Способы достичь сексуальности, улучшив выработку женских феромонов, различаются в соответствии с возрастом женщины и группой крови.Настоящая книга-пособие предназначено для женщин от 41 до 55 лет со второй группой крови.

Метод основан на диете, процедурах и других секретах, о которых вы узнаете, ознакомившись с изданием.

Уникальная программа, которая поможет влюбить в себя желанного мужчину без колдовства и испорченной кармы. Метод создан коллективом врачей под руководством Р.Р. Газизова.

Ну, вот и настал тот момент, когда очередные мои штаны перешли из разряда "обычные джинсы" в "моднявая тряпка". То бишь, обзавелись дырой. Что характерно, дыра появляется завсегда в одном и том же месте. Как говорит мой друг-мотоциклист - в районе седла.
У меня есть ощущение, что про эту беду я писал уже когда-то. Так вот - НИ ХРЕНА НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ! Любые штаны, невзирая на происхождение и ценовую категорию, цвет и материал. Протираются. В одном и том же, сука, месте. Варьируется только время, в течение которого их можно носить, не опасаясь сквозняка.
Не, лишняя вентиляция, она, конечно, может быть кстати. Особливо в жару и при активных перемещениях. Но иногда случается присесть отдохнуть и вот в этот момент приходится следить за собой, чтобы не "светануться". Мне-то, на самом деле, пофиг с высокой горки, есть у меня там дырень, али нет. Но, на работе коллектив преимущественно женский, и на мое мироощущение по поводу внешнего вида у них мнения отличаются от моего пофигистического =)
Интересно, есть ли какой-нибудь покрой специфический, непротирающийся, али еще какие хитрости портновские? В интересные девяностые, когда хреново было со всем подряд, разбрасываться штанами было странно, поэтому я самолично их штопал, вшивал кожаные "седла". С другими шмотками была та же фигня. Славбо, иголка и нитка в моих руках не были похожи на гранату в руках обезьяны. Швейная машинка, опять же...
Но сейчас мне уже лениво заморачиваться. Проще купить за тыщу очередные штаны на какое-то время. Беда только в том, что их постигнет та же участь, что и все предыдущие. Есть ли решение, вот в чем основной вопрос жизни, вселенной и всего такого.

Как я обожаю всякие такие милые штучки, блять.
Заходишь на госуслуги, видишь напоминалку о том, что есть задолженность. Платишь этот налог на недвижимость, платишь отдельной транзакцией пени. Приходит сообщение, что все ок. Налоговая через пару дней тоже отписывается, что налог оплачен. А через неделю получаешь вот такое письмо счастья от той же налоговой. Але, вы там ебанулись?

И помни, пионер - ты в ответе за всё! =)

Один с утра уже успели того-этого.

Не, я, конечно, повидал всякого за много лет, но такого с 90-х не попадалось. Вставить сфотанные картинки в лист экселя, чтобы потом отправить его по почте. Ну почему сразу-то в письмо эти картинки не вставить, зачем эксель? И почему не ворд, с которым подобное проделывали гораздо чаще? Почему эксель, хоспыдя? Надо срочно купить шоколадку!

Пока что кофе ))) а там видно будет.

Сейчас зашел, а там оппа - электронная очередь теперь!
Судя по всему, поставили совсем недавно и еще не все отлажено, потому что номерки сбиваются. Народ по этому поводу переживает, персонал нервничает. Посылочку все ж выхватил. Долгожданные зарядные шнурочки магнитные.
Осталась пара посылок в этом году.

Забежал вечерком в магазин. Девочка на кассе передо мной пробила бутылку вина и твикс. Вот и думай, то ли вечер будет томным, то ли совсем наоборот

Пешеходный переход. Красный. Стою, жду. С противоположной стороны поперек дороги скачет некий чел. Вроде бы, прилично одет. Со странными звуками, видимо, изображающими веселье. И на двух костылях.
Люди ебанутые.