- О, привет. Как дела? Чего пропал?
Ну, да пропал. А то как же. Каждый день вишу зеленой ромашкой в аське. Без всяких "невидим" и "не беспокоить"... Вообще, не понимаю, зачем в аське невидимый статус, если один фиг видно... Или все-таки не видно? Как дела?... Нормально мои дела. За последние пару месяцев ничего не изменилось. Дом-работа-дом. Парк. Впрочем, то же самое я скажу и через полгода. Очень надеюсь, что скажу. Кто сказал, что стабильность - это плохо?

- Ладно, чувак. Спишемся. Всем привет!
Ну ладно. Спишемся. Хотя смысл? Или это как аккаунт мобильной связи - если время от времени не активировать, то номер отнимут? Не отнимут. Я так же буду висеть в аське вечнозеленой ромашной. Пять дней в неделю с девяти до шести, а иногда и по субботам. Кто сказал, что стабильность - это плохо?

Вынули меня из ящика, сдунули пыль... и положили обратно... Всем привет!

Любая палка о двух концах. И если есть твое мнение, то с той же долей вероятности будет мнение другое. Причем, имеющее право на существование не меньше твоего.
Хочешь во всем оставаться самим собой? Будь готов к тому, что аналогичное желание имеют окружающие тебя люди. Но чаще всего это похоже на сборку паззла вслепую: вроде кусочки похожи, но встык не идут, не подходят друг к другу. Поскольку зачастую такое желание прямо пропорционально неприятию того, что кто-то другой тоже хочет быть самим собой.
Такие уж мы, люди... Нам мало строить себя. И в поисках совершенства начинаем менять тех, кто рядом. Лепить, будто из глины - здесь можно продавить, а здесь добавить чего-нибудь. Нет предела совершенству...
Любая палка о двух концах. Удобно устроившись за гончарным кругом, спустя время осознаешь, что ты уже не тот. Оглядываешь себя и видишь, что ты сам лепленный-перелепленный.
Ты ли это?

...и хорошо, если не разбитый на черепки...

Давно заметил, самые отъявленные циники - глубоко в душе отчаянные романтики. Потому они и циники, собственно, потому что боятся разоблачения.
Я, разумеется, далеко не отъявленный, но циник. Громко смеюсь над "с милым рай и в шалаше" и "не в деньгах счастье". Но каждый год на свой день рождения, когда передо мной стоит торт с горящими свечками, я загадываю одно и то же желание. Потом закрываю глаза и задуваю свечи.
Завтра мое желание может сбыться. Впервые за эти пятнадцать с лишним лет.

Не так давно решил возобновить записи. Одна знакомая звала на Блог.Ру, другая в ЖЖ. Не хотел обижать никого, и завел два параллельных блога.
Я уже как-то сравнивал этот блог с уютным домиком на Капри. И знаешь, за эти с тех пор ничего не изменилось. Я веду блоги на разных сайтах уже почти пять лет, но именно здесь я чувствую себя собой. Именно здесь хранятся самые лучшие мои записи. И как-то совсем несправедливо вышло... что я забыл всё это в погоне за... А фиг знает, в погоне за чем. Лучшее враг хорошего. А здесь мне хорошо.
Я снова дома!

Я вернусь. Наступать мне на старый след.
Я вернусь… но по новой дороге.
Я вернусь. Среди долгих и прошлых лет
Не увижу обид и тревоги.

Я вернусь. Хотя разве стоит ли?
Не могу я проститься с собою.
И найду незнакомый я лик
В отраженьи меня и со мною…

А ведь может, по старой дороге
Я вернусь в новую жизнь.
Я вернусь и снова тревоги.
И в поддержку: «Ну что ты, держись!».

Я вернусь. Никуда мне не деться
На закате тяжелого дня.
Я вернусь. У огня сяду греться.
Я вернусь. Но вернусь не я.

Наверное, не зря мы делим жизнь на отрезки длиною в год.
365 дней. Ничего круглого вроде. Но все же цельное что-то в этом есть. И не обязательно от 1 января до 1 января. Иногда и от 29 мая до 29 мая... Или от 1 апреля до 1 апреля. Или от 21 сентября до 21 сентября. И в этот отрезок длиной в 365 дней мы укладываем кусочек жизни. Все таки, древние люди что-то понимали в этом... В жизни.
Скажу банальность, но становясь старше на год, мы действительно становимся мудрее. Хотя, за всех не скажу - только за себя
Что-то щелкает в голове спустя этот год. Ты вспоминаешь себя, свои мысли, слова, ощущение. И примериваешь на себя нынешнего. Закрываешь глаза и слушаешь. Да, прошел целый год. Всё изменилось. Ничего не изменилось.
Чтобы изменить точку зрения, достаточно сделать шаг в сторону, говорил кажется Галилей. А год - это довольно большой шаг. Всё меняется, кроме того, что всё меняется... (ах, банальности так и рвутся наружу)...
Наверное, должны быть в жизни вещи, которые обязательно раз в год нужно делать. Хотя бы раз в год... Чтобы не потерять цельность. Не потерять смысл. Не потерять это.

