Стибрено с анекдот ру

События произошли в городе Н-ске, на военной кафедре местного
университета. Лектор - подполковник, два метра в высоту и в столько же в
плечах. Подполковник прошел Афган, командовал разведбатом. До пенсии ему
оставалось пару месяцев, и ему было глубоко на всех и на все. Один раз,
он пришел с тяжкого похмелья, внимательным взглядом оглядел аудиторию и
произнес: "Студент Корович, судя по вашей помятой физиономии, вы вчера
немного перебрали? Наверно, всю стипендию пропили? Нет? Разрешаю сходить
за пивом." После этого выдержав паузу: "и мне пару бутылочек захватите.
На все у вас 20 минут. Давай, одна нога здесь, другая там".
Но дело не в этом. В один прекрасный день он закончил читать лекцию на
20 минут раньше звонка и решил устроить небольшой опрос по теме
мотострелковый взвод в бою. Вызывает студента с "первой парты" - "Вот
вы, товарищ студент, что вы знаете об обороне мотострелкового взвода?"
Товарищ студент знал предмет на зубок, ведь после окончания университета
он собирался уехать на свою историческую родину, а там, как известно
откосить от армейки сложнее, чем в России. Во время ответа подполковник
кивал в знак согласия, и в конце:- Отлично. Ваша фамилия?- Гофман.
- Садитесь, четыре, - не растерялся подполковник.
- А вот вы, товарищ студент, что можете рассказать об обороне
мотострелкового взвода, - спросил он студента с "галерки".
- Без приказа не отступать, - не растерялся студент.- А еще?- Да больше ничего.
- Хреново. Как твоя фамилия?- Семенов.
- Вот на таких Семеновых вся Россия держится. Тебе только за одну
фамилию четыре ставить можно. Садись, пять.

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Петербургом. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

Щ е т
1. Увеличил небо и прибавил звезд 1 руб
2. Раскрасил место рождения христа 3 руб
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения 5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза 10 руб
5. Отделал Варвару у входа 8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца 10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу 7 руб
8. Отделал по разу жен миротворца 10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места 9 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов 6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику 3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми 5 руб
----------------------------------------------------------------------------
-
Итого: 77 руб

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция:
"Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.
Настоятель монастыря Елантий"

Во как!!! Не больше, не меньше.
Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле
все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том,
что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой
обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на"мероприятие".
На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались,
стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно
произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днищаоторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но,
признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как
"защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной
автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что
сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне
"Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку",
выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз
за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла
называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник
и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом
КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквальноследующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики
какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта
деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли
погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час,
правый ряд, с "аварийкой")."
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими
потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию
и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что
мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной,
чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в
данный момент у него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно,
могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал
Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не
было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец
магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то,
чтобы попросить Любку отвезти люк на место.
Рассказал(a) Viking na Valkirii [email]oleg.lobachev@tnt.ru[/email]

Есть в России такой тип женщин - бешеные бабки. Неопределенного пенсионного возраста, весом хорошо за центнер, квадратные как тумбочки, часто с сумкой-тележкой. Мозги у них специфические, точнее сказать их нет вовсе. Смесь генератора случайных чисел с ручной гранатой. Априори от таких надо держаться подальше. Вот сегодня еду, вижу дорогу пересекает такая. Я снижаю скорость километров до шестидесяти-семидясяти, врубаю фару, ибо сталкивался уже с такими, научен Бабка вроде проходит нормально, но потом делает непостижимую весчь нах. Такое ощущение что просто прыгает назад на дорогу, под колеса транспортера, который едет справа от меня, мужик за рулем выворачивает влево и меня сбивает. На мокрой дороге я неудерживаю байк и грохаюсь нах. Дальше помню кусками
Выехал после ремонта называеться
В общем правый котел оторван, перья погнуты, колеса восьмеркой. Защита рулит однозначно! Правда шлем на замену, пластик на спине черепашки треснул, жилетка из провощеного чепрака толщиной почти в сантиметр на спине протерта А так жив Сотряс наверняка, похоже сломал голеностоп, несколько позвонков сместило. Поеду в травму сниматься
Мужик на фольце хорошим оказался, не уехал, удержал меня когда очнулся от чреновредительства бабки, которая естественно крутилась рядом и орала как проклятая, что дескать бля террористы одни на дорогах ездють и Путин их всех к ногтю прижмет Перевез меня и байк в гараж и вообще подписываеться на ущерб, хоть невиновен совершенно.
В общем пАдонки если видите бабку рядом с дорогой останавливайтесь и ждите пока не удалиться на километр!!! Не повторяйте чужих ошибок!!!

