До открытия сезона осталось 111 дней. А у меня разобран мотоцикл. Блин. Надо работать, но так лениво... Вот сейчас возился с подготовкой перекраски бака... На переднее крыло сил уже не хватило...

Обнаружил в кармане пиджака двухсотевровую купюру. Что не может нерадовать, в свете финансового кризиса последнего времени. Приятная находка

А на воле хорошо, ветерок колючий, ты насуши сухариков, а так, на всякий случай...

Я сегодня впервые больше чем за месяц сел за руль. Глаза болят страшно! В голову как будто гвоздь вбили! Но дело не в этом, а на какой машине я ездил!!! В честь бёздника и в результате террористической операции под кодовым названием: "А ты мою импрезу брал!" я мотался по делам на семёрке этого года. Бумере. Какая машина!!! Я просто фигею! У меня нет слов. Одни эмоции. И серый металлик еще очень гармонично дополняют синие номера Эх, если денег заработаю, куплю такую же в качестве разъезной, чтоб свою ласточку постоянно не гонять!

Не знаю когда появлюсь ешшо в сети, поэтому запощу это сейчас. И отправлюсь зажигать. Ибо нефига! Только сегодня и получицца. Потому что завтра вечером надо быть трезвым, чисто выбритым и злым. Работа, мать её.

У меня под окном часто ставится ока. Красная. С наклейкой на заднем стекле: Вырасту стану джипом! И идиотскими кляксами, закрывающими особо ржавые места. Но суть не в этом.
Машина уже начала свою трансформацию на пути в мир больших телег. Начала она её с голоса. Феноменально пронизывающего. До дрожи. Звук танкового двигателя меркнет. Сверхзвуковые истребители нервно курят в уголке на мешках с бризантными веществами. Глушители у неё живут не больше недели, потом прогорают окончательно и тогда она снова начинает резвиться. На полную. До момента, пока хозяин доползлёт на ней до автопомойки и аткрутит нах очередной ржавый резонатор.
Особенно резвиться машинка любит начиная с полшестого-шести часов утра. В мои редкие выходные. Когда я отсыпаюсь и у меня самый чуткий сон. В течении не менее чем часа хозяин прогревает двигатель. Потом начинаецця шоу. Нет даже конкурс! На самый медленный выезд со стоянки или же путаю педали. После аццкая колесница уезжает на часок, видимо в поисках запчастей. И шоу повторяецця по новой.

Я подходил к хозяну пепелаца с вежливым предложением ставить машину в другом месте, например метрах в пятиста от дома, где она никому не мешает. На что оба раз получал неизменный ответ, что под окнами оно надежней! Я даже предложил ему денег на новый глушитель (заметте, это сделал Я, хохлятская морда, как любят говорить некотороые мои друзья) что было с негодованием отвергнуто, да и признацця, не спасло бы положеня. Я был добр и гуманен к этому старикану.

Он не оценил...

Тогда я начал делать гадости. Чтоб этот автомобилизд осознал, что ему тут официально не рады. Сначала это были деццкие шалости, вроде приклееных суперклеем дворников. Потом я посыпал машину крошками на ночь. С утра она представляла роскошное зрелище, но хозяин её не обратил на это внимания, потому как мыл машину всегда только естественным образом - дождём, а очаги коррозии от царапин маскировал наклейками.
Я не останавливался. В глушитель было запихнуто штук пять петард максимально большого размера, который я нашел в продаже. Утром звук прогреваемого двигателя оттенила маленькая артеллерийская канонада. Над машиной эстетично взвился желтый дымок. А глушитель разорвало к чертям! В знак протеста он не ставил новый месяц...

С днём независимости США я поздравил этого агрессора на мой мозг способом, который, как мне казалось должен всё таки заставить его убрать свой агрегат подальше. На капот я преклеил флаг сша, воблу, пустую бутылку водки. А так же пару пластивоых тарелок с такими же столовыми приборами. На тареках лежали куриные кости. А не занятое натурмортом пространство было обвешано статьями из коммунистической прессы. Я с утра занял позицю за занавеской уткнувшись в видоискатель камеры, но этот гад в этот день к машине так и не спустился. Эффекта на него произведённого я не видел, но у меня начинала развиваться параноя.

