дневник заведен 22-01-2003
постоянные читатели [199]
цитатник:
- • лента
хочухи:
- • группы хочух
- • rss
Вторник, 25 Апреля 2006 г.
10:35 Значит, мне плохо?
Если мужчине плохо - он ищет жену.
Если мужчине хорошо - жена ищет его.
Если мужчине хорошо - жена ищет его.
Понедельник, 24 Апреля 2006 г.
16:06 Прям по Жириновскому
Схема предполагаемых геологических измененеий прям по Жириновскому (под картинкой)
Пятница, 21 Апреля 2006 г.
10:46 И у нас по многим вопросам так же...
Спрашивает мужик у бабы:
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
Среда, 19 Апреля 2006 г.
10:49 Денежное
- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато...
- Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато...
Вторник, 18 Апреля 2006 г.
17:03 Без комментариев
© "Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь."
Среда, 12 Апреля 2006 г.
16:50 Не, ну его нафиг...
15 способов почувствовать себя беременным (пособие для будущих мужчин).
Не, ну его нафиг, даже пробовать не буду, поверю на слово...
Не, ну его нафиг, даже пробовать не буду, поверю на слово...
13:08 Вспомнилось...
Вчера по поводу вспомнился детский стишок:
Ночью темень. Ночью тишь.
Рыбка, рыбка, где ты спишь?
Лисий след ведет к норе,
След собачий - к конуре.
Белкин след ведет к дуплу,
Мышкин - к дырочке в полу.
Жаль, что в речке, на воде,
Нет следов твоих нигде.
Только темень, только тишь.
Рыбка, рыбка, с кем где ты спишь?
Ночью темень. Ночью тишь.
Рыбка, рыбка, где ты спишь?
Лисий след ведет к норе,
След собачий - к конуре.
Белкин след ведет к дуплу,
Мышкин - к дырочке в полу.
Жаль, что в речке, на воде,
Нет следов твоих нигде.
Только темень, только тишь.
Рыбка, рыбка, с кем где ты спишь?
Симптомы: [ Цитаты ]
Вторник, 11 Апреля 2006 г.
17:06 Наверное, смешно должно быть
Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане - ни фига!
Бу-га-га-га, Бу-га-га!
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане - ни фига!
Бу-га-га-га, Бу-га-га!
Четверг, 6 Апреля 2006 г.
16:41 Оказывается...
"Терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов" ©
Среда, 29 Марта 2006 г.
11:08 Диалоги
Диалоги о жЫвотных:
- Среди мужчин бытует мнение, что все блондинки дуры.
- А я крашеная.
- Значит, не только блондинки.
Current music: Depeche Mode - NeverLetMeDownAgain /Aggro Mix
Состояние: не фонтан
- Среди мужчин бытует мнение, что все блондинки дуры.
- А я крашеная.
- Значит, не только блондинки.
Current music: Depeche Mode - NeverLetMeDownAgain /Aggro Mix
Состояние: не фонтан
Вторник, 28 Марта 2006 г.
11:06 Раскладка
А ведь если подумать, гордое американское US простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...
Current music: Tarantino Hits - Cancion Del Mariachi
Состояние: так им и надо
Current music: Tarantino Hits - Cancion Del Mariachi
Состояние: так им и надо
Пятница, 24 Марта 2006 г.
16:50 Ага
Скупой платит дважды.
Тупой - трижды.
Ингосстрах платит всегда.
Current music: Depeche Mode - Never Let Me Down Again
Состояние: улучшенное
Тупой - трижды.
Ингосстрах платит всегда.
Current music: Depeche Mode - Never Let Me Down Again
Состояние: улучшенное
Четверг, 23 Марта 2006 г.
18:28 Корпоративный урок № 5
В продоолжение темы корпоративных уроков:
Тема урока: Деловое предложение
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "Нет".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами".
Мораль: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Тема урока: Деловое предложение
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "Нет".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами".
Мораль: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Симптомы: [ Трудо выебудни ]
[ Цитаты ]
16:22 4 корпоративных урока
4 корпоративных урока
(кое-что уже старое, но из песни пенса не выкинешь)
Корпоративный урок № 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день?"
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.
(комментарий: а меня дома шпыняют за то, что я на работе ничего не делаю)
Читаем дальше >>
(кое-что уже старое, но из песни пенса не выкинешь)
Корпоративный урок № 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день?"
