дневник заведен 22-01-2003
постоянные читатели [200]
цитатник:
- • лента
хочухи:
- • группы хочух
- • rss
Пятница, 26 Октября 2007 г.
17:03 Про олимпиаду
Напомнили мне тут, что у нас следующий год - олимпийский. И олимпиада пройдет в Китае. Никто не хочет попытать счастья и на халяву туда прокатиться? 
Вторник, 23 Октября 2007 г.
17:51 Неслучайное совпадение?
Занесло меня познакомиться в дневник камрада Димка, озаглавленный как "Немного огня". Я долго тупил и не мог вспомнить, где я все это видел: и название, и цветовая гамма что-то напоминали. А потом вспомнил: видел по ящику рекламу "Упаковки с огоньком". И слоган, и цветовое решение идентичны. Димка, правда ведь это не случайно? А почему не всех доставший "Сиалекс" какой-нибудь?
Пятница, 19 Октября 2007 г.
11:42 цЫтата
"Ходят тут всякие... А потом месячные пропадают!" (© приписывется ШШ)
Четверг, 4 Октября 2007 г.
17:53 Сардельки
А правда, что сардельки в Воронеже говно? 
15:01 Расшифровка (ностальгическое)
"Сказа ложь, да в ней намек..." ©
Это я к тому, что ранее опубликованная сказка целиком и каждый ее пункт в отдельности были на основе реальных событий. Расскажу подробнее:
Сказка про мужиков и остальных
Это я к тому, что ранее опубликованная сказка целиком и каждый ее пункт в отдельности были на основе реальных событий. Расскажу подробнее:
Сказка про мужиков и остальных
- Жили-были мужики и остальные. Имеется ввиду, что наш стойотряд состоял из представителей обоих полов. Что в принципе не удивительно.
- Мужики делились на мальчиков и мужчин. Так получилось, что в Пятигорске нас поселили в женскую общагу. При и этом девчонкам достались обычные комнаты, а мужикам - две специализированные. Первая - самая большая, на двери которой красовалась табличка "Тенисная". Она тут же была переименована из "Тенисной" в "Пенисную" и заселена, соотвественно, обладателями пенисов, которые в дальнейшем именовались мужчинами. Вторая комната для мужиков на 4 человека имела табличку с надписью "Детская". Соотвественно, в отличие от мужчин из "Пенисной" в "Детской" комнате жили "мальчики" (к которым и я относился). А мужчины и мальчики вместе именовались мужиками.
- Остальные делились и не признавали никаких других способов размножения. Очень тонко было подмечено: подавляющее большинство "остальных" из состава нашего строяка действительно не признавали традиционных способов размножения. Или очень качественно это маскировали.
- Мужики любили выпить, а остальные - этим воспользоваться. Ага, воспользоваться любили. Только не в смысле размножения. Чаще требовалась какая-нибудь физическая или интеллектуальная помощь: принести/поднять/передвинуть что-нибудь или сопроводить до телефонного узла с целью охраны от местных и как бы заодно фрикнуть междугородный таксофон чтобы она бесплатно позвонила домой в Питер.
- Мужики приходили домой и ели, а остальные - еле-еле. Вот это без комментариев. Я был мастером и в отличие от остальных в привычном смысле этого слова не работал. Т.е. работал, но не как все, а печенью. И домой я не всегда приходил. Иногда меня приносили.
- Мужики на работе работали, а остальные и подавно. См. комментарий к предыдущему пункту.
- Мужики страдали от комплекса неполноценности … остальных. Ага. Потому как не признание остальными традиционных способов размножения - это комплекс остальных, от которого страдали мужики.
- Мужиков было 19, а остальных - в самый раз. На самом деле, только на момент написания сказки можно было сказать, сколько кого было. Народ периодически отчаливал в Питер, а на их место прибывали другие. Так что точное количество не является точным, но количественные пропорции мальчик/девочка в целом соблюдались.
- Когда остальных не осталось, мужики нашли себе новых остальных. Когда и новых остальных не осталось, мужики нашли, что осталось выпить. А вот тут как раз и зашифрован самый разврат. Поскольку, как сказано выше, у многих наших "остальных" были комплексы, а общага, в которой мы поселились, была женская... Ага, правильно догадываетесь: местные "остальные" были без комплексов. А вот когда местные "остальные" не по первому разу и по разным причинам закончились, тогда уже оставался только то самый спирт "Рояль" и жареная конопля.
