цитатник:
- • лента
хочухи:
- • группы хочух
- • rss
Разумеется, во всем виноваты китайцы. Я не специально новости подбираю, они сами так последовательно отображаются:
Здесь будет мегаотчет и описание текущей конфигурации моего "все-в-одном" медиацентра.
Сейчас коротко:
1. Ядром медиацентра является HTPC, оболочка - XBMC.
2. Параллельные плееры: встронные в телевизоры + NMT.
Пока это заготовочка, контент буду записывать редактированием этой записи по мере реализации и свободного времени. Будет много ссылок (на фотографии, на софт, на другой используемый материал). На подобную шнягу не претендую, записываю для себя. Но на вопросы постараюсь ответить.
Не перестаю удивляться изощренности технических решений некоторых производителей бытовой техники. Если помните, я планировал освоить включение домашних кондеев по таймеру. Чтобы к моему возвращению домой был не Ташкент, а вполне комфортная температура.
Вчера я решил опробовать эту функцию. Да, даже в моих дешевых кондеях она есть. И даже работает. Но оказалось, что таймер ставится ... в пульте дистанционного управления, а не в самом кондее. Специально проверил: настроил таймер, зарыл пульт так, чтобы даже отраженный сигнал до кондея не дошел - не сработал таймер. Такая вот оригинальность.
Кондея у меня три одинаковых. Пультом пользуюсь одним (два других даже не распечатывал). Следствие: по такому таймеру могу включить только один из трех кондеев, ибо один IR-сигнал одновременно в три помещения без танцев с бубном не передать. Или распечатывать остальные два пульта и разбрасывать их по квартире.
Все это для меня не критично, конечно, но такое оригинальное техническое решение оказалось для меня неожиданностью.
Время - сестра правды.
Млять, когда же этого дебила им же упомянутый заберет?
Весь свой род позорит, мудак.
Subj - это все, чем я могу прокомментировать эту статейку. У меня какая-то избирательная брезгливость. Ковыряться по локоть в говне или кровище не западло, а вот трогать руками публичную проститутку не стал бы.
 | Сноуден нашел способ получить гражданство РФ — жениться на Чапман Бывший сотрудник ЦРУ Эдвард Сноуден, обвиненный США в шпионаже и скрывающийся в аэропорту Шереметьево, готов ответить согласием на предложение бывшей шпионки Анны Чапман и жениться на ней. Соответствующее сообщение появилось в микроблоге Twitter, автор которого выдает себя за Сноудена. |
Как вы понимаете, не могу обойти вниманием попную тему. На этот раз попа в Мексике.
Для справки: "Попокатепетль" на одном из наречий древнего племени мексиканских индейцев Рарамури-тарахумара в буквальном переводе означает "коптящая попа".
"Работать надо не 12 часов, а головой" (© говорят, что Стив Джобс)
Интересно, кто сочиняет эту бредятину? На моей памяти подобных псевдоправил этикета встречал несколько, во многом пересекающихся и взаимоисключающих.
Мое знакомство с застольным этикетом было ранним и неожиданным. Классе в седьмом или восьмом школы. Я так и не знаю, что хотели те люди, которые предложили ребенку сервировку стола с четырьмя фужерами, пятью тарелками и шестью парами приборов на каждого. Может намекнуть мне, что я быдло по сравнению с ними (а в те годы я реально водился с разной гопотой), а может просто тестировали на предмет допустимости общения с их дочерью. Тогда мне все это было не важно и тест (если это был он) я не прошел, разумеется.
С возрастом некие правила этикета все же стали оседать в моей голове. В том числе попадалась и подобная ресторанная схемотехника. Но практика показала, что нихрена это не работает. Оказалось, что либо официанты не понимают подобных способов передачи информации (у нас - часто даже и не подозревают о их существовании), либо трактуют их совсем не так, как ты предполагал (в основном за бугром). Например, мое представление о сигнале "я закончил" за бугром пару раз воспринималось как "пауза" и тарелку принципиально не убирали. А в отечественных банкетных конвейерах любого уровня официантам насрать, как ты положил приборы: отвернулся от тарелки - сам виноват, надо было крепче держать ее руками, не расстраивайся - через пару часов следующее блюдо подадут.
Сегодня мне попался очередной шедевр псевдоэтикета. Ничего общего с моими представлениями не имеющий. Наслаждайтесь.
Ну что ж, вчерашнюю попу я победил. Не без посторонней помощи, как вы знаете, но в результате за пару часов все постирано и развешено. Правда, результат показал, что надо было проверять карманы, прежде чем пихать одежду в стиралку. Но ничего, ошметки сопливых бумажных детских салфеток - это не проблема. Стряхнем и пропылесосим, когда все высохнет. Так что попа оказалась не такой уж непреодолимой
В ленте подряд две новости. Наглядная демонстрация разнонаправленности векторов социальной защиты у нас и в дальнем заМКАДье.
