дневник заведен 10-07-2003
цитатник:
- • лента
Понедельник, 29 Октября 2007 г.
02:20 Письма Князю Курбскому
У всех нас есть соседи. У меня в соседях есть свиньи. Многообразие животного мира - безгранично.
А генно-модифицированные продукты в первую очередь затрагивают вербальные центры головоного мозга, делая невозможным нормальное межвидовое общение.
Нет, безусловно, можно отвешивать неиллюзорных пиздюлей, это очень облегчает понимание, но делать это слишком часто напрягает. Тогда облегчает понимание письменная речь.
Соседи у меня очень любят оставлять продукты своей жизнедеятельности в общественных местах. И, искренне недоумевают, обижаюцо даже, когда им настоятельно рекомендуют убрать за собой. Им видимо устраивает и так.
А кулаки у меня не казённые.
Впрочем как и язык.
Делать что-то надо.
А они заебали, несколько примеров.
На этаже, около лифтов, была оставлена на постоянное место жительство здоровенная коробка из-под бытовой техники. В мусоропровод она целиком не влезла бы никогда, разрывать и выбрасывать частями долго, а дойти с ней до контейнеров у хозяев не хватало IQ.
Что делать? Пойти по проверенному пути, позвоним в дверь и обязав убрать говно быстро нахуй?
Надоело. Насилие хорошо - но не гламурно, хехе.
Я поступил проще.
Взял маркер и крупно, что б сразу видно, написал на коробке, дословно:
Белая Хозяина! Мне адинока! Вышли миня паскарей на моя историческая Родина - памойку!
Коробка исчезла со свистом. Утром написал - вечером вернулся - пусто.
Вот что крест животворящий делает! Вот она сила печатного слова!
Забивать мусоропровод - излюбленное занятие моих соседей. Впихнуть невпихуемое - неимоверно интересный процесс, не спорю. Но когда это делает невозможным впихнуть еще раз - то скучно, дамы и господа. Вызывать специально обученных таджиков для прочистки забитого другими мусоропровода мне надоело еще давно. Посему на нём была повешена табличка с номером телефона жэка и советом туда звонить.
Прекрасно работало. Правда мусоропровод продолжало регулярно забивать. А что ему этого не делать, если туда утрамбовывают предметы, превышающие его диаметр раза в три? Ну так хоть сами вызвали...
Потом в подъезде обновили ремонт и объяву сняли в связи с покраской стен.
Сразу, сцуки, забыли. Кинуть пакет рядом и спокойно уйти - это ведь проще. Вову заебёт - он урегулирует, мол.
Завтра я повешу новую табличку:
Уважаемые пользователи мусоровыводящего канала! В связи с тем, что наш канал зачастую не справляется с объемом отправляемого траффика - убедительная просьба не пытаться впихнуть невпихуемое, превыщая возможности нашей сети. В случае надобности отправить большой объем конечным пользователям (бактериям, крысам, сборщикам вторсырья) - убедительная просьба "разбить" вашее послание на несколько частей, не допуская превышения отдельной частью приемного контейнера. Это позволит оптимально использовать имеющиеся мощности и недопустить прерывания предоставления услуг нашего сервиса. Для "пакетов" заведомо большего объема существуют отдельные мусорные контейнеры на придомовой территории.
В случае, если вы всё же понадеялись впихнуть и чуда не произошло - сразу же известите специально обученого Равшана по тел: +7-495-ххх-хх-хх Он с радостью и совершенно бесплатно устранит это досадное недоразумение.
Если вы, по религиозным соображениям, не можете воспользоваться услугами телефона - вы можете сообщить информацию о засоре консъержке, находящейся на первом этаже здания. В её служебные обязанности так же входит сообщить специально обученному Джамшуту о запоре.
ЗЫ Массовые расстрелы. Только массовые расстрелы и карательная психиатрия спасут Родину.
Разруха она в головах, блть.
А генно-модифицированные продукты в первую очередь затрагивают вербальные центры головоного мозга, делая невозможным нормальное межвидовое общение.
Нет, безусловно, можно отвешивать неиллюзорных пиздюлей, это очень облегчает понимание, но делать это слишком часто напрягает. Тогда облегчает понимание письменная речь.
Соседи у меня очень любят оставлять продукты своей жизнедеятельности в общественных местах. И, искренне недоумевают, обижаюцо даже, когда им настоятельно рекомендуют убрать за собой. Им видимо устраивает и так.
А кулаки у меня не казённые.
Впрочем как и язык.
Делать что-то надо.
А они заебали, несколько примеров.
На этаже, около лифтов, была оставлена на постоянное место жительство здоровенная коробка из-под бытовой техники. В мусоропровод она целиком не влезла бы никогда, разрывать и выбрасывать частями долго, а дойти с ней до контейнеров у хозяев не хватало IQ.
Что делать? Пойти по проверенному пути, позвоним в дверь и обязав убрать говно быстро нахуй?
Надоело. Насилие хорошо - но не гламурно, хехе.
Я поступил проще.
Взял маркер и крупно, что б сразу видно, написал на коробке, дословно:
Белая Хозяина! Мне адинока! Вышли миня паскарей на моя историческая Родина - памойку!
Коробка исчезла со свистом. Утром написал - вечером вернулся - пусто.
Вот что крест животворящий делает! Вот она сила печатного слова!
Забивать мусоропровод - излюбленное занятие моих соседей. Впихнуть невпихуемое - неимоверно интересный процесс, не спорю. Но когда это делает невозможным впихнуть еще раз - то скучно, дамы и господа. Вызывать специально обученных таджиков для прочистки забитого другими мусоропровода мне надоело еще давно. Посему на нём была повешена табличка с номером телефона жэка и советом туда звонить.
Прекрасно работало. Правда мусоропровод продолжало регулярно забивать. А что ему этого не делать, если туда утрамбовывают предметы, превышающие его диаметр раза в три? Ну так хоть сами вызвали...
Потом в подъезде обновили ремонт и объяву сняли в связи с покраской стен.
Сразу, сцуки, забыли. Кинуть пакет рядом и спокойно уйти - это ведь проще. Вову заебёт - он урегулирует, мол.
Завтра я повешу новую табличку:
Уважаемые пользователи мусоровыводящего канала! В связи с тем, что наш канал зачастую не справляется с объемом отправляемого траффика - убедительная просьба не пытаться впихнуть невпихуемое, превыщая возможности нашей сети. В случае надобности отправить большой объем конечным пользователям (бактериям, крысам, сборщикам вторсырья) - убедительная просьба "разбить" вашее послание на несколько частей, не допуская превышения отдельной частью приемного контейнера. Это позволит оптимально использовать имеющиеся мощности и недопустить прерывания предоставления услуг нашего сервиса. Для "пакетов" заведомо большего объема существуют отдельные мусорные контейнеры на придомовой территории.
В случае, если вы всё же понадеялись впихнуть и чуда не произошло - сразу же известите специально обученого Равшана по тел: +7-495-ххх-хх-хх Он с радостью и совершенно бесплатно устранит это досадное недоразумение.
Если вы, по религиозным соображениям, не можете воспользоваться услугами телефона - вы можете сообщить информацию о засоре консъержке, находящейся на первом этаже здания. В её служебные обязанности так же входит сообщить специально обученному Джамшуту о запоре.
ЗЫ Массовые расстрелы. Только массовые расстрелы и карательная психиатрия спасут Родину.
Разруха она в головах, блть.
00:44
бригаден: [ ЛЫТБЫР ]
[ Песня строить и жыть памагаить ]
Воскресенье, 28 Октября 2007 г.
01:54 про радостных дятлов
Заезжал в спортмагазин находящийся в Олимпийском. С целью купить новый суппорт колена. И таки купил, доволен, причем не по цене хвоста истребителя. Выходя из магазина увидел вывеску магазина бытовой техники для идиотов - Эльдорадо. Дай думаю заскочу, наверняка у них специально обученные скребки для керамических панелей. Ибо вешшш в хозяйстве нужная, а где брать её, по большому счету всё равно, главное найти в продаже.
