Видеть всё таки не могу это кривое большое здание, с кафельной плиткой во всех коридорах, с размалёванными стёклами пластиковых окон, с ужасными аудиториями, в которых мигают лампы дневного света... Не, самое худшое, это быдло обитающее внутри... Все поголовно... Не верится что во всём колледже нет родственной души... Но на других курсах как то искать не удаётся... Подходить и знакомиться это смешно... Да было бы хотя бы с кем!!! Все они такие мерзкие... Почему же у меня, при вполне большом колличестве приятелей и друзей, нет ни одного друга из колледжа?! Не выносимо... ужасно. Были две подруги, но обе забили и больше я их не увижу там... А остальные не катят. РРррРРРррРрр! На парах как говорится нужно учиться. Но у нас и на парах восновном везде трепатня сплошная. Валить от туда надо, ва-ли-ть... Особенно наша группа бесит. Вот четвёртый курс супер! Там несколько человек знакомых, ну такие классные!!! А в группе своей я вообще больше никого не замечаю.. достали, чесное слово... Ты отрекись от всех отрекись, это наши крайние меры... Мы одни... С тобой... И никто не знает нас... Нам один простой выход видится сейчас... Я отрекусь, от всех отрекусь...... Не могу не вспомнить песню...
Я даже готова принять этих людей, если бы они не действовали так на нервы, не были такими пошлыми и развратными, и в голове было что то кроме сигаретного дыма, бухла и парней... Стадо из девок это ещё хуже чем смешанное... И вообще ребят понять легче и мозгов побольше...
Короче первый день после гулянок мне очень не понравился. Я шла с надеждой, но меня разочаровали... Злая снова(


Уши слышат Кукрыниксы
В душе всё соскучилось по друзьям и Няке

Если у меня сейчас кризис, и вообще я не настроена на душевный лад, особенно с ним, что же тогда от меня хотеть взаимопонимания!? Он никак не поймёт что я такая. И никакая это не стервозность. Сглазила я про взаимопонимание...
Ещё один день мега никакой. Ну надо же. совершенно пусто. А ещё говорят, я энергетический вампир. Тут из меня скорее всю душу высосали, а ещё что то требуют. Займусь домашними делами. А что, хотя бы отдых для мозгов и отвлечение от печали. Да и мамке в радость. Я не знаю как развеяться, даже в клуб не хочу... до февраля возможно так никуда и не попаду... А надо ли? Не вижу радости ни в чём, так на кой мне распылятся без желания? Вот сегодня хотела поехать за билетами в кукольный театр с подругой, а никак... Типа ещё болею... Мда, подохнуть так никуда не вылезая можно. Как в конуре сижу. Тяв Тяв блин. В жизни не так уж много побежденных, гораздо больше таких, которые не пытались бороться...



Уши слышат пылесос)
В душе всё злое

Эгегей!
Как давно мне не удавалось написать!!! Очень хочется всё наконец то рассказать) начну по порядку))
Неделю назад, как я и собиралась, мы ходили с моим Някой на Flёur) Неудачи начались сразу. Во-первых, не приехала подруга, не объяснив причин, тупо кинула. Обидно. Потом оказалось что на улице жуткий дубак и мы окалели просто на просто) Но и это ерунда) В третьих, билет, оказался стоит почти тысячу рублей за душу населения. Пришлось обанкротиться... Ну и сам концерт. Вроде в Точке. Контенгент совершенно не привычный. Неформалов человек десять было. Все остальные обычные люди, да и ещё в среднем старше тридцати лет, так не ловко себя там чувствовали... Не по скакать у сцены, ничего) Ну мы особо никогда не кричим, но всё же, очень хотелось побольше молодёжи. А потом ещё и сами Флёрки опаздали аж на 45 минут. Концерт начался в десять почти... почему же так поздно!? Вот сделали бы начало в семь, уверенна, студентов и весёлых неформалов было бы больше. а то нормально даже вызвать на сцену не могли группу. Я уже начала думать что концерт отменят. Но вот они выходят. ОЧень классный наряд был у Елены) Она ещё сидела как раз передо мной, успела оценить) И чёлка ей очень очень идёт) Но в третьем-четвёртом ряду стоять таки класснее чем в первом. Первой песней были синие тени. Лучше бы не было. Не знаю, что там у них за обещенная "всегда качественная апаратура" Но из за звука и полного лагания всех инструментов, синие тени урезались в два раза. А такая классная песня...( Потом все вроде разыгрались и двли жару... Ольга почти все песни переделала под настроение своё, в ноты не попадала. И самое грустное что пела как то без души((... Я разачарована в ней совсем. А вот Флейтистка, наоборот, оказалась очень хорошей и милой) После концерта с ней чуток пообщались. Приятно удивила Елена с песней "спасибо" я её до этого не слышала и возможно её реально не существовало раньше, но текст да и сама музыка очень растрогали, чуть ли не до слёз. Вообщем, я рада что все проблеммы они сгладили)) Но больше не пойду... Таки разочаравалась я в них несколько. В плееере их слушать куда лучше.

