Ты думал мы дети белого холода, ты думал мы больше не сделаем шаг, и новые песни вернутся не раньше
Чем ты сосчитаешь до ста.Ты думал дыхание наше глубоко, ты думал наверно мы скованы сном, а мы увидели солнце, открыли окна, а иначе зачем это все..? Куда он мог сбежать? нет, по другому никак не назавёшь, именно сбежать... от меня? бросив всё? мотоцикл, квартиру, не закрывая окна, будто бы просто не возвращаясь со вчерашней прогулки? куда же он мог исчезнуть от меня... Он думает он свободен? желая быть со мной он не может быть свободен! Кто не любит одиночество - тот не любит свободы, ибо лишь в одиночестве можно быть свободным. Паршиво на душе. Я так хотела что бы он исчез, а когда он исчез, мне так страшно что это навсегда... Боюсь теперь своих желаний... Интересно, куда уходит везенье?) Вот везло раньше, теперь не везёт... Вроде как помогала подругам обрести счастье, а сейчас оказалось что наоборот... Нет, пусть решают сами... я попробовала... но никак...
А самые большие страдание может принести только человек, колотрый принёс тебе когда то самое большое счастье...
Как мне легко!!! Как мне легко!!! Что можно выпархнуть в окно...
Бу.

В душе всё Убитое

Внутри очень плохо. вот сейчас. когда он позвонил и сказал мне что не видит смысла в происходящем. как часто я слышала эту фразу. Самое нелепое, он ведь всё затевает, не я. Я и не просила... Я его вообще ещё не простила! Что же с тобой происходит? вот нечто чёрное и безликое вылило в океан души целое море нефти... и она затягивает поверхность... не разрешает дышать... а раньше вместо нефти в мой океан падали лишь капли серебрянного дождя.... созданные светом... Я думала что он, нечто вроде моего земного наставника, Lichtgestalt... Как я ошибалась... Он такой же как основная масса, всё таки никого-никого кроме моего Няки нету понимающих... Всё для себя... загребать себе всё что попадается на пути... Попалась я... ну что же, я не против уже... бери раз так надо. поймёшь ты скоро что всё глупость и просто маленький огонёк страсти... Немного не посебе от мысли что огонёк может упасть на поверхность моего океана затянутого плёнкой нефти... тогда всё вспыхнет. Завораживающее зрелище. Мгновения неописуемого. Просто неописуемого. А потом гибель всего того что создавалось по крупинкам... Нет, я не позволю ему. В один момент море прямо на глазах вздыбилось и закипело от штормового ветра. Налетевший ураган завыл, как будто схваченный за горло, надрывно, беззвучно, отчаянно. Странное чувство подходящей вплотную к тебе смерти - дико, но почему то не страшно... Ладно, это всё бурлящая фантазия. Бурлящий гнев и отчаяние. Может я просто чуть чуть отношусь к нему с трепетом... так, по старой привязанности) Только за то, что нефть разлитая по воде блестит так красиво... всеми цветами радуги... На первый взгляд. Но я уже знаю что внутри. что он затаил. Ден, ну что же ты сделал. Зачем убиваешь свою душу? Ты думаешь ты даришь её мне, но это не так. Ты отрекаешься от неё, от своей ответственности и от жизни. Вернись туда откуда всё началось... Попробуй построить всё заново, ведь если в тебе отсалась хоть толика того света, который был раньше, ты всё сможешь. Я очень надеюсь на это!!!... очень...

Сколько слов и отпущенных на ветер клятв: Я устал дальше жить!.. Ночь, забери мои сны - этот яд, эти слёзы души... Ночь, забери всех живых, с собой!!! Ведь жизнь только миг: посмотри, я горю изнутри, и душа моя льётся потоком из вен. От разрушенных стен... только пыль... От разрушенных стен... Только пыль......