© ССО "Аэлита", Пятигорск, 1992 год.
11:15 Pro Челябинск
Как там в "Наша Russia"?
Челябинские мужики такие суровые, что не стригут ногти, а срезают их "болгаркой".
Челябинские мужики такие суровые, что не стригут ногти, а срезают их "болгаркой".
Среда, 3 Октября 2007 г.
13:13 Стишок женский
Закон карьеры для женщины:
- Веди себя как леди.
- Думай как мужчина.
- Работай как лошадь.
11:57 Лоханулся?
Похоже, я лоханулся, слишком маленький монитор жене купил, всего 22 дюйма. А у девочки какой... А я лох и неудачнег 
11:28 Трудности отцовства
Трудности отцовства © от Норвежского Лесного (не мое, мне это еще только предстоит, но я уже готовлюсь)
Дочь познает мир. Иногда я оказываюсь рядом.
У дочери есть книжки - для самых маленьких (дочь у меня - самая маленькая): из нескольких толстых вандалоустойчивых страниц плотного картона, на которых - рисунок и короткая подпись к нему.
Рисунки (подозреваю, что издательство "Росмэн" использует труд обиженных жизнью и талантом китайских художников) встречаются порой крайне идиотские: например, там есть "надувной телефон" и "книжка для купания".
Я сижу с ребенком Марией и книжкой в руках. Сценарий простой, но увлекательный: ребенок Мария переворачивает толстые картонные страницы, тычет пальцем в рисунок и требовательно смотрит на меня. А я, соответственно, объясняю, что на рисунке изображено.
Трагедия случилась в тот момент, когда ребенок Мария ткнула пальцем в старательно изготовленное китайскими крестьянами изображение больного раком младенца после курса химиотерапии, и я ребенку Марии так и сказал: это больной раком младенец после курса химиотерапии (под рисунком было написано: "пупс"). Однако пробегавшая мимо молодая супруга вломила мне таких незабываемых пиздюлей, о которых буду вспоминать долго.
Ребенок Мария смотрела на наши сложные взаимоотношения, смотрела, осознавала, впитывала, а потом перевернула страницу.
Я все помню. Я эту картину не забуду. Там была изображена уточка, которая явно работала менеджером интернет-проектов, которой выебали мозг, которая лишилась рассудка, которая заняла второе место на конкурсе неудачников, которой удары судьбы не пошли на пользу, которая пошла по рукам, которой и это не пошло на пользу, которую жизнь ничему не научила и у которой, если вы меня понимаете, не было, в общем-то, ни малейших шансов, причем ни на что.
Я посмотрел на молодую супругу, посмотрел на ребенка Марию и сказал им, что это - уточка.
Молодая супруга выдыхает.
Ребенок Мария переворачивает страницу.
Дочь познает мир. Иногда я оказываюсь рядом.
У дочери есть книжки - для самых маленьких (дочь у меня - самая маленькая): из нескольких толстых вандалоустойчивых страниц плотного картона, на которых - рисунок и короткая подпись к нему.
Рисунки (подозреваю, что издательство "Росмэн" использует труд обиженных жизнью и талантом китайских художников) встречаются порой крайне идиотские: например, там есть "надувной телефон" и "книжка для купания".
Я сижу с ребенком Марией и книжкой в руках. Сценарий простой, но увлекательный: ребенок Мария переворачивает толстые картонные страницы, тычет пальцем в рисунок и требовательно смотрит на меня. А я, соответственно, объясняю, что на рисунке изображено.
Трагедия случилась в тот момент, когда ребенок Мария ткнула пальцем в старательно изготовленное китайскими крестьянами изображение больного раком младенца после курса химиотерапии, и я ребенку Марии так и сказал: это больной раком младенец после курса химиотерапии (под рисунком было написано: "пупс"). Однако пробегавшая мимо молодая супруга вломила мне таких незабываемых пиздюлей, о которых буду вспоминать долго.
Ребенок Мария смотрела на наши сложные взаимоотношения, смотрела, осознавала, впитывала, а потом перевернула страницу.