…Давным давно, в далёкой, далёкой галактике…
…О том, что наступило утро, Майкл догадался, потому что ему нестерпимо захотелось пить. Сколько Майкл себя не помнил, это желание сопровождало его каждое утро. И нынешнее не стало исключением. Так же не стало исключением тошнота и сильная головная боль. Но Майкл знал, что по прошествии нескольких литров его отпустит. Вот только до этих литров следовало сначала дойти, а это было сродни Подвигу. Потому как утром ноги Майкла представляли собой рисовый кисель, а вестибулярный аппарат напоминали компьютер под управлением Microsoft Windows. Но Майкл не стал бы никогда стражником икаем, если бы его жизнь не представляла собой непрерывный подвиг. Но прежде чем совершать бессмысленные поступки, Майкл вспомнил, что он не простой стражник икай, а целый капитон. Правда сил на то чтобы вспомнить, что означает это звание, у Майкла не хватило. Вспомнив, что он капитон, Майкл так же вспомнил о том, что он может отдавать приказы и уже хотел было отдать приказ, чтобы ему срочно доставили десять литров ледяного пива «Пьетрович»… Но как раз когда он хотел попробовать издать этот приказ Майклу удалось открыть глаза. И он понял, что за пивом ему придётся идти самому. Его взгляду открылась следующая картина. Подразделение СУ. К. А. В полно составе пребывало в ангаре, где находилось тело Майкла. Более ёмкого определения, чем пребывало трудно подобрать. Смотря на своих боевых товарищей, Майкл подленько радовался в душе вчерашней своей обиде. А дело в том, что когда он вчера выходил на пару минут по делам государственной важности на крыльцо, его бойцы быстро просекя фишку выпили весь ракетный окислитель, который Майкл заначил для себя. И поэтому, расплачиваясь за вчерашнее веселье, пребывали ныне в йогуртоподобном состоянии.
Насладившись этим зрелищем, Майкл волей – неволей был вынужден подняться на четвереньки и в таком положении начать поиски лекарства. Поиски долго не могли закончиться успехом, потому как голова Майкла постоянно перевешивала, цепляясь при этом почему-то исключительно за твёрдые и острые предметы, что согласитесь, создавало некоторые трудности в передвижении. Но запах живительной влаги, который почувствовал Майкл, где – то через полчаса, пройдя целых четыре с половиной метра, помог ему не потерять присутствия духа. Он всё - таки добрался до бочки пива. Раздались звуки вантуса, прочищающего канализацию. Это пил Майкл. Немного подлечившись, он уже по традиции вспомнил. Он вспомнил о том, что ему надо уже сегодня вылетать на задание.
Эта мысль несколько омрачила прочистившиеся было сознание Майкла. Но выбирать ему не приходилось. Поминая мысленно загадочную япона маму, Майкл доковылял до радиорубки. Добравшись, он выставил динамики на полную мощность и базу огласили звуки песни «Спят усталые игрушки». При громкости 800 мегаватт это незабываемо. Майки всегда отличался извращенным чувством юмора… Подразделение СУ. К. А. Начало просыпаться. Майкла спасло только то, что радиорубка была обшита листами бронестали толщиной 1,5 метра. Когда у его подопечных кончился боезапас, Майкл вышел и объявил, что они вылетают немедленно. Кое как затолкав неопохмелённую толпу в грузовой трюм звездолёта, Майкл нажал на кнопку пуск. Раздался рёв ракетных двигателей. Корабль продолжал неподвижно стоять на стартовой площадке. Майкл нажал кнопку пуск еще один раз. Эффект был точно такой же. Немного уже разозлившись, Майкл снял с себя носок и принялся с остервенением лупить по кнопке. Звуки детонирующего в дюзах топлива заполонили всё вокруг. Звездолёт стоял как вкопанный. По прошествие примерно получаса невообразимого грохота на Майкла неожиданно, как пыльный мешок, обрушилась тишина и, в этой тишине, приятный женский голос произнёс: «Пожалуйста, перезарядите ракетные установки». От неожиданности Майкл вспомнил, что звездолеты запускают кнопкой «Старт».
На негнущихся ногах Майкл подошел к иллюминатору. Пейзажа за ним не было. Только густой черный дым расстилался за стеклом. То что сказал Майкл я не буду приводить по причини экономии места, скажу лишь то, что полное собрание сочинений В. И. Ленина перед этим инструкция по пользованию туалетной бумагой. Не буду так же вдаваться в подробности, сколько твёрдых предметов он безнадёжно испортил ударами головы. Важно то, что по прошествии примерно трёх часов, когда дым начал несколько редеть, Майкл вспомнил еще раз о кнопке «Старт» и нажал её. Корабль мелко завибрировал всем корпусом, раздался звук, чем-то напоминающий крик души кошки во время течки и навалившаяся перегрузка превратила Майкла в блин на относительно чистой палубе звездолета.