Уши слышат Арда
В душе всё подавленное

Вот!!! Вот!!! близится этот Новый год!!!) ВОТ!!!! А у меня подарки ещё не купленны, так ещё бы было на что их покупать!!! Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок)) а значит что совсем чуток осталось... Надо собраться в рок арсенал с одним мешком и сразу всем всё закупить) ужасно болит голова, ноги, руки и вообще был бы хвост, он бы отваливался) падает голова на клаву... чуток Селя сдох. ещё и сессия. вот как можно совмещать такую жуткую сессию с волшебным кануном нового года? ведь запах сессии - это отсутствие запаха пива) ну условно. короче две недели буду сидеть работать. возможно. вдруг повезёт. сама с собой поспорю. не умею я учится. Когда вдохновение есть, что ни будь написать творческое - пожалуйста... а так... сдохнуть. А Няка мой вроде как на ударных играть щас будет учиться для группы там одной) крута если получится)) надеюсь получится)

Уши слышат гудение в своей башке
В душе всё прибитое кирпичем

Обычно я просто читаю всё что на экране, даже не вдумываясь, просто проглатывая информацию, хочется ещё и ещё, я ищу что то в дневниках, по сотому разу перечитавую полюбившиеся сайты.... а зачем? Сейчас хотела устроить фотосессию... просто распологает настроение под что то такое мрачное и романтичное... но встать и вообще решиться сил не оказалось... лучше буду сидеть и снова глядеть бесконечные строчки содержательных, и не очень, рессказов...
А на обоях на потолке оказываются есть блёстки...напоминают звёзды... но их так легко отодрать... залезаешь на стремянку и нет уже... и вообще блёстки это какой то гламур нелепый... это я так, бредю опять))
Набросала на пол кучу подушек диванных, плюхнулась и смотрела в потолок размышляя о бренности) Потом просто чуть не заснула и решила лучше не стоит этого делать прямо на полу... а проходя мимо компа не удержалась снова сказать глупость вслух. Вот практически как от меня уехал Няка ко мне пришёл Ден. Сидели с ним, перекладывали мои стихи на песни, под его гитарные аккорды... смешно вроде как получалось, нам было весело и хорошо. а потом опять эта фраза которая может убить или воскресить - "я люблю тебя" и всё. я уже не хочу слышать этих песен и вообще видеть его перед собой. Когда же кончится? А музыка подобранная к одной из песен мне понравилась... обычно на одной гитаре такую разнообразную музыку не выдаш... Да, он талантливый, интересный и вообще офигенный, ну так пусть ищет себе такую же талантливую и офигенную себе под стать! видно же что НЕПАРА... И снова всё сначала... и как избавится от жуткого чувства вины?
Вернусь к своим разбросанным по полу подушкам... Я теперь включаю Идол... у них музыка такая яросная... отвлекает от мыслей... скоро я совсем разучусь представлять что то... да и нужно ли?

А за ночью наступит день полный глупых и лживых фраз. Снова землю укроет тень, и послышится неба глас. Кто-то ищет тебя не там, кто-то любит меня не так… Я скрываюсь в тени дождя, продолжая идти назад... в Ад!!!

Уши слышат Идол
В душе всё плоховатое)

Всё меняется и мы меняемся... Но вот почему приходится всегда от кого то зависеть? Либо от молодого человека, если бы у него деньги были, либо от мамы... а то и от тех и от тех... кошмар... а щас вообще денег ни у кого нет. А ещё меня ругают в том что я безответственно к жизни отношусь и хочу получать от неё удовольствие и радость вместо того что бы учится... я думала это кончилось, ничего подобного... должно было кончится год назад... да щас... больше не могу, пойду устраиваться на работу. иначе вообще сдохну так. Вот на самом деле я страшная человека. Эгоист и потребитель( кошмар! надо исправляться, а не могу... плохая я. ненавижу себя за дурь, наивность и глупость. А я жесть какая ещё наивная оказывается...ух... да впрочем и не важно... Эх, если бы можно было уметь не ругаться... всё было бы отлично... А зато день завтра всё равно хороший! улыбнусь... Вы не полностью одеты, если на вас нет улыбки) с утра встаю по раньше, привожу дом в порядок, еду гулять с Мелиссой, потом с моим Някой и до самого позднего вечера делаем что хотиим!!! За вечер сейчас выдула литра полтора колы... адский напиток... Вытащила на фест ещё пару человек из Коломны, юпи!) у меня такое чувство, что пол зала свои люди будут))) Ура... ночь!) хорошо то как... вот может щас выйти на несколько минут погулять на улицу? пару кругов вокруг дома... зато эффект какой... м-м-м) только грязно, вся вымажусь щас( а так хочется... не могу, меня так всегда на улицу тянет ночью! и вообще... стихи пишуться, настроение улучшается, состояние отличное... хоть живи только ночью... вот полуночница то... кола кончилась...

