дневник заведен 10-07-2003
цитатник:
- • лента
Четверг, 30 Октября 2003 г.
08:38 Я плакаль...
Как известно, партия Яблоко образовалась от букв "ЯБЛ", на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели...
бригаден: [ Йумар ]
[ Эти забавные жывотные ]
Понедельник, 27 Октября 2003 г.
17:21 Майкл!!!!!!!
Чувак, смотри что я откопал!
© Майкл и Ярвох. Голиково, 11 сентября 2001г.
Знатный механизатор Петро Сысоев гордо чавкал кирзачами по родным Верхним Грязям. Смеркалось…, и тут Петро увидел доярку Фёклу из Нижних Грязев. Фёкла славилась на оба села-побратима своим отличным самогоном, но вдобавок – крайне мерзким во всех отношениях характером.
Продолжало смеркаться. И Петро продолжало хотеться самогону, что характерно, продолжало хотеться с утра. Но денег не было, а отрабатывать литру на ненасытной Фёкле мог либо придурок, либо человек с Фёклой не знакомый. А всё из-за того, что Фёкла, в глубокой юности пересмотрела слишком много фильмов Тинто Брасса. И это потрясло её впечатлительную натуру.
«Фёкла!» - решил попробовать на удачу Петро, - «Дай литру взаймы, а? Чего тебе, а я с получки полтинник отдам!»
Продолжало смеркаться, но теперь в этом было виновато не солнце, а жерновоподобное лицо Фёклы.
«Ты урод, да?» - взревела Фёкла, - «Знаешь, какое у меня «займы» Или пошли или гуляй!»
Мы пойдем другим путём! Решил Петро, и стал судорожно вспоминать всю любовную лирику, что вдалбливали ему 23 года обучения в начальной школе.
«Фёкла!» - решительно начал он – «Твои Фёкла, глаза Фёкла, как сказал великий Омар Хайям, подобны глазам серны, твои эээ губы, твои губы Фёкла, губббаммм!!!» - потрясённо замолк Петро получив по голове ведром.
Смеркнулось окончательно. Петро упал на спину прижимая к себе ведро с самогоном. На Петро упала Фёкла.
«Ты дебил, да?», - завопила Фёкла, колотя Петро башкой о грязь, что в общем-то было не больно, а скорее обидно, - «Глаза ему мои не понравились! Иди, с этой своей дружи, с засерной!!!»
Петро не замедлил подняться и ретироваться, потому как полведра он успел усосать. Внезапно он услышал сзади жуткий рёв, напоминающий брачный зов носорога: это неотвратимо приближался местный байкер Федька, по прозвищу Жуткий Рёв.
Он шел по дороге, осенним днём, его ноги стонали, он одолел крутой подъем это было ненастным октябрьским днём, на спине он нёс свой Урал, с сидевшей в коляске девушкой.
«Петро, брат!», - хрипло заревел Жуткий Рёв, завидев Петро, - «Спасай, брат, взялся тута эту, мнэ…, короче до Нижних Грязев подбросить, а эта б…., с…, короче х… хренотень, эта возьми и сломайся, помогай, а?»
Прекратило смеркаться. Начало размеркаться. Потому как Петро, сфокусировав взгляд, увидел девушку. Девушка увидела Петро. И тут она сказала: «Меня зовут Валентина…»
«Твою мать!!!»,- потрясенно произнёс Петро, но тут же сделался галантен, шаркнул ножкой по навозу, и уже из грязи представился: «Петро Сысоев, местный, значится, научный сотрудник временно стал- быть не женат, самогонки не желаете?»
Валентина мило улыбнулась, но все забыли о Фёкле…
«Вы дебилы, да???!!!»,- раздался сзади до боли уже знакомый голос. «Кто платить будет???!»
«Я заплачу!!!»,- радостно прокричал успевший погрузиться по развилку в грязь король дороги. «За всех заплачу, только блять, да помогите мне кто-нибудь!!!»