Я все помню. Я эту картину не забуду. Там была изображена уточка, которая явно работала менеджером интернет-проектов, которой выебали мозг, которая лишилась рассудка, которая заняла второе место на конкурсе неудачников, которой удары судьбы не пошли на пользу, которая пошла по рукам, которой и это не пошло на пользу, которую жизнь ничему не научила и у которой, если вы меня понимаете, не было, в общем-то, ни малейших шансов, причем ни на что.
Я посмотрел на молодую супругу, посмотрел на ребенка Марию и сказал им, что это - уточка.
Молодая супруга выдыхает.
Ребенок Мария переворачивает страницу.
Вторник, 2 Октября 2007 г.
16:44 В продолжение темы
(©сылка на автора под картинкой)
12:12 Ксюшо?
Я не понял. Кто смотрит "Дом-2", расскажите: Ксюша теперь уже не блондинка?
Четверг, 27 Сентября 2007 г.
16:32 Про заскоки
Ну, раз все тут хвастаются своими заскоками, расскажу и я про игры своего разума.
Возвращаясь домой после рабочего дня, подхожу к подъезду, и как многие автоматически достаю связку ключей на ходу, чтобы открыть дверь электронным ключом-таблеткой. Но вместо таблетки привычным движением пальцев расчехляю брелок-USB-флешку с компьютерными электронными ключами и тупо рублюсь пару секунд перед дверью, пытаясь сообразить, куда его тут втыкать: под "таблетку" приемник круглый, а разъем USB - прямоугольный.
Current music: Tibetan Incantations - Om Mani Padme Hum
Состояние: удовлетворенное
Возвращаясь домой после рабочего дня, подхожу к подъезду, и как многие автоматически достаю связку ключей на ходу, чтобы открыть дверь электронным ключом-таблеткой. Но вместо таблетки привычным движением пальцев расчехляю брелок-USB-флешку с компьютерными электронными ключами и тупо рублюсь пару секунд перед дверью, пытаясь сообразить, куда его тут втыкать: под "таблетку" приемник круглый, а разъем USB - прямоугольный.
Current music: Tibetan Incantations - Om Mani Padme Hum
Состояние: удовлетворенное
15:13 Цитата
"Женщина за рулем - это как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет." ©
Current music: Tibetan Incantations - Om Mani Padme Hum
Состояние: ленивое
Current music: Tibetan Incantations - Om Mani Padme Hum
Состояние: ленивое
Среда, 26 Сентября 2007 г.
18:17 Хозяйке на заметку.
А вот кому гламурные резиновые перчатки?
12:31 Рекомендую.
У кого еще нет GPS-девайса, очень рекомендую. Удобная штука. А теперь в продаже появились и энергонезависимые модели. 
Понедельник, 24 Сентября 2007 г.
14:44 А вы любите ходить по магазинам?
Какой полезный списочек я нашел! Теперь я тоже с удовольствием буду ходить в магазин "Метро" 
Служба безопасности магазина Kmart прислала очень познавательное письмо одной даме, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Англоязычный оригинал письма - по ссылке под превьюшкой:
А перевод такой:
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Служба безопасности магазина Kmart прислала очень познавательное письмо одной даме, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Англоязычный оригинал письма - по ссылке под превьюшкой:
А перевод такой:
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Понедельник, 17 Сентября 2007 г.
18:04 Правильный перевод
Правильный перевод 
13:13 Центральный депозитарий?
Одновременно и курьезная, и сенсационная новость - аналог российского центрального депозитария найден в латвийском лесу >>
11:16 Я тебе, конечно, верю...
Я тебе, конечно, верю.
Я и сам пиздеть умею.
Я и сам все это видел.
Я и сам пиздеть умею.
Я и сам все это видел.
Типа, тоже результаты теста, ага.
Ваш реальный возраст 47 лет/года
Вы проживете еще 39 лет/года
Я тоже умею программировать генератор случайных чисел в заданном интервале значений.
Среда, 12 Сентября 2007 г.
14:58 Ну?
Ну, у кого есть деньги? Все бегом на биржу, ценные бумаги покупать - говорят, наше Правительство соизволило нас покинуть 
Пока слухи, сейчас новости почитаю...
Update: Ага, в новостях уже по состоянию на 15:00 прошло, для истории сохраню картинку индекса РТС на эту минуту. 
Пока слухи, сейчас новости почитаю...
Update: Ага, в новостях уже по состоянию на 15:00 прошло, для истории сохраню картинку индекса РТС на эту минуту.
Казантип по татарски
[Print]
MMM