дневник заведен 22-01-2003
постоянные читатели [199]
цитатник:
- • лента
хочухи:
- • группы хочух
- • rss
Пятница, 9 Июня 2006 г.
17:26 Если бы...
Модераторы на форуме Банкир.Ру над собой прикалываются:
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил): НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил): НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
15:01 К вопросу смены работы.
К вопросу семейных конфликтов и потенциальной смены работы в поисках более высоких заработков. Актуально.
Симптомы: [ История ]
[ Маразм ]
[ Не для всех ]
[ Планы ]
[ Смеяться ]
[ Трудо выебудни ]
[ Цитаты ]
Среда, 7 Июня 2006 г.
15:34 Совсем забыл, что я гений
Мля, совсем забыл, что я гений. Отвык работать мозгом, на автомате срабатывают стандартные мещанские стереотипы. Например, нет у сканера блока питания? Автомат не напрягая мозг выдает решение: купить. Посмотрел, что сканеру надо 12 вольт на 1 ампер, и на автомате полез на Молоток.Ру и поисковиками бороздить просторы инета.
И только сегодня, почти через неделю, не найдя ничего подходящего за разумные деньги, сообразил, что стандартный блок питания персонального компьютера прекрасно может накормить требуемым напряжением голодный сканер, подключаемый к этому же компьютеру. Все, что потребуется, так это двужильный кабель, пара стандартных разъемов и не под член заточенные руки. Последние у меня уже есть, в количестве двух штук.
Всё генитальное гениальное просто!
И только сегодня, почти через неделю, не найдя ничего подходящего за разумные деньги, сообразил, что стандартный блок питания персонального компьютера прекрасно может накормить требуемым напряжением голодный сканер, подключаемый к этому же компьютеру. Все, что потребуется, так это двужильный кабель, пара стандартных разъемов и не под член заточенные руки. Последние у меня уже есть, в количестве двух штук.
Всё генитальное гениальное просто!
Вторник, 6 Июня 2006 г.
17:09 Автопилот
В лифте написано: 4 PERS
Автоматом мысленно перевожу: ДЛЯ ПЕРСОВ
Автоматом мысленно перевожу: ДЛЯ ПЕРСОВ
15:54 Баян понравился
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть?
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек, я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
- Леди, разрешите мне присесть?
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек, я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
15:37 Copy & Paste
Разница между мальчиками и мужчинами
В данном случае: мальчик - это представитель самцового пола лет около 20, мужчина - аналогичная особь около 30.
В данном случае: мальчик - это представитель самцового пола лет около 20, мужчина - аналогичная особь около 30.
- Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.
- Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).
- Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.
- Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам.
- С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.
- Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.
- Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.
- Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.
- В постели с мальчиком можно перепробывать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы... ну да, три-четыре страницы...
- С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.
- Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.
- Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе.если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней ;)
- Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.
- С мальчиком нужно всречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.
- Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.
- Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нихрена не делает.
(©пертотам)
Пятница, 2 Июня 2006 г.
18:38 Тесновато
А вы говорите, что в час пик тесно в метро...
18:29 Голь на выдумки
А ведь действительно, мог бы и сам какую-нибудь водонагревательную шнягу смастерить вместо того, чтобы страдать без ГВС.
Как вариант >>
Как вариант >>
16:36 Тундра
Четверг, 1 Июня 2006 г.
13:30 Ага, правильно...
Экслер порадовал цитатой фотографии Церетели из сегодняшнего "Профиля".
Хорошая фотография, правильная: туда ему и дорога. В смысле, пусть здесь, в Москве остается (один хрен уже все испоганил), нех в Псков и Питер соваться.
Хорошая фотография, правильная: туда ему и дорога. В смысле, пусть здесь, в Москве остается (один хрен уже все испоганил), нех в Псков и Питер соваться.
Среда, 31 Мая 2006 г.
16:47 Казалось бы...
Казалось бы, бессмысленный набор фраз, но даже без дополнительных пояснений цепляет:
- Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
- Вкусно?
