- Таблетки от похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько. Пока не наемся.

- Дедушка ушел от нас! Мы овчарку немецкую завели, так он сказал: "В доме либо я, либо немцы"

- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков - Иван Сусанин.

Объявление: Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке.

Только у русских возможен мини-диалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?

В поисках пропитания забрела курочка Ряба на конопляное поле, потом снесла не только яичко, а напрочь снесла избу, амбар и курятник.

Лучше быть без ума от женщины, чем от природы.

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: «Наверное, кол поставили».

В этом мире лжи и лицемерия — так трудно кого-нибудь обмануть.

Kuja Diartua: никогда не грызи клапан на тюбике с ПВА...
Kuja Diartua: ты пока над этим подумай, а я рот схожу прополощю....

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком.

Q: Почему у эльфов длинные уши?
А: Потому что они живут очень долго. И в каждый день рождения их дергают за уши столько раз, сколько им лет. К пятистам годам эльфы обычно толстеют, а уши у них делаются большими как простыни, и имеют площадь несколько квадратных метров. Таких эльфов называют элефантами, их депортируют из леса и отправляют жить в Индию или в зоопарки.

Q: Почему эльфы живут в лесу?
А: Потому что в городах их принимают за животных и отстреливают.

Q: Почему эльфы не летают, как птицы?
А: Достаточно и того, что они, как птицы, сидят на деревьях и гадят на головы прохожим.

Q: Почему эльфы стреляют из лука?
А: Потому что при стрельбе из базуки у них отваливаются уши. А без ушей их принимают за людей, ловят и ставят на учет в военкомат.

Q: Почему эльф предпочитают носить плащи цвета хаки?
А: А где вы видели в лесу туалетную бумагу?

Q: Почему эльфов в последнее время становится все больше и больше?
А: А где вы видели в лесу презервативы?

"Я живу! Живу нормальной жизнью. И стараюсь показать другим инвалидам, что человек, оказавшийся в трудной жизненной ситуации, - это вовсе не то же, что конченый человек. Жить можно в любой ситуации: все зависит от того, как ты относишься к этой жизни". Русалочка дописала ответ, с приветливой улыбкой вернула блокнот журналисту, развернула инвалидную коляску и покатила домой, во дворец.

"Ты будешь ступать как по острым ножам, твои ступни будут кровоточить... - ехидно думала она, удобно откинувшись в кресле и вытянув прелестные стройные ноги на подножку. - Я заберу твой голос... Эта ведьма никогда не отличалась ни умом, ни воображением!"


еще

Ссылка уперта у Апача

Сначале не было ничего.
Потом из Ничего пришел звонок будильника и звучал он Вечность.
Из звонка будильника родился мир, головная боль, ощущение перегара, вопрос «Кто я?»
Потом вопрос «Где я?»
Затем «Как я попал домой?»
И только потом «А что было вчера?»
И пришел Ангел в халате и сказал «Иди на кухню. И будет тебе там кофе и завтрак. И вкушать ты можешь от всего, что есть в холодильнике. Но шоколад не ешь. Мой это и убить могу.»
И вкушал он кофе и завтрак с отвращением.
О обуяло Его отвращение от привкуса во рту. И откусил Он демонстративно от шоколада.
И разгневался ангел и сказал «Афигел совсем. Шоколад в опухшее лицо есть - это цинизм.»
И изгнал его из Кухни со словами – «Вали на свою работу и попробуй только опять на бровях заявиться»
И изгнался Он из Кухни со словами «В раю Льву шоколаду не докладывают»
И ответствовал ему Ангел «Шоколад - ангельская, а не животная пища и ваще я спать хочу. Изыди, озонатор воздуха, и не оскверняй боле дыханием своим семейного уюта».
И он изыл... изыдил... изошел.
И понимающе он смотрел на людей жующих ароматоубивающий Орбит.
Тот что от кариеса защищает, пломбы из зубов вышибая.
И снизошла на него благодать, ибо не один он бухал в понедельник.

Отсюда

...редко встречающийся гигантский дятел может задолбать маленького слоника...

Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что тот полное ничтожество и заставить его застрелиться .

Никогда, никогда, никогда не забуду книжку, в которой речь шла о хорошо известном мне заповеднике.
В оригинале говорилось, что там водятся rare spiral-horned antelopes.
Перевод: "редкостные козлы, которые передвигаются по диагонали".
И скажите, что это не высший пилотаж!

http://community.livejournal.com/sa...ions/69740.html

Да, именно так все и происходит.

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- А их никто и не возвpащает.