Окрыленный победой над посудомойкой решил сходу зарядить стиралку. Ага, щаз. Если в посудомойке всего два отсека для химикалий (предварительное замачивание на случай особо засранной посуды + основная мойка), а всякие там соль и ополаскиватель заряжаются не так часто, то в стиралке три отделения для химии. Не подписаны, только пронумерованы. А еще я вспомнил, что любимая жена какую-то емкость с чем-то жидким кладет перед стиркой вместе с бельем в барабан. Точно, она говорила что-то про какие-то жидкие стиральные средства. Полез за химикалиями. Тут меня жопа и накрыла. Если нумерацию отсеков еще теоретически можно было бы вычитать в инструкции, то с химикалиями такой паровоз не полетит. Они у нас все все оригинальные финские, а я по-чухонски читать ни разу не умею. Опознал только жидкий Ариель, но он оказался не вскрытым, значит стирали не им. Видимо, стрирать надо чем-то из набора других булькающих емкостей. Где там средство для стирки, где кондиционер, куда их заливать и сколько - хрен разберешь.
Написал любимой жене жалостливую смс-ку. Нет ответа. И даже нет подтверджения доставки этой смс-ки. Наверное, отдыхает от меня, в море плавает.
На завтра у меня еще чистых вещей хватит. Может даже на послезавтра наскребу. А что делать дальше - не знаю. Финский выучить явно времени не хватит.
Может подскажет кто, что и куда лить? Какую программу на машине ставить? Или в гости кого пригласить? Помогите победить эту жопу. Ну, пжлста!
Как выяснилось, с посудомойкой я вчера справился успешно. Но с чистой посудой меня поджидала другая жопа. Убирать ее оказалось некуда. Оказывается, у нас в квартире круговорот посуды такой, что вся посуда одновременно чистой не бывает. Что-то на столе, что-то грязное в посудомойке ждет сеанса помывки, остатки чистой расположены там, где и должна храниться посуда. А я вчера взял и всю грязную вымыл. Теперь вся чистая не помещается туда, где она должна храниться. Такая вот внеплановая неожиданная попа.
Я так понимаю, что копипастеров, котрые не умеют пользоваться стандартными функциями Windows, как собак фотографов с говнозеркалками. А потому если найдутся желающие, готов проводить безвозмездный ликбез по мере собственного настроения. Для затравки: а знаете ли вы, что сделать скриншот не всего экрана, а только активного окна, можно без всяких дополнительных утилит средствами Windows? Достаточно нажать Alt+PrintScrn.
Или вот: при копировании текста в буфер обмена попадает и его формат. Чтобы вставить из буфера обмена голый текст без форматирования куда-либо надо вместо Ctrl+V нажимать Ctrl+Shift+V.
Все, корпорация добра убила ридер. Еще полчаса назад работал. Предлагаю почтить память покойного трехэтажным матом.
Добавил еще посуды, засыпал химикалий, поставил на таймер. Посмотрим, кто кого.
Кстати, о таймерах: надо бы поковырять кондеи на предмет включения по таймеру. А то приходишь с работы, а дома - Ташкент.
Поскольку мои вчера уехали на море (доехали благополучно, кстати), я получил возможность по вечерам смотреть то, что остальным домашним совсем не в кассу. А накопилось у меня для просмотра сотни гигабайт всякой шняги. Решил начать с пятого "Крепкого орешка".
Краткое резюме - опплевался. То еще говнище. Был расстроен. Не потому, что говнище само по себе, а потому, что портит прекрасную (на мой взгляд) трилогию. Даже четвертый Die hard так не поднасрал, хотя уже тоже уступал первым трем. Я честно надеялся, что на четвертом все и закончится. Не предполагал, что у кого-то рука поднимется напрягать пенсионера на спасение мира кроме как в специально (и удачно) созданных домах престарелых типа "Неудержимые" или "Мачете". Так что сам выход пятой части стал для меня неожиданностью. А по результатам просмотра - еще и неприятной неожиданностью.
Как уже сказал, фильм - говно. Там и Москва не Москва, и Чернобыль ни разу не Припять, и вообще она в России, и сама Россия напоминает среднюю азию 90-х с элементами современного мегаполиса, и радиация устраняется элементароно как мелкий мусор пылесосом, и главные герои, и транспортные средства имеют фантастические ТТХ, и все остальное совсем не по настоящему. Возможно, про третью часть житель Нью-Йорка, никогда не бывавший в России, может сказать то же самое. Может ему пятая часть понравится. А мне - нет.
Сегодня хочется посмотреть что-нибудь более красивое и/или реалистичное. Не знаю только пока, что выбрать из 18 непросмотренных фильмов и туевой хучи того, что хотелось бы пересмотреть еще раз.
Новость в продолжение темы запретов: Россиянам могут запретить жениться более трех раз.
