Я, вообще-то, человек спокойный, временами. Но, блть, Макс, ты уже не в какие ворота не лезешь. Уеби себя об стену наконец.

Можешь сколько угодно считать себя ахуительным провокатором, мастером наброса говна на вентилятор и нии бацо тру падонаком. Надежды юношей питают и в жопу мужикам дают. Реальность не всегда совпадает с собственными ощущениями, давно блть пора это понять, не пять лет.
Твоё поведение - полнейший неадекват.
Я не беру твои переборы в holy war аля Москва vs Питер. Ну что поделать, если у тебя капитальные проблемы с чувством юмора и тормоза хреновые. Я не беру твоё сегодняшнее поведение по поводу матча Спартак Москва с Шотландцами, хотя, лично для меня непонятно, как можно ТАК опускать СОБСТВЕННУЮ страну. Я не беру в расчет твоё поведение как контролирующего местный футбольный клуб, хотя, если ты помнишь, за подобное, во времена рассвета и жизнедеятельности ПУ из него за такое выгнали нахуй повелителя мух.
Я не беру в расчет множество других твоих перегибов.

Я не собираюсь читать мораль и учить жизни, каждому своё.
НО! Блть, после ТАКИХ твоих перлов у меня возникает только брезгливость и омерзение. У тебя свои дети есть, должен вроде понимать, ан нет.
Макс - ты мудак.

Помните фильм с спасителем Человечества - Брюсом нашем Вилисом, где он, постредством своего природного магнетизма и выдающехся ТТХ мужского полового хуя, пробурил и взорвал астероид, угрожающий популяции кроликов Австралии?
Ну там еще были натурные съемки на станции Мир, где русский космонавт в национальном костюме из ушанки и бутылки водки?

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!! Это надо слушать! Всем! Обязательно!
Рыдаю уже часа два.
http://www.radioscanner.ru/files/do...sk_11_08_07.wav

краткое изложение

11.08.07. Наш космонавт с борта МКС рассказывает как американец Колл выключил ТБУ и все розетки. Хотел пофотографировать и выключил всё, что светится. Температура упала до 18,9. Наш заметил совершенно случайно - влетел в отсек, а там слишком темно.

И официально: "Как сообщил Associated Press представитель NASA, во время работы астронавтов в космосе по «загадочной» причине отказал главный командно-контрольный компьютер американского сегмента станции..."

Вот тебе и загадочная причина. Не будут наших космонавтов пьянью с гаечным ключом показывать. Не зря все-таки для них в инструкции к микроволновке пишут что в ней нельзя домашних животных сушить.

Несколько лет назад зимой на улице я подобрал котёнка. Котег благополучно вырос.
Как-то, из-за длительной отлучки, я был вынужден отдать его на время матери, что бы он не сидел один, сожрав в первый же день недельный запас еды и, скучая от одиночества, повиснув на занавеске.

Котег там прижился, ему понравилось быть хозяином в доме и регулярно ходить на блядки путём прыжка из окна второго этажа. К моему приезду он обработал мать мурлыканьем и застенчивым взглядом так, что отдавать его она категорически отказалась.

Давеча заходила к ней знакомая с работы. Увидела котега, а он, зараза, импозантен: угольно черный, зеленые глазища, мех - хоть шубу шей и продавай за большие деньги))
Увидела она его и давай сюсюкать: ой, какой котег, какой хороший. Все бы ничего, но взяла она его на руки, кошак, во первых не любит панибратского обращения, а во вторых, гладя и тормоша жывотное, женщина обнаружила два мяукательных шарика под хвостом, невероятно этому факту обрадовалась и завопила: ой, мужчинка!

Потом она завопила второй раз. Зубки у котега не маленькие, он легко крысу берёт.

Но весь цимес таки не в этом. Предположите, что может сказать интеллигентная женщина с верхним образованием, когда, одев туфли, обнаруживает в одной лужу, а во второй кучу?

Вот в одном из отелей русские вырезали ковровое покрытие под кроватями и увезли. И сделали это так аккуратно, что горничная не сразу заметила - ведь ковры под кроватями практически не чистятся. На балконе другой гостиницы русские удумали коптить рыбу, а у бассейна развели костер, чтобы прохладным вечером согреть своих наташ, одетых только в бикини.