«Это мы щас!», - радостно вскрикнул Петро и как впрыгнул в коляску.
«Эх, твою…»,- только и успел булькнуть Жуткий Рёв, погрузившись в липкую тёмную массу по глаза.
«Позвольте поцеловать Вашу ручку за знакомство, мадемуазель»,- томно прошептал забывший обо всем на свете Петро.
«Вы уроды, да???!»,- негодующе возопила Фёкла, легким движением погрузив себе на одно плече мотоцикл, а на другое- окончательно перееханного общим бардаком Жуткого Рёва.
Мотоцикл неожиданно завелся и дал газу. От этого звука резко оживился и Федька: знакомый звук пробудил все его байкерские инстинкты. И он, ловко прыгнул в седло, крепко ухватился за руль. Ногами. Мотоцикл такого обращения не вынес и с прокрутом умчался вдаль скинув Федьку. По причине непроходимой грязи даль обнаружилась метров в пятистах, где грозный железный конь невнятно рыкнул глушителем и, как динозавр в нефтяном пруду, начал тонуть вместе с хлопающей глазами Валентиной и ошалевшим от этих глаз Петро.
Двое в коляске и не заметили, что оказались с мотоциклом вместе в кузове груженого навозом КамАЗа. КамАЗ стоял тут испокон веков, и, благодаря благостному содержимому уже стал напоминать этакую зеленую лужайку. Но надо было же так стечься обстоятельствам, что именно в этот момент за ним приехал эвакуатор.
Из кабины высунолся водитель, и, увидев КамАЗ, хрипло проорал: «И шо, вот этот бронетёмкин «Поносец» ви таки хотити вирнуть в лоно нашей матери-Церкви?»
Петро неожиданно получил новую тему для разговора с Валентиной. Он спросил её: «А как Вы относитесь к возрождению в Матушке России Великорусского Величия Духа?»
Та бездумно улыбнулась и выдала: «В духе веяний последнего времени сиё, несомненно, есть фактор, коего с нетерпением ожидали все, кто и в годы красного террора продолжал верить в нашу Великую Матушку – Россию, но, однако, не следует нам забывать на происках тех, кто желает совершить, богопротивный поворот истории вспять, и вновь окунуть её, нашу Родину, Великую Россию, в пучину кровавых смут и крестьянских бунтов, ибо таких еще немало, и для отыскания и пере убеждения сих глупцов была я направлена в сие место, но должна я вас предупредить, что коли не внемлют оне моим увещевания, придется решать эту проблему силой отдельно взятого полка ВДВ…»
«Колоссально!!!»,- только и смогли сказать Петро и Водитель Эвакуатора. Титаническими усилиями поборов ошаление Петро сумел выдать непонятно откуда взявшуюся фразу: «А как в свете вышеизложенного вы относитесь к национал патриотическому социализму?» Эти слова он прочитал вчера на газете, в которую была завернута вобла и они запали ему в душу.
«Стоп!» - крикнул подоспевший Жуткий Рёв и сунул в руки Петро ведро с остатками самогонки, откуда он непроизвольно сделал несколько глубоких глотков. Петро почувствовал как у него открывается третий глаз, и прочищаются чакры. Он встал во весь рост и выдал:
Если России надо,
Стану не то что фашистом,
Восьмиголовым гадом,
С крыльями и огнесвистом!
Чтоб чешуя сверкала,
Хвост чтоб как три электрички,
Чтобы дубы, нет мало!
Скалы ломало как спички!
Буду летать над полем,
Бывшим когда-то русским,
Бывшим красным раздольем,
Ставшим в полоску узким!
Буду летать над полем,
Жечся, брызгаться ядом!
Что там каким-то фашистом!
Стану кем хочешь, коль надо!
Окружающие ошарашено уставились на Петро. С неба упало три галки и боинг.
«Надо спасать парня!»,- мелькнуло в голове у Фёдора, и Жуткий Рёв лёгким движением руки погрузил Петро в тяжелый нокаут. Это не понравилось Водителю Эвакуатора, и он запустил в пространство ключ 19х23. Путь ключа закончился у Жуткого Рёва на затылке.