На следующий день нам предстояло новое испытание) Большой концерт и ночная рок метал дискотека) Поехала ещё одна моя очень любимая подруга Валька и было вдвое позитивнее) Первыми на сцену вышли Наследие Вагантов наши любимые)) Скакали и оттягивались под них только наша четвёрка фан клуба) ну и ещё человек пять-семь во всём зале. Грустно что в Москве у них фанатов меньше чем в Рязани пока что. Легион, выступающие следующими действительно отожгли. Учитиывая то, что я от групы не тащуся так уж прямо "ваххх!" но мои любимые песни были спеты) Между делом хочу заметить что уже к этому времени деньги на пиво кончились) А мы стоим стёклышками) ничего, и так отпадно всё. Затем ещё и Тролль Гнёт Ель, раскачали зал, но нас в общем числе не было, однообразные они всё таки, так что я радовалась вмеру. А вот МАСТЕР меня очень очень впечатили. Не думала что настолько круто будет. Я ведь их и не особо до концерта слушала) А теперь... ммм))...
После концерта настала РМД. похаеротрясли мы где то часа полтора, а потом из сил выбились) ибо очень активная тряска была. А ещё болящие от слэма руки, ноги, рёбра, шея)) Так что сидели за столиками и болтали. Как грустно что к трём часам ночи окончательно стало скучно. В этот раз диджей какие то были ни таво. Только пришедший второй оказался крут. Но настроение уже не то было. Валька потерялась где то среди бесчисленных ухожоров, а мы с Някой боролись со злыми охранниками, которые постоянно сгоняли засыпающих нас с лесниц)). Утром до меня дошло что украли телефон) Дажи поняла где и как. Но слишком поздно. Бу. Так что уехали мы злые и голодные. Но всё равно всё было оч крута))
А уже днём следующего дня в Коломне я сдохъ с температурой под 38..)) И провалялося с какой то заразой до вчерашнего дня. Лишь вечером умудрились с Някой прогуляться до Мак Дака)) Щас ещё идти ко врачу справку получать... буээ... Ох, со следующей недели в шарагу... фи((...
А Някочка сдал экзамен!) Юпи!) Стипуха будет на эти пол года) Тыц тыц тыц) Гуляемс))! Лишь бы не завалил последний, вроде как не на столько сложный как предъидущий экзамен).

P.S.: В Точке ужасная очень высокая сцена! Фоткать из первых рядов не удобно!((

Уши слышат КиШ
В душе всё выздоравливающее

Хорошо сегодня днём посидели с другами) пришёл незванный гость - Ангел, но быстро был выпроважен панком)) а так устроили историческую стилизацию, в стиле 60-тых почему то)) вот взбрело в голову) потом просто носились по дому, танцевали, пели, на гитаре играли, ну само собой пиво и прочая радость жизни сделали своё дело... так что всё было тип топ. Сварили с Наташкой всё что надо для праздничного стола, но меня от одного вида еды уже воротит... Мамка говорит - беременная. бред к счастью по-любому)) Но весёлое дневное настроение прошло и я снова стала грустной... Руки опускаются в прямом смысле слова... Принесли какие то подарки я их поставила под ёлку нет ни желания, ни сил смотреть... Всё равно всё как обычно... Да и вообще не в них дело... А ещё я совсем не хочу есть.. уже несколько дней... заглючность... Вот почему, почему когда до долгожданного момента остаётся совсем немного времени, мне вдруг перестаёт всего хотеться?! Вообще всего.
Завтра конечно эта грусть пройдёт, но сегодня никак... Хоть подойти к стене и просто биться об неё головой... Может бред кончится...


Уши слышат Deform
В душе всё грустное и усталое

А новый год отменяется. Ха. Ха. Ха. Я так и знала что что то сломается. Нет, он будет, но не для меня. У меня часики отсчёта времени застряли. А я так хотела встретить его с моим любимым Някой... А теперь не хочу. Но буду. Может, всё изменится ещё. Вот вы верите в чудеса? Я верю... Но не сейчас... А я начинаю замкаться в себе. не подходите, опасность. Чьих невольница я идей, зачем мне охотиться на людей, очень жаль, что я тогда, тебе поверить не смогла...