Я каждые выходные, когда ночевал дома вскакивал в шесть с криком, независимо от наличия звука двигателя.
После я решился уже на крайние меры. Вскрыл бензобак проволокой, засыпал туда смесь сахорного песка и соли, а подняв капот, вытянув язычек замка пасатижами, и влил горловину заливки яйцо... Я думал убить подлую тварь. Я хотел этого! На следующий день машину увез эвакуатор. Но, бля, не из-за меня!!! Этот гад увозил её на капитальный, по его словам, ремонт!!! Мы с ним мило поговорили, о погоде, о гонках формулы 1 и он мне об этом рассказал!!!! Как я клял свою лень, что не сделал капитальный терракт на пару дней раньше!!!

Но теперь я оторвусь!!! Одной тёмной зимней ночью я это сделаю!!! По порядку...

Я затолкаю в глушитель десяток гаек и дымовую шашку. Потом я возьму свисток от чайника и загоню его в трубу глушителя, посадив на эпоксидку. Это будет называцця "Погремушка"


Я изготовлю две таблики, совподающие по размерам с номерами. Напишу на них черным по белому: Менты - козлы!!! Потом я сниму номера и установлю на их место их таблички. Поверх них я приделаю так, чтоб еле держалось маскирующие куски грязи. Машина никогда не моется - прокатит. От вибрации во время движеня грязь отвалицця. Номер называецця: "Здраствуйте гражданин!"

И наконец, в утро новогодней ночи, когда у всех самый крепкий сон я спущусь во двор с пневмо ножницами. И аккуратно надрежу все крепления всех навесных частей кузова. Я подрежу рулевые тяги и аммортизаторы. Я подрежу кардан, я.... Номер называецця: "Приехали!"


НЕНАВИЖУ!!!!!!!

Чёй-то меня не прёт в последнее время...

ЗИМУ ХОЧУ!!!!!!!!

.

Бесят меня некомпетентные люди! Последней каплей послужило прочитаное сегодня в одном автомобильном журнальчике: "...у субару задумчивый автомат..." Бля! Этот, прости господи, умник, хоть раз сидел за рулём субару даже с штатным четырёх ступенчатым автоматом??? Этот гайкокрут на, еще утверждал много чего, в этом духе, но мне больше всего понравился еще один шедевр: "...Тормоза недостаточно цепкие..."
И прочитает этого мыслителя какой-нибудь человек... не имеющий должной информации...
Особенно часто мне встречаются эти злобные тупые уроды в среде, имеющий непосредственное отношение к двигателям внутреннего згорания Бесят рассуждения таких спецов о вопросах, в которых они совершенно не разбираются... О стоимости машин, о вождении, о мощности и возможностях двигателя...
Сижу как-то в гараже. Копаюсь с сундуком. Слетел тросик на карбе. Подходит сосед: Я знаю почему у тебя не заводится! Тебя залило! Выкрути свечу и протри!!!
И так в течении сорока минут пока я лениво копался! Отстал только после того как я его послал.
А вопросы: "Это у тебя харлей?"
"Сколько жмет?"
"Ты рокер?"
Убыв бы!
Можно привести множество примеров, вот только стоит ли?
Или историческая реконструкция. Рассуждения человека о непробиваемости кольчуг пулей или о том, что огромное количество доспехов, рассчитаных на человека ниже среднего современного роста объясняется тем, что молодому рыцарю каждый год делали новый доспех, чтобы тело привыкало к постоянным нагрузкам и к концу обучения юный воин мог в полном доспехе обогнать лошадь и свободно плавать часами Мне даже не смешно. И ничего не тянет говорить в ответ уже.
И спорить с ними точно не стоит. Неблагодарное это занятие, особенно в сети, потому что, когда их слова опровергаются, эти недалекие люди начинают изливать поток оскорблений. Лицом к лицу сделать они этого побоятся, но интернет... Тут гАвно любит порезвится, импотенты хреновы.

Жалею что полностью осознал это только сейчас.