Купил даже целый набор, но дело не в этом. Заплатив на кассе иду к выходу. Но моё невозбранное шествие останавливает местный охранник.
-Молодой человек, покажите ка чек на покупку!!!
Энергично так говорит, закрывая тушкой дверь.
-Почему я должен показывать вам что либо?
-Я охранник!!
И указывает на бэйдж на груди. Смотрю, а там и вправду написано - охранник.
-И что?
-Вы должны выполнять мои требования!
Я бью ему в челюсть ногой с полуразворота Очень захотелось, настроение было галимое, болели зуб и колено.
-Юноша, я вам ничего не должен. Не должен выполнять ваши требования, я не должен выполнять ваши просьбы, а если вы что-то хотите у меня проверить - вы обязаны вызвать сотрудников милиции.
-Вы обязаны предъявить мне чек!
-Юноша, у вас есть два выхода. Первый - это послать в лес того, кто вас инструктировал и прекратить этот нелепый диалог со мной. Второй - просто прекратить этот нелепый диалог со мной.
"Двойной" контроль у нас запрещен. Хотите - вызывайте милицию, поднимайте видеозаписи контроля, если вы меня в чем-то подозреваете и так далее. А сейчас - всего хорошего.
После чего отодвинул и пошел до самохода.
Зуб у меня болит неиллюзорно. Нажрался обезболивающих до такой степени - что реально боюсь передоза. А тут еще питекантропы блть.
Массовые расстрелы и карательная психиатрия спасут Родину!
Купил даже целый набор, но дело не в этом. Заплатив на кассе иду к выходу. Но моё невозбранное шествие останавливает местный охранник.
-Молодой человек, покажите ка чек на покупку!!!
Энергично так говорит, закрывая тушкой дверь.
-Почему я должен показывать вам что либо?
-Я охранник!!
И указывает на бэйдж на груди. Смотрю, а там и вправду написано - охранник.
-И что?
-Вы должны выполнять мои требования!
Я бью ему в челюсть ногой с полуразворота Очень захотелось, настроение было галимое, болели зуб и колено.
-Юноша, я вам ничего не должен. Не должен выполнять ваши требования, я не должен выполнять ваши просьбы, а если вы что-то хотите у меня проверить - вы обязаны вызвать сотрудников милиции.
-Вы обязаны предъявить мне чек!
-Юноша, у вас есть два выхода. Первый - это послать в лес того, кто вас инструктировал и прекратить этот нелепый диалог со мной. Второй - просто прекратить этот нелепый диалог со мной.
"Двойной" контроль у нас запрещен. Хотите - вызывайте милицию, поднимайте видеозаписи контроля, если вы меня в чем-то подозреваете и так далее. А сейчас - всего хорошего.
После чего отодвинул и пошел до самохода.
Зуб у меня болит неиллюзорно. Нажрался обезболивающих до такой степени - что реально боюсь передоза. А тут еще питекантропы блть.
Массовые расстрелы и карательная психиатрия спасут Родину!
бригаден: [ ЛЫТБЫР ]
[ Эти забавные жывотные ]
Йадерных ударов [12]
Суббота, 27 Октября 2007 г.
00:18
Суббота, 29 Сентября 2007 г.
17:57 Про клоуноф
Вчера, после работы, зашел покормить мобильники. Видел чудесное.
У входа в салон стоит инкасаторсий автомобиль. Водительская дверь открыта. На крыльце курит(!), видимо водитель, судя по форме, бронику низшего класса защиты(хехе) СВ рации и прочей навешанной мишуре. Прохожу мимо внутрь, там еще двое таких же клоунов. Стоят, разговаривают между собой, спиной ко входу, все такие расчудесные, лицами изображая Арчибальда Негрошварцера. У одного, видимо главного из трёх поросят, в добавку к картонному бронику, одетому напоказ, обмотанной резинкой разболтанной сибишки и печати интеллекта на лице, - в руках сайга. От дальнейшего наблюдения за братьями нашими меньшими у меня случился когнитивный дисонанс. Красуясь перед козой за стойкой, этот кандидат в лауреаты Дарвиновской премии, теребит свой задроченный гладкоствол. Делая это настолько шедеврально, что я хрюкаю до сих пор.
Я еще как-то могу понять палец на спуске (страшно же, аж жжуть) у ожидающего потенциального нападения, но, это само по себе глупо, а в свете того, что приклад сложен и ствол на предохранителе - просто смешно. Как и те брачные позы, которые принимал данный примат, красуясь перед самкой своего вида. Арни с вандаммом нервно курят в сторонке. Правда хоть как-то оперативно отреагировать из этих поз невозможно, но это лишнее. Главное понты, хехе. Меня больше всего убило то, что он переодически опирался дульным срезом на пол, используя карабин как трость.
Блть. Мне определённо пора переквалифицировацо и брать кассы. Непыльная это работа.
У входа в салон стоит инкасаторсий автомобиль. Водительская дверь открыта. На крыльце курит(!), видимо водитель, судя по форме, бронику низшего класса защиты(хехе) СВ рации и прочей навешанной мишуре. Прохожу мимо внутрь, там еще двое таких же клоунов. Стоят, разговаривают между собой, спиной ко входу, все такие расчудесные, лицами изображая Арчибальда Негрошварцера. У одного, видимо главного из трёх поросят, в добавку к картонному бронику, одетому напоказ, обмотанной резинкой разболтанной сибишки и печати интеллекта на лице, - в руках сайга. От дальнейшего наблюдения за братьями нашими меньшими у меня случился когнитивный дисонанс. Красуясь перед козой за стойкой, этот кандидат в лауреаты Дарвиновской премии, теребит свой задроченный гладкоствол. Делая это настолько шедеврально, что я хрюкаю до сих пор.
Я еще как-то могу понять палец на спуске (страшно же, аж жжуть) у ожидающего потенциального нападения, но, это само по себе глупо, а в свете того, что приклад сложен и ствол на предохранителе - просто смешно. Как и те брачные позы, которые принимал данный примат, красуясь перед самкой своего вида. Арни с вандаммом нервно курят в сторонке. Правда хоть как-то оперативно отреагировать из этих поз невозможно, но это лишнее. Главное понты, хехе. Меня больше всего убило то, что он переодически опирался дульным срезом на пол, используя карабин как трость.
Блть. Мне определённо пора переквалифицировацо и брать кассы. Непыльная это работа.
бригаден: [ ЛЫТБЫР ]
[ Эти забавные жывотные ]
Йадерных ударов [14]
Среда, 12 Сентября 2007 г.
02:37 я день рожденья не буду справлять
Чем старше я становлюсь, тем меньше понимаю, каким же образом я остался жив. Я неоднократно начинал подсчитывать случаи, когда вроде бы, всё пиздец, азе упало. И неприменно бросал это бессмысленное занятие. Хотя временами проскальзывает сожаление, что приходится "помучаться", по меткому выражению товарища Сухова. Реально держат только нужность нескольким людям, упёртость и двадцать пять. Иначе давно бы продал принадлежащую мне недвижимость в Москве, купил бы посёлок городского типа в Южной Америке, вооружил бы пеонов, да объявил бы непопсовую страну Парагвай - Новым Московским Каганатом, после чего начал войну против всех. Иль отмочил какую подобную хуйню, я могу, ага, проверено практикой.
Да еще пресловутый "кризис среднего возраста" кроет с нереально страшной силой. В довершении всех остальных многочисленных проблем. Вообще неотвратимо, как брошенный лом, последние пару лет, меня преследует ощущение того, что какой-то Себастьян Парейро подложил мне под компас топор.
И вот сейчас я усиленно занимаюсь тем, что пытаюсь понять откуда нахуй взялись мухи це-це в долгожданной Южной Америке.