«Ах ты, жидовская морда!»,- взревела Фёкла и грянула Водителю тренированным доярским прямо в красивый нос. Валентина поднялась в коляске и воздела руки.
«Завоешь – зашибу!»,- лаконично предупредила её Фёкла.
Валентина выдернула из-за спины шотландский двуручный меч. Фёкла привычно сплюнула на руки, выдернула из грязи тракторную рессору и недобро ухмыльнулась.
Валя сделала девятикратное сальто, спрыгнула на землю и стала вертеть над головой двуручник. Со стороны это напоминало грузовой вертолет на холостом ходу.
«Смотри, не улети, Карлосон!»,- предупредила Фёкла, поигрывая рессорой.
Она успела сказать только это, потому как сзади подкрался Водитель Эвакуатора с ключом 23х46. И лишил Фёклу сознания вместе с половиной головы.
В голове обнаружилась уютно обставленная кабинка управления, откуда с криком: «Чинджеры, вперед!» прыгнула в грязь небольшая зеленая ящерка, увешенная жутко выглядящим оружием. Но в её снаряжении не было предусмотрено водолазное оборудование, и она ушла под воду как «Титаник»
После этого грязь надулась пузырем, который лопнул, и оттуда вырвалась ящерка с реактивным ранцем за спиной и, пробормотав что-то вроде: «На Сельве было круче!» рванула в сторону юга, мгновенно превратившись в точку на горизонте.
Пошел дождь и от него очнулся Петро. На лбу его блестел третий глаз…
…Внезапно рядом, разбрызгивая грязь, притормозила машина и оттуда вышли два человека в стильных черных костюмах. Они спросили: «Could you tell us the way to Moscow city?»
«Oh? Shit!!!»,- внезапно воскликнул один из них указывая на трёхглазого Петро. Это были последние слова в его жизни. Валентина разрубила его пополам.
«We are MIB’s mother fucker!»,- пробормотал зло второй и жахнул в Валю из деатоминайдера, превратив её в зловонную лужицу под ногами. И был тут же сплющен ключом 78х124
Петро воспарил. Астральные потоки тантрически сочились через его чакры. Он воскликнул: «Валентина! Да восстанет!»
И Валентина восстала.
-Валя!
-Петро!
-Гуру!, - вскричал Водитель Эвакуатора.
-Дебилы! – завопил Жуткий Рёв и, оседлав мотоцикл, отправился подальше от этого странного сборища.
«Одумайся, брат мой!»,- возвестил Петро
«Отвали, придурок!»- метрах в трёхста буркнул себе под нос Жуткий Рёв, стремительно удаляясь вдаль. Но как назло, руль у мотоцикла заклинило, и он начал выписывать круги. Фёдор выматерился, подхватил из коляски ведро с остатками самогону и пошлепал к горизонту пешком.
Мотоцикл продолжал кружиться…
«…Итак, моя милая, ваши сны свидетельствуют о том, что вам придётся задержаться у нас на неопределенный срок…»,- вздохнул главный врач больницы имени Кащенко и отложил папку с историей болезни в сторону. «Безнадёжно…»
А осень только начиналась…
© Майкл и Ярвох. Голиково, 11 сентября 2001г.
Знатный механизатор Петро Сысоев гордо чавкал кирзачами по родным Верхним Грязям. Смеркалось…, и тут Петро увидел доярку Фёклу из Нижних Грязев. Фёкла славилась на оба села-побратима своим отличным самогоном, но вдобавок – крайне мерзким во всех отношениях характером.
Продолжало смеркаться. И Петро продолжало хотеться самогону, что характерно, продолжало хотеться с утра. Но денег не было, а отрабатывать литру на ненасытной Фёкле мог либо придурок, либо человек с Фёклой не знакомый. А всё из-за того, что Фёкла, в глубокой юности пересмотрела слишком много фильмов Тинто Брасса. И это потрясло её впечатлительную натуру.