Пробуждение как всегда не было приятным. Но к этому капитон Майкл привык еще в детском саду. Повторив привычный утренний ритуал, он подошел к навигационному компьютеру. На слегка треснувшем мониторе горела надпись: «Планета Верхние Грязи. Добро пожаловать самоубийцы! При выходе из поезда не забывайте свои вещи!» Смысл последнего предложения Майклу был не понятен, но он, не став особо этим заморачиваться пошел поднимать свою команду, ибо уже осознал, что только успешные молниеносные действия могут хоть как–то искупить его последний выкрутас с ракетной установкой. Преисполненный сих грустных мыслей он отправился в трюм.
В трюме он застал такую картину. Раздобыв где-то атомную дрель, его архаровцы просверлили трубопровод и теперь похмелялись электролитом. Индикатор энергии корабля стремился к нулю. Наорав на них и пинками заставив начать облачаться в спецкостюмы, Майкл осмотрел аккумуляторы. Они не подлежали ремонту. Красочно рассказав, в каких отношениях, он состоит с каждым членом отряда, Майкл повёл бойцов на выход.
Отряд шел по грязной дороге пасмурным днём, тела их стонали, когда они услышали звук напоминающий гром. Майк оглянулся назад и увидел клуб пыли. В это пыли двигалось трёхколёсное порождение человеческой мысли, зелёного цвета и проглядывались две фигуры, оседлавшие его…

Давным – давно, в далёкой, далёкой галактике….
«Да» - Подумал Майкл – «Это мне не в тапки срать…»
Сам – Знаете – Кто смотрел на Майкла мудрыми и всё понимающими глазами, которых не было видно из – за тонированного бронестекла шлема. Под этим взглядом Майклу хотелось признаться во всех преступлениях совершенных в галактике за последнюю тысячу лет, а потом совершить невероятный подвиг, во искупление.
«Что же капитон , не буду терять нашего времени» - сказал Сами – Знаете – Кто – «Ты уже знаешь, что пропала принцесса Валентина. Тебе предстоит её обнаружить»
«Я понял Сэр, будет выполнено Сэр!» - прокричал Майкл, думая о том моменте, когда Сами – Знаете – Кто вспомнит о всех майкловских подвигах, совершенных за последнее время. Признаться честно, эта мысль бросала Майкла в холодный пот. Между тем его собеседник продолжал.
«События последних дней только укрепили меня в мысли, что ты Икай подходишь для этой миссии как никто другой. Нестандартное мышление, поступки, на первый взгляд абсолютно проиворечищие логике, но на деле оказывающиеся абсолютно верными, прекрасная внешность, показатель истинной духовной красоты, превосходные служебные характеристики и анализы…»
…Сами – Знаете – Кого можно было слушать вечно, ибо судя по всему вечно вещать не составляло для него особого труда…
«Но, ближе к сути, друг мой малиновый» - было видно, что Сам – Знаете – Кто прикладывает неимоверные усилия, что бы говорить не о Майкле, а о задании – «Так вот, открою тебе стратегическую военную тайну, дорогой. Принцесса Валентина вовсе не та, кем кажется, она наше новое секретное биомеханическое оружие, спрятанное до поры в теле нашего злобного врага, настоящей принцессы Валентины. Её, то есть нашу боевую установку CERF, попытались отбить подлые, праативные имперские наймиты. Однако ей удалось отбиться и с помощью своего оборудования уничтожить вражеский третий звездный флот, болтавшийся рядом с планетой Верхние Грязи. После чего благополучно спуститься на планету, где, вновь приняв форму принцессы Валентины, спрятаться в урановых рудниках… »
Майкл сидел и на удивление внимательно слушал, чего с ним давно уже не случалось. Последний раз он запомнил всё из сказанного ему, когда пять лет назад случайно пролил расплавленное олово за шиворот сержанту Небейбабе.
«Тебе в помощь капитон будет придан отдельный сводный отряд СУпер Кибернетических Андроидов, а так же боевой конь для устройства всевозможных парадов и шествий на отдалённых планетах, куда еще не долетела слава стражников икаев.»
Майкл изумлённо замер. Про отряд СУ.К.А. ему только доводилось слышать, а рассказы про него проходили под рубрикой : «Ой что было!» . А Сам – Знаете – Кто между тем продолжал осыпать Майкла милостями.
«Дорогой, тебе так же будет имплантирован Механический пОдсказчик пораЗительных идей и мыслей в Голову, чего ты был от рождения лишен. Однако засиделся я тут с тобой, сладкий, враги не дремлют и вообще быстрее собирайся, побеждай всех этих негодяев и я так и быть покажу тебе чугунное литье конца семнадцатого века, колобочек… »
С этими словами Сам – Знаете – Кто внезапно исчез, а Майкл понял как ему добраться из этой залы на базу отряда СУ.К.А.

