В лес, к хомячкам!
Zomb1e
дневник заведен 18-09-2004
постоянные читатели [55]
amy, Astoroshi, be cool, CandyGiRL, DigVic, ElineS, Ely, FileJunkie, Fine Dirty Trick, Forester, Ginger Fish, Hydralisk, inneres, Journalists_spb, kery, Kronik, LAKI-, Meja, MiaL, mono no avare, Mr Van, NoRulez, Nosferatus, nz_1978, Ophelia, RedL1ne, SceptiC, Shapa.SPB.RUS, SharoWar, smirnoffff, Svetkin, Taggert, Trasy, VAlter666, Werewolf, Yoda, Айсик, Ануца, Буквы иллюзий, Букля_, ванимен, Ква-кВася, Коговедьки, Лайза, НЕпонятнаЯ, Обо всем, ПАРАД УРОДОВ, Политклуб, Приют графоманства, Старший кладовщик, Таги, Тугарин Змей, Февраль, ХОМЯК, Цитатник
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Россия, Санкт-Петербург
интересы [31]
антиресы [3]
Четверг, 7 Сентября 2006 г.
10:14 Наивные, однако... =)
Четверг, 24 Августа 2006 г.
12:00 мозгоебля - наше фсё
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!?!?!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он там без нас...
Суббота, 12 Августа 2006 г.
01:08 осторожно, моск
Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
Среда, 9 Августа 2006 г.
18:09
Старшина перед строем:
- Сегодня нам на бронетранспортёрах привезут радиоприёмники.
Голос из строя:
- А на чём приёмники - на лампах или на транзисторах?
Старшина:
- Я же сказал - на бронетранспортёрах.

- Прораб! Лопата поламалась...
- Обопрись о бетономешалку!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Переволновался.

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
15:47
- Сколько специалистов по общей теории относительности необходимо для ввинчивания лампочки ?
- Два. Один держит лампочку, другой вращает Вселенную.

Сегодня в полдень пущена ракета,
Она летит куда быстрее света
И долетит до цели в шесть утра
Вчера...

Экзаменатор: Напишите формулу Планка.
Студент: Е равняется аш ню
Э.: Что такое ню?
С.: Постоянная планки
Э.: А что такое аш?
С.: Высота этой планки.

Надпись на двери лаборатории:
"Не смотри на лазер оставшимся глазом!!!"

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Приходит мужик к урологу:
- Доктор, у меня не стоит.
Тот оборачивается удивленно:
- А кого ты тут ебaть собрался?

- Бобёр, а почему у тебя такие белые и большие зубы?
- Я ж тебе уже говорил, я не бобёр, я нарколог!

Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится.

40 лет водил Моисей иудеев по пустыне. Все злые уже давно, и думают побить Моисея. И тут с неба начинает сыпать манна небесная.. Моисей простирает руки к небу и восклицает:
- Господи, что это?
Бог, громогласно:
- Манна небесная, подкрепитесь!
- А что ж долго так?!
- ВАРИЛАСЬ, БЛЯДЬ!!!

1945-й год.
Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии". Император: "Охуеть! Дайте две!"

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили".
Четверг, 3 Августа 2006 г.
02:30
Блондинка собирается в поход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
Четверг, 27 Июля 2006 г.
13:02
Ночь. На пустыре, за полуразрушенным старинным домом, вдруг зажигаются огни. Пять небольших, стремительно вырывающихся из под земли языков пламени. Каждый из них является вершиной пентаграммы, которая проявляется темно красным цветом на земле.

Из темноты выходят пять человек, в черных балдахинах, с накинутыми на голову капюшонами. Их лиц не видно. Они становятся прямо на огни. Пламя струится по одеждам, но не поджигает их. Появляется еще один в таком же одеянии, только на его спине виднеется знак, из сложно переплетенных линий, красного цвета. Он становится в центр пентаграммы, поднимает руки вверх и торжественным басом начинает говорить:

- Повелитель. Пришло твое время. Мы, твои верные рыцари сумрака, приготовили мир к твоему пришествию. Сегодня мы постелим тебе ковер из звезд, а трон вырежем из Луны...

