От близких людей пришли несколько отличных новостей. Вот мне и думается, будет ли так весь день, коснется или это меня?

** Somewhere out of here

Как водится, не бывает счастья без изъянов. Заболев в пятницу, я в таком же состоянии приехала в Москву. И практически все выходные провела дома.
Моего голоса боятся все. Баба Валя не узнала по телефону. Кашляю я теперь тоже заправски.

Но какая же радость быть дома. Пусть и одна, но дома.
Кто бы когда не спросил "Где твой дом?", отвечу однозначно "Там, где я прожила двадцать с лишним лет", т.е. у родителей.

И как же приятно не ругаться с родителями из-за бытовых неурядиц, а просто спокойно и радостно проводить короткие выходные дома.

В голове опять блуждает образ совершенно левой книги. Надо записать, иначе всё это чудо будет меня мучить еще недели две минимум.

А вечером снова на тренировку. Надеюсь, что не грохнусь там в обморок.

** difficult to understand

Какое-то странное дело...
Прочитала запись одного <джру>налистов (это не ругательство, просто на ум пришло), оставила <комментарии> и поняла, что в некоторой степени мои же советы можно ко мне же и отнести.
Напомнила себе, что я сюда приехала жить, а не мыть дом, готовить еду, работать, откладывать на машину. Мне определенно надо выйти куда-нибудь. Одной. Или с друзьями. А друзей мало. Надька мается с ногой. Значит одной. Прогуляться и напомнить себе, кто я и зачем.
Написала "Ставь на себя". И как-то в этом выразилось пожеланием всем. Ставить в первую очередь на себя. Семья - отлично, друзья - замечательно, родственники - клево, любимые - конечно. Но нельзя терять себя за всем прочим.
Захаров как-то сказал, что "люди любят самодостаточных" (или как-то так). Что, мол, не проси чужого внимания, люби себя искренне, а не пафосно. Заботиться о других может себе позволить только тот, кто УЖЕ может о себе не заботиться, а не <еще>. И дело не в деньгах, не в барахле, не в положении, а в жизненной полноте.
Тех, кто всегда или почти всегда радуется жизни, часто принимают за людей поверхностных, мол не могут они сочувствовать, не могут пожалеть. Могут, все могут. Просто не настраиваются на волну сочувствованных, а пытаются их поднять до своей. Они как правило терпеть не могут пиздострадальцев (с) и не любят их жалеть и сочувствовать им, но не могут отказать.
Попробуйте порадоваться проливному дождю на голову, когда нет зонта и транспорта, поднять голову, подставить лицо под струи и идти вперед. В промокших насквозь ботинках, в навсегда загубленном замшевом пиджаке, трястись от холода и радоваться. Радоваться всему, радоваться себе. И тут можно посмотреть в небо, серое от туч, и увидеть в нем радугу - от солнца в своей душе.

вот как-то так...

* Флер - Отречение
** difficult to understand

Да, пожалуй, что чтение справочника вузов Петербург сделает меня умнее.
Скажем тот факт, что Восточный институт есть и здесь, а не только в Маааскве меня радует. Ой, как радует.
Положим, Восточный факультет СПбГУ мне пока не по силам и не по времени - смотрю правде в глаза: без работы никак, а там только очное отделение.
В Восточном институте есть очно-заочное. Читаю расшифровку - "вечернее".
Одна проблема - ЕГЭ. Но у меня много времени впереди. Сдам.

Надо было столько лет потратить на юриспруденцию, чтобы понять, что все это фигня.
У меня излишне извращенное видение мира. Которое с годами ближе к "норме" не приходит. Я лучше буду годами отправлять коробки по стране, сообщать о новых акциях и предлагать добавить в заявку новые позиции (у нас пришло то-то и то-то, будете брать?), а вот заниматься идиотизмом и плодить бюрократию я не буду. Меня тошнит от этого. От того, что смысл сделки не в самой сделке, не в прибыли, а в том, как бы это получше обставить.
Какой юрист не чувствует азарта сделать contract толщиной в словарь Даля?
Какой адвокат не потирает радостно ладошки, узнав, что это дело придется решать через Конституционный суд?
Насмотрелась я на игры. Хватит.
Для меня "рай" - татами.
Потому что там есть Я. И все в принципе. Да, там присутствует и сенсей, и другие учащиеся. Но там нет понятия "игра", нет понятия "маска". Я там "работаю", нарабатываю, пробую, понимаю, отшибаю почки и улыбаюсь, потому что за долю секунды до удара поняла, как делать правильно. Есть цель, есть старание.
Я поняла, что с большИм удовольствием займусь культурой и языками.
Сейчас, наконец-то, у меня есть Сашка. После стольких дней ожидания и тревоги, сомнений, страхов, есть.
Может, именно татами дало мне понимание, что ты либо делаешь, либо уходишь. Сомневаться и ждать, что все решится само, можно бесконечно и так ни к чему и не придти. Что я и сделала в один момент. Позвонила Саше и сказала, что в любой момент готова уехать. Нафиг все - я еду.
Работа нашлась почти сама.

