Но, дорогие мои, на этом дело не кончилось. Сладкая парочка подговорила еще одну парочку, а третья примкнула к ним объявив, что нехуй нахуй. Не хотят люди платить, тяжело им вынести процедуру доставания денег из кармана. И не всумме дело, сам процесс труднопереносим.
Что делают организаторы собирания денег? Правильно, пишут письмецо с благодарностью, а к письму прикладывают два списка. Тех, кто благодарен и тех, кто не хочет платить. Вот тут то процесс и пошел.
В автобусе я оказался почему-то в эпицентре. Спереди села дамочка с деньгами и письмецом, слева расположилась мама- дочка, сзади примкнувшая к ним парочка. После оглашения списка и аплодисментов в адрес любимого экскурсовода в мой затылок брызнул фонтан негодования.
-Бляяять!-шипела разгневанная прекрасная половина примкнувшей парочки.
-Бляяять, суки ибучие блять! Ну какая же наглость, блять, какое свинство нахуй!-тон постепенно переходил из шепота в свист.
-Какое они имели блять право упоминать наши фамилии, ебанные нахалы?! Ну, ебучие суки, я не могу. Я выйду нахуй и скажу!!!
-Да ну их в пизду,-пытался урезонить свою половинку флегматичный супруг. –Хуй с ними, ибись они провались!
-Вот уж хуй!-заводилась все больше и больше она-Хууууй! В секунду дамочка оказалась стоящей рядом с водителем и выхватила из рук сопровождающего микрофон.
-Дамы и херы!-объявила она. – Я не могу промолчать и оставить без ответа наглый и хамский выпад вот этой вот,-палец ткнул в лицо сидящей на переднем сидении женщины, которая начала осознавать, что инициатива таки да наказуема.
-Я глубоко возмущена наглой выходкой,-палец ткнул в направлении лица. – Я считаю, что она не имела права объявлять тут, что мы не благодарны нашему сопровождающему и водителю и публично оглашать наши фамилии!
Вот тут-то пробудилась сладкая мамочка-блондинка.

Это был мой первый опыт организованной поездки за границу. Решение поехать было принято в последнюю минуту, готовиться, изучать и разрабатывать маршрут не было ни времени, ни желания. И поцене получалось вроде как дешевле, чем ехать самому, вот и поехал с группой. И все пошло, как надо, ни о чем не было забот, побывал в таких местах, куда сам бы никогда не добрался, сопровождающий был классный, а группа...Да, группа. Разговорился я в самом начале путешествия с мужичком одним из нашей команды, он-то мне ситуацию описал точно.
- Я , - говорил он,- постоянно езжу в организованные туры и скажу тебе что тут будет. Все, без исключения, будут бояться, что какой-нибудь засранец испортит им отпуск, поэтому все будут из кожи вон лезть и стараться быть культурными, приятными и вежливыми. До последнего дня. А вот в последний день ты увидишь ху из ху.

И знаете, дамы и херы, так оно и было. Вот что значит опыт. Не поле перейти, в рот его не хотеть.

Минет Ссыглер

Вот у меня был друг, с погонялом Минет Ссыглер. Шел он как-то по улице и вступил в говно. Расстроился Минет, зашел в рюмочную, а там ему говорят: "Водку без закуски не наливаем!". "Да что же это творицца!-заорал Ссыглер и плюнул на пол. А попал на ботинок стоящего за ним в очереди паренька по имени Линза. Линза этот с развороту заехал Минету по пиздаку.
Пришел Минет домой, посмотрел в зеркало на фингал и сказал: "Гормонична эта ёбанная в грызло вселенная. Один я, как хуй мамин." Вот так не везет хорошим людям.


Минет Ссыглер стал поэтом

Однажды Минет Ссыглер шел по улице и вдыхал ароматы выхлопных газов. И вдруг он чихнул и одновременно перднул от неожиданности. Двойное колебание организма дало внезапное осложнение, Ссыглер заговорил в рифму.
-Молоды мы...эээ, - бормотал Минет, - впереди, ждет долгий нас путь. С дороги любви никогда не свернем, потому что не можем...Тут Ссыглер ослеп на один глаз. На левый. Правый глаз видел собачье говно точно на траектории Ссыглеровского движения, котрое надо было обойти, а левый ничего не видел. По нему стекала густая масса. Голубь-символ мира ибённа мать, - не в рифму высказал Минет. -Свернуть! - сказал Ссыглер и вступил в собачье говно.


