Хи-хитрожопые производители Volvo и тут выпендрились. В теории λ-зонд может иметь либо 2 провода, либо 3, либо 4 (в зависимости от наличия подогрева и конструктивных особенностей, по ссылке под картинкой подробности).
А у нас все не как у людей: у нас 5 проводов и цена в 3-4 раза больше аналогов. На Volvo что, вместо повсеместно используемого платинового напыления эти зонды из цельного платинового слитка ювелиры Картье вручную выпиливают что ли?
В итоге будем покупать неоригинальный Bosch, китайцы моих денег не получат.

Объясните мне, пжлста, кто-нибудь:
Почему по ночам всегда так хочется жрать!?

Не в первый раз уже ругаюсь на ScrabFire. Штука полезная и удобная, язык не поворачивается сказать, что унылое говно. Но, мля, ручки у разработчиков из жопы растут - это точно.
Хорошо, что firefox'овские аддоны всю историю версий на сайте хранят: откатился на какую-то осеннюю версию и все стало работать как надо, как было. Только вот теперь надо бы еще поискать аддон, который позволил бы исключить указанные аддоны из автоматического обновления. Маразм, да.
_________________________________
Update: А вы знаете, вполне вероятно, что не только у разработчиков ScribeFire ручки кривые. После ковыряний в настройках еще появилось подозрение, что и наш API-сервер работает не совсем корректно.

ScrabFire заебал: пишу - не сохраняется. Не буду ничего писать. Переживем мы с Journals.Ru друг без друга.

Интересно, откажется ли Перельман от миллиона?

Юридический букварь (скачать в pdf 1,2 метра). Маразм косит наши ряды.

А у нас интернета нет уже 4-е сутки. А-Гады кому-то вовремя не заплатили и их точку накрыли рваной бескозыркой (отключили питание и опечатали помещение). Мы оторваны от жизни, смотрим "Байки из склепа" в поганом DVD-качестве и утираем сопли ребенку вместо того, чтобы тупо рубиться в буквы на мониторах.
А ты сколько можешь прожить не выходя из дома без интернета?
Интересно, а существуют ли модемы WiMAX с Ethernet-интерфейсом, чтобы можно было бы прямо к роутеру подключать?

Ремонт в квартире - это ... все знают, какой это 3,14дец, объяснять не надо. Особенно когда нет безлимитного банковского счета. Поставили окна, заменили батареи, установили входную металлическую дверь - и всё: ты уже в овердрафте (любимое слово ШШ) по отношению к смете расходов.
И каждый (да, абсолютно каждый!) стремится тебя на@бать по максимуму. Как меня на@бал оконщик - я не знаю, некогда было разбираться, почему установка одного окна с балконной дверью стоит 80% от установки такого же комплекта + еще одно окно.
Установщики батарей меня тупо кинули на сотню баксов: материалы, предоплата, сантехникам за отключение стояков, еще какие-то шалобушки - все по 3000 как на распродаже. В итоге после перепроверки всех расчетов получилось, что у меня недостача как раз 3000. А все, поезд ушел, телефонные разборки пост-фактум ничего не дали - не сознаются. Ну оно и понятно: после драки кулаками не машут.
Дверь входная металлическая. Бюджетный отечественный вариант среднего класса. Это отдельный 3,14дец. Мало того, что изначально ее обещают за 12000, а реально потом просят не менее 22000, так и тут на@бать пытаются. При заказе (при выборе комплектации) предлагают разные варианты наполнения (термо-звуко-изоляция). Выбрал пенопласт как наименее горючий и долговечный из предложенных вариантов (не стекловату же туда пихать). Вчера при установке этой двери ребята накосячили: пробили внутреннюю отделку (ламинат) и сегодня должны приехать заменить.
Посмотрел я сегодня на эту дырку еще раз и что-то меня смутило... @бать-колитить! Да внутри же пусто! Выкрутил глазок чтобы посмотреть наполнение другой секции - и там тоже глубокий вакуум.
Ни у кого нет словаря отечественных матерных выражений? А то у меня уже просто слов нет.
Вот сейчас приедут - им сразу @бальник бить? Или установщики не виноваты?