База отряда СУ. К.А. находилась на небольшой, примерно 300 гектаров, территории во дворце Сами – Знаете – Кого. Когда Майкл оказался на территории базы он сразу понял что всё у них получится. Ибо открывшийся его глазам лунный пейзаж посреди зелёных садов дворца Сами – Знаете – Кого наводил на мысли о каждодневных огневых тренировках. Пройдя от калитки до нескольких ржавых авиационных ангаров, где видимо и размещались, как в казармах, бойцы подразделения, Майкл пять раз чудом перепрыгивал растяжки, два раза проваливался в волчьи ямы и один раз был вынужден установить галактический рекорд в прыжке с места, наступив на мину – лягушку. Бодро насвистывая похоронный марш, Майкл взялся за ручку двери под вывеской “Welcome!” и на него тут же вылилась примерно тонна холодной болотной воды, смешанной с навозом. А перед глазами зажглись буквы: «Никогда не верь таким надписям!» Глухо матерясь, Майкл принялся прочищать слипшиеся глаза. Неожиданно над его ухом раздался оглушительный голос:
«Разрешите представиться господин капитон, старший сержант подразделения СУ.К.А. Чахлик Невмирущий, радиопозывной Костяная Жопа!»
Перед Майклом стоял человек доставивший его в резиденцию Сами – Знаете – Кого.
«Отольются гаду майлковы слёзки!» - злорадно подумал Майкл. Но потом вспомнил о срочном задании и решил малость повременить.
«Немедленно представить меня личному составу и преступить к подготовке операции!»
«Понял Сэр, выполняю Сэр!» - прокричал Чахлик, отчего у Майкла лопнула левая барабанная перепонка – «Следуйте за мной Сэр!»
Они вошли в неприметную дверь в северной стене ангара. Взору Майкла предстала такая картина. Посредине ангара стоял стол, заставленный батареей бутылок. На столе так же присутствовал тазик с салатом оливье, который, судя по внешнему виду, приготовили лет этак семь назад. Вокруг стола сидело десяток грязных и оборванных опойков, оживленно что –то обсуждавших. Вдруг один из них, потягивая носом, произнёс: «Что–то начальством запахло!» Майкла это немного расстроило. В течении примерно получаса подразделение СУ.К.А. в полном составе копало траншеи, мыло полы зубными щетками а так же стирало майкловские носки. Насладившись маленькой местью, Майкл уселся за стол и налил себе в какой почище стакан водки. Подразделение, выложив языки на плечо, сплоченно уселось рядом. Майкл поднял стакан и произнёс: «Ну, за единение!»
И понеслась. Примерно через час после начала застолья Майкл поинтересовался у своих боевых товарищей о предмете, который они так страстно обсуждали перед его приходом. Выяснилось следующее. Предметом спора была перегоревшая стоваттная лампочка.
«Господин капитон! Вот я говорю, ежели взять эту лампочку и засунуть в рот, то обратно её уже никак не вынешь!» - самодовольно произнёс один из спецназовцев, назвавшийся Прохором.
«Ни хрена подобного, придурок! Если вошла, значит должна и выйти обратно!» - закричал другой, на груди которого висел бэйдж Астальдо и немедленно сунул лампочку в рот. Самодовольно ухмыляясь он попытался так же элегантно её вытащить. Лампочка застряла намертво.
Майкл, который после литра водки стал несколько сентиментальный, волевым решение прекратил всеобщий, а так же собственный хохот и приказал отправляться в медчасть. Вместе с Астальдо и Прохором поехал Майкл в качестве гарантии того, что эти двое не поубивают друг друга по дороге.
Выйдя с территории базы, Майкл сказал, что для лучшего следования в медчасть надо поймать такси и проследовать в медчасть. Приказание было немедленно исполнено. По прибытии в травмпункт центральной базы икаев была после некоторых трудов Майкл нашел медсестру, которая долго не могла поверить, что её не разыгрывают и всё грозила пожаловаться начальству. После предъявления ей пострадавшего, бедная сестра милосердия отходила от приступов смеха примерно пол часа, после чего пошла искать хирурга. Минут через пять пришел хирург и с шуточками и прибауточками ударил Астальдо ребром ладони в основание челюсти. Лампочка выпала. Хирург сказал, что дескать мышцы были сильно напряжены, а теперь очень сильно расслаблены и поэтому часа где – то три этот экспериментатор будет ходить с открытым ртом и не сможет говорить. Но потом дескать всё придёт в норму. После чего наша троица покинула гостеприимные стены травмпункта.
«Блин! Я никак не пойму…» - воскликнул Майкл – «Как это лампочка войти может, а выйти нет! Ведь всё что входит, всё и выходит!»
«У-у-а!» - согласно кивнул Астальдо.
«Блин! Да вы сами видели, как это может!» - надрываясь от еле сдерживаемого хохота сказал Прохор.
«Дайте – ка сюда эту хрень! » - нервно пропищал Майкл и… засунул лампочку себе в рот.
Обратная дорога до травмпункта была скрашена безуспешными попытками вытащить лампочку самостоятельно.
По приходу в травмпункт была поймана медсестра. После оправки от шока, она сбегала за хирургом и тот долго смеясь освободил Майкла от лампочки. Вся компания его долго и от души благодарила, причем Майкл и Астальдо молча. После 3 литров благодарности они отправились на такси обратно на базу. По дороге водила спросил Прохора:
«Слышь, братан, ты что типа дебилов везешь?»
Прохор под яростные жесты двух экспериментаторов объяснил водиле про лампочку. Водитель не поверил, долго бил себя ногой в грудь и утверждал, что если что-либо засунули, то, значит обратно завсегда вытащить можно. Эту гениальную фразу он подтверждал примерами из собственной жизни, в основном непристойного характера. Когда примеры у таксиста иссякли, Прохор с невинным видом протянул ему лампочку.
Уже вчетвером они возвращались в травмпункт. В травмпункте была в очередной раз изловлена медсестра. Потом её долго пришлось откачивать от шока, и уже после этого посылать за хирургом. Тот долго матерился. Вынув лампочку, врач, долго поминая какого-то гиппократа разбил её, пообещав при этом акт извращенной любви тому, кто его еще хоть раз побеспокоит с этой хренью.
По дороге на базу машину остановил сотрудник патрульно -постовой службы и тихо охренел. Причем то, что он именно охренел было видно по его простому, бесхитростному лицу.
В машине сидят трое с широко раскрытыми ртами, а четвертый, по причине того, что он, в отличии от Майкла и Астальдо мог глотать, набрался уже до скотского состояния.
Кое как шевеля языком Прохор объяснил охраннику безопасности дорожного движения что произошло. Постовой молча ушел в свою будку, там погас свет и через некоторое время он возвратился, жестами прося подвинуться.
Во рту торчал цоколь лампочки.
Машина развернулась и поехала в травмпункт. Там повторилась уже привычная история с медсестрой. После выполнения необходимых действий по приведению её в само транспортабельное состояние, сестра милосердия отправилась радовать хирурга…
…Из кабинета хирурга донёсся женский крик и грохот упавшего в обморок тела. Из дверей вышел хирург с широко открытым ртом…
Часа через три, наконец-то добравшись до базы, Майкл вспомнил, что он должен собираться на задание…