Внезапно из-за развалин дома появляется силуэт человека. Он выходит на свет и становится видно его лицо, оно выражает крайнее удивление:
- А че вы делаете на территории? – он раздражен.

Огонь исчезает. Люди в балдахинах растерянно поворачиваются к человеку.

- Хули уставились, кто вас пустил на территорию строительства, я вас спрашиваю.
- Муж, ты не понимаешь мы Рыцари Тьмы, сатанисты. Ты мешаешь закончить нам обряд и ...
- Да мне похую кто вы. Тут каждый день сатанисты, гитаристы, педерасты... А потом рубероид пропадает.
- Страж, дай нам еще немного времени и ОН не забудет тебя. Мы ничего не возьмем.
- Вот завтра приходите договаривайтесь с прорабом и жгите тут, что хотите. А сейчас пиздуйте отседа, а то я принесу берданку и устрою вам обряд с дробью.

Люди смиренно опускают головы и уходят.
- Может завтра в парке попробуем – слышится из темноты.

Сторож проводил их взглядом, потом пристально осмотрелся вокруг, повернулся и неторопливо пошел вдоль здания нисколько не осознавая, что сегодня он, возможно, спас мир.
Понедельник, 17 Июля 2006 г.
11:23
Прислал NZ:

Ролевая игра. Тема - Дрюон, "Проклятые короли". Французский королевский двор, аристократия, надушенные платочки, интриги... но иногда игроков заносит.

- Представляете, господа, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с
пастушкой уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!

Игру пришлось прервать: мастер подавился шампанским.

А я вот кофем подавился, что, впрочем, ничуть не лучше... =)
Четверг, 13 Июля 2006 г.
01:49
Сидим сегодня вечером в парке, обмываем свежезакупленный SceptiC'ом байк.
SceptiC: Вот у меня велосипед Traction и ботинки Traction
Паша: А у меня велосипед Basic и шлем Basic
Я: А у меня велосипед Solution и... и не ебёт
Пятница, 7 Июля 2006 г.
13:03
- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но футболка травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

Читать дальше (осторожно, моск)
12:02
Украинские учёные открыли новый наркотик, называется "жопа". На нем сидят абсолютно все!
01:56 Мужик, у тебя изолента есть? (ц)
Понедельник, 3 Июля 2006 г.
21:53 Из HUMOR.FILTRED
Возвpащаюсь домой. Возле поъезда воpкует паpочка, паpень из нашего дома и девушка из соседнего. Девушка - песочная блондинка, ноги до ушей и гpудь тоpчком. Пpоходя мимо спиной услышал, как она интимным голосом выговаpивает своему кавалеpу:
- Ты не пpав. Цикл Каpно огpаничен двумя изотеpмами и двумя адиабатами.
Пятница, 16 Июня 2006 г.
12:02
Убивать себя об стену нынче не модно. А вот об пол - совсем другое дело...
смотреть (1,1 Мб)
Среда, 14 Июня 2006 г.
19:37
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
- Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом из с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
- Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
- Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго!
- И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...

Current music: Flёur - Будь моим смыслом
Понедельник, 29 Мая 2006 г.
02:39 ломы в ртути отдыхают...
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.
Пятница, 19 Мая 2006 г.
20:18
Сколько нужно басистов, чтобы вкрутить лампочку?

Пять: один вкручивает, а четверо отгоняют сологитариста, который не может пережить, что басист находится в кругу света.
Понедельник, 24 Апреля 2006 г.
00:40
Q: Как из хороших сэмплов ударных получить звучание драм-машины?
A: Поставить педальный хэт играть шестнадцатые.
Понедельник, 17 Апреля 2006 г.
21:05 социальная реклама про готов
продолжим подборочку. originally in ru_vector:
http://www.moskva-petushki.ru/jj/an..._a_goth_die.jpg
http://www.moskva-petushki.ru/jj/an...goth_suffer.jpg

хорошо не быть готом. хотя они канешна сцуко забавные.
Закрыть