Apres nous le deluge...

Трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она сменила телефоны, адреса и не хочет, чтобы ты ее нашел...

У всего есть свой предел.
Не обязательно окончательный или последний. Иногда это бывает промежуточный предел, "checkpoint" если по-английски. Что-то сделано (сказано, решено) и нет пути назад. Ничего нельзя изменить, исправить. Нужно просто пойти дальше. Искать новый путь, другой путь. Только вперед.
Читать дальше

Заметил, что есть вещи, к которым я быстро отвыкаю.
Например, прическа. Не секрет, что я время от времени отпускаю длинные волосы до плеч. Самире, кстати, очень удобно держаться за "хвостик", когда она сидит у меня на руках. Но когда отстригаю их, я довольно быстро отвыкаю. Словно и не было их.
Я быстро отвыкаю, например, от какой-нибудь игры, в которую резался круглые ночи напролет. А однажды... отвык от собственной жены, которая несколько дней гостила у мамы. Забавно...?
Бывают вещи, к которым мы быстро привыкаем. А впоследствии, пользуясь, даже и не замечаем их. Есть и есть. Как данность. Выключатель на стене, холодильник в углу, спорт-канал на 11-й кнопке, книга на полке. А если поменять всё?
Я, например, до сих пор ищу выключатель на стене в комнате так, как было в квартире у родителей. Хотя живу отдельно уже семь лет. Думается, не я один такой ))
Но вот ведь штука... Есть мысли, к которым привыкаешь так, что уже и не замечаешь их. Есть и есть. Как данность. А потом - щелк!..
Труднее всего привыкнуть к тому, что ты отвык... от любимого человека...

Завтра у меня юбилей. 30 лет. Но знаешь, настроение совсем не праздничное.
Нет, я люблю свой Деньрожденья, но вот уже пять-шесть последних лет как-то скомкано я подхожу к этому событию. 26 вообще не хотел отмечать, 27 - вроде как ничего, 28 - снова какой-то напряг, 29 - опять порядок... А завтра мне 30. Не чувствую я праздника.
Дальше лучше не читать

Странный человек постучал мне в аську.
Имя: Хаким. Знак Зодиака: Близнецы. Возраст: 13 лет. Увлечения: Религия.

- Привет, Хаким! - говорит, - Я тоже Хаким. Это имя бога. Ты откуда?
- Хаким - это мое имя, - отвечаю. - И к богу не имеет отношения. Я в него не верю.
- А зря.
- Не тебе меня учить что "зря", а что нет, юноша.
- Зря не веришь в бога. У меня папа мулла. Я читал все 95 имен бога.
- Хочешь поспорить со мной о боге, мальчик? А силёнок хватит?
- Мне как то...
- На том и закончим.
- Ок.
Удаляю его из списка контактов, но через пару минут снова влезает:
- На чем?
- Твоей настырности можно найти более достойное применение.
Вношу в список игнорируемых.
Было дело, я искал в сети тезок, однофамильцев, тех, с кем родился в один день. И вот, сегодня, меня нашел такой же вот. И думаю, на что он рассчитывал, заводя с первых же строк разговор о боге? Словно судьба сама привела его в диалог со мной-агностиком. Какой должна быть жизнь этого подростка, если он в 13 лет только и думает о боге? Понятно, что в семье муллы иного и не бывает. Только мне его жаль. У него не было права выбора. Вспомнился "Диалог" с женщиной, у которой верующая свекровь все хотела покрестить 5-летнюю внучку, вопреки желанию матери. Говорила, мол "бог не видит девочку"... Да, родители имеют право решать за детей их судьбу. До определенной поры. Но, мне кажется, что вопросы веры нужно оставить на время. Пока человек сам не примет решения, верить ему в бога или нет. Мне кажется, что несправедливо навязывать детям свои заблуждения.
Я тогда сказал той женщине:
- Для ребенка куда важнее любовь матери, чем любовь Бога. Для него куда страшнее гнев отца, чем страх перед богом. Если бог есть, то он видит вашу дочку, он ее любит и оберегает, вне зависимости, крещенная она или нет. Иначе он не бог...