Если навигатор не найдёт в итоге ни одного спутника, то либо в монастырь, либо в Партизанскую Сказку
Некоторым людям стоит задуматься о том, что терпение моё, хоть и велико, но далеко не безгранично, предел его давно наступил и держусь я неизвестно даже мне почему. Игра в одни ворота не может быть вечной и, в какой-то момент, придёт расплата по счету.
Да еще пресловутый "кризис среднего возраста" кроет с нереально страшной силой. В довершении всех остальных многочисленных проблем. Вообще неотвратимо, как брошенный лом, последние пару лет, меня преследует ощущение того, что какой-то Себастьян Парейро подложил мне под компас топор.
И вот сейчас я усиленно занимаюсь тем, что пытаюсь понять откуда нахуй взялись мухи це-це в долгожданной Южной Америке.
Если навигатор не найдёт в итоге ни одного спутника, то либо в монастырь, либо в Партизанскую Сказку
Некоторым людям стоит задуматься о том, что терпение моё, хоть и велико, но далеко не безгранично, предел его давно наступил и держусь я неизвестно даже мне почему. Игра в одни ворота не может быть вечной и, в какой-то момент, придёт расплата по счету.
бригаден: [ ЛЫТБЫР ]
Йадерных ударов [15]
Среда, 29 Августа 2007 г.
23:42 Ржаль
Мне, сегодня, с номера +7-495-626-80-28 раздался звонок. Мобильник у меня прямой.
На моё: Хули нада в рабочее время? Слушаю Вас
Мне, "голосом автоответчика" было заявлено что-то типа: Срок вашего платежа подошел к концу, в случае непогашения в самое ближайшее время к вам будут применены штрафные санкции, насильственная содомия и чтение гаррипоттера на ночь. Для получения информации нажмите 9 на телефоне.
Ну нажал я. Спрашиваю вежливо, мол какого хуя, что за ботва и кто они такие по-жизни, что непонятный счет мне предъявляют. В ответ мне было повторено, что мол всё, скорей давай денег. При этом еще настойчиво пытались выяснить мои Ф.И.О. и паспортные данные. Я уже начинал ржать, но повесить трубку мне не давала природная вежливость и образовавшееся свободное время. Я решил всё же попытацо выяснить, кто они такие по-жизни, хули им надо и какая сцука всё же убила Лору Палмер.
Абонент, на том конце, представившийся начальником отдела рекламаций, так и не смог мне ответить внятно на эти вопросы, заявляя, что без моих Ф.И.О. он не способен к этим действиям, как неспособен к оплодотворению лошади обезьян-гермафродит.
В конце разговора с ним даже приключилась истерика, и он бросил трубку.
А ведь есть лохи, которые таким платят, ага.
На моё: Хули нада в рабочее время? Слушаю Вас
Мне, "голосом автоответчика" было заявлено что-то типа: Срок вашего платежа подошел к концу, в случае непогашения в самое ближайшее время к вам будут применены штрафные санкции, насильственная содомия и чтение гаррипоттера на ночь. Для получения информации нажмите 9 на телефоне.
Ну нажал я. Спрашиваю вежливо, мол какого хуя, что за ботва и кто они такие по-жизни, что непонятный счет мне предъявляют. В ответ мне было повторено, что мол всё, скорей давай денег. При этом еще настойчиво пытались выяснить мои Ф.И.О. и паспортные данные. Я уже начинал ржать, но повесить трубку мне не давала природная вежливость и образовавшееся свободное время. Я решил всё же попытацо выяснить, кто они такие по-жизни, хули им надо и какая сцука всё же убила Лору Палмер.
Абонент, на том конце, представившийся начальником отдела рекламаций, так и не смог мне ответить внятно на эти вопросы, заявляя, что без моих Ф.И.О. он не способен к этим действиям, как неспособен к оплодотворению лошади обезьян-гермафродит.
В конце разговора с ним даже приключилась истерика, и он бросил трубку.
А ведь есть лохи, которые таким платят, ага.
бригаден: [ ЛЫТБЫР ]
Йадерных ударов [11]
Воскресенье, 5 Августа 2007 г.
03:42 Россыпью
1. Нас бьют, а мы крепчаем. Если какая неприятность может случится - она случится.
Когда ж я сдохну-то? Недождетесь.
ЗЫ Видео уж больно в тему, ага.
2. Таджики Узбеки охуели совершенно. Сидят, по их словам, без работы месяц, а требуют за неквалифицированную физическую работу по 100 баксов на рыло за пол дня не особо напряжного таскания земли.
Голосую расстрелять.
И немедленно выпил
Только массовые расстрелы спасут Родину.
3. Когда у людей нет внимания друг к другу, когда нет друзей, друзей не по названию, может и немногочисленных, нет и теплоты, нет сострадания, нет участия. Покуда жизнь течет обычным чередом, до всего этого нет дела, а случись что — и можно ли рассчитывать на соучастие, на помощь? Опять-таки нет. В лучшем случае смерть друга или родственника станет в один ряд с новостями о аварии очередного автобуса с туристами или смертельно опасной эпидемии конского ящура у кур в Микронезии, якобы грозящей всему живому.
В очередной раз посмотрю сегодня, хехе.
4. Осилил ленту за время отсутствия. Посылаю луч фимоза головного мозга многочисленным любителям поговорить "за закрытыми дверями".
Когда ж я сдохну-то? Недождетесь.
ЗЫ Видео уж больно в тему, ага.
2. Таджики Узбеки охуели совершенно. Сидят, по их словам, без работы месяц, а требуют за неквалифицированную физическую работу по 100 баксов на рыло за пол дня не особо напряжного таскания земли.
Голосую расстрелять.
И немедленно выпил
Только массовые расстрелы спасут Родину.
3. Когда у людей нет внимания друг к другу, когда нет друзей, друзей не по названию, может и немногочисленных, нет и теплоты, нет сострадания, нет участия. Покуда жизнь течет обычным чередом, до всего этого нет дела, а случись что — и можно ли рассчитывать на соучастие, на помощь? Опять-таки нет. В лучшем случае смерть друга или родственника станет в один ряд с новостями о аварии очередного автобуса с туристами или смертельно опасной эпидемии конского ящура у кур в Микронезии, якобы грозящей всему живому.
В очередной раз посмотрю сегодня, хехе.
4. Осилил ленту за время отсутствия. Посылаю луч фимоза головного мозга многочисленным любителям поговорить "за закрытыми дверями".
бригаден: [ ЛЫТБЫР ]
Среда, 25 Июля 2007 г.
09:23 Техническое
Йа креведко нынче таджык, да.
Копаю ростовые трашнеи от забора до обеда, а потом закапываю, после чего иду косить гектары целины, вечором вже, чтоб окончательно задолбацо поливаю яблони и прочие розы. Ночь отведена на выброс вручную старых, но еще блть так нужных газовых плит, за 15 километров на свалку. Пейзанский колорит добавляет домовитая кошка, которая делает запасы на зиму, принося в дом, где до неё не было мышей, этих самых грызунов и отпуская их живыми. Разводит блть. Жывотновод знатный. Догоню - утоплю нахрен.
В общем припахали меня на скромной дачке.
Там мне не до интернета, я даже комп туда вывозить не стал. Не до этого. Там еще до водопроводчиков надо 40 камазов нужной и важной хуйни повыбрасывать, а то нихрена водопровод не проложат, не пройдут.
Доступен по телефону. Если вы кидали мне что-то в аську, а я не ответил, значит я просто не получил.
Времени ленту читать нет, я в город приехал только за ружьишком, выдры, настоящее стихийное бедствие.
Если вы считаете, что я что-то ОБЯЗАТЕЛЬНО должен прочитать - скинье линк в комментарии к записи.
Потому как я вечером снова на неделю пахать.
Не шалите.