Меня заключили в клетку... Нда, вот это ловушечка не из лёгких. Когда шантажируют собственной жизнью. Помойму всё таки загнать в гроб все хотят именно меня, ибо помимо Дена и Ангела точно такой же расправой над собой угражают бабушка и мама... это кошмар. Ведь я же ничего не сделаю, я не буду изменяться. Если я изменюсь то жить не смогу. Так что пусть смирятся уже... Как я устала от бытовухи. Очень устала. Под новый год и такое вот... Я чувствую нового года не будет. Нет, он настанет, но не для меня. Я его хорошо не встречу. И сразу после пятого числа, а то и раньше, снова начнуться ужасы всякие... Вот. Грустно жить всю жизнь в одном году. Но я всё равно буду жить. Работать пойду и учиться буду одновременно. Пох на невзгоды, будем закаляться. Я не верю в свои силы, но верю в саму себя. Пока верю буду жить.
Щас уже нет той грусти, хотя на глаза и наворачиваются слёзы, щас есть только стремление и злость. В этом мои плюсы в борьбе с этой жизнью. Утерянное преимущество противник незамедлительно находит и подбирает. Так что нельзя ни капли расслабляться...
Не согласна с тем, что делая благо другим, всегда получаешь благо себе... Мне в контакте написала девушка. Говорит не хочет больше жить, по определённым причинам, не буду распространяться. Вот я написала ей статью, не маленькую и со всей душою что бы она жила. Она меня спрашивала самый эффективный метод суицида. Я написала что бы жила, а она так и не ответила. Обидно когда ты кого то пытаешься спасти, а на тебя забивают.
Завтра очень тяжёлый день в колледже. Может, не очень долгий, но насыщенный. Четыре обязательных зачёта и два желательных это не хухры мухры. Выжмут из меня все соки в итоге. Вообще то это я энергетический вампир, я из всех соки выжимаю. Зараза на заразу не липнет)) иду к вам, жестокие мои...

Уши слышат Эхо Тишины - Моя луна
В душе всё как выжатый лимон

Ждать дня два.
Перестать желать о несостоявшихся стеклянных встречах. Не стесняться зеркальных отображений глупых чувств. Слышать голос говорящий что лгут глаза отныне. Мне не впервой такое слышать, но не от тебя. И только разбитым бокалом прозвучал голос твой. В обмане всё, в игре пустой, опять. Как надоело.

Ждать два дня.
Я понимаю я сама такое делала когда то. И я была жестокая. Я тоже душу чужую сажала на кол. Ты наказание моё. Не мучай только ты других, тех, кто есть часть меня. Я вижу свет в твоих глазах, но это лишь засвеченная фотоплёнка. И нет улыбки на лицах в альбоме пустом. Выкину все фото с тобой далеко.

Перестать вспоминать.
Перестать изнемогать.
Пересать переставать.

Я говорить не буду что ты делаешь теперь. Закрыта дверь моя, закрыта дверь. Ты это знаешь. Но всё равно замок ломаешь.
Ты мой подарок для перезагрузки разума. И что бы сладость вся не затмевала соль из слёз. А ошибки у каждого разные.............
Слышать голос за дверью, как эхо собственного............
Наши игры в марионетки закончились не начавшись.

Но мне надо начать радоваться.
Начать понимать.
Начать осозновать..........
Перестать начинать.

Наша дуэль разбитых зеркал закончилась победой двух сторон. Ты поставил крест из льда над собой. А я на зло буду весной. А я всё это растоплю, не будет памяти вообще. В дуэли умер ты ещё тогда, когда придумал всю игру. Но я ведь повелась. Но всё равно я не умру.
И перестань уже мне доверять.
И перестань читать что не тебе писалось.
Писала я себе и для себя.

Я-то спасусь, умею я любить. Мне жалко лишь тебя. Ты мог всё сразу объяснить. Прости, но глупости всё это. Я дальше так терпеть не собираюсь. Сама я собираю ноты фальши. Всех на струну простейшей жизни. Четыре руки на одной струне не нужны. Не меняй законы музыки, не тебе менять после лжи.

Твоя правда останется твоей правдой, уходи.
Ты правда останешься под землёй и льдом, уходи.
Ты правдой останешься моей.........
Всё равно уходи.

А я прощу тебя когда исчезнешь вовсе. И станешь воздухом в пустой квартире. Может тогда поймёшь что значит пустота вместо тепла. А осенью поставлю крест сама я на твоей могиле.............
Я нарисую новую картину. И моей краской стал далеко не ты.

