My blood type is coffee
Родни де Маниак
дневник заведен 13-11-2003
постоянные читатели [76]
AdrinA_LiNN, AmateraSu, Anung_Un_Rama, AsukaLangley, blackpuma_lara, Bladewalker, Emilia, ESPERANZA, Fantasy and Sci-fi, Fleurell, forum, Gilad, glv12 Marla Zinger, gunnbiern, Handmade, harriskhv, heavenly girl, iKudou, imp_angel, Iron, isk, Liberta, LightSmoke, Limonadk, Madnes, Marjerri, mashka-murashka, mocking-bird, Nevermore, Nighteyes, Omela, Piccolo_fiore, Prince_Eugine, RPG, Samum, Stamina, TainT, Tammi, TGa, Thinking of U, Toyka, Varanis, vitrazhi, WhereItFrom-Club, yuyuyu13, Айна, Альфи, Библиотека, Бродячий_огонек, ванимен, Виконт Де'Летенхофф, Волжанин, Вэлин, просто Вэлин, Здесь был Вэлин, Кирара, Коктейль Молотова, Лассана, Мелюзина, Мильди, Молитва, Москви4ка, О-20, Ойлэ, Ория, Осчастье, Пан Яська, ПАРАД УРОДОВ, Призрак джедая, Сайко, Старший кладовщик, Тигрра, Тихий океан, удалилась, Шалень, Шелест Ветра, Эль Ленэль
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
местожительство:
Москва, Россия
интересы [13]
компьютерные игры, фантастика, сон, черный юмор, Low Blood Pressure Evil Lord, Ты знал. Что так. Будет., Большой адронный коллайдер, пельмени предвзятости
антиресы [14]
попса, теплое пиво, соционика, текстильные куклы
[5] 30-05-2024 18:22
:tort:..

[Print]
Родни де Маниак
Воскресенье, 2 Апреля 2006 г.
02:00
Пятничное, забытое, но вспомненное.

нас отпустили пораньше, тусуемся с Вэлином в коридоре, ждем Лютика. вэлин в развратной позе устраивается на чуть не единственной скамейке в коридоре.

Я (покачивая скамейку): - О, Вэл, смотри, прям станок для оргий!
Вэлин (принимая еще более развратную позу): - Да я сам - станок для оргий!
Суббота, 25 Марта 2006 г.
20:39
Рассказывает Вэлин:
Вы меня этим яоем уже так достали, что он мне сегодня снился. Вернее, пытался сниться. Один персонаж только протянул руку к другому, как прозвонил будильник. Я так испугался, что забыл, кто это был.

Обсуждение персонажей:
Он актив. И ничего, что он снизу.
02:44
00:16
Отчет о наших посиделках на дни рождения Вэлина и Лютика - тут. Очень душевно посидели так.

Когда стояли в подвале журфака, ждали, пока Вомпер возьмет кассету, Лютику позвонила мама. Т.к. неподалеку шли занятия, Лютик ответил шепотом. получилось очень сексуальное "Да..."
Вэлин: - А почему ты так на мои звонки не отвечаешь? Я тоже хочу, чтоб ты мне так "даа"...
Лютик: - А ты мне в ответ "ЛюдовИк!"
Вэлин: - А Родни я тогда буду говорить "Bring the fall and eradication of the jedi order!"

Upd: добавления от Вэлина.
Воскресенье, 19 Марта 2006 г.
14:56
Мама просит папу что-то склеить.
Он предлагает не покупать новый суперклей, а использовать старый "Момент".
Мама: - Вот это ты себе можешь сам знаешь куда засунуть.
Папа: - И все равно не склеится, да?
01:29
В добавление к уже перечисленному здесь.

Стихотворение: Salvo, nec minimo puello naso.
Прочтение Вэлина (для своих, конечно, для ТИТ он читает нормально): Сальво, нек Мимино...
Суббота, 11 Марта 2006 г.
21:53
(увидев на удивление пустую Рублевку, голосом кассира из макдональдса):
- Свободная трасса!

(особенности словообразования)
горизонтальнораспилочные станки - горизонтальнорастущие станки - дикорастущие станки.

Заводчик элитных бисёненов-производителей.

(о лаборантах, пятничное)
А вы им можете функционал изменить.

Есть замечательное русское слово "аэрозоль".
Среда, 8 Марта 2006 г.
19:42
Вчера. Мама дает мне две купюры.
Я: - ??
Мама: - Это тебе подарок на 8 марта.
Я (протягивая ей одну купюру обратно): - А это - тебе.
Среда, 1 Марта 2006 г.
18:46
Болтаем сегодня с Вэлином про и по ролёвке. Вэлин - оборотень по имени Лёня.
Я: - Лёня, а скажи мне, а почему ты всегда носишь ошейник?
Вэлин: - А это подчеркивает мое мужское естество и сексуальность.
Я: - Тогда не на том месте ты его носишь.
Вэлин: - А там я ношу намордник.
Вторник, 28 Февраля 2006 г.
20:33 Сегодняшнее
- Учитель, вы псих.
- Я ёборотень!

- Ученик, пригласи меня в ресторан.
- Денег нет.
- Ну я заплачУ.