Копаю ростовые трашнеи от забора до обеда, а потом закапываю, после чего иду косить гектары целины, вечором вже, чтоб окончательно задолбацо поливаю яблони и прочие розы. Ночь отведена на выброс вручную старых, но еще блть так нужных газовых плит, за 15 километров на свалку. Пейзанский колорит добавляет домовитая кошка, которая делает запасы на зиму, принося в дом, где до неё не было мышей, этих самых грызунов и отпуская их живыми. Разводит блть. Жывотновод знатный. Догоню - утоплю нахрен.
В общем припахали меня на скромной дачке.
Там мне не до интернета, я даже комп туда вывозить не стал. Не до этого. Там еще до водопроводчиков надо 40 камазов нужной и важной хуйни повыбрасывать, а то нихрена водопровод не проложат, не пройдут.
Доступен по телефону. Если вы кидали мне что-то в аську, а я не ответил, значит я просто не получил.
Времени ленту читать нет, я в город приехал только за ружьишком, выдры, настоящее стихийное бедствие.
Если вы считаете, что я что-то ОБЯЗАТЕЛЬНО должен прочитать - скинье линк в комментарии к записи.
Потому как я вечером снова на неделю пахать.
Не шалите.
бригаден: [ ЛЫТБЫР ]
Понедельник, 16 Июля 2007 г.
23:27 Вив ля Таджыкистон!
Нету жызни в вашей Маскве. И в интернете тоже нету. И вообще, йа напился пьян, замерзаю в степи, а вы все мне снитесь. Осилил только ленту за время отсутствия и ту по диагонали.
Был таджыком. Таскал мешки с цементом и копал стометровый окоп полного профиля в железобетоне, с целью планов на космос спиздить газа из закромов Газпрома. Подлый Чубайс просёк фишку и отрубил электричество нахуй совсем. Ни тебе помыцо, ни тебе пожрать горячего, с незаконченным окопом-то. Хорошо-то как, посконно, я бы сказал истинно Православно. Выйдешь на околицу, лузганёшь семак, стакан первача на грудь, а там доярки, девки во! глаза вот-такие, а там природа, брат, она же офигевает, в лес её уведешь...
Так что нахрен ваш интернет, поеду ка я завтра закапывать окоп к едрене фене нахуй.
Был таджыком. Таскал мешки с цементом и копал стометровый окоп полного профиля в железобетоне, с целью планов на космос спиздить газа из закромов Газпрома. Подлый Чубайс просёк фишку и отрубил электричество нахуй совсем. Ни тебе помыцо, ни тебе пожрать горячего, с незаконченным окопом-то. Хорошо-то как, посконно, я бы сказал истинно Православно. Выйдешь на околицу, лузганёшь семак, стакан первача на грудь, а там доярки, девки во! глаза вот-такие, а там природа, брат, она же офигевает, в лес её уведешь...
Так что нахрен ваш интернет, поеду ка я завтра закапывать окоп к едрене фене нахуй.
бригаден: [ ЛЫТБЫР ]
Суббота, 16 Июня 2007 г.
01:08 Путевые заметки нах.
1. Про неиллюзорных русских фошыстоф
Видел давеча чудное. Особенно в свете небольшой местной движухи, хехе.
Всё как положено. Бритая голова, черная рубашка, закатанная до локтей, подвёрнутые джинсы, берцы с белыми шнурками. Парень физически крепкий и, оглядев внимательно его руки, я бы, коли довелось ставить на столкновение меня с ним, на себя категорически бы не ставил деньги)) Но таки цымес не в этом.
Он увлеченно читал Спинозу. Юмор для тех, кто понимает, ой вей.
2. Про гламур
Москва не только Третий Рим, не только порт семи морей, таки не только самый дорогой город планеты, но даже в области балета мы впереди планеты всей давно стала столицей мировой моды и гламура.
Это не только потому, что к нам понаехали Ксюшенька Общак и Сергунчик Зверев, нет.
Моё категорически антигламурное сознание уже давно не шокируют кроссовки, одетые с деловым костюмом. Меня давно не шокируют девушки, носящие джинсы "на бёдрах", когда у них жир с боков свисает до промежности. Меня даже не шокируют женщины, одевающие такие джинсы при полном отсутствии задницы. Я привык к ультрамодным сочетаниям красного и зелёного, а так же к розовым кисам, опсыпаным стразами.
Но, блть, не понять мне никогда этого гламура. Как непонять того, как под костюм можно одеть сандалии, в сандалии одеть носки, а главное что бы минимум один был дырявым и из него выглядывал грязный палец.
Регулярно вижу.
3.Про медведей
Все медведи определённо сдохли.
Я такого ДААААВНООО не припомню. Что бы выехав из Зеленограда в 9, доехать до Бульваров через Ленинградку и ТТК со СРЕДНЕЙ скоростью 95 км\ч. ДЕВЯНОСТО ПЯТЬ КИЛОМЕТРОВ В ЧАС НАХ! Не "вышивая" и не нарушая никаких правил, кроме скоростного режима.
В Химках не было пробки. На пересечении с Волоколамкой не было пробки. Нигде блть не было пробки!
Я хуею. Я хочу так жить. Господи, пусть все люди умрут, ну чего тебе стоит, а?
4. Про метро
Возвращался на неделе, около полуночи. Вагон не то что бы свободен, но сидячие места есть. Напротив меня две беременные молодые деуки. Мило щебечут. Мило. Щебечут блть.
Я спать хочу, ненавижу весь мир и имею планы на космос, а они щебечут. Хорошо им.
Имеют право, сволочи)))
Тут в вагон вваливаецо существо модели "Зэ бабко", полтора на полтора в размерах. Оглядывает орлиным взором вагон, выбирая жертву. Я, в качестве жертвы не подошел, хехе, посему она избрала этих двух самок человека. Нависла над ними, как три тополя на Плющихе, и завела гневный ор, про современную молодёжь, которая охуела и не хочет уступать места ветеранам Куликовской битвы. При этом Зэ Бабко на ветерана именно Куликовки не тянула, там было не иначе как Бородино и контузия на всю бошку при Брусиловском Прорыве.
Давно я такого неадеквата не встречал.
Сидячие места, повторяю, в вагоне были. Но, деукам пришлось уступить бабке, она одна размером как их две штуки брюхатых.
Бабка не успокоилась, а переместилась вслед за пересевшими деуками, продолжая орать про наркоманов, Зурабова и, почему-то про Ангелу Меркель. Заебав конкретно весь вагон, а меня, как самого толерантного, в особенности.
Когда поезд доехал до очередной станции, я, вынул нож и, с криком: Аллах Акбар! перерезал бабке горло подошел к этому шестнадцати тонному громкоговорителю сзади, взял подмышки, поднял (сцуко тяжелая, центнер точно есть) и выставил из вагона, придав легкое ускорение коленом под зад.
5. Опять про фашыстаф и гламур
У Владимира Семёныча есть песня, в которой содержацо простые, но в тоже время мудрые слова: ...А я парнишку наколол, не толковал, а запорол...
Ну да по порядку. Одет я был в одном из своих обычных стилей. Казаки, голубые джинсы, серая клетчатая рубашка навыпуск. Ну и, соответственно, бритая голова, косичка на затылке, отягощенная 86ю килограммами жизнерадостного мяса)) Улыбка у меня дооообрая, еще.
Подошел ко мне организм, кило так на 30 потяжелее, выпимши, с целью выяснить, а уж не пресловутый ли я русский фашист и, в любом случае, расплатицо персонально со мной за шесть миллионов неиллюзорных топок холокоста. Гламурный донельзя, в сандалиях.
Понимающие люди уже могут ржать, для остальных поясню.
Я очень не люблю вопрос: ты кто бля такой по-жизни?
И я ношу правильные казаки. С деревянными каблуками, подкованными тооолстыми стальными подковами. А еще у меня за спиной не одна сотня уличных драк.
В общем возьмите молоток, грамм этак 600 весом, а лучше 900. И ударьте себя со всей силы по пальцам. Уверяю, удар им будет слабее, чем удар моей ноги.