Никто не обязан делать что-либо сверх возможного... И я тоже... Сегодня праздник вроде... Рождество? Ну да... Только мне это ни о чём не говорит хорошем... Грусть и аппатия не проходят. Зато снегу выпало предостаточно что бы зарыть в нём свои грусти) Лес зимой выглядит волшебно... Попробую себя сегодня этим волшебством развлечь... Я вообще когда мне совсем плохо иду подальше от города... Иногда мне нравится бродить в разваливающихся, старых полузаброшенных районах, деревеньках... прогуливаться мимо ржавеющих заводов... глядеть на эти печальные картины индустриальной НЕжизни... Кажется что теплее новогодних ёлочных огоньков ничего не будет уже... Солнца не будет точно... а вот света от любви я ещё могу дождаться...
Мысли всё время крутятся вокруг одной и той же... уже несколько дней... вот тебе и человек с переменчивым настроением...
Сейчас Мой Няка сидит сдаёт зачёт на паре) а я ему по аське в телефон щас буду качать всяческие ответы на вопросы Хорошо вроде как устроились... Лишь бы чем помогло.
Мне в окно только что залетела синица. Вот как её теперь отлавливать носится по комнатам и головой в стекло долбится! Самое главное, что забыть у меня в квартире она ничего не могла. Никаких кормушек я не ставлю. Вот ведь сейчас разобьётся об эти стёкла...... Буду предпринимать меры эвакуации.

Уши слышат Deathstars
В душе всё строет планы))

Ужжжасно. Бррр. Противно. Я думала сегодня будет день хороший. да щас, как же... Самые большие глупости мы совершаем обдуманно... Вот решила приехать в колледж. Из за этого вечер сорвался. Собиралась поехать с подругой в театр... Ага, щас мне... В колледже задержали аж до семи!!! Ну почти до семи... типа завтра уже учителей тех не будет... Хрень. Жуткая хрень. Какая же я злая послдние дни. Очень злая. На всё. На себя позлиться? А что, я на себя тоже злая. Эх даже глупости иногда находят умное применение.
Попыталась сегодня порадоваться жизни. Тоже не дали. Музыка хорошая только радует. И снежок небольшой... Ужас. Ну вот что я опять делаю? Опять жалуюсь. Ну и ладно. Если не пишится ничего хорошего пишу такое. Потому что хочется. Потому что написав это, становится лучше. А Няку я люблю и мне глубоко пох что будет во всём остальном.
От праздничного настроения дневного не осталось ни следа.
Узнаю теперь обычную жизнь. Полоски белые уже не полоски, а ниточки тонкие. на чёрных листах бумаги. Чёрт. Чернота... Буду ею наслаждаться... Всё пробегает так глупо... и не успеваешь оглянуться... Я не думаю о будущем, оно наступает слишком быстро.
И вообще уехала бы я одна. Уже раз все остальные варианты не нравятся никому. Но без наличных не чувствуешь себя личностью. Вот и приходится на шее висеть. Вот больше всего ненавижу. И всё равно быть одной. Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких...

Уши слышат Unheilig
В душе всё апатичное и одинокое

Солнце такое магкое и приятное... рыжевато-персиковое... только встаёт... совсем ещё низко у горизонта розовые полоски полупрозрачных облаков... и небо серо-чёрное, всё светлее и светлее становится... даже отливает голубоватым тоном... в этот момент так холодно... очень холодно. на асфальте иний. На машинах иний. И на голых тонких ветках тоже... иний. И в душе так же иний. Холодной корочкой покрывает все ощущения... Замораживает... А ещё чай. Остывший, без сахара... Горьковатый мате... В коридоре не выключался свет... старый светильник не выдержал нескольких часов включёного состояния и пластамассовый плафон начал плавится... хм, так интересно, идёшь из комнаты в комнату, а на пол пластмасса с потолка капает... повезло что не на голову... небо всё голубеет... сегодня будет прибыль...) Это не примета, это я просто знаю что сегодня будет небольшая денежная прибыль, на которую я всё таки смогу купить подарок...
Вчера украсила свою комнату... не до конца... на столе рядом с ноутом стоит маааленькая ёлочка украшенная красными бынтиками... почему то она грустная... может потому что я - грустная. а ещё по всем ножкам кровати-чердака развешанны какие то пластиковые красные блестючие гирлянды из Ikea... хм, пустая всё таки, трата денег...
В гороскопе сегодня правду сказали. День будет важным если ты поймёшь в чём... Я поняла... Дело тут не про любовь и не про личную жизнь, а тупо об моих "карьерных" проблемках)) А всё что не любовь - всё пыль, так что для меня это не важно... А ещё сказали перестать верить в себя так сильно и быть в себе такой уверенной... Пфф... уж определились бы, то будь всегда в себе уверенной, то на себя не надейся...
Болею я... Пойду часов в десять выполнять дела... сегодня зачёт? или нет? или каждый день зачёт? ммм... а я не знаю))) я всё равно там больше не буду... а пол года это не такой уж большой срок... пол года до конца халявы, пол года с начала самобечивания... как я теперь понимаю... сегодня свожу какие то счёты)) надеюсь не с жизнью...
А вообще новый год, чёрт его побери, скоро, блин. Щас в шарф и копюшон замотаюсь и пойду гулять!