Социальная справедливость

Как-то раз купил Минет Ссыглер пива. Идет он к своему парадному с пивом в авоське, мурлыкает себе под нос: "это время гудит-БАМммм..." И тут гололед сделал свое дело. Вместо слова "бамм", раздалось: "Дзинь еб твою блять наааахуй!"
Вот так стихия исказила и опошлила красивую песнь, символ развитого социализма. Услышало время и до сих пор так и гудит: "Дзинь еб твою блять наааахуй!!!"
Вот вам и социальная справедливость.


Сеанс

Однажды Минет Ссыглер шел домой по длинному проходу между гаражами. И вдруг слышит из перпендикулярного ответвления шепот:"Эй, мужик. Эй.."
-Чего, бля? - отозвался Ссыглер.
-Дай закурить, я тебе сеанс покажу, - раздалось в ответ.
-Ну, на, - отозвался Ссыглер и двинулся на голос, протягивая сигарету.
Он шел, судорожно вглядываясь в сумрак проохода и не увидел арбузную корку.
Очнулся Ссыглер в позе рака, а лицо его воткнулось точно в середину огромной кучи говна. Так Ссыглер увидел сеанс.



Экологическая Ниша

Однажды Ссыглер купил диск группы "Министри". Долго он искал его, альбом "Psalm 69", хотел послушать полюбившуюся " JESUS BUILT MY HOTROD". И наконец-то нашел, купил не торгуясь, бросил диск в сумку, зашвырнул сумку на переднее сидение машины, дернул рычаг и забазлал:

Bing bing bang a bang a bang bing bong bing a bing bang a bong
Binga bing a bang a bong bong bing bong bing banga bong

Bing bing bang a bong bong bing bing binga binga banga bong
Bing bing bang a bang bang bing bong

Aarrrhhhh... Блять, нахуй!!! - руль резко дернуло, это спустило колесо. Пока Ссыглер выволакивал запаску из багажника, проходивший мимо Сема Амитриптилин спиздил красивую кожанную сумку с переднего сидения. Сема думал, что там деньги, а оказалось, что какой-то коричневый диск с уебищем на обложке. Говно,- решил Амитриптилин из-за цвета и выкинул диск в мусоропровод.
Поразительно, что и Сема Амитриптилин и Минет Ссыглер занимают одну и ту же нишу. Экологическую.


Чебурашка

Шел Минет Ссыглер по снежным барханам по проходу между ржавых гаражей с работы домой. Полярная ночь заморозила тундру, от свирепого холода и неподвижного воздуха тихо и с натугой свистело небо. И тут Минет Ссыглер понял, что больше он не может сделать ни шагу.
- Понос, ибацца в телевизор, - вихрем пронеслось в мозгу Ссыглера, пока он сдирал с себя восемь пар штанов, одновременно резко приседая и звучно пердя.
Дыхание сперло и Минет в муке поднял было голову к небу и вдруг замер. Он сидел на корточках и не дыша глядел на полярное сияние.

Так Минет Ссыглер отморозил себе хуй, яйца и уши. Хуй отвалился сам, а яйца только уменьшились до размера черных маслинок. Уши стали громадными. Так и стали называть Ссыглера с тех пор, "Чебурашка".



Пятна

Как то раз увидел Минет Ссыглер на стене комара, размахнулся, да как ебнет по нему газетой "Московский Комсомолец". Пятно, котрое возникло на стене, притянуло взгляд Минета, как черная дыра в определенном месте, притягивает клизму.
- Но пятна,- запел вдруг Ссыглер- белые пятна на черной рубахе!
Напевая себе поднос Ссыглер удалился на веранду. Пятно пристально глядело ему вслед и медленно сжималось. Пятно не пело.
-Со шприцем стерильным, в больничном халате...- песня умирала вдали.


