Воскресенье, 4 Октября 2009 г.
12:23 Цитаты с башорга
Наш преподаватель по системному анализу в ходе рассуждений о своей молодости, военской службе и студенчестве заставил в моей голове образоватся фразу, которую я медленно протянул: "Они пили водку и закусывали гранитом науки..."
PS Посвящается всем студентам, военнослужащим и прочим...
(с) Mark.

***

ххх: Седня пипец был! Обнаружили пропажу подарков акционных в магазине - флешки, сумки, фанарики. Администратор магазина всех собрал никто не сознается. Он их решил объе@ать, говорит: Кароче пропали: сумки, флешки на 16 гб, флешки на 2Гб.
Продавцы: Мы на 2 Гб не брали!!!!
ххх: пипец это ж надо так спалиться

***

Если в названии статьи Д.А. Медведева "Россия, вперед!" поменять местами несколько букв, то получится "Россия, превед!"


***

Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением. Дети могут положить туда кошку.

***

Werewolf (10:34:10 29/09/2009)
как учеба?вкусно как орбит "гранит"? )

***

Сидим на лекции,лектор как всегда что то бубнит. Рядом кореш (К) мой спит. Вдруг резко подрывается и говорит:
К: слушай,а электромагнитный импульс повреждает только работающую технику???
Я: да (О_о)
К: это значит после ядерного взрыва я свою машину смогу завести???
Я: О_О да,наверное
К: зае*ись,еще дробовичок прикупить надо.... и засыпает,скотина!!!!