Давным – давно, в далёкой, далёкой галактике…
Несмазанные с времён рождения галактики двери отворились. На пороге появилась фигура, обрамленная из коридора ярким светом наподобие нимба. Очертаниями она напоминала гориллу, перевшую в детстве анаболиков. Голос только подтверждал это предположение.
- «Стражник Икай Майкл?» - произнёс незнакомец.
- «С утра вроде был им, а сейчас совсем не уверен» – пролепетал насмерть перепуганный бившим Майкл.
- «Собирайтесь, вы пойдете за мной.»
- «З – зачем?»
- «Быстро! Молчать когда разговариваешь! Подъем!» - в голосе явственно прибавилось металла.
- «Есть Сэр! Я понял Сэр! Выполняю Сэр!» – сработали условные рефлексы салаги, о которых Майкл думал, что забыл их навсегда.
- «Так то лучше. Двадцать отжиманий и выдвигаемся.»
По прошествии получаса, выполнивший таки приказ Майкл двигался в сопровождении незнакомца по коридору мимо застывших по стойке смирно мусоров. На них было жалко смотреть. Весь вид их напоминал ребёнка, у которого подло отобрали конфету и запретили разрезать живот кошке. Не удержавшись Майкл показал им язык. Но тут же подумал о том, куда и кто его ведёт. Майкл начал мысленно писать завещание.
- «Так первое» - Думал он. – «Кольчугу отдайте Филину в память о двадцать шестом, не справленном дне рождения оного».
Они шли мимо каких то ржавых мусорных баков, противно вонявших гнилой рыбой и старыми носками.
Неожиданно его размышления прервались пинком под копчик, в результате чего Майкл оказался в каком – то грязном помещении, около десяти квадратных метров, с закопченными стенами и потолком. С потолка свисало. Кем было то, что свисало, при жизни не сумели бы определить и на кафедре биологии Гадюкинского университета. Неожиданно в комнате раздался голос, который, казалось проникал в каждую клеточку тела. Словам, произнесённым этим голосом невозможно было противиться, если бы Майклу приказали сейчас оторвать пассатижами себе яйца или вылить пиво, то он, не задумываясь бы, сделал это. В общем нежный женский и очень томный голос произнёс:
- «Стражник Майкл, капитон Икаев, подойдите к юго-восточной стене комнаты и встаньте рядом с зелёным предметом лежащим в 17,5 дюймах от восточной стены.»
Майкл задумался на тему где тут север, а где юг. Через примерно сорок минут, придя к выводу, что он этого не знает, Майкл оглядел комнату. У одной из стен лежала какая та тряпка, на основании этого, а так же того, что в комнате на полу ничего больше не было, а так же принимая во внимание фактор зелёного цвета тряпки, Майкл понял, что это именно тот предмет, что ему нужен. Светясь от гордости за своё непревзойденное логическое мышление, он подошел к тряпке. Это был носок, судя по виду, он принадлежал еще Адаму.
- «Возьмите носок в руки, поднесите к лицу и плотно прижмите к носовому и ротовому отверстиям» - произнес всё тот же пленительный голос.
- «Для Тебя я его съем!» - закричал Майкл и поднял носок.
- «Приятного полёта!» - только и успел услышать Майкл, прежде чем его сознание отключилось.