В душе всё больное(

Всё что есть к чёрту!!! хахаха а ничего и нет!!! Меня ни за что добавляют в чёрные списки, хахаха это то ерунда. Мамка грозится покончить с собой потому что я её сделала несчастной. Хахаха. Нет, ну я понимаю, депрессия у всех бывает, я ей пытаюсь что то сказать в поддержку она орёт и говорит то что только деньги на меня тратит а я ни хрена не учусь! Блин, как же меня это всё заколебало, чёрт!!! Нет у меня ничего, не семьи, не учёбы, не денег, ни работы, есть Няка. К счастью есть Няка. И друзья с которыми видиться даже не возможно, что говорить, я даже на еду денег не могу добыть, а с мамой не помириться, да и надо ли!!! и вообще всё!!! Если бы ни Няка меня бы давно на этом свете не было! Не надо меня осуждать! У всех бывают такие в жизни периоды! Всё плохо! самой в душе плохо, нет тут ещё другие добивают! Я хочу их всех счастливыми сделать, а они не благодарные и не внимательные, чёрт ну и подавитесь в своих депрессиях! Я с сегодняшнего утра попыталась жить с улыбкой и радостью, потому что есть Няка ради которого стоит жить и буду жить!!!!!!!!! А вот сейчас сидит тут и орёт, эта гадина, по другому не назвать, хахаха всё согнали с компа, ну ещё бы. Всё пока, удачи вам и мне)))

И не надо осуждать меня) мне этого добра хватает)

Уши слышат орущую её.
В душе всё Злое!!! Но я буду счастлива!

Мои чувства по жизни не успевают за мыслями, а мысли не успевают за словами... Я путаюсь в себе, я себе не верю и никому не доверяю... Мда, вчера было ужасно, пол ночи ревела грустила, извинялась мысленно за свой бред, что мне не свойственно, боюсь сама себя. Мда. Не верю что я такая... И что я безчувственная совсем, тоже, не верю. А другим я тоже не доверяю, никому... жаль... Доверие - это когда ты даешь человеку нож и поворачиваешься к нему спиной... А я так не могу... С детства испуг и осторожность появляется... Я верю в их слова... В слова друзей и людей... но свою душу не смогу доверить никому... Больно... И чем больше обещаний, тем меньше доверия.... Теперь я понимаю в чём дело то.
Сегодня утро кошмар. Встала с жуткой головной болью, ну ещё бы, проторчала почти час на остановке в тячении часа... Мимо на байке проехал Ден, предложил подвести, гордость не позволила, он расстроился. Потом на платформе у электрички было мега столпотворение. Меня чуть под надвигающийся поезд какой то гадкий мужик не скинул. Я уже падаю, меня поймали сзади какие то парни, стоящие в той же кучке... а то всё... без рук, без головы... Ужас, не даром я про нелепую смерть несколько дней думала, как чувствовала... Повезло, теперь надеюсь и дальше везти будет. Но лучше бы вообще такое не повторялось. Во время падения успела подумать о том что наверное страшно смотреть будет на меня и ещё подумала что рельсы горячие... Такие странные мысли за доли секунды... Не понятно... Но интересно. Потом мне стало окончательно хреново и я поехала домой..... Глупый день. Ещё половина в переди, но она будет ничуть не инетреснее... А ещё после того как я чуть не сдохла, долго очень не хотелось говорить какие то слова вслух... Почему?...