***

Наш бухгалтер (очень плохо видит) в порыве обсуждения звёздных войн, кинулся на заходящего в офис директора с криками "Я отрублю тебе ноги!". Директор с круглыми глазами куда то убежал. Все в шоке. Оказалось, что наш бюзгалтер перепутал его с коллегой Кирилом (был без очков) и пытался изобразить дуэль на световых мечах. Задержавшуюся на полторы недели зарплату выдали мгновенно. Через месяц думаем завести разговор о властелине колец
Запись создана в 12:26 06-07-2020
Воскресенье, 16 Августа 2009 г.
00:30 Один день из жизни Победоносца
https://www.diary.ru/~kisamus/p29581755.htm
Проснуться.
Порычать, чтобы база поняла, кто проснулся.
Почистить пулеметы.
Спросить у Микона, какого хрена он опаздывает в школу.
Зарядить пулеметы.
Повторно спросить у Микона, когда он пойдет в школу.
Успеть посмотреть вслед Микону и Фиксатору.
Пойти позавтракать в энергохранилище.
Встретить там Бластера.
Поспорить с Бластером.
Встретить десептиконского разведчика.
Поспорить с десептиконским разведчиков.
Поспорить с Бластером, кто будет убирать то, что осталось от десептиконского разведчика.
Приборка.
Спросить у Бластера, где шеф.
Спросить у Растора, где шеф.
Связаться с шефом и спросить, где он, блин, шатается??
Найти шефа.
Охранять шефа.
Охранять шефа.
Получить от шефа приказ отправляться патрулировать или в задницу.
Спросить, где задница.
Патрулирование.
Прийти на помощь энергостанции.
Найти там отряд десептиконов.
Блин, они убегают.
Гоняться за отрядом десептиконов.
Получить от Растора приказ прекратить прыгать по Китаю.
Получить от Бластера приказ прекратить прыгать по Китаю.
Получить от шефа приказ прекратить прыгать по Китаю и подзатыльник мечом.
Обидеться на шефа.
Объяснить шефу, что он совершенно не думает о своей безопасности.
Получить предложение пойти куда подальше.
Спросить, куда.
Спросить, пойдет ли туда сам шеф и если пойдет, не нужно ли ему там сопровождение.
Шеф засмеялся! ^__^
Простить шефа.
Получить от шефа предложение пойти передохнуть.
Получить от шефа приказ пойти передохнуть.
Получить от шефа наряд на двухчасовой отдых.
Встретить на базе Растора.
Рассказать ему, как было весело в Китае.
Узнать о своем переводе на Микро.
Посмотреть новости.
Спросить у Бластера, почему на Микро началась эвакуация.
Спросить у шефа, полетит ли он сам на Микро.
Не полетит.
Объяснить шефу, что он совершенно не думает о своей безопасности.
Он не понял. Еще раз объяснить.
Пообещать больше не прыгать по Китаю.
Получить прощение.
Пойти праздновать.
Увидеть в новостях, что на Микро тоже что-то празднуют.
Узнать, что у них отменена эвакуация и порадоваться за них.
Почистить на ночь пулеметы.
Пойти охранять шефа ночью.
Он закрылся в комнате.
Лечь под дверью.
Шеф высунулся и сказал прекратить маяться дурью.
Объяснить шефу, что он совершенно не думает о своей безопасности.
Еще раз объяснить.
Получить Особое Командирское разрешение спать под дверью.
Заснуть.
Запись создана в 00:33 30-06-2020
Вторник, 4 Августа 2009 г.
22:30
Раньше в России в трудные времена обнимали берёзку и горько плакали, а сейчас обнимают "Тополь" и очень нехорошо улыбаются.
Запись создана в 22:30 24-06-2020
Четверг, 2 Июля 2009 г.
11:39 Из ответов студентов МГУ по курсу "Основы археологии"
Древнейший человек, как установлено, жил в полиомиелите.
С самого начала люди жили в стадах и кочевали.
...Отметим следующие важнейшие черты. Во-первых, он был позвоночным животным. Или - беспозвоночным. Или - пресмыкающимся. (Версии одного автора - последовательно).
У неандертальцев ещё был подбородочный выступ. Потом он исчез. У человека же верхнего палеолита уже исчезают глазные впадины, что демонстрирует появление человека современного вида, называемого как-то на букву "X".
Человек в Ашёле не был даже неандертальцем, что подтверждается находкой знаменитой нюфгербюргской челюсти, имевшей объём мозга до 1200 см.
Известный Л. Лики открыл в Африке 25 особей. Это были преимущественно черепные крышки.
С основной территории Европы ледник отступал со скоростью 160 км/час.
До изобретения стрел люди охотились на мелких животных - мамонтов и т.д., - хотя, согласно другой версии, мамонт, скорее, был похож на корову, а для охоты на него применялся остроконечник.
Имеются данные и о рыболовстве на таёжного зверя: об этом свидетельствуют найденные каменные рыбы, которые были подсадными утками.
Мужчины из тайных союзов нападали на женские половые селения по ночам, каждый отыскивал свою супругу и принимался за дело. Какое именно дело? Дело утверждения патриархата, причём дело кончалось иногда смертельным исходом.
Покойников посыпали красной махрой (вместо: охрой).
Когда же появилось земледелие, возникла потребность в женщинах, а когда возникло скотоводство, появилась потребность в мужчинах.
Для духовной культуры неолита показательны найденные в больших количествах глиняные статуэтки - символ материнства. Эти глиняные статуэтки, возможно, были беременны.
В период бронзы развивалось скотоводство - разводили уток. А, например, трипольцы производили коров.
Интересны способы добычи цветного металла, например меди: гору обливали водой, а затем она при помощи естественных условий отваливалась. После этого металл доводился до жидкого вида. Он шёл на изготовление различных орудий. Например, проушных топоров, то есть топоров, которые имеют уши, или мечей колючего действия. Или стрел-громил, а также молотков для добивания трупов.
В Мариупольском могильнике были найдены палки от набалдахина с набалдашниками, то есть набалдашники, надетые на голову покойника.
Греческие пароходы, вместимость которых измерялась в амфорах, достигали самых удалённых уголков тогдашней ойкумены.
Вообще все греческие колонии были основаны в 90-м тысячелетиии.
В Пантикопее было найдено жилище в виде каменной стены длиной 200 м.
Стремление античных колонистов к гигиене просто поражает: мытьё в бане, как показали исследования, было вообще основным занятием римлян...
Среди прочих изделий явно античного изготовления была найдена ваза с изображением скифов, третий из которых завязывает раненому товарищу место.
Несмотря на то, что римские мечи предназначались для прокола, в конце концов на развалинах рухнувшей римской империи образовались романские языки.
Нередки находки мастерских: в одной избе сапожника были найдены его остатки - кожа и шерсть.
Не забудем также знаменитые русские шлемы до колен. Один из них, принадлежавший Ярославу Всеволодовичу, нашла крестьянка, искавшая под кустом корову.
В XIII веке каждый советский человек умел писать на бересте.
Запись создана в 11:39 06-06-2020
Суббота, 23 Мая 2009 г.
23:17
kenga: неее в такую погоду голову не простудишь, лето же
Abandoned: лето, ага
Abandoned: я сижу в толстовке и шерстяных носках)
Abandoned: единственное, что напоминает, что щас лето - это то, что горячей воды нет)

***

xxx: нажимаю установить - вылетает ошибка. шо такое?
yyy: от имени администратора попробуй
xxx: "Именем Администратора устанавливаю эту программу!"?

***

DeathRace_Rozuel:
В контакте нашел забавное приложение - счастливый фермер. Там надо выращивать овощи и тому подобную дрянь. Зашел на ферму к другу, понял, что можно сажать ему сорняки и червей поднакидать. Понасаживал, понакидывал.
DeathRace_Rozuel:
Мне это показалось мало. Зашел на фтп админа, понакидывал туда файлов с червями и троянами. Пускай тоже поиграет )

***

<АндрейкО> у кого есть смс перехватчик???
<Тенька> база, база, в воздухе замечены смс без опознавательных знаков, высылайте перехватчики
вас понял. Высылаем перехватчики, приём.
Запись создана в 23:18 01-06-2020
Суббота, 2 Мая 2009 г.
22:12 Хроники лаборатории
Хроники лаборатории. Детство.

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
читать подробнее
Запись создана в 22:14 30-05-2020
22:11
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
У тебя радости полный свитер.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Не дергай Катю за волосяной покров!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Вот запью и не приду в школу!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все-равно женат.
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний - лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Вы меня усвоили?
Запись создана в 22:12 30-05-2020
Закрыть