Из шеи


Однажды купил Минет Ссыглер бутылку водки, положил в карман и пошел искать с кем бы выпить. Тут и вырос, как из пизды на лыжах, знакомый Ссыглера Киса Мелкий.
- Ибать-колотить, Ссыглерок блять! - забазлал Киса, разглядев в кармане пальто Минета однозначный силуэт, - Налей, блять нахуй!
- Да стакана нет нихуя, - Ссыглер Кису не любил и наливать ему не хотел.
- Хуйня стакан, давай из шеи ебнем, - не отставал Мелкий, - Выручай, брат, болею, ибацца в телевизор!
Ссыглер, смирясь с участью, достал бутылку и протянул Кисе. Тот запустив руку по локоть в глубокий карман штанов выудил оттуда вонючий соленый огурец. Увидев такую закуску Ссыглер судорожно икнул.
- Огурец блять!- изрек Киса. - С огурцом можно цистерну из шеи выпить!- Киса запрокинул голову, раскрыл ебло и вылил туда всю бутылку.
Ссыглер охуел от такой наглости и впал в ступор.
Киса рыгнул, перднул и протянул Ссыглеру не тронутый огурец. - Не имей сто рублей, блять, а имей огурец нахуй, - заявил он и гордо удалился.


Кошелек

- Ёбана в рот! - заорал Минет Ссыглер, ворвавшись в спальню. - Когда же блять эта хуйня прекратицца?!!
Подруга Ссыглера Катя Диверсанка тупо глядела в потолок.
- Где блять мой кошелек?! Блять, заебала своими уборками, пизда нестроевая! - Ссыглер осекся, хмыкнул и вытащил кошелек из заднего кармана джинсов. - Во бля, хуйня какая, - Ссыглер потупился. -Опаздываю блять, побегу...
Ссыглер выбежал, входная дверь хлопнула. Диверсантка покрылась мурашками, ее бил мелкий тремор. Из шкафа со скрипом вылез голый Муня Жозел и, потряхивая двумя пальцами липкий хуй воззвал: "Ну, бля, хуй ему в лоб. Продолжим, солнышко! "


Результат на лицо

А вот однажды Минет Ссыглер взглянул в зеркало с прямо с раннего утра и не увидел там своего отражения. В зеркале не было ничего. Ни Ссыглера, ни комнаты, ни неба. Зеркало было покрыто белесой, мерзкого вида пленкой. И тут-то память услужливо подсунула картинку вчерашнего вечера: Ссыглер, Ливер и Муня Жозел устроили соревнование кто попадет в глаз своему отражению с двух метров. Результат был на лицо. Т.е. на рыло. Рожу. Ебальник. Пиздак. Ебло. Харя.



Ночью

Ночью выл ветер. Выл тонко и протяжно, почти не слышно, так тихо, что не понятно почему Минет Ссыглер открыл глаза. Часы светили мертвым зеленым светом, цифры 2:28 еле заметно вибрировали в полной темноте. Ссыглер слушал звук. - Хуууууууууууууууууууууууй, - говорил ветер. -Хууууууууууууууууууууууууууууууууууй вааааааааам.
- Вот всегда так блять!!!! - вдруг диким голосом заорал Ссыглер в ночи. -Хуй блять, один только хуй от вас и получишь, ебанные вы смешные - Ссыглер всхлипнул и икнул. - Нет чтоб хоть раз пизду предложить, блять! Или хуй или пиздюлей. Говно ибанное блять! - Ссыглер повернулся на бок, но так и не заснул. - Хуууууууууууууууууууууууууууууууй, - подпевал он в унисон ветру, пока в 6 утра будильник не засвистел, как Илья Муромец. Настал новый день.


Das Modell

Минет Ссыглер вглядывался в телеэкран. Модель шла по подиуму, который Ссыглер почему-то называл "почтаментом" и выделывала гладкой жопой хитрые восьмерки и девятки. Под тяжестью наложенного грима шея колебалась, как маятник Фуко.
- А есть ли у нее пизда?-вдруг зазвучало в голове Ссыглера.
- Она же не реальная, ее ебать нельзя, у нее гладко между пупом и жопой, как у куклы Барби!-голос в голове Ссыглера уже брал верхние октавы.
- Зато ей можно дать отсосать! - Ссыглер рявкнул в ответ голосу и вытянул палец в неприличном жесте. - Хотя, она же и сосать-то не умеет наверное, - Ссыглер засомневался и поник.
-Мандовошки бесполые, набитые гормонами, блять, - голос крепчал.

-Ебанный глобализм!!!

Х.В. или пасхальные яйца

Минет Ссыглер взял в правую руку ножницы, в левую - гребешок и замер, глядя на свой хуй. Густые черные волосы корявыми завитушками торчали во все стороны. Они вздымались волнами и вызывали воспоминания о тайге.