Черно-белые дни не проходят... Скоро я сойду с ума с этими вечными ночами... вот сегодня светать как я понимаю не собирается... ещё и дождь, по этому совсем темно, ночь постоянна, ночь это конечно хорошо, когда ночь опускает свой тяжелый шелковый занавес на театральную сцену дня, начинается совсем другая - тихая, у каждого своя , закулисная жизнь... но эта серость дня ужасно влияет на настроение. И ужасно не хватает тёплого солнца, а ещё больше не хватает кровавого заката... я по нему уже просто мечтаю... посидеть на крыше дома и посмотреть на закат...
Вот вы любите сидеть на крыше? я очень... я часто об этом говорю... уже с сентября там не была... раньше мы часто с Наташкой наблюдали сверху за миром... и вообще ощущение что над головой только небо, что за этой ровной поверхностью нету ничего кроме лёгкого воздуха... что если сделать неверный шаг, ты проживёшь неверную жизнь... точнее закончишь её совсем... А ещё там так классно можно с воронами общаться))... они часто прилетают поговорить... люблю ворон, птиц, крыши, высоту... и кажется оно меня тоже всё это любило, до тех пор, пока злые домоуправленщики не замуровали вход на тот чердак...!!! а теперь я и не знаю где крышу найти... у высокого здания... что бы смотреть на горизонт... ведь это то, что навсегда останется неизменным... а у нас горизонта нету. потому что город. потому что дома. а за домами свалка. и загаженый лес. А я хочу свободный полёт фантазии. а это только там, где меня нет, там где я была раньше... я знаю где свобода. где гуляет мой разум и распевает песни запивая их сладко-горьким абсентом... А я хочу быть вместе с моим разумом... наверное я слишком многое хочу.
А если человек слышит какие то голоса, понимает что это за голоса, а когда они прекращаются всё забывает, о чём они говорили, это сто процентов ненормальность?))
А ещё мне не даёт покоя вот эта вот ненависть к массе людей... они везде, в метро, на улицах, кажется что у них нету ничего кроме этой серой массы и ничего не выражающих лиц... Все одинаковые, кажутся фоном, будто их и вовсе нет. Ужасно. Что с людьми делает работа? На автомате залетают в эллектричку в час пик. На автомате всё. кошмар. Душа теряется... хотя я надеюсь что есть отдельные личности которые ещё не забыли самих себя, не забыли свою душу. Они есть, иногда поподаются. Тогда я радуюсь... Никого не может радовать счастье общества, если у него нет своего личного счастья...

Уши слышат Epica
В душе всё много хочет рассказать

Правильно зачёркнутый минус равен плюсу... Сегодня бытовуха. Как я и предпологала, день выдался на редкость тяжёлый... много работы, неполадки с другами, ну и конечно же ужасное настроение... Зато последние две пары отдалась так по полной, рисовала, получилсоь всё, но потом что то совсем расстроилась... ругаются на меня... я ж стараюсь... ну ладно... ещё за две недели до нового года нужно сделать где то около семи, десяти макетов... ужас... но зато по культуре речи офигенное задание!!! написать стих и красиво его оформить на листе, что бы в каждой фразе повторялось одно слово, желательно цвет, например красный или фиалетовый... вот я думаю как раз писать про эти два цвета)) ну и чёрный... хотя и сказали что мол, не пишите грустные... обалдеть! а если я хочу грустное? неужели в стихах истинные эмоции выразить нельзя? бред!... всё равно грустное напишу. и для приличия пару новогодних)) Вообщем весь день в суете и забит учёбой и работой...
Кстати о работе. Подумала устроиться на подработку, а то с этим финансовым кризисом реально деньги кончились... я даже наряд к новому году, и билеты на пати купить не могу!!!! первый раз такое на моём веку, мда... мало я повидала в жизни... так что до нового года кручусь как белка в колесе, надеюсь не напрасно. Зато у нас гулянки с 26 начанаюся!!!) это же здорово!) раньше сможем начать отмечать))) предновогоднее настроение присутствует местами...
А вот мой Няка сегодня поехал на концерт, без меня!((( потому что я никак не могу... Но всё же это не очень сильное расстройство... Ибо ему там хорошо, а это уже счастье для меня) Скажу о плохом... моя подруга, и можно сказать ученица в мире нонкоформизма, сюрреальности и неформальности, попала в такую переделку, я уже боюсь за её здоровье... нет, ну гопы они везде гопы, но что бы обижать ни в чём не винную девушку... ужас. жаль мы в разных городах, а то я бы может как то помогла... ужасно чувствовать себя никчемной... Лдано. Так надо.
А ещё вчера до поздна болтали в смс-ках с Ангелом... он пожелал мне пушисто-подушечных снов и мягко-одеяльных ощущений... мило, правда?