Он очнулся на полу в уютном зале с камином, сложенном из дикого камня. В нишах стен стояли прекрасные доспехи, державшие в руках еще более прекрасные икайские ритуальные клинки. В камине лениво потрескивал огонь. Рядом с Майклом обнаружился сделанный из хрусталя столик и пара мягких кожаных кресел. На столе стояло два серебряных кубка, литра на три каждый и жестяная банка кока-колы. Из скрытых динамиков доносились звуки клавесина. Майкл поднялся, немилосердно хрустя суставами и опустился в кресло. Как только он это сделал, раздался негромких хлопок, потянуло холодом и в соседнем кресле появился человек. Он был одет в небесно голубые одежды, на шее висела массивная золотая цепь, а на голову был одет глухой икайский шлем. Он произнёс:
- «Приветствую тебя, икай Майкл. Представляться не буду, потому как ты сам знаешь кто я. События последних дней сложились так, что нам стало необходимым увидеться, противный.»
После этих слов у Майкла упало.

Все совпадения с реальными людьми и событиями объясняются злонамеренностью автора. При написании произведения ни одного Майкла не пострадало. Генеральный спонсор произведения – пиво «Пьетрович».

Пьяные Войны. Эпизод I.НАЧАЛО.

Давным-давно, в далёкой, далёкой галактике…
Жил был человек. Жил себе никого не трогал, возделывал деревья. Ибо любил он их. Так же любил он разные всякие излишества. Причем деревья и излишества были связаны нерушимой мистической связью. Природа этой связи и её следствия в своё время так и не смогли понять даже в знаменитом Гадюкинском университете, что согласитесь, говорит о многом. Говорят так же, что именно исследование на эту тему и послужило причиной закрытия этого университета, так Управление “У” Имперской Стратегической Безопасности посчитало данное исследование противоречащем поправке Петрова – Водкина и приказало аннигилировать всех кто имел к этому отношение. Но всё это грязные инсинуации, кидающие тень на самое справедливое в мире государство.
Однако ж углубились мы не в тот гиперспейс и надобно бы нам возвратиться. В общем, жил – был человек. И звали его Майкл. Майкл Стражник Икай. И был он не просто Стражником Икаем, а целым Капитоном, правда что это за звание из-за жуткой секретности никто не знал, но надо полагать не маленькое. Как все принадлежащие к касте Икаев наш герой был весьма представителен. Сие представительство выражалось в основном в фигуре, а фигура была знатная. Представьте себе массу Тунгусского носорога при росте Первого Фюрера Империи, а так же при этом добавьте волосы цвета спелого топинамбура и кожу павианьего цвета. В общем красив был наш Стражник. Хоть и с излишествами. Но, правда, он с ними боролся. Ему просто это нравилось.
Но пока рассказ пойдёт не об этом, а о Великом Подвиге Стражника Икая.