Видел давеча чудное. Особенно в свете небольшой местной движухи, хехе.
Всё как положено. Бритая голова, черная рубашка, закатанная до локтей, подвёрнутые джинсы, берцы с белыми шнурками. Парень физически крепкий и, оглядев внимательно его руки, я бы, коли довелось ставить на столкновение меня с ним, на себя категорически бы не ставил деньги)) Но таки цымес не в этом.
Он увлеченно читал Спинозу. Юмор для тех, кто понимает, ой вей.
2. Про гламур
Москва не только Третий Рим, не только порт семи морей, таки не только самый дорогой город планеты, но даже в области балета мы впереди планеты всей давно стала столицей мировой моды и гламура.
Это не только потому, что к нам понаехали Ксюшенька Общак и Сергунчик Зверев, нет.
Моё категорически антигламурное сознание уже давно не шокируют кроссовки, одетые с деловым костюмом. Меня давно не шокируют девушки, носящие джинсы "на бёдрах", когда у них жир с боков свисает до промежности. Меня даже не шокируют женщины, одевающие такие джинсы при полном отсутствии задницы. Я привык к ультрамодным сочетаниям красного и зелёного, а так же к розовым кисам, опсыпаным стразами.
Но, блть, не понять мне никогда этого гламура. Как непонять того, как под костюм можно одеть сандалии, в сандалии одеть носки, а главное что бы минимум один был дырявым и из него выглядывал грязный палец.
Регулярно вижу.
3.Про медведей
Все медведи определённо сдохли.
Я такого ДААААВНООО не припомню. Что бы выехав из Зеленограда в 9, доехать до Бульваров через Ленинградку и ТТК со СРЕДНЕЙ скоростью 95 км\ч. ДЕВЯНОСТО ПЯТЬ КИЛОМЕТРОВ В ЧАС НАХ! Не "вышивая" и не нарушая никаких правил, кроме скоростного режима.
В Химках не было пробки. На пересечении с Волоколамкой не было пробки. Нигде блть не было пробки!
Я хуею. Я хочу так жить. Господи, пусть все люди умрут, ну чего тебе стоит, а?
4. Про метро
Возвращался на неделе, около полуночи. Вагон не то что бы свободен, но сидячие места есть. Напротив меня две беременные молодые деуки. Мило щебечут. Мило. Щебечут блть.
Я спать хочу, ненавижу весь мир и имею планы на космос, а они щебечут. Хорошо им.
Имеют право, сволочи)))
Тут в вагон вваливаецо существо модели "Зэ бабко", полтора на полтора в размерах. Оглядывает орлиным взором вагон, выбирая жертву. Я, в качестве жертвы не подошел, хехе, посему она избрала этих двух самок человека. Нависла над ними, как три тополя на Плющихе, и завела гневный ор, про современную молодёжь, которая охуела и не хочет уступать места ветеранам Куликовской битвы. При этом Зэ Бабко на ветерана именно Куликовки не тянула, там было не иначе как Бородино и контузия на всю бошку при Брусиловском Прорыве.
Давно я такого неадеквата не встречал.
Сидячие места, повторяю, в вагоне были. Но, деукам пришлось уступить бабке, она одна размером как их две штуки брюхатых.
Бабка не успокоилась, а переместилась вслед за пересевшими деуками, продолжая орать про наркоманов, Зурабова и, почему-то про Ангелу Меркель. Заебав конкретно весь вагон, а меня, как самого толерантного, в особенности.
Когда поезд доехал до очередной станции, я, вынул нож и, с криком: Аллах Акбар! перерезал бабке горло подошел к этому шестнадцати тонному громкоговорителю сзади, взял подмышки, поднял (сцуко тяжелая, центнер точно есть) и выставил из вагона, придав легкое ускорение коленом под зад.
5. Опять про фашыстаф и гламур
У Владимира Семёныча есть песня, в которой содержацо простые, но в тоже время мудрые слова: ...А я парнишку наколол, не толковал, а запорол...
Ну да по порядку. Одет я был в одном из своих обычных стилей. Казаки, голубые джинсы, серая клетчатая рубашка навыпуск. Ну и, соответственно, бритая голова, косичка на затылке, отягощенная 86ю килограммами жизнерадостного мяса)) Улыбка у меня дооообрая, еще.
Подошел ко мне организм, кило так на 30 потяжелее, выпимши, с целью выяснить, а уж не пресловутый ли я русский фашист и, в любом случае, расплатицо персонально со мной за шесть миллионов неиллюзорных топок холокоста. Гламурный донельзя, в сандалиях.
Понимающие люди уже могут ржать, для остальных поясню.
Я очень не люблю вопрос: ты кто бля такой по-жизни?
И я ношу правильные казаки. С деревянными каблуками, подкованными тооолстыми стальными подковами. А еще у меня за спиной не одна сотня уличных драк.
В общем возьмите молоток, грамм этак 600 весом, а лучше 900. И ударьте себя со всей силы по пальцам. Уверяю, удар им будет слабее, чем удар моей ноги.
Среда, 30 Мая 2007 г.
15:34 о бытие.
Странные всё же эти существа - люди. Другое дело мы, - эльфы
Вот зимой пишут о том, что им холодно, помирают, дороги не чистят, всё за летнюю жару. Если зима тёплая - им подавай пургу, мороза и чтоб гимназистки румяные снег с каблучка э-л-е-г-а-н-т-н-о(!) сбивали. Бедный автомобиль москвич-каблук, как представлю картину: пьяные молодые девки чистят машину...
Вот за зимой приходит весна. Людей начинают раздражать лужи, собачье говно на газонах, перемена погоды и взлёт цен на летнюю резину.
Летом всё почти как зимой. Только вместо снега тополиный пух.
Кто-то, кто совсем недавно орал про тепло, - мечтает поселицо в холодильнике. Другие кричат о том, что в Москву не только понаехали, но и привезли с собой погоду.
Молодые девки летом хренеют еще больше, чем весной, следствием чему - моё косаглазие и отдавленный каблуком язык.
Зима, лето, весна - им не нравяцо. Может тогда осенью им хорошо? А вот хрен.
Осенью орут про грязь, дожди, жрут андидепресанты и водку, считая дни до отпуска.
Цикличные, однако, твари, эти люди.
Только массовые расстрелы...
В общем
к чему я это?
В последнии месяцы я всё реже захожу в сеть не по делу. Ленты так вообще читаю с телефона, дабы не искушать без нужды, хехе. С моего телефона писать что-то долго, скайлинк, хрен-ли. Хотя читаю всё, но писать - откровенно лень, силы нужны для другого.
Дилема, событый вокруг и со мной - много, саму писать - не тянет, хотя о чем писать есть, это я (пока?) держу в себе, чтобы не дать никакой сучке повода потрогать ручками то, что моё и только моё. У каждого свой ад, неправда ли?))
Я вот точно знаю, что другим он и незачем, но люди с маниакальным упорством воды, неприклонно срывающейся домкратом вниз, дергают меня ежедневно.
Есть такая игра - гусарская рулетка. Револьвер с одним патроном, раскрутить барабан и вперёд. Любят некоторые в неё играть, забывая, что я не револьвер, а скорей тогда уж пистолет, пустых гнёзд в барабане нет, по причине наличия отсутствия этого самого барабана.
Мне, в собственном аду ха-ра-шо. Смиритесь. Мы все умрём.
Current музик:
бригаден: [ ЛЫТБЫР ]
[ Самосознание ]
Вторник, 29 Мая 2007 г.
17:56 Поднимайся ворон ввысь!!!
У меня регулярно "заедают" песни. Собственно я их использую как своеобразный стимулятор.
Последний месяц у меня стимулятором работает вот эта песня.
Последний месяц у меня стимулятором работает вот эта песня.
бригаден: [ ЛЫТБЫР ]
17:13 о генетическом мусоре
Неподкатно.
