Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые запасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом.

Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую - они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками.

Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой, и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет.

- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".

Позвонила в приемную к приятелю, который только что взял вместо ушедшей в декрет секретарши новенькую, по протекции (дочку своего бухгалтера). Как оказалось - я была, пожалуй, первая, кто набрал ее номер сразу после инструктажа. - Компания “Униюнион”, добрый день, слушаю Васю! - четко прозвучало в трубке.
- Кого слушаешь?!?
- Васю…
- Какого, блин, Васю!?!?!
- Извините, я первый день, - проблеяла трубка, - у меня инструкция… как отвечать. Я не знала, что сказать. Наконец просто потребовала соединить меня с Игорем Вадимовичем.
- Игорь, привет, что у тебя там за чудовище в приемной? Она меня упорно называет Васей.
- Васей?
- Именно! Причем утверждает, что у нее такая инструкция!
Раздались звуки удаляющихся шагов, невнятный разговор, какой-то писк и громовой хохот.
Выяснилось, что оставляя свой пост, “прошлая” секретарша распечатала подробнейшую инструкцию. А точка и клавиша “Ю” в русской раскладке…

Совесть - это пассажир, который знает дорогу, пытается хватать вас за руки, мешая движению, и начинает нудить всякий раз, когда вы проезжаете правильный поворот.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Занимаюсь английским с нейтивом. Он рассказал одну их шутку. Немного коряво будет звучать, т.к. перевод, да и английский юмор налицо, но всё-таки.
- Когда вы видите выпускника философского (социологического etc.) факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!

А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые. А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

А напоследок расскажу я о том, как Господь показал мне знамение свое, свои дела Божьи.
На моем лице была засохшая болячка (когда-то иголкой белый угорь снимала и инфекцию занесла). Решила я с ней по-своему бороться. Брала иголку, накаляла ее на огне и ковыряла. После этого кровь шла, и болячка та засыхала. И делала я так много раз. За шесть лет такого вот лечения болячка моя не уменьшалась, а наоборот прибавлялась, увеличиваясь в размерах. И доувеличивалась она до размеров двухкопеечной монеты, после чего начала не только вширь, но и в гору расти. Беда да и только! Обратилась за помощью в поликлинику, а меня оттуда к онкологу направили. Я, конечно, сильно расстроилась по поводу моего направления, но к онкологу не пошла. Обратилась к Господу и просила Его, чтобы Он помог мне в излечении этой опасной болезни. Сама я уже много-много лет всегда молюсь и утром и вечером. А тут дала обет (слово), обратившись к Господу: "Я верю в Тебя, Господи. Помоги мне, исцели рабу Твою от недуга тяжкого. И испытай меня. Еще я дала Господу слово, что прочитаю полностью Евангелие, хотя до этого читала эту книгу не один раз. После этого я стала читать Евангелие каждое утро до завтрака (при этом мужу сказала: "Если ты хочешь, чтобы я вылечилась, то слушай вместе со мной эту Божественную книгу"). Каждое утро после того, как умоюсь, я сразу же начинала читать "Евангелие", а в дополнение еще и "Псалтырь" (там исцеляющие псалмы имеются, я о них раньше в "Бабушку" писала). И так я искренне читала (будто бы это моя работа была), что увлеклась сильно и без чтения обходиться уже не могла. Читала я по одной главе (если глава большая, а если нет, то и по две, и по три). И вот, однажды, когда я уже почти заканчивала чтение книги, рука моя сама потянулась к вазелину (он всегда возле меня). Смазала я ту болячку (а она уже такой огромной была, что я на улицу выходить стеснялась). Так вот, наложила я побольше вазелина, а через некоторое время снова накладываю. Затем еще и еще... И вдруг (о, чудо!) болячка моя с одной стороны отставать начала (к вечеру я ее наполовину сняла). И хотя болячка та всё еще увеличивалась, но я уже была уверена в том, что ее вскоре не станет. Вечером я попросила соседку перевязать мне большой толстый остаток той болячки красной ниткой. А утром, когда я умылась, то обнаружила, что лицо мое чистое и даже никакого шрама на нем нет (остался лишь маленький круглый ободочек с вишню).

Состояние: Отвал башки!

<Крокодилъ във ване> Заяц, я многословен и мастер демагогий, хозяин вязи слов и иллюзионист речи. Я слоесный понос и ходячий словарь синонимов русского языка. Я из любой окапи могу сделать балийского утконоса, пусть они и не водятся на Бали. Я могу продать эскимосам вагон картошки без вагона и картошки, зато с унтами и мешком снега. Но даже я не всесилен, и на реплику уровня "))))))" могу ответить только "ня"

Как быть, если на роду написано с грубыми ошибками?

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бл@@ь, да не в этой!!!

Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное добро.

- Я сожалею, но она умерла. Ее сгубила жесткая вода.
- Но я же ухаживала за ней!
- Пофиг. С десятого этажа об лед - без шансов.
- Неужели ее нельзя вылечить?
- Гражданочка, ее теперь даже похоронить сложно. В следующий раз заводите попугайчика

Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нахуй.

Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.

За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице.
Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони!
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... Ты это, деньги гони старик!
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... Седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

Современное образование чаще всего - это когда рожденных ползать и рожденных летать собирают вместе и навязчиво учат ходить на ходулях.

Репин И.Е.
Репин всю жизнь рисовал прибытие парохода. Приходил каждое утро на пристань и ставил два мольберта. На одном он влегкую разминаясь набрасывал какую-нибудь ерунду вроде бурлаков или крестного хода, а на втором тщательно выверяя каждый мазок создавал картину с большой буквы К. Причем он рисовал не конкретный пароходик, а некий вселенский образ прибывающего пароходища! В итоге получилось полотно такой небывалой мистической мощи, что все про него слышали, все про него знают, все про него говорят, но никто его не видел. Впрочем, есть в этом мире вещи, которые действительно лучше не видеть. Картина Репина «Приплыли» - из них.

Тут - больше

Дразниться лучше из окна,
С шестого этажа.
Из танка тоже хорошо
Когда крепка броня,
Но если хочешь довести
Людей до горьких слез
Их безопаснее всего
По радио дразнить.
Г.Остер

Состояние: веселое