Уши слышат Алиса
В душе всё уставшее

Так обидно перечитывать дневник и видеть, что буквально страницу назад ты был самым счастливым.. Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа... Что делать? И как быть? Кого же мне во всём происходящем то винить? Но это же кошмар!!! ничего не меняется, всё только продолжается!!! Может ну его, это существование... Вопрос куда тогда? я не могу в таком порядке что бы дальше всё оставалось... Сидели сегодня с Наташкой, друг другу крышу срывали... пытались поставить мысли на место... нормальность, вообще худшая форма сумасшедствия.... Качали без разбора мангу... хентай, юри) и просто всяческую классику жанра... но аниме я всё же больше люблю... мангу читать лень и эмоций меньше) поиски себя как всегда заканчиваются либо великой депрессией либо тупой пьянкой... а надо или найдти дорогу, или раз не находится, проложить её самой... После Наташки сразу же, как будто сговорившись пришёл Ден... купил себе новые ботинки... красивые... латексные нью роки, вообще мега, только дурь конечно великая... кроме денег ничего не имеет... В некоторые головы мысли приходят умирать... А зачем он сам ко мне приходит? На нервы подействовать? Я хотела бы сказать ему что то важное, но важного то нету... один бред... уйди уже, глюк зелёный!!! Многое нужно забыть. жаль что у меня такая выборочная память....

Уши слышат свет в конце тонеля
В душе всё депрессняк со смехом

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно... опять дибилизм, не могу сказать никак иначе... просто хочется света и тёплой погоды, песни ручья и розового заката над полем... не хочу зиму. Не хочу общество. Мизантропия опять какая то ужасная... даже вполне хорошие выходные не помогли... ходили на какой то концерт... спонтанно. Всё слилось в одну песню... какая то Клетка выступала сначала, девочка старалась но вообщем не охти... потом вообще кто был не помню... не понравилось, жду другого. Купили после концерта бутылочку абсента, весь вечер смеялась под кайфом, на самом деле просто весело было... а сейчас всё монотонное и депрессивное... Весь декабрь насыщен различными пати... нужно создавать новые образы и имидж чуток сменить, а сил нет... ещё и мама заболела, тоже грустно очень... смотрю план вечеринок на декабрь... кто б денег дал... а вообще я бы лучше поехала новый год в деревне отмечать, а не на пати! приедается всё такое... зато радостно что мой Няка и я будем вместе только вдвоём этот праздник отмечать... м-м-м... завтра будет очень очень тяжёлый день... не хочу что бы он наступал... вот пойти что ли сегодня чёлку сделать треугольную и вообще может сегодня подстричься? подумаю ещё немного... вчера вечером поздно шла, вернулась из Коломны, встретила в магазине Ангела... с какой то девушкой... гыть. Увидев меня он замешкался явно, но знаку не подал... те, кем мы пытаемся казаться, и те, кто мы есть — совершенно разные люди. И чтобы выжить, необходимо притворяться... а про девушку сказал что это Лариса.. какая то.... но купил мне прямо на месте коробку рафаэлло. Быть может эта Лори ему просто подруга? или он надо мной издевается? мало мне Дена... весело до поры до времени. зато конфеты вкусные. знает что я люблю. сволочь. Одних парней хочется добиться, других хочется добить...

