— Ты где была?
— В больнице лежала, нервы лечила!
— Что лечила???
— НЕРВЫ, БЛЯТЬ!!!

(ц)

Втыкать!

Гимнаст Лерыч упал с трапеции, ушел из цирка и вернулся в свой городок. Там он встретил одну Тамару, напрягся и через год встал с кресла. А она сбежала с цыганом. Такие дела. Без Томы ноги Лерычу снова стали не нужны, и он запил. Мать прятала пенсию. Однажды Лерыч увидел в небе кота и подумал, что у него белая горячка. Но кота сбросили на шарике с балкона добрые школьники. Лерыч его назвал Мишелем в честь Монгольфьера, и стал дрессировать. Но коту не нравился перегар, он кусался и убегал. Тогда Лерыч завязал. Они выступали в лучших местах - на рынке, в детдоме, на вокзале и за решеткой в ментовке. Потом Тома послала цыгана и вернулась, сказав, что все еще любит Лерыча. Но Мишель нассал ей в сумку, и она поставила ребром: либо я, либо этот ебучий кот. Вот так вот... Кот уступил и ушел. Тут умерла мама. Потом за Томой приехал законный цыган, и повез рожать в табор. Лерыч сдал однушку за бухло. Когда не давали в долг, показывал афишу, где он на трапеции. Осенью он лежал в подвале и харкал кровью. Тут пришел кот и привел кучу своей родни. Кошки грели его под одеялом, коты легли в изголовье, целебно мурча. Когда весной Лерыч оклемался, он усадил Мишеля на плечо и сказал: поплыли-ка отсюда к ебене фене. Ведь не может быть, чтобы повсюду котам и людям жилось в таком говне? Кот согласился. Может, двинуть во Францию... А что в России мало места? Они сели на пароходик и почухали вниз по Оке.

(ц) Anatoly Golovkov

Это кто всю ночь без сна,
Без воды, без света
Лепит шарик из говна?
Уж не я ли это?

Если нет, то кто ж тогда,
Вызывая трепет
Результатами труда,
Этот шарик лепит?

Может, кто-нибудь из вас
Ловко и умело,
Не смыкая карих глаз,
Впрягся в это дело?

Чтобы время в декабре
Не текло без толку,
Чтобы было детворе
Чем украсить елку.

(ц )Игорь Иртеньев

Сколько их! куда их гонят? Что так жалобно поют?

Охотник: Раз, два, три, четыре, пять — вышел зайчик погулять. Тут такой я выбегаю, прямо в зайчика стреляю! Пиф-паф — ой-е-ей, умирает зайчик мой! В сапогах и красном колпаке...

Мировое сообщество: Да ты охуел, ты убил Санту!

Охотник (удаляя предыдущее сообщение): Какой кошмар! Этот лесник совсем охуел и убил Санту!

Греческий хор мудаков: Проклятый лесник!

Блогер: Это точно лесник. У охотника даже ружья нет.

Эксперт по охотникам: У охотника есть ружье, но неисправное. Все исправные ружья у лесника.

Эксперт по ружьям: Ружье не может стрелять дальше собственного ствола, убить из ружья невозможно.

Испанский лыжник: Я испанский лыжник! Я точно знаю, что Санту убил лесник топором!

Очевидец: Санту отравили! Он бежал уже мертвым!

Эксперт по игрушкам: Это был самый странный Санта. У него в мешке 600 игрушек. Зачем бы нормальный взрослый мужик нес через лес мешок игрушек?

Эксперт по морозу: Я точно знаю, что у настоящего Санты нет колпака, рядом Снегурка, а зовут Дед Мороз.

Колумнист: Кому выгодно? Только леснику выгодно, чтобы в убийстве Санты обвиняли не лесника!

Эксперт по лесам: Не важно, кто стрелял. Трагедии бы не случилось, если бы лесник следил за своим лесом.

Блогерша: Запутанная история, сплошные нестыковки! Выстрел слышали совсем в другом лесу. Санта упал не там, куда бежал. На календаре была пятница, но некоторые свидетели видели на календаре вторник! Лесник все запутал!

Шизофреник: МАКСИМАЛЬНЫЙ ПЕРЕПОСТ!!! Из слов «санта» и «охотник» получается слово «сантехник»! Санту убил сантехник!

Мировое сообщество: Тем временем охотник не пускает нас на место происшествия.

Охотник: Проклятый лесник!

Греческий хор мудаков: Проклятый лесник!

Американский летчик: Мы видели в бинокль, как охотник стрелял в Санту из своего ружья.

Блогер: Можно подумать, американский летчик скажет что-то другое!

Блогерша: К моменту выстрела в лес было подброшено два мертвых Санты. Стрелял лесник в охотника, одновременно Санта стрелял в Санту. Две пули столкнулись в воздухе, упали на третью пулю. Дальше пока не придумала, продолжайте в каментах.

Эксперт по планированию: Лесник хотел убить время, а по ошибке убил Санту! Это же очевидно.

Блогер: Да и зачем охотнику убивать Санту?!

Комментатор: А леснику зачем?

Блогер: Чтобы обвинить охотника! 100%

Мировое сообщество: Нас все равно охотник не пускает к месту гибели Санты и зачем-то съел свое ружье.

Блогерша: Если Санта был один, почему следы двух ног?

Греческий хор мудаков: Бардак в лесу, проклятый лесник!

Читатель: Ничего не понимаю, но что-то с этим лесником мутно.


© Леонид Каганов lleo@lleo.me

Около одиннадцати часов поезд остановился на станции Антреа, и мы вышли закусить. Длинный стол был уставлен горячими кушаньями и холодными закусками... Каждый подходил, выбирал, что ему нравилось, закусывал, сколько ему хотелось, затем подходил к буфету и по собственной доброй воле платил за ужин ровно одну марку (тридцать семь копеек)... Наши русские сердца, так глубоко привыкшие к паспорту, участку, принудительному попечению старшего дворника, ко всеобщему мошенничеству и подозрительности, были совершенно подавлены этой широкой взаимной верой. Но когда мы возвратились в вагон, то нас ждала прелестная картина в истинно русском жанре. Дело в том, что с нами ехали два подрядчика по каменным работам. Всем известен этот тип кулака из Мещовского уезда Калужской губернии: широкая, лоснящаяся, скуластая красная морда, рыжие волосы, вьющиеся из-под картуза, реденькая бороденка, плутоватый взгляд, набожность на пятиалтынный, горячий патриотизм и презрение ко всему нерусскому - словом, хорошо знакомое истинно русское лицо. Надо было послушать, как они издевались над бедными финнами.
- Вот дурачье так дурачье. Ведь этакие болваны, черт их знает! Да ведь я, ежели подсчитать, на три рубля на семь гривен съел у них, у подлецов... Эх, сволочь! Мало их бьют, сукиных сынов! Одно слово - чухонцы.
А другой подхватил, давясь от смеха:
- А я... нарочно стакан кокнул, а потом взял в рыбину и плюнул.
- Так их и надо, сволочей! Распустили анафем! Их надо во как держать!

Александр Куприн. "Немножко Финляндии"

СЕКРЕТ АГИТПРОПА