В последние месяцы наблюдаю у себя беспричинную смену настроений. В какой-то мере мне это было свойственно всегда. Но не до такой степени.

Например:
1) В воскресенье, когда я писала портрет Максима, да и после этого, у меня было состояние близкое к эйфории. Я чуть не плакала от счастья.
Беспричинного счастья, по сути.
Меня со всех сторон обнимала какая-то Вселенская Любовь.
Она была внутри.
Она была вокруг.
Я была ею.
Она была мной.

2) Утром в понедельник я проснулась без всякой эйфории. Просто вообще без настроения.
К обеду меня накрыл такой депрессняк, что даже коллега (нет, не Макс, просто человек, которому до меня и дела нет обычно) спросил, все ли у меня в порядке.
Я чувствовала себя раздавленной.
Пустой.
Бессмысленной.
Мертвой.

Ну и как это понимать? Внешние обстоятельства не изменились ничуть. То есть совсем.
И это просто один пример. Такое происходит довольно часто.

Мне нужен доктор?

Да вряд ли.
Наверно, это любовь.
Ну или поехавшая крыша.
Что по сути одно и то же...

Наш сын умер. 25 дней прожил наш малыш. И умер. Нет больше нашего мальчика.

... придумаем имя для моего будущего ребенка

С именем женским вроде как уже определились (точнее, Пашка определился, никакого другого пока не хочет) - Маргарита. А вот с мужским - нет... Помогите советом

last update: Все, окончательное решение принято: мальчишку назовем ДАР!

the very last update: Нет, все-тки от Дара пришлось отказаться... Слишком уж особенное оно... Будет либо Ярослав, либо Ростислав, либо Илья...

Мы на мосту влюбленных...

Сидеть вот так и ждать тебя... Я почти привыкла к этому. Но только почти... Это трудно. Жаль, что ты этого не знаешь и вряд ли когда-то узнаешь... Да, наверно, тебе нужно иногда отдыхать от меня. Но разве обязательно для этого уходить по-английски? Возможно, и я в чем-то виновата, но постоянно подстраиваться под тебя в ущерб себе (а ты ведь этого и не замечаешь, я знаю) - довольно утомительное занятие...
Ты прийдешь, посмотришь на меня этим своим виновато-разведывательным взглядом - собираюсь ли я закатить скандал, а если да, то какой мощности (кстати, не помню, когда я последний раз закатывала скандал после таких вот твоих исчезаний). Потом сгребешь меня в охапку (почему ты обычно в этих случаях слегка дрожишь?), поцелуешь... Все это молча. Прижмешь меня к себе крепко-крепко, я попытаюсь высвободиться, ты не отпустишь, тогда я обреченно расслаблюсь, уткнувшись в твое плечо. А это действует всегда безотказно (интересно, ты знаешь это?) - примерно через минуту таких молчаливых неподвижных объятий у меня не останется ни малейшего желания выяснять отношения, зато появится желание безотлагательно тебя накормить...
Потом, возможно, я вяло спрошу, где ты был. На самом деле, меня это давно перестало интересовать - если ты захочешь соврать, то у тебя это получится, ты это отлично умеешь делать. Конечно, у меня иногда закрадываются мысли насчет того, не изменяешь ли ты мне... Но эти мысли, в основном, не мои, а надиктованные любящей подругой или мамой, которая, видимо, никогда не смирится с тем, что моим выбором оказался именно ты... В любом случае, если эти мерзкие подозрения подтвердятся, на этом наши отношения закончатся. Мы оба натворили летом много глупостей, но это совсем другое... Это было и прошло. И я думала, что это лето тебя чему-то научило... Похоже, я ошибалась. Вряд ли что-то вообще способно тебя хоть чему-то научить... Знакомые говорят, что ты ведешь себя, как ребенок. Мне так не кажется, знаешь... Мне кажется, что это чистой воды эгоизм плюс наплевательское отношение к собственной жизни, не говоря о жизни окружающих... Зато это лето научило кое-чему меня. Эти две недели, которые я провела в другом городе, с другими людьми, с другими парнями, без тебя... Три курортных романчика, один из которых был очень даже ярким... По крайней мере, мне теперь есть с чем сравнивать.
В любом случае хочется сказать, что я тебя все-таки люблю. И мне хочется верить, что мы сохраним наши отношения, не смотря ни на что...

Состояние: двойственное

Он - вольная птица. Свободный молодой человек, который нигде и никогда не может задерживаться надолго... Да и я такая же. Я жила точно так же - до того, как родился ребенок... Я понимаю его. А значит, я не должна пытаться его менять. Он и так очень многое изменил в своей молодой обезбашенной жизни, чтобы быть со мной. Я и не хочу его менять. Просто трудно... Он любит себя, такой же беспринципной любовью, как и я себя люблю. Мы очень похожи. В нашем случае - даже опасно похожи... У нас очень мало настоящих привязанностей к кому-то или чему-то, но друг с другом мы связаны чертовски крепко... Иногда меня это пугает, иногда делает счастливой... С ним очень трудно... Как и со мной, как и со мной...

"Так тянет расстаться,
но мы же похожи... а-а..."
Zемфира

Это Любовь. Она поглотила нас полностью, мы в ней тонем и учимся дышать под водой. Дышать друг другом.
Это Любовь. Взаимная. Безумная. Самая настоящая. Ее как будто можно даже потрогать... Я встречу его на вокзале во вторник (если он не сможет приехать раньше). Задушу в своих объятиях... Мы будем долго целоваться, плача... Как когда-то давно...

"Совместный плач - больше, чем сон..."
Цветаева

Состояние: влюбленное по уши

Весна пришла-таки наконец... На Андреевском красотища... Но я не умею радоваться весне по-человечески. Солнце, которое начало припекать и резать глаза - раздражает... Сияющие рожи парней и девченок, по мозгам которых больно ударили весенние гормоны - вызывают стойкое отвращение... Хочется слушать Янку.
Еще какое-то подло-гадкое предчувствие поднимается откуда-то... И думаю часто, что если он уедет все-таки летом в Крым работать без меня, будет ли смысл ждать его... И будет ли для него смысл верить, что еще есть куда возвращаться...
Скучаю по Диме, слишком часто его вспоминаю, слишком жду его возвращения и... И - что? Ничего. Ничего не будет...

Я нарисовала тебя...