В свободном обществе столько ограничений и запретов, что невольно начинаешь задумываться - может быть терпимость и уважения ко всем без исключения людям, излишняя роскошь?
TBear в приветствии своего блога писал: "Я нетолерантен. И будьте толерантны к моей нетолерантности". Я редко с ним соглашаюсь, но вот здесь, пожалуй, как раз тот случай, когда ТМедвед прав. В отношении к людям. К чужим.
Читать дальше

Недаром, наверное, говоря о самой-самой близости с кем-либо, мы упоминаем глагол "спать".
"Ты с ним/ней спишь?", "Я с ней/ним сплю". И ведь это далеко не всегда секс. Отнюдь нет! Давай будем честными - секс уже давно не признак близости. А вот сон рядом с человеком...
Читать дальше...

А между строчек одно и то же слово "свобода"
Между строчек то, о чем не скажешь словами
Между строчек понятный знак из трех точек
Между строчек то, о чем вы знаете сами...


Интересно, а кто нибудь пытался читать между "междустрок"?...

Полгода тишины, молчания, неизвестности, полгода тихой паники циклично сменяющей безумное спокойствие... и думай, думай, думай, думайдумайдумайдумай... до боли в висках, до сгрызанных в кровь ногтей... до стертых в ноль клавиш.
И письма. Неотправленные. Ненаписанные. Много писем. И одно и то же в них... Пустота.
Забавно, когда сказанное в воздух вдруг много времени спустя обретает смысл и значение.
Полгода назад я вырвал остатки сердца из груди. Без сердца жить проще. Не легче, но проще.
Дурак ты, Петер Мунк! У тебя была куча денег и камень в груди. А ты всё испортил...
Знаешь ли ты, каково это - быть кому-то обязанным жизнью? Не родителям, а... дочке.
Я знаю. Это странное ощущение. Она бегает, играет, спит, ревёт, рисует, танцует, думает... Живёт, обязанная своей жизнью тебе. Мы квиты.
Нас двое. Я и моя дочь. И нас одно сердце на двоих.
Её сердце...

Вот и закончилась зима. Бесснежная, беспечальная, бессердечная и, в общем-то, бесполезная.
Вот прошло уже два месяца в этом году, а я так ничего и не почувствовал нового. Хотя, вру! Почувствовал.
Почувствовал, что я вновь становлюсь скупым на эмоции. На любые. И в плюсовую и в минусовую сторону. Словно столбик моего термометра замерз где-то в районе нуля. И не было особых поводов ни для радости, ни для горя. Хотя, может быть и были, но значения огромного и влияния не имели. Без фанатизма. Вреда никакого, да и пользы тоже. Возможно, это и к лучшему. Кому как, а мне нормально.
И неважно стакан наполовину полон или пуст, пили из него или наливали. Сейчас задумываться об этом совсем не хочется.
Надо, но не хочу.

Привет. Знаешь, давно уже хотел тебе написать, да всё никак не собирался с духом.
Прошло уже довольно много времени с тех пор, как мы последний раз говорили. Даже не знаю с чего начать...
Читать дальше

Каждый день нам необходимо принимать решения.
Сложные и простые, глупые и гениальные... Некоторые мы принимаем не задумываясь ни на секунду, а над некоторыми ломаем голову не одну неделю. Бывает и так, что мы ошибаемся. При этом у нас не всегда есть (или будет) возможность исправить свои ошибки. Хотя, ведь не всегда эти ошибки так уж и ужасны. Всё зависит от нашего к ним отношения. Сможем ли мы принять это как есть или будем мучить себя всю оставшуюся жизнь. А как будет, этого никто никогда не скажет...
А бывает и так, что мы сознательно принимаем неверное решение. Неправильное, но от этого очень нужное. Да, возможно мы будем жалеть об нем впоследствии. А может и не будем... Да, возможно будут косые взгляды и шептания за спиной. Но может быть найдутся такие, кто поймет и примет это как есть.
* * *
То, что я сознательно расколол свою команду, конечно, неправильно. И привлекать для участия в важном турнире "легионеров" со стороны тоже неверно. А вообще, изначально мне не нужно было возвращаться в ЧГК даже на один день. Но решение уже принято. Неправильное, но очень нужное.
Нельзя всю жизнь прожить правильно. Это неправильно.

Хочешь жить - думай о смерти.
Хочешь жить достойно - думай о смерти чаще.
Она ближе, чем ты думаешь, поэтому поспеши сделать жизнь достойной...
Достойной смерти...