Так что пока план такой - поступить на востоковедение или аналогичное направление. Для себя. Потому что я так хочу. И потому что я это сделаю.

** муахахахахахаха

Почему-то глядя в эти наглые смешливые глаза, мне хочется вернуться на несколько лет назад.
Ненадолго. Я тогда была совсем глупая, растерянная и вечно в депрессии. Захаров в моем лице нашел почти идеальный объект для переучивания. А я была и рада зацепиться за возможность немного порадоваться. Да и Андрюха тогда был только в начале своего пути в объект исследования психиатрии. Захаров говорит, про него теперь научную работу написали. Впрочем Андрюхе это вроде как только на пользу пошло - выздоровление идет, шаг за шагом. Надеюсь только, что он останется таким же колоритным и ярким человеком.
Ну а Захаров... А что Захаров? Пожалуй, при некоторых коррективах мы могли бы быть "пальцами одной руки", однако наврядли это так и есть. Но он все же больше чем я, глядя в чужие глаза, ищет свое отражение.
Придумали новую профессию - стеклохуй, правда, чем он должен заниматься, не решили.

* Ария - Потерянный рай
** вспоминаю

Вчера родители улетели в Тунис. Вчера же, 23-55, прислали смс, что долетели. ААА! Я долбанутый в голову гирей подросток!!! Я свободна на полторы недели!!! Почти. Но с бабушкой нейтралитет.

Вчера же шеф выдал таки долгожданные деньги. После того, как Юля получила и Настя. Я раздумывала какое-то время, потому что не хотела подходить. После слов недельной давности "Денег нет. Плохо работаем." мне откровенно было мерзко подходить и спрашивать. Но я нашла вполне весомое объяснение для щекотки собственной гордости - сохраннее будут. Однако в семь часов пошла прощаться. Мне было сказано "Секундочку. Деньги" Я явно почувствовала, как повышается своеобразный уровень маны - стакан сока луноягоды, опа-опа-опа, ааа, какая красотища!!!
Однако же ж проблемка - за время отсутствия денег я научилась: не хотеть практически ничего, ходить пешком от метро и к метро, так что что делать с внезапно упавшей радостью не знаю до сих пор. Есть правда пара идей - купить себе "а-ля вьетнамки", оставить тысячи две на проживание, а остаток сложить на книжку. Чтоб не давило, чтоб опять впасть в привычное "налички нет". Плюс в том, что я довольно ленива, так что снять потом оттуда деньги будет долго и трудно, а это повышает вероятность сохранности хоть какой-то суммы на момент переезда в Питер.

В среду в нашей группе появился новый человек - Галина. Она занимается немного. Уровень у нас примерно один. Так что поиски партнера окончены.
Как я поняла, она мать уже взрослых детей, этот год в их семье объявлен годом здоровья, так что они (ну она, хорошо) активно занимается спортом.
По ее совету я решила почитать Норбекова. Его еще год назад читал отец, но не знаю, что он там вычитал.
А так я пока чешу голову, пытаясь дочесаться до мозга, и читаю. Выводы трудно делать. Пока что ощущение такое же, как и от других трудов "Сука ты такая, смотри, ведь все знаешь, все умеешь, почему не делаешь, ааа?" и хлобысь светлоличиком о горизонтальную поверхность.

* Nickelback - S.E.X.
** муахахахахахаха

Тэкс... Пятница...
Воистину долбоэпический денек.
Начиная с поездки в АСМО (Арбитражный суд Московский области) за решениями и определениями по разным делам скопом.
Выворачивала из канцелярии, надо было спуститься по лестнице. Впереди "просвет", небольшая перегородка и холл виден. Подумалось, что надо прыгать - даже хп не отнимется. Доигралась, ога.
Заявление я таки доделала и в понедельник утром подала. Миша даже почти ничего не правил. Порадовало.
А в целом день на редкость шебутной и нервный.
Расслабилась только вечером, когда села в поезд. Боковушка нижняя. Благодать. Допоздна читала Декстера и еще какую-то фигню делала с нетом.
Елы-палы, сейчас кто-то в пасть получит. Нефиг орать. Да еще и по телефону. Берегись, Настасья.
Выходные.
Саша, кино, подарок его дяде (кофемашина), пицца, кальян, etc.
Ничего вразумительного, но отдохнули.
Вчера рабочий день начался в 6-20, согласно почтовой квитанции.
Потом был суд, полтора часа в очереди, потом офис, совещание, потом опять почта, суда, почта, суд, клиент, билеты Михаилу. В шесть я послала все к черту и поехала домой, ибо сил не было.