Уши слышат Аркона
В душе всё недоверчивое

ОН МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТ. Ну да, я совершенно согласна... я другая. Не такая как человек, чьи эмоции, общение и любовь может принести радость. Я не так живу. А он пусть не хочет того что хочу я. А я буду хотеть того чего не хочет он. Но я такая же как все, или почти как все. просто немного сдвинута крыша. Меня тоже нужно любить. Только так по-особенному, только по-моему. Все остальные неподходящие пускай проходят мимо. Значит я так и буду одна? А вроде счастье уже лежит в руках... но оно какое то блеклое. Я могу списать всю боль и грусть на плохую погоду и ужасное настроение. Но оно не просто так. Оно от того что я разучилась любить? Я просто не знаю как ещё объяснить! Я разочарованна в жизни? Или в нём? А может, в себе самой? О боже, давно я так не влипала в собственные сети. Сама себя добью. Сама себя убью и разобью всю душу. А зачем она мне, когда его душа больше не со мной. Пусть возражает. Я просто так чувствую.Ну да, я порой странная и глупая. и плохо веду себя на людях. Или слишком активно выражаю свои мысли. Или черезчур искренне радуюсь. И я так же сильно грущу. Вообще меня можно с картинкой какой ни будь сравнить. Не живая, но столько жизни в ней, Каждый видит что то своё, но она никогда никому не скажет что она такое. И всегда её можно сжечь за одну секунду оставив лишь горсть остро пахнущего пепла. А можно поставить за стекло и она запылиться и выгорит на солнце. Уже никогда ни за что не будет радовать взгляд. Реставрировать дано её не каждому. Кто сможет? Кто сможет отреставрировать мне душу? А ещё никогда не вазможно закрасить или смыть все краски так, что бы холст снова стал белым. Начать с начала, это лишь условность. Свою картину я дорисую до конца и пусть лучше погибну в огне... Но чёрт побери, я не буду шаблоном, меня пытаются запихать в рамки. В рамки любви и не любви, в рамки хорошего и плохого. Я устала сопротивляться, я не буду! Ну да, свалим всё на молодость и вспыльчивость... А вообще, я согласна с тем что это может пройти, но я не смотрю в будущее. Поэтому пока что, что бы не говорили все эти голоса над головой и со стороны, надо мной не совладать. Свободу не отнять...)))) О понесло меня опять))) ладно, просто теперь намного легче, когда сказала. Хотя тупая боль и эти обезумевшие глаза при очередной мысли - "неужели всё...? В такой момент?! как так!?" а так же прерывистое дыхание, признак что снова в душе кавардак. Проехали. Хорошо жить в согласии с близкими. Но эта хорошесть не долго длиться. Что то свсем всё плохо у меня по отношению к Няке... совсем путаюсь в себе. Надеюсь это просто из за депрессии и рутины. Всё будет.. как то... иначе... Всё он на меня обиделся. Хах. Есть за что. Жестокая я и гадкая. Будет теперь хотя бы знать... Вопрос только почему же слёзы всё равно ещё содержаться в моём организме. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Будешь сидеть на игле - сдохнешь... Будешь ломать другим жизнь - останешься один... Будешь должен - заплатишь... Захочешь всё исправить, честь тебе и хвала... В твоей душе гнилой гнездится Бог. Запомни, сука...

Мне нравятся отрывающиеся календарные листки... когда каждый день - минус листочек... так понимаешь лучше, что их вроде много, но на самом деле ничтожно мало... а ещё мне нравится их хруст отрывания...ну и ещё мне очень бы понравился снег за окном, который похоже до праздников новогодних и рождественских не выпадет... печально быть в зиме без снега... я снова начала окукливаться... Вить кокон. Изолируясь от всего что за гранями моих желаний... Буду сидеть и баррикадироваться. натягиваю длинные рукава на замёрзшие пальцы. Почему у нас такое леденое отопление? А почему бы и нет... если я живу в своём сюрреалистичном мире, то и тепло у меня может быть леденящее... А интересно, у меня может быть тройная любовь? ну или влюблённость... это когда любишь безумно одного человека и какие то странные тёплые манящие чувства к двум другим... и этот процент двух других растёт... сначала только один посторонний нравился, вот уже двое... я не хочу что бы всё это набирало обороты. Мне нужно покопаться в душе. Я глубоко, но нужно ещё глубже... Что на дне я вообще не представляю... Аж холод в прямом смысле слова по спине пробежал... Если бы на время всё исчезло было бы лучше. Но я не могу отпустить своего Няку, потому что без него я тем более запутаюсь...
Страшновато как то замкнуться в себе... потом меня никак из себя не вытащить... вернусь не скоро... Все мысли лишь в любви и предстоящих праздниках... Ну вообще я жуткая эгоистка... Сволочь, мучаю других людей... Ненавижу людей. Только нескольких. Не переношу общую массу... говорю же сволочь. Что в колледже будет, то и будет. Я устала. Даже бабушка сказала что решать мне... только мне... во всём, решать только мне... Я боюсь остаться совсем одна, я признаюсь, да. Я ещё этого боюсь. Меня слабо волнует что такое смерть... Хотя я уже даже думать о суициде не смею. Вот подумала, атата мне, бяка... Мне страшно погибнуть по глупости, но не по судьбе, но в любом случае, я боюсь быть одна в тот момент. Да и сейчас тоже. Странные связи. Я что, постепенно подыхаю? Я одиночка, да, я по жизни одиночка - полуночница ,гуляющая по лесу в сумерках, безнадёжный романтик, но мне всё больше и больше, всё нужнее становится ощущение того, что рядом есть кто то. Няка хороший. Он всегда вместе со мной, даже если он не рядом. Но он не может видеть всего, что происходит со мной... Я сама не вижу. Больно утопать в себе. Я пишу мысли вслух, я так люблю. Я так люблю гулять в сумерках...
let me be with you...