Уши слышат Black Countess
В душе всё монотонно-депрессивное

...Сейчас писала дневник... о том что сегодня нормально всё... и я даже в позитиве... на время оторвалась, зелезла в контакт, там наткнулась случайно на дневник девушки которая болела раком... прочитала... Блин! Какая же я дура!!!! почему я такая тупая!? почему нас тупых так много?! жить порой не хочется! Вот чёрт!!! а когда захочется поздно будет!!! дура я невероятно глупая... слёзы ручьём. Нет, мне хорошо, просто жуть как стыдно. А ещё надеюсь что Юльке сейчас хорошо... У меня тоже подруги из жизни уходили. Одна мучалась, но не очень долго. Я хотела с ней поговорить, но меня к ней не пускали... Блин. А ей ведь так нужно было( Чёрт. Как же всё глупо. Я так больше не буду... Нельзя так!!! (пишу щас просто мысли, ибо всплеск эмоций.) Нет, я больше не буду говорить про желание смерти. Не буду. Чем я лучше её? ничем. И вообще... запомнила... ещё раз... теперь похоже навсегда... радуйся чем что имеешь... Наконец то окончательно прочувствовала эти слова. Она не смогла даже на лавочке, в парке посидеть... в конце своей жизни... а я гуляю... живу, радуюсь снегу... у меня есть любовь... блин!!!! всё. конец. Ненавижу свои глупости. Дура. Уже нет желания писать о том что хотела сначала, просто было хорошо. Сейчас тоже хорошо, но по-другому... Не могу успокоиться...... Сначала мы пробуем изменить мир, потом - себя... и только после того,как понимаем, что ни первое, ни второе невозможно, начинаем жить...

В душе всё было романтичное, теперь жуть вообще..

Возможно ли прорости в снего без тепла и света? Я знаю мне нужно уйти, что бы спасти... я сделаю это... Она меня за нос водит. Теперь последние сомнения развеялись. Странно почему именно я... У неё появился Игорь... И теперь всё. А я радостный! Зачем мне притворщица, обманьщица... Fuck you and your killing lies! I hate your pissing attitude... Why did you have to go so low... Truler - COPYCAT! И мы не будем здесь вместе никогда. И это точно точка. Всё конец. Надеюсь я сама уже заткну подальше свои желания продолжить совместные мучения. Не серьёзно всё это. Только портит всё настроение и даже счастье с моим Някой. Но теперь точно всё... Этот мир так хорош за секунду до взрыва. Вот а есть так же хороший момент! Вчера вечером с Мелиссой разрешили проблемму собственно и помирились) Это очень хорошо. Я радостный. так. вообще надо уже закругляться с философией в душе и с бредом, и придётся вернуться обратно в жизнь, в существование... Во круг нас воздух мы в нём, коконы нити из плоти. И не легко волшебством, этот порядок испортить... Я знаю мне нужно уйти. Что бы спасти. Я сделала это. Под нашей оболочкой атмосферы, Клонированные существа безумия. Я вытащу тебя из этой сферы. Сломаю всю систему слабоумия. И обращу дороги в паутину. В блики и отблески сгоревших строчек. Я больше не удерживаю гильотину. Я уже сделала всё что ты хочешь........

Уши слышат Flёur
В душе всё всё равно грустное

Очень легко проверить - окончена ли твоя миссия на земле: если ты жив - она продолжается... Но кому она нужна? Вот как только я выключу музыку, я слышу лишь шум дождя за окном. И тишина. Словно звук - фон тишины, а не наоборот. Нет никого рядом. И хочет ли быть кто то? Кто то, кто не твоя вторая половинка, которая готова быть рядом всегда, а просто, близкий человек... друг... Иногда возникает вопрос, откуда такие мысли? Столько странных сюжетных линий... И все они идут мимо... Может я действительно дружить не умею? По-настоящему...... грустно всё это. И всегда, когда человек говорит мне, что я его лучшая подруга, обсалютный разлад в общении происходит в недалёком будущем... Но те кто окружают... так мало тех, кто будет правдой, кто будет честен и душевен) ...Ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало...... зато у меня есть самый близкий человек, уж который точно мне и любвь и настоящий друг. Я и так многое имею. Хватит хотеть запредельного... А ведь другая часть меня упорно спорить продолжает, что дружба не бывает лишней, и та с кем можно посмеяться вечером, обсудить что то весёлое, или погоревать когда печально, не помешает никогда... эх. Правда выше жалости. Пойду выбирать себе свою...