Однажды, сидел Майкл в секретной крепости Икаев и пил пиво “Пьетрович”, названное по имени великого Икайского подвижника Пьетровича. Который прославился тем, что ничто не могло его просушить. И во время сего наиприятнейшего занятия раздался сигнал зуммера извещающий о Всеобщей Тревоге. Повсюду разносился суматошный стук австралийского синхронного дятла. Майл от неожиданности даже пролил пиво! “Синхронный дятел” – подумал Майкл – “Это же высшая степень тревоги!” И, заглатывая на ходу оставшуюся в кружке последнюю пинту, он побежал в Центр. Бежать ему пришлось не долго, потому что Центр находился в соседней комнате, однако пиво допить он успел, потому как знал, что в Центре сегодня дежурит Филин, а к нему с пивом лучше не показываться, ибо он свято блюдёт Сухой Закон.
В Центре быстро выяснилось, что Филин сегодня проблюл Сухой Закон уже восемь раз и поэтому перепутал кнопки тревоги. Вместо того, что бы просто постучать Майклу в стенку он поднял на ноги всю крепость. Вся крепость состоящая из одного взвода очень сильно ругалась. Когда всех сбежавшихся удалось успокоить и разогнать по рабочим местам Филин поведал Майлу следущее: “Сучка” – сказал Филин (А надо заметить “Сучка” это не оскорбление, а секретное уважительное обращение Икаев) _ “Так вот, сучка. Нам поступило сообщение, что на тайно дружественной нам планете Верхние Грязи в урановых рудниках пропала принцесса Валентина. Ты должен её спасти. Любой ценой. Это приказ Сам – Знаешь – Кого.
“Уроды!” - воскликнул Майкл.
“Молчать когда разговариваешь со старшим помощником младшего держателя накладного уха Сам – Знаешь – Кого!” – сразу психанул Филин. Но потом успокоился и уже другим тоном предложил: “Пиво будешь?”
“Буду” – не стал ломаться Майкл. Хотя что-то до боли знакомое в глубине души привычно подсказывало ему, что утром будет плохо. Но Майкл никогда не стал бы тем, кем он стал, если бы слушал какие – то там голоса.
Между тем Филин уже откапывал из-под груды старых носков двадцати литровый бочонок пива.
- «Заветное достаёт. Что-то тут не чисто.» – подумал Майкл. «Да и вообще когда это Филин так проставлялся?».
Майкла начали терзать смутные сомнения. Но практически сразу они уступили место более приземлённым мыслям, а именно: «Всё ли пиво мы сейчас выпьем?» Но потом и они отступили. И понеслась. В процессе пития выяснилось, что Филина никто не понимает, Майкла недолюбливают женщины (просто не успевают), весь мир бардак, а они вдвоём самые крутые. Так же выяснилось, что лететь на Верхние Грязи Майклу надо уже сегодня вечером, а из дополнительного денежного довольствия Майклу полагается только брошюра «Как размножаются ёжики. Из личного опыта.» под редакцией Максуд – оки. Это так разозлило Майкла, что он от полноты чувств ударил Филина по голове табуреткой. Табуретка сломалась, а Филин поперхнулся пивом. В общем, завязалась драка. По истечению оной, распивая уже сорока литровый бочонок пива Майкл признался Филину что он не хочет выполнять приказ, а Филин в ответ признался Майклу что он имажинист. После чего веселье продолжилось с новой силой. Не знаю уж, кто из них первый предложил поиграть в компьютер, но последствия этого действия оказались занимательны. В течение получаса они резались в звездные войны, прежде чем поняли, что на самом деле играют не в компьютерную приставку, а сидят за командным пультом ракетной системы крепости. Поняв это, Майкл срочно протрезвел и решил, что ему лучше всего в данной ситуации оказаться где-нибудь подальше, так что Верхние Грязи подходили как нельзя лучше. Торопливо натянув на брюхо ржавую кольчугу, Майкл побежал к своему десантному крейсеру. Уже уходя в гиперспейс Майкл, оглянувшись, увидел Филина, пытавшегося стоять на стартовой палубе и махавшего ему в след грязным носовым платком. Что-то тут не чисто подумал Майкл, но навалившаяся перегрузка отключила его сознание и он только успел подумать, что он еще об этом пожалеет…
Но было уже поздно, корабль уносился к Верхним Грязям.