ОНИ (так в разговоре между собой жители Запада называют прибывающих из большой русской страны чудовищ) умудряются проделать маленькие дырочки в бутылочках водки, стоящих в комнатных барах, используют содержимое, а чтобы никто не заметил, наливают воду и дырочки снова красиво заделывают.

По оценке жителей Запада, стандартный бывший советский человек - низкорослый и коренастый, как какой-нибудь танк Т-34. Его руки, как у борца, бедра, как камин сибирской печи. На медвежьей шее повешена массивная золотая цепь с большим золотым крестом.

Это ЖЫР!

1. Бля, как всё предсказуемо, ЯЕ! "Главного" интернет-фошыста еврейского рассового происхождения - арестовывают в его скромной квартирке на Рублёвке, с участием спецназа. Как они не догадались использовать еще вертолёты огневой поддержки КА-52, звёзд сериалов "Приключения Мухтара-2" и "Менты против Спайдермена", а так же певца Ираклия?
Арестовывают, что характерно, за жежешечное пиздабольство. Потому как реальных дел за ним-то особо нет, ага. Пиздабол на зарплате.
Вот теперь его еще и распиарят.

Но меня больше интересует другое.
Как это повлияет на шансы Сочи принят Олимпиаду?

2. А вообще фошызм и ксенофобия цветёт в Москве бурным цветом блть. С целью пресечения этих антигуманных и античеловечных тенденций надо не только построить на улице объявлявшего как-то Джихад России Ахмата Кадырова мечеть имени Ахмата Кадырова, это дело уже решеное. Надо переименовать Москву в Маськва-Юрт аль Маськва-Сарай и выселить нахуй отсюда всех фошыстов. И прочих доморощенных ксенофобов.
Меня первого, я сегодня, в очередной раз разжег рознь эту межнациональную.

Переходил Цветной, что характерно на светафоре и трезвый. На зелёный свет блть. Для пешеходов зелёный, на машине именно переходить трудно. Я прекрасно знаю, что в Москве живой пешеход - это быстрый пешеход и зелёный свет не гарантирует того, что перед тобой остановяцо. По-этому всегда очень осторожно хожу блть. Машина она железная, погнёцо, хозяин расстроицо, плакать будет.
И тут, когда я уже перешел практически, дитя гор, на тонированной в ноль девятке, регион 34, со скототюнингом, сцуко чуть меня не давит. И начинает возмущенно орать что-то на своём скотонаречии в открытое окно. Я таких слов не понимаю, о чем неприменул сообщить используя жест международного общения - вытянутый средний палец. Его он понял, да. Потому как в потоке слов промелькнуло, что он кого-то ебал.
Я очень за него порадовался и въебал пяткой в радостную харю зверька, неосмотрительно высунутую в окно. Что-то накатило©
Вот теперь думаю, если бы меня задержали за это, то впаяли бы мне разжигание национальной ненависти?

После аварии Чернобыльской АЭС, произошедшей, как известно, по вине кровавого сталинского режима и лично палача народов - Лаврентия Палыча, в одной маленькой стране происходят странные вещи.

По московскому метро бегают трёхметровые крысы, водку пьют из самовара, граждане круглосуточно играют на балалайках и повязывают ленточки разного цвета себе на хуй. Или же, за неименеем оного на антенну там или сумку.

Так же, выброс в космос радионуклидов из шестого синхрофазатрона ударил по самым незащищенным, по самым слабым, по братьям нашим меньшим - добрым птицам дятлам. И, с тех самых пор (казалось бы, при чем тут Лужков?) у дятлов начались проблемы с половой идентификацией. Размножаться они могут исключительно с самками человека, а заниматься сексом - только с Сергеем Зверевым, так, для души.

