Меня тоже мысль такая сумасшедшая посещала: если бы не удалось машину под цвет костюма купить и досталась бы синяя - насколько опасно было бы в Москве разукрасить ее под зенитовскую?

Выхожу сейчас покурить и вижу, как 3 блондинки мужика исполняют ритуальные танцы с брелком сигнализации вокруг какой-то пыльной Тойоты (в модификациях японского автопрома не разбираюсь, сорри).
Стою, курю. А мужики тем временем уже и багажник подергали, и зеркала поскладывали/пораскладывали, и к лобовику брелок поднесут, и с со стороны пассажирского окна попробуют - молчит машина, не открывается. Зато другая, точно такая же пыльная, призывно моргает габаритами на каждую их попытку всего в 10 метрах от них (через два машиноместа третье).
Посмотрел я на них, посмеялся, покурил. А перед возвращением в офис все же обратил их внимание на бесперспективность открыть чужую машину без применения грубой физической силы. Немая сцена длилась недолго: двое из троих собрались было ржать как кони, но третий (видимо, водитель/владелец машины) поспешил погрузить их в правильную машину и сделать ноги.
А ведь совсем на блондинок не похожи

Питер. Школа. В класс приходит новая учительница.
- Меня зовут Ольга Васильевна, я болею за Зенит. А теперь представьтесь вы. Все дети встают по очереди и говорят "Меня зовут ***, я болею за Зенит". Доходит очередь до последнего мальчика:
- Меня зовут Сережа. Я болею за Спартак.
- Сережа! Как ты можешь болеть за Спартак?!
- Мой папа болеет за Спартак, моя мама болеет за Спартак, поэтому и я болею за Спартак.
- Ну и что?! А если б твой папа был наркоман, а мама проститутка, чтобы ты делал?
- Болел бы за Зенит.


___________________________________
От себя: Примечательно, что главного героя уже зовут не Вовочка. Сережа и за "Спартак" ... Милославский, ты что ли?

"Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься." (© Шестаков)

Уверен, каждый 1000 раз слышал рекомендацию предохраняться сохраняться. У многих геймеров это на автомате: замочил страшного мегамонстра - QuickSave, сохранился типа. У продвинутых параноиков бэкап документов/настроек/системы производится регулярно. А я... Я, бля, как всегда самый умный. У меня же высшее техническое образование, факультет технической ебениматики кибернетики, я не чайник и не ламер, у меня же система вылизана твикерами и всегда работает как часы долгие-долгие годы под пристальным присмотром файерволов, антивирусов, антиспайваров, периодически обновляется новыми сервиспаками и заплатками, мониторится умными утилитами на предмет чистки/проверки реестра и прочего хлама... В общем бэкап - для дураков не для меня. Ага.
А еще я никогда не думал, что из-за фрагментации содержимого диска может наступить пушной зверек писец операционной системе. А может, оказывается. В Win'XP, например, сначала фрагментация хлама приводит к фрагментации MFT, а потом в один прекрасный момент заявляется писец в виде невозможности MBR обработать эту MFT. И все. Загрузчик не видит ни одного файла, Windows не грузится. Запущенные через Альпы другие ОС тоже логического диска не видят. Туши свет, сливай воду.
Вот такая жопа случилась с моим боевым другом, 3-летним ноутбуком СамСука (гарантия производителя - 3 года)
Но не спешите выражать соболезнования: у меня же за плечами питерский политех, а не хуй собачий техникум кройки и шитья, переименованный в Университет дизайна легкой промышленности. Я же знаю, что нет ничего невозможного. В общем, с помощью Live-CD и набора хитрожопых утилит за полдня я выяснил, что дефрагментировать MFT в моем случае невозможно, а перезаливка MBR ничего не дает. Но все же этот "невидимый" диск прочитать можно. И даже можно снять с него все 60 гектар информации без продолжительных ритуальных танцев с бубном, а даже с привычным графическим интерфейсом типа GUI. Осталось только решить, как и куда слить спасенные филе. И в этом мне поможет волшебная палочка фигнюшка за 200 рублей, с помощью которой я подключу ноутбучный хард к свежесобранному HTPC, солью через найденную лазейку на пока еще свободные полтерабайта весь накопившийся на ноутбуке мусор, а потом уже буду эту MFT убивать молотком больно с целью лечения (ну, как тут некоторые рекомендуют: психов не лечить, а стерилизовать серпом по яйцам).

 

Надо повесить такую надпись на нашей входной двери. Ну, чтобы все знали, что рыба у нас все же живет (а как ее зовут, это уже второй вопрос).

У меня в кабинетике висит зеленый Спермбанковский календарь с ходиками (ну, типа, время - деньги).
В трейдерском зале прямо над кофеваркой висит календарь с голыми бабами от журнала "Максим" (на февраль там, кстати, Наташа Королева - как подхожу за кофе, так блевать тянет).
Интересно, а в какую сумму обойдется вот такой календарь?

Очень краткое содержание

• "Преступление и наказание"
  -Тук-тук-тук.
  -Кто там?
  -Хрясь!
• Читать дальше >>

Мля...
В очередной раз Yahoo.eu от наших интернет-магазинов. Точнее - от их непредсказуемости. С одними бьешься неделями, чтобы получить то, что тебе надо, а этому не успел отправить заявку, как через 5 минут уже позвонили и курьер с заказом выехал.
А у меня с собой и денег наличных столько нет. Хрен его знает, как буду расплачиваться. Пойду сейчас по офису с кепкой собирать подаяния пока курьер в пути...
___________________________
Update: Зато хочуху соответствующую можно вычеркивать через полтора часа после написания.