то человек сказал мне - ну ладно, до завтра, созвонимся и решим этот вопрос по работе.
блин я херею с людей. что стар, что млад. не угадаешь. ума одинаково. что-то строят из себя, что то мнят. зачем?
при чем молодому еще простительно.. по глупости.
но зрелому человеку нет, так как он все прекрасно осознает что говорит и для чего включает в свою дибильную игру.
в общем это кофе с коньяком, которое было связано с моим отсутствующим настроением, мне очень не понравилось!! и разозлило.
манипуляторы херовы. такими прям искусными психологами все себя мнят))
я и без кофе, и без коньяка сделаю то, что относится к моим обязанностям. и не надо ко мне заискивать со столь "искусно" сформулированными предложениями...
короче понаписала всякую чушь))
после работы посидела в гостях у подружки. договорились что в четверг она меня покрасит. завтра съезжу посмотрю краску.

Состояние расслабленное

Сегодня мое состояние очень морально нестабильно.
Завелась с самого утра от того, что ненавижу факт того, что на работе каждый второй друг другу родственник, муж, жена, брат, сват, все перед друг другом лебезят, выгораживают, так и продвигаются по карьерной лестнице.
Хоть какие результаты у меня будут в работе, мне даже рыпаться смысла нет, все давно просчитано и продумано.
Нет понта рвать *опу в организациях, что-то отстаивать, я от этого никакого выхлопа не получу.
А кто-то т.к. сын начальника посидит в невменяемом состоянии на стуле, окутает кабинет свежепойманным перегаром, поспит, пошатается по кабинету и получит свою зарплату, в которую "все включено"...
Все по умолчанию обо всем знают и так же по умолчанию спускают с рук.
Вечно как угораздит куда-то влипнуть, потом только сидеть сопли на кулак мотать остается.
Ненавижу фальшивые комплименты, улыбки... Кто-то бухает, кто-то работает.
Была б я еще не одна, мне было бы проще. Я уже морально истощена. Я чувствую свою незащищенность и неумение "биться" с этим миром.. У меня нет уверенности в своем тылу, я знаю что я у себя одна.
Так хочется быть девушкой, хочется цветов, поддержки и внимания.
И справедливости.
Чтоб немного развеяться и самой не словить кайф от выхлопа в кабинете, пошла по делам по работе и заодно немного прогулялась, подышала свежим воздухом, пришла в себя, пообедала в кафе бизнес-ланчем. Как обычно развлекаю себя сама.
Шла в легкой блузке, узких брюках, в которые вчера влезла, на каблуках, и кому я такая красота неписанная нужна?
Получила словесную поддержку от Него по телефону. А херли ее получать, он сам с ними повязан многовековой дружбой и застольями... Как бы я потом не осталась виноватой за такие разговоры с ним вообще. Пригласил на кофе - я гордо отказалась. Потом думала, думала... пожалела)))
Не хотелось чтоб кто-то видел в таком состоянии. Слезы текли сами собой.
Это моя первая такая истеричная запись...)
Надоело выуживать позитив из дней, в котором его нет.

Состояние нервозное

Сегодня есть пара разочарований дня.. и даже непредвиденных слез...
Но это потому что я не умею сделать свое настроение менее зависимым от событий жизни. При чем есть события действительно дающие право иметь такое состояние, а есть события не стоящие сильных переживаний.
Но они мне даются одинаково тяжело. И от этого портится мое настроение, которое я не умею скрывать и оно передается окружающим. И я в итоге представляюсь человеком "недовольным" и "злым"...
Но я не такаяяяяяяя........
О плюсах?
Сегодня не бегали.
Заменили бег на вечер с вином и пиццей... Почти равноценно)))
Отдохнули... поболтали.
Завтра вновь за дело.
О наболевшем не буду.. Выражу картинкой)
Всех целую...

Состояние противоречивое