вот надо было досидеть до двху ночи что бы понять что на самом деле сегодня мне не из- гуд.
Надо было прочитать письмо брошенной женщины, что бы разрыдаться в подушку, от ее чувства безысходности одиночества, ваукума, и упрямого факта брошенность в пользу нимфетки.
Это страшно и тем страшнее что я была тогда слишком мала, что бы это увидеть.

Надо было поднять письма из Таджикистана, надо было увидеть переписку с Орденом.
Все это вколыхнуло, и обратило к себе, но есть одно но - это не моя жизнь, а документ чужой дружбы, любви, и сводки с фронтов от родных пишущих из ада. Эта действительность мне не пренадлежит.

А еще надо завтра, все таки заставить пойти себя ко врачу, если конечно мне хочется, когда нибудь родить.

Но морально сейчас я с этой родной мне женщиной, на светлой кухне большой квартиры в Выхино, где две дочки спят через стенку, а сын смотрит кино ночи на пролет, и пишет свои странные дневники, которые сгустки экзистенциальной боли, комплексов и эмоций, и полнейшей безысходности. Почему у меня так жмет сердце когда я вижу брата, напившегося в дугу. Почему сама как и он в мои годы, смотрю кино, и пишу дневники, почему нам двоим так жалко эту женщину - она наша мама - но нам горько за нее как за женщину. Почему мы даже напившись до соплей не плачем, за нее ? А только скупыми каплями , видя удивительное в ней, давим ком в горле, и ненавидим его с большей силой. Слишком рано она пропела свою лебединую песню(((( Слишком, мы с ним всего лишь повторяем судьбы друг друга, и скажите мне что когда мне будет 30, я не сопьюсь, работая менеджером среднего звена и имея на плечами неудачный брак. Скажите что мне будет ради чего жить, скажите что я не потеряю свою зеленую дверь, и не окаменею сердцем страдая фигней.

Состояние: спазмы - агоизма - атомарности и прочей завернутой на себе фигни