Уши слышат тиканье часов
В душе всё глупое

Как всё таки приятно каждый раз возвращаться домой... откуда бы то ни было... и дома всегда спокойнее... Но стены давят, если сидеть здесь долго... Мне нравится вариант, обойти вокруг света и вернуться домой... Нус, вообще я очень хотела бы путешествовать... Я уже начала, но в течении последних двух лет никуда не выбералась... Ох, я даже начинаю зыбывать это чувство под ногами, во время отрывания самолёта от земли!!!( Ужжжжасно. Срочно надо куда то лететь))) И об этом я задумалась РОВНО, в тот день когда у меня закончился загрант-паспорт))))) Ирония судьбы)... День вообще выдался крайне не приятный, так что имею право помечтать!) Понедельник как всегда страшный, ибо ругали меня весь день ни за что ни про что, очень обидно, а ещё грустно что моего Няку тоже начали обвинять во всех грехах смертных... Я так надеюсь что эти разногласия утреслись... Никогда не предсказать, сколько споров ещё предстоит, но так же не узнать и сколько вообще разговоров осталось... Так что поберегу силы себя и других... как бы сказать домочадцев... Но пожалуйста, прошу не знаю у кого, пусть больше не наезжают на моего, он всё таки никому ничего не делал, а значит и права обижать его нетЪ!!! вотЪ. Теперь лучше. Сегодня чуть не послала его по НЕдоброй воле... Хотя он у меня балбес мудрый, и всё понял что я его люблю) Так что ближе к ночи я веселею и набираюсь сил на завтрашний тяжелый день). Но всё пройдёт) Ведь моря, до краёв наполнялись по каплям, и срослись по песчинкам камни... вечность это наверно так долго... Всё будет хорошо. Аминь) P.S.: когда уже выпадет снег!??!

в комнате столько странных интересных запахов витает) я что то принюхалась и обнаружила что комп пахнет клубничным коктейлем) моим любимым... нам его бесплатно иногда в колледже выдают) а позопрошлым летом мы с лёнкой, подружкой моей, его ночью пили)) такой класс был... темнота, все спят, а мы на кухне веселимся))
а ещё в комнате пахнет свежим холодом, улицей и приятным зимнем утром, не смотря на то что ночь) а ещё карица... м м м... пряный новогодний запах... рождественский даже) а ещё кожанный напульсник с заклёпками, валяющийся на моём столе ещё с последней готической пати, пахнет Антоном... моим другом) интересно почему, напульсник то вообще Мелиссы) странно как переплетаются в этом мире запахи и сколько сразу ассоциаций возникает... очень люблю запах свежей книги) новой, не читанной... краска и бумага... м-м-м... а ещё люблю запах мяты) ассоциируется с детством, вечером, когда ложишься спать, бабушкой и покоем... было хорошо... а ещё по запахам столько определить можно... вот я положила шоколадку на стол, а она уже пахнет свежей стружкой дерева... просто я недавно здесь же точила карандаши, когда рисовала очередной набросок... вывод... надо быть более аккуратной, а то так и жевать мне древесный шоколад))) ну а если чесно, просто очень сейчас настроение романтичное и сентиментальное...) Завтра уже встречусь с моим Някой... я жду, я буду очень рада) я его так люблю... вот а ещё чем взрослее становлюсь, тем больше и чаще вспоминается детство, как нечто прекрасное и светлое... хотя тогда я так не думала... всё же сказку уже не вернуть( особенно пред новогоднюю...

Уши слышат Akado
В душе всё внюхивается

Даже хорошо, что сегодня случилоьс) теперь Ден сам понимает что больше расчитывать ему вообще не на что. Я даже умудрилась обрадоваться. Пусть, всё будет так, как и должно быть в этом мире, следуй за мечтами, верь, им не сломить крыльев твоей души!!! Не буду жаловаться на жизнь, могло и этого не быть... и лучше пусть завидуют, чем сочувствуют)...
Подошла к синтезатору) попробовала что то играть... Опасаясь совмещения чёрных и белых клавиш)) Не вышло конечно ничего, но мне нравится порой так отходить к нему) может подружимся... случайно ни с того ни с сего подобрала вступление какой то песни Metalica, порадовалась) Так и живём...)
подкрасила специальными маркерами по одежде свои выцветшие чёрные брюки очень любимые моей душе) стало лучше) так и живём...) Хочу увидеть любимого моего Няку и свою кошку, так давно её уже нет..( а ещё снега тоже не могу дождаться... пытаюсь скрыться от печали... да щас мне( ничего не удаётся... а ещё странный порыв ностальгии привёл меня к тому, что мне вдруг резко захотелось в художку... м-м-м... эхъ)
ну вот. Сейчас поругалась с мамой...

