дневник заведен 22-01-2003
постоянные читатели [199]
цитатник:
- • лента
хочухи:
- • группы хочух
- • rss
Среда, 19 Января 2011 г.
15:28 Doom
Пятница, 7 Января 2011 г.
22:27 Принесите тазик
 |
Ах, какой огромный дом - это мой участок. Я иду к нему с мешком - Дед Мороз несчастный. У меня есть красный нос, борода из ваты - Я, ребята, Дед Мороз, нанятый за плату. Дома ждет меня жена, плачут дома дети, Как хотел я Новый год вместе с ними встретить! Да только так решил местком - Петр Трясогузка. И вот теперь иду с мешком - у меня нагрузка. Вот квартира номер раз и звонок без метки - Здрасьте! Я пришел до вас, где же ваши детки? Что такое - нет детей?! Что ж вы это, право? Ну, распишитесь поскорее, да не здесь, а справа. Что там мне в карман суют? Три рубля? Ну что вы! Водки? Нет, ребята, я не пью, не терплю спиртного. Почему как неродной? Все мы просто люди... Ну, давайте по одной, ну, за праздник, будем! Вот квартира номер два. Здравствуйте, детишки! Дед Мороз явился к вам - распишитесь в книжке. Получайте Баб-Ягу для своей подружки. Нет, собачку не могу, но могу две пушки. Что мне там в карман суют? Три рубля? Давайте! Водки? Нет, ребята, я не пью... А впрочем, наливайте! Вот квартира номер три. Как бы не свалиться? Открывайте, говорю, Дед Маразм стучится! Живо звать сюда детей! На тебе подметку, Да гоните пять рублей! Наливайте водку! Дайте что-нибудь заесть, только поскорее! Да за стол пустите сесть! Фу - одни евреи! Вот квартира номер фир! Открывайте живо! Я, ребяты, Мойдодыр к вам от коллектива! Что ты прячешься, малыш? Дайте мне дорогу! Стой, папаша, где стоишь! О, да вас тут много... Переносица болит, и под глазом пухнет... Кто я? - Леший, Айболит? Где лежу? - На кухне?! И давай-ка без угроз, помолчим хоть разик... Здравствуй, Дедушка Мороз! Буэээ... Принесите тазик... |
(© Александр Быстрицкий)
Пятница, 31 Декабря 2010 г.
11:44 Zyxel выпендрился
Пятница, 24 Декабря 2010 г.
12:41 Что такое ценные бумаги?
Воскресенье, 19 Декабря 2010 г.
01:17 Pro Кису
Киса Макаронен - жуткая толстуха, оказывается 
Понедельник, 6 Декабря 2010 г.
20:53 Картинко № два
Диагноз: "Сбербанк головного мозга" ©
20:52 Картинко № раз
Четверг, 25 Ноября 2010 г.
14:01 Pro постоянных читателей
Ну что, уважаемые ПЧ (здесь - Постоянные Читатели), как вы относитесь к травмам ПЧ? А меж тем существует интересная медицинская статистика травм ПЧ, вот ознакомьтесь, пожалуйста:
Для тех ПЧ, кто не догнал тему: в этой таблице под ПЧ понимаются не постонные читатели, а половой член (мужской половой хуй, если уж совсем по-русски).
И, кстати, напоминаю, что у меня все еще проводится перепись ПЧ!
И, кстати, напоминаю, что у меня все еще проводится перепись ПЧ!
Среда, 24 Ноября 2010 г.
13:32 Дебилы
Я ж говорил, что они дебилы! Понятно, что не я один вчера ругался на их криворукость, наверняка народ засыпал их дерьмом. Так они ничего лучше не придумали, как взять последнюю безглючную сборку, поменять в ней номер версии и предложить людям в качестве обновления. Читайте What’s New in ScribeFire 3.5.3.3? Ржунимагу 
Вторник, 16 Ноября 2010 г.
11:02 Варианты без вариантов
ШЫдевр, просто шЫдевр! По ссылке под картинкой гневнокультурное обращение клиента банка по поводу косяка с пластиком.
Оплатить/купить/взять - это пять
Понедельник, 15 Ноября 2010 г.