Алиса Селезнева, над которой, когда вырос большим, грязно надругался Коля Герасимов, отправляется в прошлое, чтобы отомстить и Коле Герасимову и, заодно, его будущей любовнице-садистке-зоофилитичке, чтоб неповадо было чужих мужиков уводить.
Адрес Коли Герасимова она узнает от его училки, которую встретила на улице в крутой, купленой на взятки учащихся, тачке. За что и убила ее.

Ее планам практически суждено сбыться, но из будущего, на подмогу Коле Герасимову, идет на помощь его старый друг и, чего уж там скрывать, БДСМ любовник - робот Вертер (весь в коже и на байке). Вертер, хоть и имеет важную миссию, но он не преминул заглянуть в местный стрп-бар и завести романчик с танцовщиком, предварительно, оценив его "размеры" и сказав "ВАУ!" (в смысле "Match" -мой любимый цвет, мой любимый размер, входит и выходит и все такое)

К началу сюжета Коля находится на изломе жизненого пути и проникает в пыточную домашних животных своей будущей любовницы для того, чтобы принять дозу стерилизующего лекарства и навсегда покончить с половыми извращениями. Тут то их и застукивает Алиса Селезнева.

В ходе сюжета садо-зоофилитичка узнает с кем связалась, она узнает, что гетеросексуальный, но пассивный Коля, в будущем будет "опущен" Вертером и, именно поэтому, задания Вертеру давала в будущем она, а не Коля, так как Коля в будущем превратился в БДСМ-раба и уже не может управится с зарвавшимся роботом.

Временам Вертера не покидают планы совратить к БДСМ-сожительству Алису Селезневу, и, ради этого, он устраивает с ней живописные драки (надеясь вызвать сексуальное возбуждение у обтянутой в кожу Алисы). в результате чего он находит некоторую взаимность и они весь фильм рвут друг-другу руки и ноги и выясняют кто кого должен "мочить в сортире". Зрителю до конца фильма так и не понятно, кто из них играет активную БДСМ роль, а кто пассивную.

Однажды вся компания наведывается на кладбище, где похоронена известная извращенка, мать Коли Герасимова. Они планируют устроить оргию с трупом Колиной Мамы, считая, что это бы ей тоже понравилось. Однако их ожидает полный облом. в гробу они находят только какую-то, опять таки, БДСМ амуницию и пейнтбольное оружие. Местная команада пейнтболистов-педиков из клуба "Голубая устрица" - (Все в голубом и в фуражках) по наводке Алисы Селезневой, узнает, что на их территории появился новый игрок и решает в кратчайшие сроки "порешить" его новыми пейнтбольными маркерами. Но не таков был робот-Вертер. Засунув Колю Герасимова в гроб мамочки мастурбировать с фетишами, он быстро расправляется с местной командой и отправляется подальше от этого места.

Все это время, в секретной лаборатории разрабатывают новый миелофон, который должен решить судьбы человечества....

Этой зимой я подобрал кошака. Что меня дернуло, сам не знаю. Шел встречать друга на пьянку к себе домой и к моим ногам выкатилось чернобурое нечто. Мороз на улице был градусов двадцать, и посмотрев на усатое чмо я сунул его под свитер. Чмо прижился, получл имя Степан и в свои пол года весит уже пять кило. При этом остаеться кадавром неудовлетворенным желудочно и выглядит (он гладкошерстный) скелет склелетом. Хотя может это на мой субъективный взгляд. Кошак сволочь конкретная. Глаза зеленые, горят синим. Мутант. Обжился, а теперь пытаеться показать что он самый большой мужик в доме Правда это ему пока удаёться слабо
В общем, у кота, есть нехарактерная для домашних кошек особенность - он любит воду. Может часами сидеть под струйкой воды играя с ней. Когда включаешь воду, эта скотина мгновенно матереализуеться рядом. И вот сегодня с утра лезу в ванну. Стёпа естественно оказывается рядом. Ладно пущай ребенок побалуеться. Лежу в ванной, пью утренний кофе, курю. ЭТА СВОЛОЧЬ играет со струей воды, стоя на краю ванной. Подскальзываеться и падает мне на живот. ";"!!;";!!!!!!!!!! В общем когти у него очень большие.............