Нда, и мужчин нет даже нормальных. Заявляю с уверенностью антифеминистки. Или модно теперь жлобу наезжать и физически, и орально на уставшую и вполне тихую девицу?

И да, макароны гуд, только холодные, но бабушке мерси.

* Петр Налич - Gitar, gitar
** difficult to understand

Мельница, кальян, онлайн игра... Было уже такое. Что изменилось? 3,5 года прошло. Вот что.
Еще что?
Мельница теперь не вах, а доставляет вполне себе ощутимое слуховое удовольствие.
Кальян не абы как и накуриться, а точно подобранный, с умом раскуренный, медленно потягиваемый.
Онлайн игра не общаться и забыться, а тупо поиграться, потому что радует меня процесс. Процесс игры, а не то, что больше ничего не хочется. Хочется. Того, того и того, выбор-то оказывается может быть сознательным.
И да, эта игра родителей в шок не вводит. Они знают, что меня можно на раз оторвать на что-то более приятное или полезное. А главное - я это знаю.
Но вот из-за кальяна мысли в голове какие-то вяло ворочащиеся. Они уже готовы отправиться спать, но организм не уснет. А вставать в 5-15, ибо несмотря ни на что завтра на тренировку.

Вообще тот период (2005-2006) вполне себе интересный был. Тупой, депрессивно-истерично-деструктивный, но от этого не менее интересный. Однако рассказать, какой была тогда, а какой стала сейчас - трудно. Все где-то на уровне ощущений и внутренних пониманий. Но я попробую. Когда-нибудь. Точно попробую.
Все: уголь кончился - табак еще держится. Завтра докурю. :-)

* Мельница - Прялка
** мысли не хотят быть

Yep! Новогодние каникулы закончились. Я пока не знаю, к лучшему это или или к худшему, но это случилось...
И до сих пор с самой даты данного себе обещания я ни разу не обратилась к ...хммм... прошлому своеобразному мировоззрению.
Устала я, да устала, постоянно думать, раздумывать, примерять, что означает то, что означает это. Всё течёт само. И мне в принципе по фигу на всё то, что раньше было супер как важно. Я порой заморачиваюсь, но не заморачиваюсь, что начинаю заморачиваться.
Всё действительно стало проще, и на многое действительно стало плевать.
И да, я стала меньше оправдываться. Даже перед самой собой.
Я по-прежнему глотаю литрами кофеин и каждое утро сетую, что не пробежалась, а проспала.
Я начала завтракать. И вообще ем больше. Мать только качает головой. Ее мания к стройности меня больше не волнует.
Я также мечтаю съездить в Майами. Только это не маниакальная идея, а запланированное действие.
Я по-прежнему обожаю Декстера. Не смотрела его все праздники, а последние три серии досмотрела в аэропорту, пока ждала родителей. Он мало кому еще по душе, но мне пофик, мне нравится. Я не парюсь, что могу жрать под Декса и под Кости даже с большим аппетитом.
И да, я ем в Макдональдсе. И мне там нравится. Нравится, что местную кухню готовят машины.
Нет, я еще не ем по три рояла, запивая Диет-колой. Мне простая больше по душе.

В общем что-то изменилось, что не понятно, но я довольна.

P.S. Я заполняю анкету на загран паспорт.

* Колесова Анастасия - Хочешь
** difficult to understand

Ну и вот еще один рабочий день подходит к концу. Что завтра будет - не знаю. Но что-то будет.
Очень хочу взять в работу судебное дело. И не налоговое. Сидишь и думаешь, рассматриваешь, раскладываешь по полочкам, как будто ловишь мизер в преферансе. Это я люблю, это я умею. Люблю заполнять формы всякие, когда сил не на что другое не остается. Когда не могу думать. Тогда чашку кофе и вперед. Но ближе к новому году жизнь замедляется. Приходится довольствоваться тем, что есть. А есть немного. Всё чаще мелькает фраза "после нового года". "До нового года можно не начинать." "Всё решится после нового года." "Ну, до нового года уже врядли что-то с места сдвинется".
Тоже мне. Как будто после нового года жизнь вдруг станет лучше. Или проще.
Одно верно - сил будет больше. Оптимизм появится.