«Фёкла!» - решил попробовать на удачу Петро, - «Дай литру взаймы, а? Чего тебе, а я с получки полтинник отдам!»
Продолжало смеркаться, но теперь в этом было виновато не солнце, а жерновоподобное лицо Фёклы.
«Ты урод, да?» - взревела Фёкла, - «Знаешь, какое у меня «займы» Или пошли или гуляй!»
Мы пойдем другим путём! Решил Петро, и стал судорожно вспоминать всю любовную лирику, что вдалбливали ему 23 года обучения в начальной школе.
«Фёкла!» - решительно начал он – «Твои Фёкла, глаза Фёкла, как сказал великий Омар Хайям, подобны глазам серны, твои эээ губы, твои губы Фёкла, губббаммм!!!» - потрясённо замолк Петро получив по голове ведром.
Смеркнулось окончательно. Петро упал на спину прижимая к себе ведро с самогоном. На Петро упала Фёкла.
«Ты дебил, да?», - завопила Фёкла, колотя Петро башкой о грязь, что в общем-то было не больно, а скорее обидно, - «Глаза ему мои не понравились! Иди, с этой своей дружи, с засерной!!!»
Петро не замедлил подняться и ретироваться, потому как полведра он успел усосать. Внезапно он услышал сзади жуткий рёв, напоминающий брачный зов носорога: это неотвратимо приближался местный байкер Федька, по прозвищу Жуткий Рёв.
Он шел по дороге, осенним днём, его ноги стонали, он одолел крутой подъем это было ненастным октябрьским днём, на спине он нёс свой Урал, с сидевшей в коляске девушкой.
«Петро, брат!», - хрипло заревел Жуткий Рёв, завидев Петро, - «Спасай, брат, взялся тута эту, мнэ…, короче до Нижних Грязев подбросить, а эта б…., с…, короче х… хренотень, эта возьми и сломайся, помогай, а?»
Прекратило смеркаться. Начало размеркаться. Потому как Петро, сфокусировав взгляд, увидел девушку. Девушка увидела Петро. И тут она сказала: «Меня зовут Валентина…»
«Твою мать!!!»,- потрясенно произнёс Петро, но тут же сделался галантен, шаркнул ножкой по навозу, и уже из грязи представился: «Петро Сысоев, местный, значится, научный сотрудник временно стал- быть не женат, самогонки не желаете?»
Валентина мило улыбнулась, но все забыли о Фёкле…
«Вы дебилы, да???!!!»,- раздался сзади до боли уже знакомый голос. «Кто платить будет???!»
«Я заплачу!!!»,- радостно прокричал успевший погрузиться по развилку в грязь король дороги. «За всех заплачу, только блять, да помогите мне кто-нибудь!!!»
«Это мы щас!», - радостно вскрикнул Петро и как впрыгнул в коляску.
«Эх, твою…»,- только и успел булькнуть Жуткий Рёв, погрузившись в липкую тёмную массу по глаза.
«Позвольте поцеловать Вашу ручку за знакомство, мадемуазель»,- томно прошептал забывший обо всем на свете Петро.
«Вы уроды, да???!»,- негодующе возопила Фёкла, легким движением погрузив себе на одно плече мотоцикл, а на другое- окончательно перееханного общим бардаком Жуткого Рёва.
Мотоцикл неожиданно завелся и дал газу. От этого звука резко оживился и Федька: знакомый звук пробудил все его байкерские инстинкты. И он, ловко прыгнул в седло, крепко ухватился за руль. Ногами. Мотоцикл такого обращения не вынес и с прокрутом умчался вдаль скинув Федьку. По причине непроходимой грязи даль обнаружилась метров в пятистах, где грозный железный конь невнятно рыкнул глушителем и, как динозавр в нефтяном пруду, начал тонуть вместе с хлопающей глазами Валентиной и ошалевшим от этих глаз Петро.
