Спасибо камраду Майклу за несколько минут смеха над идиотами!

Во как!!! Не больше, не меньше.
Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле
все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том,
что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой
обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на"мероприятие".
На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались,
стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно
произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днищаоторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но,
признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как
"защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной
автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что
сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне
"Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку",
выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз
за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла
называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник
и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом
КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквальноследующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики
какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта
деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли
погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час,
правый ряд, с "аварийкой")."
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими
потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию
и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что
мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной,
чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в
данный момент у него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно,
могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал
Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не
было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец
магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то,
чтобы попросить Любку отвезти люк на место.
Рассказал(a) Viking na Valkirii [email]oleg.lobachev@tnt.ru[/email]

Во как бывает. Вспоминал вчерашние рассказы отдельных личностей о проведенном мальчишнике перед свадьбой и наткнулся на такой вот случай.

НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА
Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании. Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и "побеситься в последний раз", все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком "Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо?" он в мгновенье ока отрезал себе голову. "Странно все это, - вспоминал потом один из друзей Кшиштофа.- В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина". Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.

Прихожу из гаража домой. Ну думаю, звиздец.. По всей квартире перья беленькие разбросаны. Все, попугай допрыгался, кот его таки попугал. Вдруг слышу привычный противный птичий клекот. Жив? Смотрю, клетка не тронутая стоит, белый террорист в ней весехонек матом с собственным отражением разговариват. А под клеткой сидит Степан, с остатками голубя. И в его задумчивых глазах читаеться, что мол: ТЫ следующий.
Проведенное расследование показало, что я забыл закрыть балконную дверь. А там Степа в моё отсутсвие и развлекся, благо привада у него была. Не съеденный старым матершинником корм я высыпаю как раз на балконе, чтоб зря не пропадал.
Пришлось квартиру внепланово убираь, потому что банда отметился во всех местах добычей.

Да еще. Сижу сейчас за компутером, свет горит и на него летят бабочки. А на бабочек летает Стёпа. Это полный.... Пойду доставать камеру, снимать фигурные прыжки

До чего люди часто бывают подло эгоистичными. Помогаешь такому, идешь навстречу, а он поленько про себя ухмыляясь подставляет тебя. Невыполняет собственные слова, а от тебя требует вонзать по полной.
Да, что-то последнее время вокруг меня стало слишком много таких уродов. Надо видимо менять отношение к жизни.
Вот вчера опять столкнулся. Паренек один должен мне прилично денег. К тому же ездит сейчас с моим движком, коробкой, генератором. Да что говорить почти весь байк из моих запчастей. Мне они сейчас ненужны, вот и дал попользоваться. Приехал вчера перевести последний мотоцикл, а в гараже. Дерьмо ОЧЕНЬ мягко сказано. Все засрано, инструмент раскидан, ничего что мы обговаривали не сделано, и самое хреновое что этот нехороший человек ко всему прочему снял с моего сундука аккумулятор. Сам же пропал в нетях. Нигде его нет, абонет в не зоне действия сети. НАХ!!! Мотоцикл не перевезти. Психанул я вчера достаточно крепко, выплескивая злость, что бы невиноватым не досталась, порвал грушу ударом, разбил в осколки ногой AGVшный шлем этого придурка (Зачем сделал, можно было бы толкнуть, хоть немного с него долга списалось бы) В общем перевез только часть запчастей.
И поехали мы к Василию на дачу, бо настроение было зело плохое, а в городе меня оставлять было стремно. Поубывав бы кого-нить.
Кодру 87 года с сыром - это земное счастье!

Есть же на свет идиоты....... Клиника. Тут сегодня встретил такого, во второй раз Не повезло парню. В общем предыстория такова. Несколько месяцев назад возвращаюсь после ночного райда домой. Настроение отличное, сжег два бака по проселкам, грязный как свинья и довольный как две. Загнал моц в гараж, протер тряпочкой. Утро раннее, солнце только встает, ветерок прохладный, хорошо в общем ребенку Думаю о том, что сейчас приеду домой, залезу в ванну, с чашечкой арабики, забью трубку и буду лежать блаженствовать. Пить кофе, пускать кольца. Стою значиццца на остановке общественного транспорта под названием автобус, жду оного. Редкие в этот час таксисты как-то не хотят подвозить байкера Краем глаза вижу около себя компашку, три - четыре человека, с мочаковским пивом 2,25 на всех. Пафосно так одетые в афганские косухи за 50 баксов и балахоны КиШ. Стоят в нескольких метрах, так что их разговор мне слышен отлично. И рассуждают они о ПУТИ ВОИНА, именно так, заглавными буквами, о 12 килограммовых мечах, о том какие они сами крутые мечники, типа всех победим. (При этом, в процессе, выясняют друг у друга какой изолентой лучше обматывать МЕЧ, именно Меч, а не допустим тренировочную модель ) Ладно думаю, со временем пройдет, не пройдет, так меня не касаеться, опять же настроение хорошее, ....было..... Но ладно, фигня война, вот сейчас в ванну залезу..... И тут один из этих кадров замечает у меня выбившееся из-под воротника рубашки золотое кольцо на золотойй же цепи, и дыша на меня мочаковым, хлопает по плечу со словами: Да ты толкинист!!!!
После чего теряет сознание и передние зубы.
Ну не сдержался, с кем не бывает
Так вот сегодня я опять столкнулся с этой компашкой, и тот искатель в окружающих толкинистов показал мне фак........