Уши слышат Lacrimosa
В душе всё в воспоминаниях и отчасти злое

Ты животное особенное... к дикой жизни приспособленное... в развороченном раю...
Забитая тема... Забитая дружба... Фу, противно писать... Какое оправдание можно придумать моей любимой человеке, бывшей подруге? Не могу я не прощать её... Не знаю точно... сижу трачу время... мы знаем что важна каждая секунда, но не бережем даже года...
Но она всё это делает не по своей воле... я думаю она просто без любви погибает... Она хотела одно время доказать всем что она хорошая, милая, заботливая... Но если она такая и есть, то зачем доказывать? значит она не уверенна... Думаю все подлости случаются из за не уверенности и глупости ..... Попробую помочь ей. Хотя она и говорит убирайся. Я же её люблю ипонимаю...
Бежать бы! Да где это слово, что крепче чугунных оков? И жить нам приходится снова, себе не найдя двойников...
Да и к Дену я всё равно что чувствую... или нет...
Хватит! Хватит идти мимо жизни, не замечая ничего вокруг. Пора проснуться! И главное - суметь не заснуть снова... И хватит думать о прошлом, стоит жить настоящим. Ведь если вечно оглядываться назад, можно не увидеть впереди ямы и упасть в нее...

Уши слышат Пикник
В душе всё в сомнениях

Жжутко-мега-гипер депрессивное состояние...потому что теперь уж точно на всегда поругалась с одной подругой и писец в шараге... но я молодец, пытаюсь избавиться от гурсти и по тихоньку сдаю все долги...) сегодня буду придумывать по культуре речи рассказ без глаголов) интересно, получится ли...) постараюсь.. и его ещё красиво оформить)) Сейчас ехала домой жуууутко з-з-з-замёрррзла!!! Так резко похолодало!!! а я в своих кожанных перчатках без пальцев...) отогревла в ванне руки) На учёбе все на меня зляться или игнорируют... Друзья так и не пришли, все вчетвером, всё гуляют... причём не вместе, просто все такие безбашенные. когда уже придут то!!! если их отчислят, я вообще наверное в другое учебное заведение какое ни будь перейду... это не реально! не с кем поговорить... Обычно я человек компанейский или хотя бы пару приятелей всегда найду... а тут просто искать не из кого больше!!! ужос((... Следующая неделя зачётная... а-а-а!!... страшно) Мой панк сегодня занят, весь вечер придётся обрубать хвосты и сидеть одной... слушать музычку... у меня даже цепочка свернулась в виде крипичного ключа!) я её с шеи сняла, анкх в шкатулку положила, а её бросила на стол, подхожу она так мило лежит) со мной пребывает дух музыки, как сказал мой Няка) да именно так... А у меня крышу опять рвёт, мистики хочу! мистики...)) и сказки... и подальше быть от этого вранья...!

Уши слышат Роман Рейн
В душе всё грустное и злое...

Долбанное ICQ!!!
Дуратская затея!!!
Кто придумал эту смену файлов и новую версию всем поголовно?! что же такое!!! во всём решили ограничения создать! Чёрт, в клубах запреты навводили из за несовершеннолетия, как буд то я там нажираюсь или ко всем пристаю... Ещё и тупая болтология о нефорах, вот ещё оказывается и в колледже запред скоро введут!!! елси такое будет продолжаться, не выживу. Буду гото-панком!) ибо уже без протеста никуда... хотя и протест мой тоже болтология... фуф... устала.
Сейчас сделала работку по макетированию... плоский макет замка...) норм, но могла бы и лучше... нервов не хватило, вырезать все эти окошки... Народ берёт и делает обычные дома квадратные... а мне надо блин выпендрится, готический замок сделать)) зато хотя бы не под гребёнку будет.
Как мой панк ушёл сразу грустно стало так... отвлечься нечем, Няка далеко, и вообще позитива ноль без палочки... Хочется обнять кого нибудь...
Мы ждали лета - пришла зима. Мы заходили в дома, но в домах шел снег. Мы ждали завтрашний день, каждый день ждали завтрашний день. Мы прячем глаза за шторами век...

Уши слышат Ария
В душе всё злое!