Я и Лютик, про Вэлина:
Лю: - Он думает только об одном!
Я: - Нет, он думает о пяти.
Лю: - нет, он думает об одном с пятью.
Среда, 15 Февраля 2006 г.
19:31 Убийство в Восточном экспрессе на Рязань
Сегодня у нас был предмет ПКРО. Препод вообще-то юрист, но учит она нас практике речевого общения на английской мове. Поэтому методичка у нас с "криминальным" и детективным уклоном.


Упражнение.
Разыграть сценку.
Автобус въехал в темный тоннель, а когда выехал, один из пассажиров был мертв. Детектив, который ехал в этом автобусе, начинает расследование.
У каждого пассажира с собой был предмет, который может служить орудием убийства. Пассажиры должны объяснить, зачем им этот предмет и доказать свою невиновность.

Нас на занятии было меньше, чем человек в списке, и в результате пассажиры были такие:
детектив с пистолетом
2 его ассистента с револьвером (одним на двоих)
"веселая" вдова с крысиным ядом
монашка с тяжелой палкой
молодожены: жена с пилой и муж со странными таблетками
водитель автобуса с кувалдой
ну и убитый - бизнесмен

"Молодоженами" были я и Вэлин, причем я была мужем, а он - женой.

Допрос начали с нас. Пила у жены оказалась с собой потому, что это единственное, что осталось от ее отца, и она всегда носит её с собой. Странные таблетки оказались у меня потому, что моя жена немного сумасшедшая, везде ходит с пилой, и без таблеток нам никуда. Нет, мы не видели, как произолшо убийство. В тоннеле было темно и к тому же мы целовались.

Монашка оправдывалась тем, что у нее больные ноги и ей приходится ходить с палкой. Мы попробовали отнять палку, в целях следственного эксперимента. Не отдала. Тогда детектив поинтересовался, почему палка такая тяжелая, может, в ней что-то есть? Монашка начала путаться, сначала сказала "да", потом "нет". Моя жена с энтузиазмом предложила распилить палку пилой, но ее не поддержали.

Водителю автобуса кувалда нужна для ремонта этого самого старенького автобуса, а также для общения с ДПС.

Как оправдывалась вдова - я уже не помню, потому как мы с женой начали бурно обсуждать нашу жизнь с пилой.
Жаль, Вомпера с нами не было, было бы еще веселее.

Супружество так увлекло нас с Вэлом, что решили при случае развить эту тему (не супружества, а пилы и таблеток как неотъемлемой части жизни)
Суббота, 14 Января 2006 г.
19:39
Света, девочки узнали тебя по хвостовому оперению.
(ТИТ)
Среда, 4 Января 2006 г.
23:31 Поездка с Лютиком в метро
Вылилась в новый вариант песенки:
"В голове моей appeal'ки, да-да-да..."
Пятница, 30 Декабря 2005 г.
00:54
Ходили на ГП, повеселились, как, впрочем, и всегда.
Особо запомнилось:

(мертвый Седрик): Гарри, возьми мое тело!
(Я и Лютик, хором): И надругайся над ним!
решили отметить подобное единодушие, хотели хлопнуть друг другу по рукам - но в темноте промахнулись, и Лютик попал по Вэлину.

Моё изобретение:
волшебные Крамовые палочки
Вторник, 27 Декабря 2005 г.
00:29 Вот так обычно все и придумывается
- Это веский довод
- Вязкий довод
- Склизкий довод...
Суббота, 3 Декабря 2005 г.
01:24
Нас с Вэлом точно нельзя оставлять без присмотра. То у меня в дневнике в комментах расшалимся, то у него.
А тут недавно пришли к Лютику в днев, и такое началось!
Среда, 9 Ноября 2005 г.
00:45
Вэлин сказал, что первые 2 буквы зачеркнуты, хорошо, что никто не догадывается. Ну и кто из нас после этого маньяк?
00:29
Да, кстати, еще с практики. У нас на стенде флажки разных стран стоят, и с этими флажками вечно случаются казусы. То дети, налетев толпой, опрокидывают их, то спрашивают "а победителям - флажки?", и приходится объяснять, что это просто украшение.
А было и такое.
Подходит группка, мальчик, указывая на флаг Канады
- А я знаю, что это за страна!
Мы: Какая?
Он: Израиль!

Или вот еще. Флаг Германии и чёрный орёл.
Мальчик: Я знаю, я знаю! Это фашистский флаг!
Мы: Нет, не фашистский. Это Германия.
Мальчик: Ну как же! Это же немцы, фашисты! Орел их!
Вторник, 8 Ноября 2005 г.
02:53
Там вот Вэлин рассказывает о наших с ним графических сумасшествиях в свободное от практики время. А вот фотка этого безобразия. Лично меня она впечатляет больше, чем нарисованное на компе. Видишь всю глубину наших глубин. Жаль, не в фокусе.
Воскресенье, 23 Октября 2005 г.
23:00
Я рассказываю маме, как Вэлин реагировал на перспективы учить детей.
Я: - ...в общем, трагедия, он же с детьми вообще никак.
Мама: - Ха, как будто ты как. Ты ж с детства детей терпеть не можешь!

Состояние: да, я такой!
Закрыть