Нашел - молчи.
Украл - молчи.
Потерял - молчи.

Апатия блин. Хочу на юга, где солнце и тёплая вода. На Кубу! Вив ля ревоулисьон! Мля...

В Москву приезжают Хелловин и Парадайз лост! Ради этого можно вытерпеть и Арию с Беркутовским вокалом!

Катался сегодня с брательником на площадке. И решили мы, кто быстрее змейку проезжает выяснить. Так вот, в общем зачете, этот гад меня уделал! Хотя рекорд всё же у меня... И я ешшо ни одно вешки не сбивал Пустячок, а приятно.

Ехал сегодня по делам. Иду километров сорок дворами, прям по среди дороги впереди идёт мужик с овчаркой. Ничего не замечает, я ему метров за пятьдесят сигналю - ноль внимания. Метров с тридцати начинаю тормозить, зажав намертво клаксон (А он у меня громкий...) Мужик ноль внимания. Идет себе покуривает. А надо так же отметить, что мужик по всем внешним признакам принадлежит к тем кого я называю полтинниками. То-есть после сорока, уже разумом осознавший, что начал стареть, и очень комплексующий по этому поводу. И из-за этого пытающийся доказать что он еще огого!!! Скрипеть бицепсом не по делу, валить в постель молодых дурёх пачками или что-либо в том же духе. В общем закомплексованые и агрессивные.
Ладно я подкатываюсь к самой его корме. Гужу. Ноль внимания. Опускаю стекло и говорю: Мол, глухарь, дорогу освободи.
Мне в ответ: Отвали, козёл! Разъездились тут всякие педрилы...
Я в ахуе глушу движок и вылетаю.
Так вот, мне не стыдно, что я превратил этого морального урода в котлету. Мне стыдно перед собакой. Ведь это идиот для неё ХОЗЯИН. И она естественно кинулась его защищать. А мне не хотелось попробовать зубов немца, поэтому их встретил кованый каблук моего козака. И бейсбольная бита.
Все псы попадают в рай. Прости пёс...

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Опять пить... Я еще со вчерашнего не отошел... Буду грысть его зубами.

ИДУ В НАЦИОНАЛ БОЛЬШЕВИКИ! ПРЯМ ЩАС!

Заебал глючный джорналс! Заебала глючная агава! Бля, когда ж все закончицца нах!ДОСТАЛИ!!!
Уйти чтоль?

Да весело узнавать, что человек, к которому относился в своё время очень хорошо, и продолжал бы, если бы не желание этого человека, поливает тебя грязью на каждом углу. Развлечься что-ли?