А что ВАМ в любой ситуации, или почти в любой ПОДНИМАЕТ НАСТРОЕНИЕ? Вот мне песни Blackmore's Night... Такие светлые... что тучи над душой разгоняют вмиг... каждый уверен в том, что он не каждый... я вот сегодня проснулась совершенно в неадеквате... потом ещё и Наташка пришла... Я поражаюсь её настойчивости! Она же совсем недавно говорила что хочет навсегда со мной порвать... Интересно, со мной плохо, а без меня ещё хуже... Но у меня всё в душе переворачивается когда я снова думаю с ней быть как раньше... нет, это не возможно. То что она мне выдала потом.. Я в шоке! Она меня любит как девушку. Это как?! я что то такое воспринимать несколько отказываюсь... ну я понимаю, что она имеет в виду... Но она мне подруга... причём бывшая... а тут... И я своего Няку люблю, мне не нужна она как девушка! Так что мысли вверх тормашками. Хорошее начало недели... и вообще я не пойму, это что, белая полоса такая? а то чёрной не назвать... Гм, цветная она какая то. Много всего происходит. Летиция, Мелисса и Кошка тоже в неадеквате)... а я сделала два основных эскиза к своей работе!)) ура ура) вдруг повезёт, и мне удасться выполнить свою задумку...? надежда умрёт последней. Может быть Наташке так и надо... Но она говорит что больше мне не врёт... но я не могу поверить... ведь уже всё было... всё было столько раз сказанно... столько раз сделанно... а она мне в восемь звонит и говорит... я сначала не поняла что говорит то вообще... холодно как то. За неё. У вас не бывало такого чувства? "Знаешь сколько таких как она в этот день выпадает из окна..." - знакомое... В этот день... столько хочется сказать... но больше язык не поворачивается... ты полетишь раскинув крылья... страшно. Поиграем в снежки на раздевание? пусть думает сама. эх ну жизнь так жизнь))) многое можно и не угадать...... Многое можно и не желать угадывать. Всё это происходит регулярно... Стоит ли жить, если не испытывать сильных чувств?... Я не завидую людям, у которых чувство прикрыто...Только те счастливы, которые страдают от своих ощущений, которые воспринимают их как удары, и смакуют как лакомства. И надо уметь осмысливать все наши переживания, радостные и печальные, насыщаться, упиваться ими, достигая самого острого блаженства или самого мучительного страдания... так что пусть чувствует. Не жалко. Может чуть чуть жестоко... каждый здесь имеет по экземпляру себя. и только одиночество общедоступно. Пройдёт всё... Я думала она одна такая... прошло. Я думала она мне дорога... Прошло. Я верила ей больше чем себе... Прошло. Я даже любила её... Так надо. Всё равно никто не заменит. Но и никто не заметит. ...Она живёт в ноябре с выходяшим на север окном, в комнате города рвущего стены дождём, она мечтает увидеть бушующей пены залив, там, где волны ломают усталый кораловый риф. Она так одинока в этом странном квартале мечты, где таких как она принимают в пустые углы, где на завтрак едят кипиченые запахи снов, где живут продавцы нарисованных трав и цветов...

Уши слышат Metallica
В душе всё в шоке

Если хочешь идти - иди, если хочешь забыть - забудь.Только знай, что в конце пути никого уже не вернуть.................... Вот никогда не знаешь когда наступит конец. конец жизни... конец ................. Как это грустно. И БОЛЬНО. А вина то моя... конечно моя... но что я могу сделать со своим восприятнием мира!!! это я его так вижу!!! И я так живу!!! жаль что даже он меня понять всё таки не смог, хотя я и думала что мы понимаем... вроде понимали... я ж говорю что он изменился... блин...... Вот так БАЦ. И последнюю ниточку... самую дорогую и ценную.. бац и рвут... и ПАМ! нет уже ничего.................. даже пустоты.