- А в передаче "Дом 2" вчера...
- А мама сказала, что надо делать так!
- А что, разве 300$ - это много?
- Я могу все сделать сама!
- А что означает этот дорожный знак?
- Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
- В данном случае права я, а не ты!
- Может, еще раз?
- А я думала, оно не сломается...
- Дорогой, у нас будет ребенок!
- Я думала, ты будешь не против!
- Все мужики козлы!
- А сколько в этом калорий?
- Ты меня любишь? А почему не женишься?
- Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
- А разве я неправильно припарковалась?!
- Говорят, пиво вредно для здоровья!
- Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
- Тебе ведь это не тяжело?
- Как тебе моя новая прическа?
- И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
- Я немного опоздала. Ничего страшного?
- Конечно, я девственница.
16:27 Финансово-экономический обломинго
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, - Какая нераспределенная прибыль пропадает ...
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов...
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, - Какая нераспределенная прибыль пропадает ...
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов...
Понедельник, 29 Мая 2006 г.
10:11 Каждый знает это кто - это Агния Барто
(там еще много, © Владимир Камаев)
Четверг, 25 Мая 2006 г.
12:37 Да, было такое...
Детям 60-70-80-х посвящается
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Прочитать этот баян до конца >>
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Прочитать этот баян до конца >>
Вторник, 16 Мая 2006 г.
10:36 Все тот же автоклуб...
А девчонки в автоклубе не только гламурно общаются, но и периодически тусовки устраивают, оказывается...
Понедельник, 15 Мая 2006 г.
12:09 Вспомнилось...
В процессе ничего не значащего вялотекущего разговора по асе вспомнился старый анекдот:
- Девочка, а сколько тебе лет?
- 14.
- Да? А так сразу и не дашь...
- Ну почему же не дам? Дам!
- Девочка, а сколько тебе лет?
- 14.
- Да? А так сразу и не дашь...
- Ну почему же не дам? Дам!
Пятница, 12 Мая 2006 г.
18:04 Неплохая реклама
Четверг, 11 Мая 2006 г.
16:56 К вопросу о блондинках за рулем
К вопросу о блондинках за рулем расскажу одну историю.
Одна моя знакомая (с которой мы даже длительное время были официально расписаны) как-то раз волей случая поехала с утра на работу на чужой машине - достаточно габаритном внедорожнике Ford Explorer. На светофоре в ожидании зеленого сигнала заснула. Через неопределенное количество времени от того, что солнышко стало через лобовик припекать, проснулась и поехала дальше. Сколько спала - неизвестно, но тот факт, что ни одна сука не посигналила, а все молча объезжали стоящий гроб с тонированными стеклами, впечатлил девушку настолько, что вернувшись домой она заявила:
- Хочу Chevrolet Tahoe. Или любую другую большую машину. Чтобы мне не бибикали.
Одна моя знакомая (с которой мы даже длительное время были официально расписаны) как-то раз волей случая поехала с утра на работу на чужой машине - достаточно габаритном внедорожнике Ford Explorer. На светофоре в ожидании зеленого сигнала заснула. Через неопределенное количество времени от того, что солнышко стало через лобовик припекать, проснулась и поехала дальше. Сколько спала - неизвестно, но тот факт, что ни одна сука не посигналила, а все молча объезжали стоящий гроб с тонированными стеклами, впечатлил девушку настолько, что вернувшись домой она заявила:
- Хочу Chevrolet Tahoe. Или любую другую большую машину. Чтобы мне не бибикали.
14:23 Ржунимагу!
11:45 Баян
Баян (типа, из женского автофорума).
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово…
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские?
- Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
- Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну…
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
- Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
- Потеряла машину. Муж узнает - убъет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Девчонки! Встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Грудь-это рулёззз! Но рулить реально мешает и прибору не видно…
- Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло. Подскажите хороший лак, чтобы прическа держалась!
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
- Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила. Так чтобы знать, куда посылать тех, кто спрашивает, а мне-то подарили!
Шикарная дичь
[Print]
Hashinger