А тем временем Сергея нет второй день. Вроде как. Меня вчера не было. Но сегодня он к телефону не подходит. То ли в суде. Хотя в каком суде можно "судиться" целый день напролет?
Начальство сначала безмолвно, а потом вслух предположило, что он слегка забухал. Ну и фиг с ним. Лешка шутит, что он был пьян, когда подписал приказ о его приеме на работу.
Талантливому юристу можно и не такое. А у него мозг, как большая юридическая фирма. Один мозг=большая юридическая фирма. Сравните-ка! И после скажите, что ему нельзя забухать разок-другой.
Кстати, в США алкоголизм считается профессиональной болезнью lawyers.

* Buck-Tick - Dress (trinity blood mix)
** пох*истично усталое

Дневник открыт в принципе. Даже для незарегистрированных пользователей. Ибо похуй.
Кто знает английский - новое название поймет. Кто нет - учите матчасть (с). Увидите ошибку там - скажите ибо мозг плавится.
Дизайн сменен. И неебет.
И это первые перемены. Ближе к новому году покрашу волосы в какой-нибудь фееричный цвет. И еще... Я начинаю бегать по утрам. Просто хочется. И пора открывать хочухи. Я начинаю хотеть, но не с целью хотеть по гроб жизни, а с целью сделать все как я, блядь, желаю.
И еще... Ненавижу ставить отточие. И леплю его куда попало. Создается ощущение, что ни одну блядскую мыслишку я не в состоянии додумать до конца, что ж там говорить про дела. Это не так... Бля.
И устала матом ругаться, но так агрессия находит минимально влияющий выход.

* Marc Anthony
** всё х@йня

Факт 1.
Не хочу пока говорить про вчера. Всё потом.
Факт 2.
Я закрыла дневник от всех, кроме избранных. Меня устраивает.
Факт 3.
Пора меняться. Устала. От себя устала.

* Within Temptation - The Howling
** трахен-трахен! ой, тьфу... арбайтен-арбайтен!

Отписалась от пары дневников, подписалась на новый.

* Updiverss
** никакое

Да, да и еще раз да!!!
Со второго раза регистрация прошла на УРА! Даже доверенности, впихнутые мне Настькой "На, подпиши" сомнений не вызвали.
Правда, с утра я проспала... Снилась всякая хрень: командировка в Крымск, встреча там с соседом (пожилым дядькой, я не знаю жив ли он вообще сейчас, но машина у него была та самая, как лет 15 назад), встреча то ли одноклассников, то ли друзей, институт (четко ощутила, что у меня там проблемы... какие - не поняла). Проснулась - подскочила, как камбала на сковородке, посмотрела на часы и ломанулась в джинсы.
Вылетела минут через десять. Все равно на час опоздала от того времени, когда собиралась, но не суть.
Номер компании три раза просматривала по списку - нет отказа. Взяла талончик, села, проверила документы. Передо мной было человек 20. Думаю, а схожу-к я за кофе. Сходила, бл@! Тетка передо мной сначала долго ползала вдоль кнопок с надписями в поисках каппучино, потом сетовала, что его нет, потом ждала сдачу. Если бы она знала, как близка была к смерти...
Вернулась с кофе - два номера пропустила! Судя по табло, народ разбежался... Ломанулась к окошку, выдали свидетельство, выписку. Судя по выписке, наш дружно выдуманный адрес господина Космоса (нового гендира фирмы) никого не впечатлил и вписывать его налоговики не стали.

Да, пока ехала и шаталась металась по налоговой, слушала Kamelot. На редкость замечательная музыка.
В выходные поеду за дисками. Вот только не знаю... Камелот возьму точно если будет. А вот как мне не купить дисков на все оставшиеся от зарплаты деньги...