Уши слышат уши не хотят что то слышать...
В душе всё даже умереть не хочется

Когда мне плохо я снова пишу свою книгу... к счастью последнее время она пишется очень медленно... но сегодня я отчиканила 18 листов в рукописную))... Про фей и эльфов... Люблю жанр фэнтази... Не люблю, очень очень не люблю, этот мир... точнее жизнь в городе... и стандартные дела... а вот мир, целиком, порой бывает и хорош... С цветка на цветок... вечереет... в полнолуние... с цветка на цветок... Уношу тебя руками тонкими. Тёплый мрак осени ранней. Сиреневые травы. С цветка на цветок в звёздном небе. С звезды на звезду в диких лугах. Смешиваются краски. Уношу в памяти распечатанной фотоплёнкой. Первым запахом новой баллады. В волосах запутанные крылья твои. Ты хочешь в поле. Обратно. С цветка на цветок. Беззаботница. Неудачница. МЕЧТАТЕЛЬНИЦА. Я на твоих ресницах. Слезой крошечной. Ещё мельче маленького. Ты во мне как ветер в крыльях. Как крылья в небе. Как мечты из размытого акварелью по бумаге детства. С картинки из полнолуния. С цветка на цветок. Полуночница. Ты есть Я. Растоптанные лишь крылья как у бабочки однодневки. Мёртвая мечтательница. остаётся только неудачница. С цветка на цветок лишь лёгкий ветерок. Отныне и впредь. Ты неси так же дальше запах трав тех ночных луговых тёплой осени ранней. В уголке потолка над кроватью я сотку тебя мир свой домашний. Если что то почувствуешь - скажи не терзая догадками смутными, головоломками... я любительница хрупких загадок, но я так же люблю, когда всё ясно и понятно.......... Вчера было плохо. И сегодня до вечера. Щас лучшает. Несколько... ДЯПРЕССИЯ... Мысли... песня................... В тёплом воздухе кружаться эти маленькие феи, увлекая лёгким танцем, убивают не бледнея... Их жестокая привычка - их холодные объятья... Разлетаются, как птички, на ветру смешные платья...... Ничего не боюсь, не грущу! Потому что теперь я одна из них! Потому что делаю, что я хочу! Забываю всё в тот же самый миг!... НАША ЖИЗНЬ - ИГРА БЕЗ ПРАВИЛ! РАЗ НЕ ГИБЕЛЬ - ЗНАЧИТ ПЕСНЯ! ЧЕМ БЕЗУМНЕЙ - ТЕМ ЗАБАВНЕЙ! ЧЕМ БОЛЬНЕЙ - ТЕМ ИНТЕРЕСНЕЙ!.. Что ты скажешь рыжей ведьме!? Жертва ты или убийца?... Может, этот миг последний?... ВСЁ ЗАБУДЬ....... ДАВАЙ..... КРУЖИТЬСЯ....... .. .. .... .. . .. . .... .. ... . Депрессия, это когда кажется, что идёшь не поперёк, а вдоль чёрной полосы.

Уши слышат Flёur
В душе всё депрессивное и сумасшедшее

И всё же не ад, не ад у меня. потому что я знаю ради КоГо я живу... Ну я знаю что примитивно. Ну ведь по другому никак... А то ведь зло с печалью уже пол души захватили) надо вторую половину не отдать...)) Зло – не абстрактная категория. Оно существует. Оно материально. Оно способно перемещаться. Оно реально, даже слишком... С той самой подругой мы так и не общаемся... не могу ей позвонить... а она мне и раньше сама никогда не звонила... пишу письмо от руки... в нём столько жизни. Мало этой подруги, так я ещё и вторую подвела(((( И уже не исправить ситуацию... Не могу я так!!! Разбазаривать их на право и на лево!!! я их люблю в меру своего умения любить... вот я сволочь... Не позволяй твоему языку опережать твою мысль... А они думают что я их забываю... ненавижу разногласия... Но не стоит судить других из–за их убеждений... Мы не можем осуждать мечты других... и нет понимания между моими и их страданиями((( Одиночество - хорошая вещь... если есть кому сказать, какая хорошая вещь одиночество. А завтра идти туда, где нет свободы. И после завтра. И потом. И ещё потом. И совсем потом... вот что есть - я? либо я такое зверушко - ленивица, либо вечно гуляющая кошка, либо птица... какая вопрос... потому что есть курица, а есть сокол...) так больше не читайте, крыша полелтела... хм, ну если крыша летает, то значит таки птица) таки сокол)) эх не надо спорить, ибо в спорах рождаются только споры...