12:01 Правла фондового рынка
Каждый трейдер должен думать о завтрашнем дне.
Каким оно будет, это дно?
Воскресенье, 7 Ноября 2010 г.
14:47 Последний штрих
В процессе превращения свалки всякого говна в туалете (в пространстве/шкафу с трубами стояка) в организованное хранилище инструмента и прочего железа нашел элемент декоретто эпохи совдеповского индустриального творчества. Как раз такого яркого пятна в нашем новом черно-белом туалете и не хватало: теперь последний штрих в дизайне сделан, любуйтесь 
Среда, 13 Октября 2010 г.
12:31 Picture
Понравилась картинка - олицетворяет собирательный образ женщины за рулем.
Среда, 15 Сентября 2010 г.
14:38 Неудержимые
Посмотрел тут трешевый боевичок "Неудержимые" - неожиданно понравилось. После последнего "Рэмбо" не ожидал я от Сильвестра-С-Талоном ничего хорошего. Нет, сюжет ни разу не выдающийся, обычный, спецэффекты пусть и с незначительными, но все же с перегибами, но это первый фильм, где в одном кадре можно увидеть самого С-Талоном, Шварца и Брюса нашего Виллиса. Ну, и вообще в одном фильме всех остальных героев боевиков списком (типа Джейсона Стетхэма, Джета Ли, Дольфа Лундгрена, Мики хи-хи-Рурка и прочих). В общем, практически всех, кроме придурков типа Ван-Дама с Сигалом, которых, видимо, либо не пригласили прнять участие в этой хохме, либо они не наши люди и шуток не понимают.
Обычно я одноразовые фильмы после просмотра удаляю, а этот, пожалуй, скачаю в HD и пересмотрю при случае еще разок, когда будет делать нечего - прикольный фильм, рекомендую желающим с улыбкой поностальгировать по наивным культовым боевичкам прошлого века.
Понедельник, 6 Сентября 2010 г.
18:33 Дикари или папуасы?
Витя, это твой телефон на рекламе?
Суббота, 4 Сентября 2010 г.
23:43 История русского мата
Оказывается самое известное матерное слово из трех букв - это не ругательство ни разу, это официально зарегистрированная на территории России национальность (в реестре - под порядковым номером 1660). Сам реестр (приложение к Приказу Росстата) можно скачать здесь.
Четверг, 29 Июля 2010 г.
16:21 Жара 3 (баян на память)
Дневник потеющего москвича7.12 Проснулся от того, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости:
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке с дырочками.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Вторник, 25 Мая 2010 г.
21:34 АвтоВАЗ
 | То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль. Это мчится по дороге скоростной автомобиль! Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон, И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон. За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой Все окрестные девчонки бегают за ним толпой. Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех? Гена ездит на "Калине"! Оттого он круче всех! Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит, И восторженные взгляды привлекает как магнит. Подъезжает к светофору, тормозят машины все. Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе. "Эй!", - из Опеля чудила замахал рукой в окно - "Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!" "Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок, "Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!" Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист, И: глотает дым покрышек офигевший опелист! Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут. Неспеша припарковался. Ждет: проходит пять минут. Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак! Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК! Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты! Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?" "Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас, Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ". "Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел, "Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел. Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай". На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай. Но однажды зырю телик, начался рекламный блок. Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог! Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать, Именно такой машиной я хотел бы обладать! Красота и динамичность, Управляемость, комфорт. Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд". С той поры, как подменили. Потерял покой и сон, Только выдали зарплату - я бегом в автосалон. Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил, Затонировал, сигналку и фаркоп установил". И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот, В жизни у меня случился истинный переворот! Подъезжаю я к конторе - собирается народ, Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет! "Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!" "Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!" И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась, Мне в приемной секретарша на копире отдалась." "Мдааа:" - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать! Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!" "А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я: Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня! |
(© авторство неизвестно)
Среда, 19 Мая 2010 г.
00:02 ОколоМитьковский сленг
Подходит ко мне сын: "Дай мне вкуснячки, Саша".
Интересно, как скоро он попросит кайфушки?
Суббота, 20 Февраля 2010 г.
23:53 Юридический букварь
Новости эквайринга
[Print]
Major Pronin