Двое в коляске и не заметили, что оказались с мотоциклом вместе в кузове груженого навозом КамАЗа. КамАЗ стоял тут испокон веков, и, благодаря благостному содержимому уже стал напоминать этакую зеленую лужайку. Но надо было же так стечься обстоятельствам, что именно в этот момент за ним приехал эвакуатор.
Из кабины высунолся водитель, и, увидев КамАЗ, хрипло проорал: «И шо, вот этот бронетёмкин «Поносец» ви таки хотити вирнуть в лоно нашей матери-Церкви?»
Петро неожиданно получил новую тему для разговора с Валентиной. Он спросил её: «А как Вы относитесь к возрождению в Матушке России Великорусского Величия Духа?»
Та бездумно улыбнулась и выдала: «В духе веяний последнего времени сиё, несомненно, есть фактор, коего с нетерпением ожидали все, кто и в годы красного террора продолжал верить в нашу Великую Матушку – Россию, но, однако, не следует нам забывать на происках тех, кто желает совершить, богопротивный поворот истории вспять, и вновь окунуть её, нашу Родину, Великую Россию, в пучину кровавых смут и крестьянских бунтов, ибо таких еще немало, и для отыскания и пере убеждения сих глупцов была я направлена в сие место, но должна я вас предупредить, что коли не внемлют оне моим увещевания, придется решать эту проблему силой отдельно взятого полка ВДВ…»
«Колоссально!!!»,- только и смогли сказать Петро и Водитель Эвакуатора. Титаническими усилиями поборов ошаление Петро сумел выдать непонятно откуда взявшуюся фразу: «А как в свете вышеизложенного вы относитесь к национал патриотическому социализму?» Эти слова он прочитал вчера на газете, в которую была завернута вобла и они запали ему в душу.
«Стоп!» - крикнул подоспевший Жуткий Рёв и сунул в руки Петро ведро с остатками самогонки, откуда он непроизвольно сделал несколько глубоких глотков. Петро почувствовал как у него открывается третий глаз, и прочищаются чакры. Он встал во весь рост и выдал:
Если России надо,
Стану не то что фашистом,
Восьмиголовым гадом,
С крыльями и огнесвистом!
Чтоб чешуя сверкала,
Хвост чтоб как три электрички,
Чтобы дубы, нет мало!
Скалы ломало как спички!
Буду летать над полем,
Бывшим когда-то русским,
Бывшим красным раздольем,
Ставшим в полоску узким!
Буду летать над полем,
Жечся, брызгаться ядом!
Что там каким-то фашистом!
Стану кем хочешь, коль надо!
Окружающие ошарашено уставились на Петро. С неба упало три галки и боинг.
«Надо спасать парня!»,- мелькнуло в голове у Фёдора, и Жуткий Рёв лёгким движением руки погрузил Петро в тяжелый нокаут. Это не понравилось Водителю Эвакуатора, и он запустил в пространство ключ 19х23. Путь ключа закончился у Жуткого Рёва на затылке.
«Ах ты, жидовская морда!»,- взревела Фёкла и грянула Водителю тренированным доярским прямо в красивый нос. Валентина поднялась в коляске и воздела руки.
«Завоешь – зашибу!»,- лаконично предупредила её Фёкла.
Валентина выдернула из-за спины шотландский двуручный меч. Фёкла привычно сплюнула на руки, выдернула из грязи тракторную рессору и недобро ухмыльнулась.
Валя сделала девятикратное сальто, спрыгнула на землю и стала вертеть над головой двуручник. Со стороны это напоминало грузовой вертолет на холостом ходу.
«Смотри, не улети, Карлосон!»,- предупредила Фёкла, поигрывая рессорой.
Она успела сказать только это, потому как сзади подкрался Водитель Эвакуатора с ключом 23х46. И лишил Фёклу сознания вместе с половиной головы.