Елы-палы, гудит тепловозный гудок:
Вот те срок, вот те срок, вот те срок!
За туманом мы едем, за запахом хвой,
И туман получаем с лихвой!*

Яйца, которые Ссыглер решил покрасить, еле-еле просвечивали сквозь чащу. Ссыглер занес руку с ножницами над лобком, щелкнул и замер.
- Легенда гласит,- гулко зазвучало в голове Минета, - что на Пасху Мария Магдалина подала Римскому Императору Тиберию яйцо, окрашенное в красный цвет - цвет крови, пролитой Христом на кресте. На яйце было написано "Х.В."
-Х.В., блять, - задумался Ссыглер.
-Что еще за Х.В.?- рука с ножницам судорожно дернулась, и раздался звонкий щелчок. На пол осыпались три черные короткие волосинки.
- Да это же «хуй вам»! Однозначно блять!
Ссыглер размахнулся и зашвырнул ножницы за ванну.

Хуй вам!!!

* стих Тимура Кибирова


Начался новый день

Минет Ссыглер открыл глаза и замер. Перед его носом стояли ботинки и воняли раздавленным говном. Минет медленно повернул голову и посмотрел наверх. Там лежали его ноги. В глазах плыло и подкатывала блевотина к горлу. Ссыглер лежал на ковре. Ноги его были заброшены на кровать и рядом с ними лежала колбаса.
Ох у е ох уехал мой любимыыыыый, - внезапно включился будильник-диск.

Начался новый день.

в жаркий день с похмелья млея
Фрол Семеныч полз к пруду
голова шипела тлея
плавки снял он на ходу

вот и пруд ибацца-срацца
блики в нем как сто зеркал
не к лицу нам колебацца
в воду сел Фрол как стоял

просидел в воде он сутки
и когда поднял лицо
оказалось бляди-утки
хуй отгрызли и яйцо

Минет Ссыглер открыл глаза и замер. Перед его носом стояли ботинки и воняли раздавленным говном. Минет медленно повернул голову и посмотрел наверх. Там лежали его ноги. В глазах плыло и подкатывала блевотина к горлу. Ссыглер лежал на ковре. Ноги его были заброшены на кровать и рядом с ними лежала колбаса.
Ох у е хо уехал мой любимыыыыый, - внезапно включился будильник-диск.

Начался новый день.

по теченью, мой друг, по течению
пронесемся под вой: «браво-бис»
лишь не помнить в том ярком верчении
что наш вектор пошел сверху вниз

для тебя будут крики поклонников
рой клубящихся алых цветов
и как мухи на всех подоконниках
закишит масса серых скотов

и завесят окно занавесками
линзы бельмами выжгут глаза
дверь покроют пятнистыми фресками
не дадут оглянуться назад

раз-два-три и колеса забрякают
ты забудешь, где верх и где низ
и лишь в полдень, гуляя с собакою
ты захочешь шагнуть за карниз

сиська символ высших сутей
гималаи шамбала
налитые как из ртути
сиськи мел домой несла

пели козы овцы кошки
расцветал в полях эклер
разбегались мандовошки
слыша песню высших сфер

сиськи ветром продувались
в них отвесно солнце бьет
амплитудно колыхались
и завидовал народ

наебнулся Федя с раскладушки
расцвела в его душе весна
хочецца лететь на поебушки
мимо луж размякшего говна

пизданулась Оленька с крылечка
каблуком споткнувшись об гандон
и ее замужнее колечко
улетело звякая в бидон

Вася-гопник свесился с окошка
и блюет с рычаньем на людей
а внизу Наташенькина кошка
завывает в поисках мудей

Когда-то в сливочной ево вывешывал. Была тут такая Сливочная, мир с ней обоей.

наугад и наощупь искались ответы
в темноте по поверхности шарили руки
и цеплялись за пальцы обрывки газеты
пять кусочков дерьма и огрызков три штуки

наугад и спонтанно всплывали вопросы
но приблизившись к линии снова тонули
там лежат на столе серой стопкой подносы
тут блестят и смеются летящие пули

то ли по утру истома
мутность серость и бардак
там фома а тут ерема
сука блять пиздык хуяк

с силой выжму я педали
дизель воет и ревет
на хую мы вас видали
нюру вася не ебет

тройка мчится воет глухо
разлетается говно
саня петю ебнул в ухо
выпив петино вино

там часовня тут церквушка
кого сгреб того ебешь
у авоськи под подушкой
не ватрушка финнский нож

федя ищет похмелиться
бан майдан гараж кабак
коля в поле матерится
сука блять пиздык хуяк