Итак, закончен 31-й год жизни.

Год был весьма и весьма продуктивный. читать подробнее

Сабж, собственно

Закрывать - не закрывать, закрывать - не закрывать... а, хатт с ним, пусть будет открытой.

Видите ли, если один из двоих честно говорит, что шоколада ему не завозили, а есть соевые конфеты, и тех не до фига, то второй может сам выбирать, пить ли ему чай с медом в компании этого первого, или вообще играть в ГО или там в веревочку.
Проблема случается тогда, когда от человека, который честно сказал "извините, братцы, шоколада у меня нет, есть только соевые конфеты и тех не до фига" начинают ждать и требовать именно шоколада. И никак не отстают.
И в данном случае проблема не в том, кому шоколада от природы не досталось.
(Княжна)

Про пограничное расстройство и как это отражается на близких и детях.
Нас даже не сама статья поразила, а комментарии к ней. На эту тему:

Мать сказала - я плохая, значит я такая и есть. Не помогает даже предъявление объективных доказательств.

...Удар на уровне личностного своеобразия. "Кто я". Один из высших, блин, логических уровней. Это очень тяжело пережить, очень... Удар на таком уровне может убить. Реально, физически: просто возненавидишь себя и расхочешь жить.
Никого нельзя пускать на этот уровень. Можно выслушивать чужие оценки, можно, в общем, даже прислушиваться к ним... но окончательно определять, кто ты есть: плохой ли, хороший ли, герой, подлец и т. п. - можешь только ты. ТОЛЬКО ты, и НИКТО больше. НИКОГДА. Насколько бы близок и дорог человек для тебя ни был.

*задумчиво*
Нет, лето не прошло даром, хоть мы никуда и не поехали.
Было время определиться в своём отношении к огороду.
Было время определиться в своём отношении к остальной недвижимой части наследства.
Было время сравнить свои желания и свой образ жизни.
Было время наметить план приведения второго в соответствие с первым.
И мы это сделали за прошедшие месяцы.

Но мы не определились со временем выполнения каждого из пунктов плана. Время и своевременность - две вещи, которыми мы владеем гораздо хуже, чем хотим.

Два дежурства ночь через ночь плюс дневная беготня на два корпуса. Воспринимаются как два о-о-очень дли-и-инных рабочих дня.
Устаёшь, однако. Это можно пережить, но... рискуешь, однако.
Пожалуй, впредь стоит соблюдать нормы труда. Не ровён час - ошибёшься... и нафиг тогда такое геройство.

У меня есть мысль, и я её думаю.
Думаю, что свои недостатки я знаю гораздо лучше, чем свои достинства. И гораздо быстрее определю, имею ли названный недостаток, чем пойму, обладаю ли достоинством, которое мне приписывают.
А также думаю, мешает ли это мне и мне ли это мешает.

Дошло, отчего у нас жизнь состоит из периодов активных и пассивных. Если на работе бегаешь весь день без перерыва и смотришь кучу женщин - вечером, чтобы что-то сделать, нужно себя пинать и всячески мотивировать, плюс по-тупому вылетает суббота. Если на работе выдаётся свободный час (ну, хотя бы в общей сложности - час), вечером и в выходные мы активны и деловиты. И дело связано не столько с уровнем именно беготни, сколько с количеством общающихся с нами людей. Прослеживаются, конечно, и другие причины, но тут - чёткая зависимость. Блин, так просто...
*вздох*
И мы до сих пор не нашли ясного ответа, почему разговоры со множеством людей и даже их присутствие нас так выматывают. И что с этим делать.

Выкладываю сюда для себя как отметку об осознанном и пройденном, но выкладываю в открытом доступе, т. к. не вижу смысла это скрывать.
Так что - предисловие для читающих:
Теоретически понимала и читала у других об этом давно и не раз, но прочувствовала и осознала, сама для себя (да, есть такие два уровня понимания у Таквааша), относительно недавно. Повторяю, мысль не нова, и на авторство не претендую.

Страх сам по себе никогда не бывает "полезным". Полезным является только знание, но отнюдь не страх - он зачастую только вредит.

Стороны этой мысли.
1.
Из-за страха мы можем ступить на путь, который нам не нужен, и помешать себе развить те способности, которые есть внутри нас.
Он может мотивировать нас на действия, призванные его компенсировать. Изучение психологии, пикапа, занятия стрельбой, боевыми искусствами, х. з. чем ещё. Так вот: всё это, пока в основе лежит страх, не принесёт должного результата. Ты можешь достичь каких-то успехов, какого-то уровня, - но в пугающей ситуации, той самой, это зачастую оказывается бессмысленным.
1а.
Если после того, как перестанешь чего-то бояться, ты потеряешь интерес к каким-то своим занятиям - значит, они не являются твоим "призванием", в корне их мотивации лежал страх; значит, туда им и дорога, и не стоит жалеть о том, на что напрасно тратил своё время.
2.
Из-за страха мы можем загнать себя в ситуацию, кажущуюся тупиковой.
Не знаем, характерно ли это для любой тупиковой ситуации, но для части - да: самый прямой выход обычно скрыт завесой страха. Просто иди навстречу самому большому твоему ужасу, пройди сквозь него, развей - и ты окажешься у выхода. Ребёнком мы часто (и в жизни, и в фильмах) наблюдали петли, которые взрослые выписывают вокруг своего страха, бессмысленно, с нашей точки зрения, усложняя жизнь себе и другим.
3.
Через страх, как через грязные чужие очки, ты можешь искажённо видеть ситуацию.
Совершать нелепые, неадекватные действия, рвать отношения с теми, кто дорог - не видя ничего, кроме войны со своими ветряными мельницами.
4.
Страх и свобода несовместимы.
Тем, чего ты боишься, тебя легко шантажировать. И это происходит сплошь и рядом, причём нередко в роли шантажистов выступают самые близкие люди, хорошо тебя знающие... хорошо знающие, чего ты боишься. Родители, например, или дети.

P. S.
Речь не о чувстве страха, возникающем в ответ на непосредственную угрозу и заставляющем сильно бить, громко орать или высоко прыгать. Речь о тех страхах, которые, как рубцы, остаются после травмирующих ситуаций.

Оказывается, причина "не хочу" имеет совершенно равное право на существование с причиной "не могу". А я её всю жизнь игнорировала как не стоящую внимания. У себя. И у других... В своё время задумывалась только над "хочу" - "должен", а этот вариант как-то мимо прошёл. Зря.
Перевариваю откровение.

Довольно долгое время никак не могу разобраться, действительно ли я хочу возиться с огородом, или это многолетняя привычка плюс убеждение, что "нужно".
То же самое с занятием боевыми искусствами. "Нужно" или "хочу"?!
Полностью определилась только с потребностью рисовать.
Смешно, но самая сложная задача - это ясно и чётко понять, "чего я хочу". Слишком много "нужно".