Поколение дятлов-мутантов уже выросло и освоило народные традиции, такие как водка из самовара и повязывания ленточек разных цветов на все предметы в округе.
Я долго думал, в честь чего по Москве мне стало попадацо НЕ МАЛО машин, на антенне которых были не ленточки "георгиевские", не ленточки цветов российского флага, ни какие еще - а ленты, ВНИМАНИЕ
Цветов Флага Республики Ингушетия Никто не спорит, ингушей, впрочем как и чеченов, в Москве много (казалось бы, причем тут Лужков?), но я никак не ожидал другого.
Наткнулся на ролик и понял, откуда же собственно они, ленты цвета флага Ингушетии взялись на московских улицах.



Оказываецо, привязывая к антенне ленту флага кавказской республики Ингушетия - ты борешься с засилием на московских улицах незаконных мигрантов с кавказа, работающих в народно-бытовом секторе услуг - такси-джыхад.


ф састаянее: Я слишком стар для всего этого дерьма

ф састаянее: Мотоцикл под окном воскресным утром

Неподкатно.

Я, время от времени, вспоминаю одного своего тренера, вернее его любимую фразу: "На том свете отоспитесь", за которой, в 90% случаев следовала другая: "еще 50 отжиманий".
Это самое "время от времени", обычно, бывает каждое утро, когда мой мобильный телефон третьего тысячелетия начинает последовательно включать все интегрированные будильники. Я ненавижу компанию скайлинк, утро и мечтаю о том, когда же блть наступит этот самый "тот свет", там смогу спать больше, чем 4 часа в сутки.

Вчера вечером мой и так недолгий сон был фактически полностью аннулирован генетическим мусором.

Вечером, мой специально обученный копчик, стал настойчиво выдавать чувство смутной тревоги и опасности. Копчик говорил мне, что вечер мой будет омрачен тем, что нанесу я кому-нибудт телесные поврежления различной степени тяжести и получу душевные разговоры с представителями нашей доблестной милиции. К нему я всегда прислушиваюсь. Посему я перенес вечерние встречи, приготовил скусно пожрать и только собрался вкушать от трудов своих, после чего отправиться героически давить массу - так блть как не избегай не нужного гемороя - всё равно придёт.

Сосед сцуко мать его за ногу, вперехлёст через клюз и трипперного осьминога в жопу сапогом утрамбовать. Толбайоп и тормоз. Родом с Старого Оскола, отягощенный черепно-мозговой травмой на всю башку.
Вот блть у группы Дюна была душевная песня, почти про него: живёт семья, обычная семья, лошадь, крыса и свинья - так вот, она практически про него. Только не свинья он, а гибрид скрещенный с дятлом. Д-О-Л-Б-А-Й-О-П.
Женила его на себе девушка с ребёнком от первого брака, хозяйка квартиры, родила второго ребёнка, жили они не столь уж долго и временами может быть даже счастливо, каждому своё блть.
Пока вчера грудная дочка его не ударилась головой до вызова скорой и отправкой на обследование в больницу. Пацан, дошкольник, был приведён из детсада "папочкой".
Появвление мужа в отсутствие жены ознаменовалось так же приходом друга мужа, тож родом блть с города-героя Старого Оскола. По сему поводу двумя мужчинками был устроен сейшен за встречу, на котором была включена чудная музыка "транс", выпита бутылочка виски о.75 и закушена тремя марками ЛСД. На каждого.

Как раз в тот момент, когда я готовился выслушивать хвалу своему кулинарному таланту, хехе блть, они и решили посетить другие миры и эпохи, расширить блть горизонты сознания. После чего и началось соседское общение испортившее мне весь вечер и ночь.
Знать бы не знал и ведать может быть не ведал за железной дверью, но им, после кислоты смешанной с вискарём, причудилось, что пора им в путь-дорогу, а проводником в этом должен был стать обязательно я.

Нинавижу сцуку.