"Вредные советы" или "За что я ненавижу ориентированный на женщин гламурный глянец":

1. Никогда не меняй свою точку зрения. Если в мире и существуют мнения, отличные от твоего, то только неправильные, вздорные и несущественные. Запомни это навсегда и никогда не пытайся сомневаться в собственной правоте.
2. Идеализируй прошлое. Только горюя по прошлому, можно в полной мере ощутить, как же несчастна ты в настоящее время.
3. Ищи причину нынешнего несчастья в прошлом, которое никак нельзя изменить. Найди факт (поступок мужа, неправильное решение, которое убедили или заставили тебя принять, недостаточное внимание родителей…), ставший первопричиной сегодняшних бед. Еще удобнее обвинить в неудачах гормоны, гены, семью, школу, время, эпоху. Главное, чтобы сегодня изменить выбранную причину не было никакой возможности..
4. Решай любую проблему всегда одним и тем же способом. Например, двойки в дневнике ребенка должны всегда вызывать с твоей стороны строгость, принуждение и наказание. Никогда не пытайся докопаться до истинных причин.
5. По возможности вообще не решай никаких проблем. Лучший способ – обойти проблему стороной. Накопленные нерешенные проблемы придавят как надгробная плита, какое уж тут счастье!
6. Замечай только плохое. Рано или поздно придет стойкое убеждение, что против тебя сплотился весь мир, не только реальные, но и потусторонние силы. При достаточной тренировке методика действует в любых обстоятельствах.
7. Сравнивай свою жизнь с жизнью других. Не вздумай применить взвешенный подход. Обрати внимание на то, чего у соседей больше или что у них лучше: деньги, жилая площадь, машина, здоровье.
8. Фантазируй. Ярко разрисуй в воображении возможные неприятные для тебя ситуации. Задержался муж – значит только с другой женщиной. Двойки в школе у сына – придется ему всю жизнь грузчиком работать. Предположи, что муж забудет про годовщину свадьбы и обсуди это сама с собой: «Я ему все, а он совсем меня не ценит». Побольше темных красок.
9. Требуй демонстрации любви от ближних. Не забывай напоминать, что именно является критерием любви. Устных заверений недостаточно. Например: «Если бы ты меня любил, то не ходил бы каждую пятницу с друзьями на футбол». Причем полезно иногда требования менять, если вдруг кому-то вздумается их выполнить.
10. Требуй ясности. Если у мужа плохое настроение, обязательно заведи об этом разговор, поинтересуйся, почему. Услышав, что все в порядке, не забудь упрекнуть: «Тебя и спросить уж ни о чем нельзя!».
11. Давай невыполнимые задания. «Возьми же хоть раз инициативу на себя». Или: «Если ты такой умный, веди домашнее хозяйство сам». Не допускай четкого разграничения домашних обязанностей, иначе можно лишиться многих поводов.
12. Требуй, чтобы твои задания выполняли с улыбкой. Не довольствуйся тем, что все вышло по-твоему. Добейся признания того, что ты, как всегда была права. При любой попытке угодить тебе – напоминай: «Не надо мне делать одолжений».
13. Создавай иллюзию выбора. Спроси мужа, какую юбку он рекомендует надеть. Услышав ответ, упрекни за то, что он плохо подумал, или скажи, что ему вообще наплевать на тебя, раз рекомендует такую безвкусицу.

Ну вот и все, теперь я тоже езжу на китайском автопроме:

СТОКГОЛЬМ, 23 декабря. /Корр. ИТАР-ТАСС Ирина Дергачева/.
Китайская "Джили Холдинг" /Geely Holding/ стала новым владельцем шведского автопроизводителя "Вольво". Об этом сегодня со ссылкой на представителя профсоюзов шведской компании сообщает агентство ТТ.