Я, время от времени, вспоминаю одного своего тренера, вернее его любимую фразу: "На том свете отоспитесь", за которой, в 90% случаев следовала другая: "еще 50 отжиманий".
Это самое "время от времени", обычно, бывает каждое утро, когда мой мобильный телефон третьего тысячелетия начинает последовательно включать все интегрированные будильники. Я ненавижу компанию скайлинк, утро и мечтаю о том, когда же блть наступит этот самый "тот свет", там смогу спать больше, чем 4 часа в сутки.
Вчера вечером мой и так недолгий сон был фактически полностью аннулирован генетическим мусором.
Вечером, мой специально обученный копчик, стал настойчиво выдавать чувство смутной тревоги и опасности. Копчик говорил мне, что вечер мой будет омрачен тем, что нанесу я кому-нибудт телесные поврежления различной степени тяжести и получу душевные разговоры с представителями нашей доблестной милиции. К нему я всегда прислушиваюсь. Посему я перенес вечерние встречи, приготовил скусно пожрать и только собрался вкушать от трудов своих, после чего отправиться героически давить массу - так блть как не избегай не нужного гемороя - всё равно придёт.
Сосед сцуко мать его за ногу, вперехлёст через клюз и трипперного осьминога в жопу сапогом утрамбовать. Толбайоп и тормоз. Родом с Старого Оскола, отягощенный черепно-мозговой травмой на всю башку.
Вот блть у группы Дюна была душевная песня, почти про него: живёт семья, обычная семья, лошадь, крыса и свинья - так вот, она практически про него. Только не свинья он, а гибрид скрещенный с дятлом. Д-О-Л-Б-А-Й-О-П.
Женила его на себе девушка с ребёнком от первого брака, хозяйка квартиры, родила второго ребёнка, жили они не столь уж долго и временами может быть даже счастливо, каждому своё блть.
Пока вчера грудная дочка его не ударилась головой до вызова скорой и отправкой на обследование в больницу. Пацан, дошкольник, был приведён из детсада "папочкой".
Появвление мужа в отсутствие жены ознаменовалось так же приходом друга мужа, тож родом блть с города-героя Старого Оскола. По сему поводу двумя мужчинками был устроен сейшен за встречу, на котором была включена чудная музыка "транс", выпита бутылочка виски о.75 и закушена тремя марками ЛСД. На каждого.
Как раз в тот момент, когда я готовился выслушивать хвалу своему кулинарному таланту, хехе блть, они и решили посетить другие миры и эпохи, расширить блть горизонты сознания. После чего и началось соседское общение испортившее мне весь вечер и ночь.
Знать бы не знал и ведать может быть не ведал за железной дверью, но им, после кислоты смешанной с вискарём, причудилось, что пора им в путь-дорогу, а проводником в этом должен был стать обязательно я.
Нинавижу сцуку.
В путь они решили отправиться отбросить всё лишнее, не нужное в тех мирах, которые уже открывали им перед собой двери *тут и далее попытки повторить поток сознания, расширенного нахуй ударной дозой сильнейшего галюциногена*. Поэтому в путь они решили отправиться выложив ключи, телефоны, документы и раздевшись до трусов.
Первой мыслью у меня была - вырубить нахрен их на месте, связать скотчем и оставить дожидацо, в виде коконов, возвращения из больницы жены одного из этих двух гандонов.
Я даж сунул в карман нож и взял моток скотча. Но потом мой специально обученный копчик дал о себе знать, напомнив о том, что, зачастую, удолбанные теряют всякую чувствительность, значит вырубать их придётся нанося телесные повреждения, вплоть до тяжелых, а нахуй мне надо вести добрые разговоры с гражданином следователем. Особенно это хорошо было видно, глядя на "главу семейства", которому пару недель назад прооперировали коленный сустав на предмет мениска и пересадки связок - этот сперматозоид скакал как молодой сайгак в период течки. Хотя до приёма кислоты передвигался с костылями.
Пока я так думал, я заставил их одеться (как оказалось потом, они уже до меня раздевались\одевались), слушая разговоры о том, какого цвета волны света проходят через наши тела и отвечая на вопросы: А в какой это эпохе я нахожусь?
Но в лес этим двум жертвам аборта хотелось с всё нарастающей силой. И у меня было три варианта: 1)вызывать ментов, сдавая нахуй инфузорий-туфелек. 2) вырубать их и укладывать в штабеля, имя в перспективе геморой с пунктом 1. и 3) отвести их в лес может подохнут там нахуй отрубятся, полежат и отойдут.
Я выбрал пункт три. Отправил ребёнка к себе. Отобрал сумки, ключи, документы, деньги, телефоны, часы - складировал и запер в квартире. Взял их за шкирки и повёл в лес.
Та исчо нах картинка была - один выше меня на голову - второй ниже. Оба одинакового веса.
Как переходили дороги - это вообще песня.
Доведя до леса - насильно сунул в карман второму его же сотовый, предварительно позвонив на свой.
Но, в лесу, которого они столь желали, им что-то расхотелось сидеть и наблюдать "волны мироздания" и слушать "музыку рождения мира". Наступил полный пиздец. Я попытался усадить их на полянке, вдали от мирных прохожих и прочих, празднующих День Пограничника.
На первой полянке им помещали зелёные птицы, клевавшие скотов за ноги. И они от меня чуть не сбежали. Я не мог, до вчерашнего дня, представить себе, что человек, которому недавно вырезали мениск и пересадили связки на коленном суставе - я не мог представить, что он может бегать. Не то что бегать, а достаточно успешно убегать от меня в лесу.
На второй полянке они попали в сумрак. Нинавижу еврейского рассового жыда - пейсатиля Лукьянинко. Это из-за него я не усадил двух имбицилов на второй полянке - им мешали комары. Большие комары. Нет, не так - ОГРОМНЫЕ КОМАРЫ В СУМРАКЕ.
Стоит ли говорить, что в моём мире - комаров вообще не было, как ни странно.
Заведя их в лес, километра за 2 от дороги, я всё же усадил их на третьей полянке. Усадил насильно. Бедро под полени и толчек рукой в грудь. Встать сами они были не в состоянии.
На этой полянке я их оставил. Выяснять между собой, кто же из них жена и дочка.
Но история далеко не закончена.
Как раз приехала из больницы жена этого мудилы. Которой всю дорогу он просил меня объяснить ситуацию, рассказать о том, что он отрправляется в другую эпоху, наблюдать рождение мира и что важнее этого ничего нет.
Отпоив кормящую мать на кухне чаем с валерианкой было решено вызвать свёкра, что бы он забрал нахуй это удолбанное сокровище. До приезда свёкра мне пришлось работать психразгрузкой. Для меня этот цырк с конями начался в семь вечера - свёкр приехал около 9.
Взял я фонарь, моток скотча, свёкра, проверил в карманах паспорт, нож и сотовый - и отправились мы в квест "Найди путешественника по эпохам".
Вот тут у меня уже заканчиваются слова. Хорошо еще отец этого мудака оказался нормальным психически устойчивым татарином. Не впал в истерику от того, что плотно сидевший и вроде как давно завязавший наркоман-сынок - снова взялся за старое.
На полянке этих двух одноклеточных не оказалось.
В окрестностях не оказалось. Никто из праздновавших народный праздник - День Пограничника их не видел. Телефон, насильно засунутый мною в карман одного из дибилов - не отвечал. Смеркалось©
Ну чтож, по очереди звоня на трубку, начали поиск по спирали. Часа через два - ТЕЛЕФОН ОТВЕТИЛ!
Но зато КАК ОТВЕТИЛ. Кроме слова - пиздец - мне сказать практически нечего. Одни междометия и матерные загибы. Где они находятся - они не знали. В какой эпохе, стране и городе - тоже не знали. И очень активно выясняли. Сыночек принимал отца за жену, а меня за пятмесячную дочь.
В процессе было выдано множество диких галюцинаций, больше всего мне запомнилось то, что они находятся на заправке "Мишутка" - это было зэ бест.