В голове обнаружилась уютно обставленная кабинка управления, откуда с криком: «Чинджеры, вперед!» прыгнула в грязь небольшая зеленая ящерка, увешенная жутко выглядящим оружием. Но в её снаряжении не было предусмотрено водолазное оборудование, и она ушла под воду как «Титаник»
После этого грязь надулась пузырем, который лопнул, и оттуда вырвалась ящерка с реактивным ранцем за спиной и, пробормотав что-то вроде: «На Сельве было круче!» рванула в сторону юга, мгновенно превратившись в точку на горизонте.
Пошел дождь и от него очнулся Петро. На лбу его блестел третий глаз…
…Внезапно рядом, разбрызгивая грязь, притормозила машина и оттуда вышли два человека в стильных черных костюмах. Они спросили: «Could you tell us the way to Moscow city?»
«Oh? Shit!!!»,- внезапно воскликнул один из них указывая на трёхглазого Петро. Это были последние слова в его жизни. Валентина разрубила его пополам.
«We are MIB’s mother fucker!»,- пробормотал зло второй и жахнул в Валю из деатоминайдера, превратив её в зловонную лужицу под ногами. И был тут же сплющен ключом 78х124
Петро воспарил. Астральные потоки тантрически сочились через его чакры. Он воскликнул: «Валентина! Да восстанет!»
И Валентина восстала.
-Валя!
-Петро!
-Гуру!, - вскричал Водитель Эвакуатора.
-Дебилы! – завопил Жуткий Рёв и, оседлав мотоцикл, отправился подальше от этого странного сборища.
«Одумайся, брат мой!»,- возвестил Петро
«Отвали, придурок!»- метрах в трёхста буркнул себе под нос Жуткий Рёв, стремительно удаляясь вдаль. Но как назло, руль у мотоцикла заклинило, и он начал выписывать круги. Фёдор выматерился, подхватил из коляски ведро с остатками самогону и пошлепал к горизонту пешком.
Мотоцикл продолжал кружиться…
«…Итак, моя милая, ваши сны свидетельствуют о том, что вам придётся задержаться у нас на неопределенный срок…»,- вздохнул главный врач больницы имени Кащенко и отложил папку с историей болезни в сторону. «Безнадёжно…»
А осень только начиналась…
Воскресенье, 26 Октября 2003 г.
12:54
Каннибалы - это не те, которые людей едят, а те, которые коней трахают.
бригаден: [ Йумар ]
[ Контркультура ]
Суббота, 25 Октября 2003 г.
12:46 МЕГААНЕГДОТ
Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС,
уроды!!! Играйте как хотите...
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС,
уроды!!! Играйте как хотите...
бригаден: [ Йумар ]
Четверг, 16 Октября 2003 г.
20:05 На экзамене:
- Назовите-ка мне, батенька, самое яркое чудо природы и чудо техники?
- Чудо природы - это женщина!
- А чудо техники?
- Довести холодную женщину до оргазма.
- Чудо природы - это женщина!
- А чудо техники?
- Довести холодную женщину до оргазма.
19:54
Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот блядь!.. - подумал Колобок...
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот блядь!.. - подумал Колобок...
бригаден: [ Йумар ]
Понедельник, 13 Октября 2003 г.
12:47
- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и
придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и
придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала
сплетни.- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и
придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и
придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и
придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с
тех пор начались все проблемы.
©
придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и
придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала
сплетни.- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и
придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и
придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и
придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с
тех пор начались все проблемы.
©
бригаден: [ Вечный конфликт ]
[ Йумар ]
Пятница, 10 Октября 2003 г.
12:07 Наткнулся на форуме Берна
http://www.korova.ru/humor/cyborg.p...%E4%E8%EC%E8%F0
Усем фтыкать, чтоб узнать кто они на самом деле!!!
\\ВЛАДИМИР: Высокоорганизованный Лоботомированный Андроид с Действенной Инсталлированной Машиной для Интенсивного Разрушения
Усем фтыкать, чтоб узнать кто они на самом деле!!!