** йа не гот... я сочувствующая...

Начинаю вспоминать.
Как-то раз Саша мне сказал, что терпеть не может джру. Точнее то, чем они стали. И чем больше я веду дневник, тем больше я с ним соглашаюсь.
Банально - "дневники" предполагают анонимную зону. Т.е. ты можешь орать, что сестра с@ка, а подруга бл@ть, можешь говорить то, что думаешь, признаваться, что он алкоголик-пироман-наркоман, будучи уверенным, что тебе это карьеру-отношения не подорвет.
Разница между онлайн-дневником и личным в том, что можно получить совет, можно спорить, высказываться, слышать чужое мнение. Что-то вроде общества анонимных алкоголиков.
Но на самом деле джру постепенно скатываются в зону даже не форума, не чата, а базарного рынка онлайн. Не знаю причины... Может, потому что часто мелькают посты на тему встреч с ПЧ, причем не частных (двое, трое), а массовых.
Или кто-то путает дневник с кнопкой "статус" в аське?
Я понимаю, когда люди говорят о том, что их волнует. Пусть это будет хоть прыщик на носу. Но его это волнует. Этот несчастный прыщик. Но ведь все чаще и чаще появляются посты вроде "пописал, покушал, мне хорошо". Не, ну отлично. А рада за него. Но возникает ассоциация с надписью на стене "Тут был Вася". И одно дело, если это написано на горе арарат. Сидишь на камне, видишь надпись, думаешь, как круто, человек здесь год назад сидел, на этом камне... Чувствуешь сопричастность чтоль...
А от постов или комментариев "а-ля башорг" просто в глазах рябит. И ответить нечего.
Кто-то как-то где-то высказался, что если еще лет пять назад или чуть больше люди общение в сети могли начать с "ну ты козел", но потом переходили на более глубокие темы, осмысленные, то теперь как правило на "козлах" и продолжают, и заканчивают.
Интернет стал слишком доступен...

* Павел Кашин
** пох*истично усталое

У мамы новая идея. Интересная ей. Мне страшная. Называется — экономия. Не, ну если есть на чем, то давайте на зуботыкалках, так нет. Фигмне и фигпапе.
Будем кушать нормально, но развлечения отменить, пиво, креветки, роллы тоже.
Не, ну я непротив, но блин... У меня в день как правило уходит 50р и те на обед. Иногда больше (шоколад мозгам полезен), но такой наивности я от нее не ожидала.
Да и не верится мне как-то, что придя домой сегодня (в ПЯТНИЦУ!!!) я не обнаружу родителей в компании соседей в обнимку с вином/водкой.
Да и ну все в попу!!! 57р на пиво я зарабатываю, а если экономить на всех-всех-всех удовольствиях, то кризис обернется не экономией, а нервным срывом. Она и так вся на взводе который месяц, причем так, что забыла про свекровин (т.е. моей бабки) день рождения.
В кризис наоборот надо бы успокоиться, принять все как есть и повернутся лицом к родным и близким, да и просто к людям. Так нееет, у нас кризис, епт!
Ну-ка все сделали хмурые и озабоченные лица, побольше складок и морщинок, ругнулись на близстоящих-сидящих-лежащих и изображаем пилу «Дружба» в черной депрессии.

Вы оставляете комментарий, где указываете, с какого времени существует ваш дневник, а я называю вам наугад месяц и год. Вы выбираете любую запись за этот месяц, снова публикуете её у себя и комментируете с точки зрения себя сегодняшнего.
Сири дала мне остаток августа 2008:
18 августа 2008 года
16:59 Заметка о себе и не только
Откуда может быть столько внезапной агрессии? Как будто беспричинной, но не бывает ничего без причины. Как будто "щелк" и в глазах темнеет от ненависти, хочется убить кого-нибудь или хотя бы что-то сломать. Ломала - не помогает, агрессия в каком количестве была, в таком и остается. Потом "щелк" и все вроде ничего. Остается только ощущение липкости, недоверия и толики презрения к себе самой.
Есть у меня догадка, отчего это, но только догадка. Даже самой себе ее не хочу серьезно озвучивать.
А вообще давно пора добраться до Рустема. Уже даже самой не так охота до всего докопаться. Хочется услышать компетентное мнение. Обычно я перестаю делать из мухи слона.
Только вот проблемка - Андрюха ударился в работу и в себя. Из него теперь не вытащить и информации, когда Рустем будет в городе.
Ждём-с...

Current music Within temptation - Our solemn hour
Состояние Размышляю.
Группы [ загадка меня ] [ Планы, пути, желания ]
_________________________________________

Сейчас такой агрессии не бывает. Могу быть раздраженной, но стараюсь сразу прийти в норму. Успокоиться, пусть задним числом, но принять раздражение и то, что его вызвало, понять, зачем мне такое дано, etc.
Уж не знаю, что со мной стало. Не знаю, видно ли это со стороны. Главное, что я ощущаю это так, как описала.
Причиной вероятнее всего было критическое отношение вообще ко всему. И к себе тоже. Что накручивалось, наверчивалось, а потом раз и "выстреливало".

Про Рустема вспоминала с тех пор только раз, ну вот два теперь, да и то - никаких больше планов к нему поехать.
Андрюха все еще пропал, на письмо не отреагировал. Впрочем мне как-то все равно стало. Я через Захарова намекнула, что мол хорошо бы встретиться. А дальше пусть сам решает.
"Голубой вагончик" (с) - хы...

* Pussy Cat Dolls - Hush, Hush
** вспоминаю