В общем пора уж заканчивать.
Когда выяснилось, что два путешественника по эпохам находятся не в лесу, а среди людей, стало уже легче. Битый час мы на пару пытались заставить их дать трубку кому-нибудь из прохожих, что бы тот внятно сказал адрес. Я уже параллельно начал дёргать свои контакты из конторы, что б не смотря на полночь, попробовать выяснить их месторасположение по сигналу мобильника. Но тут удача всё же улыбнулась, трубку прохожему всё же протянули, и тот, спасибо тебе мужик, сказал адрес.
БЛТЬ! Это было километрах в ПЯТНАДЦАТИ от полянки, где я их оставил.
Как они там оказались - я даже не смогу представить. Вероятно таки по проходам через параллельные эпохи. Потому как - множество оживлённейших трасс. Ну и менты уличные, хотя бы.
Около этого адреса подъехав на машине мы искали их еще минут 40.
Засунутые в машину и заблокированные на заднем сидении они тож отожгли. Сосед мощно отблевался, а его дружок обоссался и обосрался. В прочем может и сосед тоже. Его из машины при мне не доставали, слава Богу. Хвала Кришне, что это была не моя машина.
В общем, не знаю пока, выгнала ли жена соседа окончательно, ситуация у ней сложная, это её проблемы. Но я поставил их перед фактом того, что если я увижу еще раз ХОТЬ НЕМНОГО ПОДОБНОЕ, хоть заподозрю - в общем я не хочу такого соседа.
Ну а в случае появления на горизонте его друга - я ломаю тому колено и ключицу, для симметрии перекрученности, - и сдаю в ментовку, обеспечив статьи про незаконный оборот и разбой.
У меня нет времени даже на комментарии ответить. А тут такой цырк блядьнах.
ЗЫ У меня есть знакомая. У ней был ребёнок. И муж.
Муж, обожравшись наркоты, принял её с ребёнком за зомби, которые хотят его убить.
Рёбёнок погиб. Никакая пластика уже не восстановит лицо девушки. И я надеюсь что её бывший муж сдохнет в тюрьме. НЕХОРОШО сдохнет.
Current музик:
ф састаянее: Всем пизды, остальным пиздец
Я, время от времени, вспоминаю одного своего тренера, вернее его любимую фразу: "На том свете отоспитесь", за которой, в 90% случаев следовала другая: "еще 50 отжиманий".
Это самое "время от времени", обычно, бывает каждое утро, когда мой мобильный телефон третьего тысячелетия начинает последовательно включать все интегрированные будильники. Я ненавижу компанию скайлинк, утро и мечтаю о том, когда же блть наступит этот самый "тот свет", там смогу спать больше, чем 4 часа в сутки.
Вчера вечером мой и так недолгий сон был фактически полностью аннулирован генетическим мусором.
Вечером, мой специально обученный копчик, стал настойчиво выдавать чувство смутной тревоги и опасности. Копчик говорил мне, что вечер мой будет омрачен тем, что нанесу я кому-нибудт телесные поврежления различной степени тяжести и получу душевные разговоры с представителями нашей доблестной милиции. К нему я всегда прислушиваюсь. Посему я перенес вечерние встречи, приготовил скусно пожрать и только собрался вкушать от трудов своих, после чего отправиться героически давить массу - так блть как не избегай не нужного гемороя - всё равно придёт.
Сосед сцуко мать его за ногу, вперехлёст через клюз и трипперного осьминога в жопу сапогом утрамбовать. Толбайоп и тормоз. Родом с Старого Оскола, отягощенный черепно-мозговой травмой на всю башку.
Вот блть у группы Дюна была душевная песня, почти про него: живёт семья, обычная семья, лошадь, крыса и свинья - так вот, она практически про него. Только не свинья он, а гибрид скрещенный с дятлом. Д-О-Л-Б-А-Й-О-П.
Женила его на себе девушка с ребёнком от первого брака, хозяйка квартиры, родила второго ребёнка, жили они не столь уж долго и временами может быть даже счастливо, каждому своё блть.
Пока вчера грудная дочка его не ударилась головой до вызова скорой и отправкой на обследование в больницу. Пацан, дошкольник, был приведён из детсада "папочкой".
Появвление мужа в отсутствие жены ознаменовалось так же приходом друга мужа, тож родом блть с города-героя Старого Оскола. По сему поводу двумя мужчинками был устроен сейшен за встречу, на котором была включена чудная музыка "транс", выпита бутылочка виски о.75 и закушена тремя марками ЛСД. На каждого.
Как раз в тот момент, когда я готовился выслушивать хвалу своему кулинарному таланту, хехе блть, они и решили посетить другие миры и эпохи, расширить блть горизонты сознания. После чего и началось соседское общение испортившее мне весь вечер и ночь.
Знать бы не знал и ведать может быть не ведал за железной дверью, но им, после кислоты смешанной с вискарём, причудилось, что пора им в путь-дорогу, а проводником в этом должен был стать обязательно я.
Нинавижу сцуку.
В путь они решили отправиться отбросить всё лишнее, не нужное в тех мирах, которые уже открывали им перед собой двери *тут и далее попытки повторить поток сознания, расширенного нахуй ударной дозой сильнейшего галюциногена*. Поэтому в путь они решили отправиться выложив ключи, телефоны, документы и раздевшись до трусов.
Первой мыслью у меня была - вырубить нахрен их на месте, связать скотчем и оставить дожидацо, в виде коконов, возвращения из больницы жены одного из этих двух гандонов.
Я даж сунул в карман нож и взял моток скотча. Но потом мой специально обученный копчик дал о себе знать, напомнив о том, что, зачастую, удолбанные теряют всякую чувствительность, значит вырубать их придётся нанося телесные повреждения, вплоть до тяжелых, а нахуй мне надо вести добрые разговоры с гражданином следователем. Особенно это хорошо было видно, глядя на "главу семейства", которому пару недель назад прооперировали коленный сустав на предмет мениска и пересадки связок - этот сперматозоид скакал как молодой сайгак в период течки. Хотя до приёма кислоты передвигался с костылями.
Пока я так думал, я заставил их одеться (как оказалось потом, они уже до меня раздевались\одевались), слушая разговоры о том, какого цвета волны света проходят через наши тела и отвечая на вопросы: А в какой это эпохе я нахожусь?
Но в лес этим двум жертвам аборта хотелось с всё нарастающей силой. И у меня было три варианта: 1)вызывать ментов, сдавая нахуй инфузорий-туфелек. 2) вырубать их и укладывать в штабеля, имя в перспективе геморой с пунктом 1. и 3) отвести их в лес может подохнут там нахуй отрубятся, полежат и отойдут.
Я выбрал пункт три. Отправил ребёнка к себе. Отобрал сумки, ключи, документы, деньги, телефоны, часы - складировал и запер в квартире. Взял их за шкирки и повёл в лес.
Та исчо нах картинка была - один выше меня на голову - второй ниже. Оба одинакового веса.
Как переходили дороги - это вообще песня.
Доведя до леса - насильно сунул в карман второму его же сотовый, предварительно позвонив на свой.
Но, в лесу, которого они столь желали, им что-то расхотелось сидеть и наблюдать "волны мироздания" и слушать "музыку рождения мира". Наступил полный пиздец. Я попытался усадить их на полянке, вдали от мирных прохожих и прочих, празднующих День Пограничника.
На первой полянке им помещали зелёные птицы, клевавшие скотов за ноги. И они от меня чуть не сбежали. Я не мог, до вчерашнего дня, представить себе, что человек, которому недавно вырезали мениск и пересадили связки на коленном суставе - я не мог представить, что он может бегать. Не то что бегать, а достаточно успешно убегать от меня в лесу.
На второй полянке они попали в сумрак. Нинавижу еврейского рассового жыда - пейсатиля Лукьянинко. Это из-за него я не усадил двух имбицилов на второй полянке - им мешали комары. Большие комары. Нет, не так - ОГРОМНЫЕ КОМАРЫ В СУМРАКЕ.