В путь они решили отправиться отбросить всё лишнее, не нужное в тех мирах, которые уже открывали им перед собой двери *тут и далее попытки повторить поток сознания, расширенного нахуй ударной дозой сильнейшего галюциногена*. Поэтому в путь они решили отправиться выложив ключи, телефоны, документы и раздевшись до трусов.
Первой мыслью у меня была - вырубить нахрен их на месте, связать скотчем и оставить дожидацо, в виде коконов, возвращения из больницы жены одного из этих двух гандонов.
Я даж сунул в карман нож и взял моток скотча. Но потом мой специально обученный копчик дал о себе знать, напомнив о том, что, зачастую, удолбанные теряют всякую чувствительность, значит вырубать их придётся нанося телесные повреждения, вплоть до тяжелых, а нахуй мне надо вести добрые разговоры с гражданином следователем. Особенно это хорошо было видно, глядя на "главу семейства", которому пару недель назад прооперировали коленный сустав на предмет мениска и пересадки связок - этот сперматозоид скакал как молодой сайгак в период течки. Хотя до приёма кислоты передвигался с костылями.
Пока я так думал, я заставил их одеться (как оказалось потом, они уже до меня раздевались\одевались), слушая разговоры о том, какого цвета волны света проходят через наши тела и отвечая на вопросы: А в какой это эпохе я нахожусь?

Но в лес этим двум жертвам аборта хотелось с всё нарастающей силой. И у меня было три варианта: 1)вызывать ментов, сдавая нахуй инфузорий-туфелек. 2) вырубать их и укладывать в штабеля, имя в перспективе геморой с пунктом 1. и 3) отвести их в лес может подохнут там нахуй отрубятся, полежат и отойдут.

Я выбрал пункт три. Отправил ребёнка к себе. Отобрал сумки, ключи, документы, деньги, телефоны, часы - складировал и запер в квартире. Взял их за шкирки и повёл в лес.
Та исчо нах картинка была - один выше меня на голову - второй ниже. Оба одинакового веса.
Как переходили дороги - это вообще песня.
Доведя до леса - насильно сунул в карман второму его же сотовый, предварительно позвонив на свой.

Но, в лесу, которого они столь желали, им что-то расхотелось сидеть и наблюдать "волны мироздания" и слушать "музыку рождения мира". Наступил полный пиздец. Я попытался усадить их на полянке, вдали от мирных прохожих и прочих, празднующих День Пограничника.
На первой полянке им помещали зелёные птицы, клевавшие скотов за ноги. И они от меня чуть не сбежали. Я не мог, до вчерашнего дня, представить себе, что человек, которому недавно вырезали мениск и пересадили связки на коленном суставе - я не мог представить, что он может бегать. Не то что бегать, а достаточно успешно убегать от меня в лесу.

На второй полянке они попали в сумрак. Нинавижу еврейского рассового жыда - пейсатиля Лукьянинко. Это из-за него я не усадил двух имбицилов на второй полянке - им мешали комары. Большие комары. Нет, не так - ОГРОМНЫЕ КОМАРЫ В СУМРАКЕ.
Стоит ли говорить, что в моём мире - комаров вообще не было, как ни странно.

Заведя их в лес, километра за 2 от дороги, я всё же усадил их на третьей полянке. Усадил насильно. Бедро под полени и толчек рукой в грудь. Встать сами они были не в состоянии.
На этой полянке я их оставил. Выяснять между собой, кто же из них жена и дочка.

Но история далеко не закончена.
Как раз приехала из больницы жена этого мудилы. Которой всю дорогу он просил меня объяснить ситуацию, рассказать о том, что он отрправляется в другую эпоху, наблюдать рождение мира и что важнее этого ничего нет.
Отпоив кормящую мать на кухне чаем с валерианкой было решено вызвать свёкра, что бы он забрал нахуй это удолбанное сокровище. До приезда свёкра мне пришлось работать психразгрузкой. Для меня этот цырк с конями начался в семь вечера - свёкр приехал около 9.
Взял я фонарь, моток скотча, свёкра, проверил в карманах паспорт, нож и сотовый - и отправились мы в квест "Найди путешественника по эпохам".

Вот тут у меня уже заканчиваются слова. Хорошо еще отец этого мудака оказался нормальным психически устойчивым татарином. Не впал в истерику от того, что плотно сидевший и вроде как давно завязавший наркоман-сынок - снова взялся за старое.

На полянке этих двух одноклеточных не оказалось.