Маразм косит наши ряды. А еще надо отменить аксиому, что закон обратной силы не имеет, и посадить меня пожизненно нах за много(кратно)жентсво.
Задумался про ограничения. Наркотики - нельзя. Совсем. Пить - до 21 и после 23 тоже нельзя. А на прилегающих территориях в особенности. Курить - нельзя. Почти нигде. Качать бесплатно из интернета - нельзя. По "встречке" нельзя. Без регистраци нельзя. Без полиса - йух. По газонам не ходить. За буйки не заплывать. В храмах не плясать.
Все, что можно - можно за деньги. То, что нельзя, но очень хочется - тоже можно, но за совсем другие деньги.
При отсутствии социальных свобод и прав человека - полная финансовая и экономическая свобода. Кто платит, тот и заказывает музыку. Ну чем Россия не международный финансовый центр? А без денег лучше сразу самозакопаться на ближайшем кладбище. Хотя нет, и тут йух. На кладбище - опять же за деньги. Что остается порядочному человеку? Положить на эти ограничения тот же самый йух.
Я честно признаюсь: я - преступник. Я пью и курю где и когда мне хочется. Я качаю бесплатно объекты авторских прав из интернета. Если мне что-то необходимо, идиотские законы меня не остановят, я руководствуюсь исключительно собственными желаниями и - главное! - собственными же рамками приличия.
Хрен его знает, зачем я это написал. И так понятно, что наших законов никто не придерживается. Просто устал уже от этого маразма.
Разумеется, знакомством с утюгом проводы семейства на юга не ограничились. Главные танцы с бубном чемоданами были сегодня утром.
Во-первых, дети благополучно приняли от меня сопливую эстафету: младший засопливился еще вчера, старший сегодня утром пытался не только затопить соседей соплями и слезами, но и разбудить их кашлем туберкулезного голема. Тем не менее чемоданы из дома в направлении вокзала мы выкатили вовремя. Ехали на метро: во-первых, поездка на вокзал по пробкам сопряжена с риском опоздания на паровоз, во-вторых, любимая жена автомобили плохо переносит, в-третьих, младший в последний раз тоже заблевал мне штаны и таксисту коврики (а потому что ехать надо было нормально, а не бить целый час со всей дури ногами по педалям - ты ж хоть и на китайском говне нас везешь, но все равно ни разу не рикша на велосипеде).
На полпути любимая теща произвела дефрагментацию оперативной памяти и не обнаружила в ней информации о наличии с собой паспорта. Обосновано предположив, что паровоз без паспорта не полетит ее не повезет, теща покинула вагон метро и направилась домой за паспортом. До отправления поезда оставалось 40 минут. Успеть с половины пути домой и обратно на вокзал - unreal. Представив, каково слабой женщине переть на себе в одиночку кучу сопливых детей и чемоданов, мы с женой печально переглянулись. Надо отдать должное ШШ - у нее иногда получается сдержать эмоции и не удариться в панику. На этот раз у нее тоже каким-то чудом получилось сохранить почти невозмутимое выражение лица. Несмотря на то количество нежных, добрых и ласковых слов, которые она мысленно произносила в это время в адрес мамы.
Минут через десять тещу я повернул обратно в направлении вокзала посредством телефонного звонка. Потому как оценил шансы успеть за паспортом и обратно как нереальные. А вот пролезть в паровоз без паспорта, но с электронным билетом - как более оптимистические. В конце концов, можно протестировать на коррупционную устойчивость проводника, предложив ему некоторую сумму в национальной валюте - всяко дешевле получится, чем покупать новый билет на завтрашний поезд + оплачивать еще раз трансфер от пункта прибытия до места дислокации. Попытка - не пытка, решил я. Не получится - поедет завтра.
Выгрузив жену, детей и чемоданы, оставил их на перроне у хвоста поезда. Побежал обратно в метро встречать тещу. Потому как Комсомольская площадь вообще и Казанский вокзал в особенности - практически тренировочная база московских диггеров. Впервые оказавшийся там человек может блуждать по этим катакомбам часами в поисках нужного выхода. А времени у нас до отправлении паровоза оставалось минут 15.
В итоге все обошлось. И тещу поймать на выходе с эскалатора я успел, и чемодан у нее оказался не катастрофически тяжелым, и проводнику удалось запудрить мозг ворохом распечаток электронных билетов, детских свидетельств о рождении, одним паспортом и отвлечением внимания сопроводительными вопросами. В купе распихали все чемоданы и расселись остывать за пару минут до отправления поезда. Я даже успел не торопясь выйти из вагона и помахать отъезжающим в окно с перрона. Уехали. Можно было выдыхать. Очень хотелось пить и выжать мокрые рубашку, трусы и носки. Воздержался, пошел пешком остывать и обсыхать по пути на работу, вспоминая подобные железнодорожные приключения, которых у меня не было с прошлого века.
РКН головного мозга
[Print]
MMM