Стоит ли говорить, что в моём мире - комаров вообще не было, как ни странно.
Заведя их в лес, километра за 2 от дороги, я всё же усадил их на третьей полянке. Усадил насильно. Бедро под полени и толчек рукой в грудь. Встать сами они были не в состоянии.
На этой полянке я их оставил. Выяснять между собой, кто же из них жена и дочка.
Но история далеко не закончена.
Как раз приехала из больницы жена этого мудилы. Которой всю дорогу он просил меня объяснить ситуацию, рассказать о том, что он отрправляется в другую эпоху, наблюдать рождение мира и что важнее этого ничего нет.
Отпоив кормящую мать на кухне чаем с валерианкой было решено вызвать свёкра, что бы он забрал нахуй это удолбанное сокровище. До приезда свёкра мне пришлось работать психразгрузкой. Для меня этот цырк с конями начался в семь вечера - свёкр приехал около 9.
Взял я фонарь, моток скотча, свёкра, проверил в карманах паспорт, нож и сотовый - и отправились мы в квест "Найди путешественника по эпохам".
Вот тут у меня уже заканчиваются слова. Хорошо еще отец этого мудака оказался нормальным психически устойчивым татарином. Не впал в истерику от того, что плотно сидевший и вроде как давно завязавший наркоман-сынок - снова взялся за старое.
На полянке этих двух одноклеточных не оказалось.
В окрестностях не оказалось. Никто из праздновавших народный праздник - День Пограничника их не видел. Телефон, насильно засунутый мною в карман одного из дибилов - не отвечал. Смеркалось©
Ну чтож, по очереди звоня на трубку, начали поиск по спирали. Часа через два - ТЕЛЕФОН ОТВЕТИЛ!
Но зато КАК ОТВЕТИЛ. Кроме слова - пиздец - мне сказать практически нечего. Одни междометия и матерные загибы. Где они находятся - они не знали. В какой эпохе, стране и городе - тоже не знали. И очень активно выясняли. Сыночек принимал отца за жену, а меня за пятмесячную дочь.
В процессе было выдано множество диких галюцинаций, больше всего мне запомнилось то, что они находятся на заправке "Мишутка" - это было зэ бест.
В общем пора уж заканчивать.
Когда выяснилось, что два путешественника по эпохам находятся не в лесу, а среди людей, стало уже легче. Битый час мы на пару пытались заставить их дать трубку кому-нибудь из прохожих, что бы тот внятно сказал адрес. Я уже параллельно начал дёргать свои контакты из конторы, что б не смотря на полночь, попробовать выяснить их месторасположение по сигналу мобильника. Но тут удача всё же улыбнулась, трубку прохожему всё же протянули, и тот, спасибо тебе мужик, сказал адрес.
БЛТЬ! Это было километрах в ПЯТНАДЦАТИ от полянки, где я их оставил.
Как они там оказались - я даже не смогу представить. Вероятно таки по проходам через параллельные эпохи. Потому как - множество оживлённейших трасс. Ну и менты уличные, хотя бы.
Около этого адреса подъехав на машине мы искали их еще минут 40.
Засунутые в машину и заблокированные на заднем сидении они тож отожгли. Сосед мощно отблевался, а его дружок обоссался и обосрался. В прочем может и сосед тоже. Его из машины при мне не доставали, слава Богу. Хвала Кришне, что это была не моя машина.
В общем, не знаю пока, выгнала ли жена соседа окончательно, ситуация у ней сложная, это её проблемы. Но я поставил их перед фактом того, что если я увижу еще раз ХОТЬ НЕМНОГО ПОДОБНОЕ, хоть заподозрю - в общем я не хочу такого соседа.
Ну а в случае появления на горизонте его друга - я ломаю тому колено и ключицу, для симметрии перекрученности, - и сдаю в ментовку, обеспечив статьи про незаконный оборот и разбой.
У меня нет времени даже на комментарии ответить. А тут такой цырк блядьнах.
ЗЫ У меня есть знакомая. У ней был ребёнок. И муж.
Муж, обожравшись наркоты, принял её с ребёнком за зомби, которые хотят его убить.
Рёбёнок погиб. Никакая пластика уже не восстановит лицо девушки. И я надеюсь что её бывший муж сдохнет в тюрьме. НЕХОРОШО сдохнет.
Current музик:
ф састаянее: Всем пизды, остальным пиздец
Вторник, 22 Мая 2007 г.
13:22 lytdybr лёгкой россыпью
1. Не могу не отметить факт того, что сегодня - ровно четыре месяца после окончания срока, назначенного мне добрым доктором, для ходьбы на своих ногах)) Операцию, которую мне прочили делать не стал, потому как после установки искусственных коленных суставов, или как там они правильно называюцо - назад хода нет. А я всё же решил погодить становицо полностью титановым)
В общем бегать мне пока всё еще нельзя, велосипед ставить некуда, буду на неделе вставать на ролики. О маршрутах передвижения и ближайших укрытиях для гражданского населения -- будет дополнительно сообщено МЧС России.
2. Меня неперестают удивлять. Поражать даже. Вот, из глубокого детства, прошедшего под кровавой дланью коммунистического гнёта и лишений, я помню присказку: ты, ты, ты, ты - жопой нюхаешь цветы!
Наверно не я один её помню. Давеча зайдя в сюююпамааакет© приветсвета, в числе прочего купил упаковку важной и нужной в каждом доме вещи - туалетной бумаги. Как любой зажравшийся москаль, покупающий чорную икру в специальнообученном автомате - кинул в тележку не глядя. Открыв - понял что холокост и газовые камеры таки были. Только травили там не газом циклон-б, а туалетной бумагой с запахом КЛУБНИКИ.
Определённо, страну спасут массовые расстрелы.
3. Я тут, я там, я всегда. Вечером куплю пива и отыграюсь за всё. ждите.
В общем бегать мне пока всё еще нельзя, велосипед ставить некуда, буду на неделе вставать на ролики. О маршрутах передвижения и ближайших укрытиях для гражданского населения -- будет дополнительно сообщено МЧС России.
2. Меня неперестают удивлять. Поражать даже. Вот, из глубокого детства, прошедшего под кровавой дланью коммунистического гнёта и лишений, я помню присказку: ты, ты, ты, ты - жопой нюхаешь цветы!
Наверно не я один её помню. Давеча зайдя в сюююпамааакет© приветсвета, в числе прочего купил упаковку важной и нужной в каждом доме вещи - туалетной бумаги. Как любой зажравшийся москаль, покупающий чорную икру в специальнообученном автомате - кинул в тележку не глядя. Открыв - понял что холокост и газовые камеры таки были. Только травили там не газом циклон-б, а туалетной бумагой с запахом КЛУБНИКИ.
Определённо, страну спасут массовые расстрелы.
3. Я тут, я там, я всегда. Вечером куплю пива и отыграюсь за всё. ждите.
Среда, 16 Мая 2007 г.
13:06
Я тут. Я там. Я всегда.
Просто мне некогда.
Просто мне некогда.
бригаден: [ ЛЫТБЫР ]
Суббота, 5 Мая 2007 г.
11:21 тоска по ностальгии(с)
случайно наткнулся на одно "концептуальное" фото
вспомнил о одном из самых жесточайших приступов абстинентного синдрома, случившимся у меня на следующий от фотки день - и нереально заболела голова. как будто гвоздь в затылок вбили.а мне исчо дорогу осиливать.
жуткое это дело - асоциации.
вспомнил о одном из самых жесточайших приступов абстинентного синдрома, случившимся у меня на следующий от фотки день - и нереально заболела голова. как будто гвоздь в затылок вбили.а мне исчо дорогу осиливать.
жуткое это дело - асоциации.
бригаден: [ ЛЫТБЫР ]
Йадерных ударов [14]
Наносимую человеку обиду на...
[Print]
DeadMorozz