Уши слышат Avantasia
В душе всё размышляет по тихоньку...

Подождать можно, если знаешь что дождёшься... а если начинается новый загон или какое то воспоминание - то пиши про-па-ло. Так что хочу дождь... Он настроение может поднимет или хотя бы моя лёгкая печаль будет обоснованна. Сегодня всё же день хороший. С утра виделась с Тошкой... ну я даже была рада этой встречи потому что он одумался и перестал настаивать на своих отнашениях с любовью... Ещё продолжаю разгребать дела мамки моей)) Раздаю палочников на право и на лево... Если желаете и вы из Москвы, то тоже пишите) Отдала троих одному парню)) думаю в новом доме им понравится)) А так всё одинаково... Ну и ещё обидно что наговаривают на меня больше плохого чем я сделала на самом деле... Клевета - оружие более ужасное, чем шпага, так как наносимые ею раны всегда не излечимы... А ещё моя давняя лучшая подруга написала грустное письмо от которого стало тошно и совестно... Нет, я всё равно не вижу настолько плохих объяснений своим поступкам, но почему то грустно... Но всё же, люди сближаются - люди отдаляются... Она счастлива сама по себе, хотя и не совсем... это плохо... Боюсь тоже самое у нас скоро может произойти и с Наташкой... Вообщем грустно это всё... Посмотрим... Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников...

Уши слышат all gone dead
В душе всё не согласно с тем что говорят

Говорят, что нужна всего одна минутка, чтобы заметить особенного человека, всего час — чтобы его оценить и всего день — чтобы его полюбить,но затем понадобится целая жизнь, чтобы его забыть... Страшная мысля заползла в голову, что всё обречено и надо с этим завязывать... ну с любовью... даже говорить такое страшно, не то что делать... вот поплакав пару битых часов я решила что что бы ни было, не допущу такого. Ну а он и подавно. Любовь измеряется мерой прощения, привязанность - болью прощания, а ненависть - силой того отвращения, с которым ты помнишь свои обещания... А обещание было жить в любой ситуации и не суицидничать. А я и не буду! Блин просто НУ ОЧЕНЬ тяжело переживать это время от встречи до встречи... Всё остальное существование теряет смысл.. а жизнь она ведь каждый день! так хочется быть рядом почаще(( но не возможно(( так ночью хочется обнять свой любимый и родной клубок позитива... блин)) всё дальше писать не надо а то опять будет грустно) Никогда ведь не знаешь, насколько ты привязан к человеку, пока эта связь не оборвется... Так что нет, нет и ещё раз НИ. ЗА. ЧТО. блин, во я пессимист! Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист в каждой трудности видит возможности... Завтра же встретимся! радоваться надо!) а я думаю о том, что потом не увидимся опять долго... ещё ему и день учебный в субботу продлили вообще аттас. Ну ничего, буду перебиваться с гулянки-на гулянку, с уроков на учёбу... что бы время как то разнообразить и убивать... Я же ещё и на Аркону пойду! билеты купим завтра. Хорошая новость. Прямо месяц какой то фолка и народного творчества)) то Наследие Вагантов, То Кельтский хеллоуин, то Фолк безумие одно, то второе, вот наконец то пойду на Аркону! ещё в прошлом году хотелось, но не получилось( Зато теперь уж точно! плюс други идут, уговорили))))) сначала думала что ладно, перебор с гуляньем. нет, всё таки на таком событии я обязанна присутствовать) Гой Славяне!)

Уши слышат Аркону)) как раз давно не слушала уже)
В душе всё начинает улучшаться

Селю обидели. ОЧЕНЬ.

Уши слышат тольок плохое
В душе всё хуже не бывает