\\ВЛАДИМИР: Высокоорганизованный Лоботомированный Андроид с Действенной Инсталлированной Машиной для Интенсивного Разрушения
08:29 Прям про меня:)
Было у отца три сына. Отправил он их искать невест.
Первый выстрелил из лука - стрела упала на двор к столбовой дворянке.
Второй выстрелил - упала стрела на двор к купеческой дочери.
А третий взял гранатомет...
Первый выстрелил из лука - стрела упала на двор к столбовой дворянке.
Второй выстрелил - упала стрела на двор к купеческой дочери.
А третий взял гранатомет...
бригаден: [ Вечный конфликт ]
[ Йумар ]
Четверг, 9 Октября 2003 г.
17:33 Объявление:
\\Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Круто ты попал....
Круто ты попал....
бригаден: [ Йумар ]
Среда, 8 Октября 2003 г.
21:08 Ответная записка, брошенная в почтовый ящик написавшему первую:
Кароче, петух, ты за свои гнилые базары должОн ответить по понятиям. Но для начала узнай несколько маленьких подлян, о которых ты не в курсах .Во первых, после попытки открытия двери моего Лексуса с сработавшей сигнализацией открывающий ее получает удар электрошокером напряжением 90 киловольт, и его постигает участь того бомжа, который хотел спереть разбив стекло пачку баксов, выпавшую из моего кармана. Для справки, по официальному заключению медицины бомж скончался от инфаркта. Во вторых, своими гнилыми гидротисками можешь давить свою мошонку, а для того чтобы раздавить Мульти-Т-Лок нужно усилие 25 тонн, для развития которого требуются гидротиски размером с небольшой сарай. В третьих, после сработки сигнализации установленная на тормозную систему фича блокирует тормозными колодками колеса намертво, мой Лексус не могли утащить на штрафстоянку ни одним эвакуатором, а желающие были. И даже если по пьяни ключи с брелком сигнализации вывалятся из моего кармана, то ты и с их помощью далеко не уедешь. Встроенная в машину GPS с обратной связью сообщит ее местоположение с точностью до 20 метров. Да и кому ты ее продашь? Через два часа все братки и менты в радиусе 500 километров будут искать тебя, а через сутки в России и ближнем зарубежье при каждой попытке продажи Лексуса или запчастей от него продавца будут просвечивать не хуже чем ренгеном на не принадлежность этого Лексуса мне. Так что пока ты пишешь только записки, за набивание ответа на нее ты уже торчишь мне штуку зеленых. Начнешь действовать - закопаешься на 2 метра.
Вторник, 7 Октября 2003 г.
20:47
13:27 Из глубины архивов
Записка на лобовом стекле Лексуса:
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. ?307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу "сирену".
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую "сирену" вашей
ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
"паук" проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
"плетку" проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем "Лексусе".
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот ебаный "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. ?307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу "сирену".
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую "сирену" вашей
ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
"паук" проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
"плетку" проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем "Лексусе".
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот ебаный "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...
Воскресенье, 5 Октября 2003 г.
13:06
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
бригаден: [ Йумар ]
[ Контркультура ]
Пятница, 3 Октября 2003 г.
12:00
Четверг, 2 Октября 2003 г.
22:59 Сегодня рассказали
Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то
истинно российское.
истинно российское.
Среда, 1 Октября 2003 г.
23:09
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
бригаден: [ Йумар ]
10:35 Я обрыдался читая.
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
***
Украинский перевод:
Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю! Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
***
Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.
***
Украинский перевод:
Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю! Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
***
Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.
бригаден: [ Йумар ]
[ Эти забавные жывотные ]
Вторник, 30 Сентября 2003 г.
22:42
Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в
трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".
Сколько ни проверял, действительно так
трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".
Сколько ни проверял, действительно так
22:08
Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы согласитесь со мной встречаться?
- Какой ужас! Пошел вон!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский.
- Какой ужас! Пошел вон!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский.
Йадерных ударов [12]
Наносимую человеку обиду на...
[Print]
DeadMorozz