В окрестностях не оказалось. Никто из праздновавших народный праздник - День Пограничника их не видел. Телефон, насильно засунутый мною в карман одного из дибилов - не отвечал. Смеркалось©

Ну чтож, по очереди звоня на трубку, начали поиск по спирали. Часа через два - ТЕЛЕФОН ОТВЕТИЛ!
Но зато КАК ОТВЕТИЛ. Кроме слова - пиздец - мне сказать практически нечего. Одни междометия и матерные загибы. Где они находятся - они не знали. В какой эпохе, стране и городе - тоже не знали. И очень активно выясняли. Сыночек принимал отца за жену, а меня за пятмесячную дочь.
В процессе было выдано множество диких галюцинаций, больше всего мне запомнилось то, что они находятся на заправке "Мишутка" - это было зэ бест.

В общем пора уж заканчивать.
Когда выяснилось, что два путешественника по эпохам находятся не в лесу, а среди людей, стало уже легче. Битый час мы на пару пытались заставить их дать трубку кому-нибудь из прохожих, что бы тот внятно сказал адрес. Я уже параллельно начал дёргать свои контакты из конторы, что б не смотря на полночь, попробовать выяснить их месторасположение по сигналу мобильника. Но тут удача всё же улыбнулась, трубку прохожему всё же протянули, и тот, спасибо тебе мужик, сказал адрес.
БЛТЬ! Это было километрах в ПЯТНАДЦАТИ от полянки, где я их оставил.
Как они там оказались - я даже не смогу представить. Вероятно таки по проходам через параллельные эпохи. Потому как - множество оживлённейших трасс. Ну и менты уличные, хотя бы.
Около этого адреса подъехав на машине мы искали их еще минут 40.

Засунутые в машину и заблокированные на заднем сидении они тож отожгли. Сосед мощно отблевался, а его дружок обоссался и обосрался. В прочем может и сосед тоже. Его из машины при мне не доставали, слава Богу. Хвала Кришне, что это была не моя машина.

В общем, не знаю пока, выгнала ли жена соседа окончательно, ситуация у ней сложная, это её проблемы. Но я поставил их перед фактом того, что если я увижу еще раз ХОТЬ НЕМНОГО ПОДОБНОЕ, хоть заподозрю - в общем я не хочу такого соседа.
Ну а в случае появления на горизонте его друга - я ломаю тому колено и ключицу, для симметрии перекрученности, - и сдаю в ментовку, обеспечив статьи про незаконный оборот и разбой.
У меня нет времени даже на комментарии ответить. А тут такой цырк блядьнах.

ЗЫ У меня есть знакомая. У ней был ребёнок. И муж.
Муж, обожравшись наркоты, принял её с ребёнком за зомби, которые хотят его убить.
Рёбёнок погиб. Никакая пластика уже не восстановит лицо девушки. И я надеюсь что её бывший муж сдохнет в тюрьме. НЕХОРОШО сдохнет.

Current музик:
ф састаянее: Всем пизды, остальным пиздец

1. Не могу не отметить факт того, что сегодня - ровно четыре месяца после окончания срока, назначенного мне добрым доктором, для ходьбы на своих ногах)) Операцию, которую мне прочили делать не стал, потому как после установки искусственных коленных суставов, или как там они правильно называюцо - назад хода нет. А я всё же решил погодить становицо полностью титановым)
В общем бегать мне пока всё еще нельзя, велосипед ставить некуда, буду на неделе вставать на ролики. О маршрутах передвижения и ближайших укрытиях для гражданского населения -- будет дополнительно сообщено МЧС России.

2. Меня неперестают удивлять. Поражать даже. Вот, из глубокого детства, прошедшего под кровавой дланью коммунистического гнёта и лишений, я помню присказку: ты, ты, ты, ты - жопой нюхаешь цветы!
Наверно не я один её помню. Давеча зайдя в сюююпамааакет© приветсвета, в числе прочего купил упаковку важной и нужной в каждом доме вещи - туалетной бумаги. Как любой зажравшийся москаль, покупающий чорную икру в специальнообученном автомате - кинул в тележку не глядя. Открыв - понял что холокост и газовые камеры таки были. Только травили там не газом циклон-б, а туалетной бумагой с запахом КЛУБНИКИ.
Определённо, страну спасут массовые расстрелы.

3. Я тут, я там, я всегда. Вечером куплю пива и отыграюсь за всё. ждите.