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.
(комментарий: а меня дома шпыняют за то, что я на работе ничего не делаю)
Читаем дальше >>
Симптомы: [ Трудо выебудни ]
[ Цитаты ]
11:45 Конь
Среда, 22 Марта 2006 г.
17:15 Пофлудим. Часть 3, любимая.
10 правил поведения
- Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
- Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
- Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
- Не бери в долг. Бери насовсем.
- Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
- Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
- Никогда никому не говори: "Я на тебя йух положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
- Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
- Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
- Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.
17:12 Пофлудим. Часть 2.
На рабочем месте спите правильно
Дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем ночная полудрема. Однако, как выспаться в рабочее время, не вызывая общественного негодования:
Дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем ночная полудрема. Однако, как выспаться в рабочее время, не вызывая общественного негодования:
- Сядьте на стул как можно глубже, вытяните ноги за соседний стол.
- Голову наклоните слегка вперед, что освобождает язык, который начинает висеть свободно, уже не затрудняя дыхания.
- Чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устройте ей из двух рук и туловища прочную опору в виде треножника. Так голова никогда не упадет и челюсть не отвалится.
- Закрытые глаза прикройте ладонями, при этом пальцы должны сжимать лоб в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы мысли и вводит в глубокий транс коллег.
- Попросите сидящего справа разбудить за 5 минут до конца рабочего дня.
17:08 Пофлудим. Часть 1.
Ануслизинг или Десять правил о том, как завоевать расположение шефа.
- Получив любое указание, хлопая в ладоши, радостно подпрыгивайте и с криком "Ура!" моментально бросайтесь его выполнять.
- Заметив, что шеф собирается что-либо сделать (неважно, что) мигом подбегайте и требуйте сделать это за него. На его отнекивания настойчиво повторяйте: "Ну мне же совсем не трудно!".
- Если на совещании кто-то спорит с шефом, грозно смотрите на него и тихо, но так, чтобы шеф слышал, рычите. Можете даже кинуть в этого негодяя предварительно скатанным бумажным шариком (шарики предусмотрительно носите в кармане, штук пять или шесть).
- Каждые полчаса звоните шефу и спрашивайте, не нужно ли ему чего, если отвечает, что не нужно, покорно и разочарованно вздыхайте.
- Если кто-то из Ваших коллег плохо отзывается о шефе, стукните его папкой по голове (папка должна быть потяжелее, больше всего таких папок хранится в бухгалтерии). Можно также вылить на него чашку кофе (кофе можно взять, как правило, у секретарши, если у неё нет, то не поленитесь сходить в буфет).
- После каждой произнесенной шефом фразы удивленно восклицайте: "Какой вы умный!".
- В кабинет к шефу заходите только с цветами, зайдя восторженно произносите: "Я здесь, мой генерал!".
- Сделайте и регулярно ведите стенгазету "Мой дорогой начальник". Стенгазету разместите напротив кабинета шефа. На ней должны быть две фотографии - шефа в окружении красивых женщин и Вас, погружённого в
работу. - Если у шефа плохое настроение, смело начинайте рассказывать ему анекдоты, если не помогает, предложите выпить (выпивка и две рюмки всегда должны быть с собой), а затем прогуляться по девкам (заранее узнайте, какими презервативами пользуется шеф и держите их при себе).
- Свой кабинет украсьте фотографиями шефа. Постарайтесь, чтобы они были
больших размеров и из разных этапов непростой жизни Вашего руководителя, подчёркивая его несомненный талант и неудержимую волю к достижению социально-полезного результата.
16:03 Random
Кликал F5 на дневнике камрада Наугад пока не стали попадаться знакомые лица. Пополнил цитатник парой записей. Тоска.
Вторник, 21 Марта 2006 г.
10:25 Отгулявшим отпуск в Австрии посвящается
Отгулявшим отпуск в Австрии посвящается
Горы. Мужик катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением и со всей дури врезается в опору подъемника. Лыжи в щепки, палки в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
- Эх... все равно лучше чем работать!
Горы. Мужик катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением и со всей дури врезается в опору подъемника. Лыжи в щепки, палки в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
- Эх... все равно лучше чем работать!
Шикарная дичь
[Print]
Hashinger