Вдохновители - музыка и прекрасные летние воспоминания в сопоставлении с этой мерзкой холодной зимой) Вот что родила)...

Ветра шепот на ночных улицах,
Ну и я одна за луною в след,
Застывают здесь быстро лужицы,
В темноте один лишь просвет.

Ветви колят, боли лишь требуют,
Растворяют меня в самом мраке,
Но они ещё вовсе не ведуют,
Ничего о боли и страхе...

Ты окутан сырой паутиной,
Рвать её зачастую мечтаю я,
И творить водопады из льдинок,
Что бы вновь ожила здесь земля.

Пускай холод мне путь преграждает,
Расстояния портят покой,
И угрозы меня досаждают...
Снимешь боль своей тёплой рукой?

Для ночей тех бездушных, холодных,
Я создам один каменный плен,
Не должны они быть с нами сходны,
С их печалью и массой проблемм.

Может, нету во мне вечной мудрости,
Может, слишком проста для борьбы,
Только знаю, пройду я сквозь трудности,
За тобой, ради нежной любви.

И атаку невидимой грусти,
Что летает в холодные ночи,
Мы же вместе с тобою не пустим?
Так гореть же лучинке во тьме что есть мочи...

Уши слышат какие то нотки в своей же голове
В душе всё Лирическое)))

Сейчас буду есть фруктовый салатик) Ням? Вроде да...
Мысли заняты другим) Какая то телепатия... и вообще читалка мыслей на расстоянии, читалка мыслей вблизи, угадывание всяческого... Это всё так жутко интересно, но уже даже не смешно. Мы с моим Някой почему то очень часто мыслим одинаково. Не понимаю я как так. Говорят, что когда очень друг - друга любят, такое происходит. Если да, то я рада. Особенно часто мысли читает он. Вообще жесть. Я уже и что ни будь такое личное подумать стесняюсь)) Вдруг узнает) Хех. Смешно живём. А ещё мило - захожу в аську, Няки нет... я её сворачиваю, где то минут через пять-пятнадцать, когда как, опять думаю "где же он?" - он сразу же появляется. И это уже раз десять такое было! Сразу после моей мысли "где же он" Так странно. Только всё равно сегодня разговор не клеится. Из за меня, ага.
Сходила на улицу. Встретила Наташку, переметнулись лишь сухим приветствием... даже не притормозили. Обе, одинаково. Грустно, когда хорошее настоящие становится лишь хорошим прошлым. Купила себе витамины. Надо, как говорится. Глупости) Просто вкусничко)


В душе всё задумчивое

Всё мягко скажем наоболело. Хочется выплеснуть. Нашла место куда это сделать) Бедный дневник ведь всё стерпит...
Чувствуется последнее время я стала четче понимать что я испытываю к тому или иному человеку, к тем или иным вещам... Мои непостоянности потихонечку вроде сглаживаются тонким слоем ровного льда... Всё замерзает и эмоций в целом становится меньше... Но есть то, что никуда не девается... Ненависть к определённым вещам например... Сегодня очень хочется послать весь мир нах. Но и это делать не буду. Смысла нет. Когда так хочется услышать от кого то поддержку и приятные слова, фиг дождёшься. А сейчас, я сижу в себе, и мало что показываю наружу, а все пишут, пишут, пишут... Люблю я когда мне плохо писать что я ненавижу, от этого легчает. Так тчо вот вам на растерзание, исправленное и дополненное издание всего того что я ненавижу) Читать не советую, появится много не согласных.
Ненавижу глупые вопросы больше всего на свете.
Ненавижу когда люди пытаясь показаться добрыми и пушистыми начинают говорить "ой как я тебя понимаю" а на самом деле не чувствуют ровным счётом ничего.
Ненавижу когда спрашивают "ой а почему именно так?" или "ух ты а расскажи чего это грустная такая" из простого любопытства.
Ненавижу когда пишут глупости тупо что бы отписаться.
Ненавижу тупых малолеток пишуших "приветик каг дела? што делаеш?" и на том разговор кончается... будто бы эти великие фразы помогут им построить интересное знакомство.
Ненавижу толпы размолёванных малолеток, вообразивших из себя бог весть что, снующих по контакту и прочим сайтам, с возглосами "я гот и ниипёт" "меня никто не понимает я ухожу во тьму" при этом ставя чёрные пригрустнейшие, совершенно безсмысленные аватары и статусы в аське из серии "ушла резать вены, меня не любит весь мир" ...За что же её после этого любить... А ещё ненавижу когда им начинают писать - "не делай этого ты нужна всем!" тоже чисто для показухи.
Неавижу гламурненькие яркие дневнички, засоряющие нормальные сайты ЖЖ, в которых 90% информации состовляют натыренные анкетки типа "твой любимый цвет, твой любимый фрукт" и ещё 10% - анимированные нелепые картинки с блёстками.
Ненавижу типа таких труъшных-эмошионс-груфных-деффачек весно скулящих о несправедливости мира сего. И так же упорно засоряющих все сайты собственной персоной.
Ненавижу херок-готов вечно твердящих что "кровь равно любовь" и "мрак и смерть - моя жизнь" после чего весь народ чесной яро ненавидит готов и прочих нефоров.
Ненавижу малолеток пишущих "ой, привет, а ты гот?" "ой, привет, а ты где купила такие готические ботинки?" всё познаётся на личном опыте. Ненавижу повторялок и почитателей "взрослых представителей субкультуры"
Ненавижу НЕнеформалов лезущих с вопросами "у тебя, крест страшный и ты вся не как все одета, ты сатанист?" или "а ты на кладбищах что делаешь?" Каждый выражает себя так как хочет, зачем же лезть.
Ненавижу вроде как нефоров утверждающих что они неибаццо отличаются от этой "серой толпы" и являются "неординарными личностями" и больше подобных не сыскать во всём белом свете.
(я знаю что я себе кое в чём противоречу, теперь эти мысли не изменны и обсуждению не подлежат)
Ненавижу то, что последние годы дарк-население страны практически сровнялось с формалами, только выглядят все одинаково, чувство что это просто новая школьная и рабочая форма. Уже формалы становятся неформальнее. Взять хотя бы совершенно одинаковые чёрные боты, торбы и корсеты с черкизона. причём в данной категории я себя тоже виню за типичность.
Ненавижу начинающий гламур живущий мыслями "парни-дискотека-шмотки-парни-девишник-шмотки" и твердящих что всё в этом мире делают деньги, даже не начав их зарабатывать собственным трудом.
Ненавижу обычных подростов сбивающихся в агрессивные стада и начинающих обзывать и унихать всё вокруг, думаю что вместе, они великие.
Ненавижу футбольных фанатов, так же как и фанатов релегиозных. Ни из спорта, ни из такой таинственной и интересной вещи как что то сверхъестественное и высокое, не надо раздувать культ.
Ненавижу молодёжь презирающих старшее поколение, их нужно понять.
Ненавижу взрослых, считающих что молодёжь - глупость, нужно вспомнить себя или просто принять то что есть.
Ненавижу "великих спасителей мира" которые отчаянно надеются своими никчёмными диалогами и митингами донести до всех и каждого(!!!) что жить надо: хорошо, в согласии, как братья и сёстры, уважая друг-друга (встречающееся вам подчеркнуть) ведь изменить человека не возможно.
Ненавижу девочек постоянно цитирующих фразы, в которых говорится что женщина лучше мужчины. из серии "все мужики - козлы!" Откуда такое пренебрежение?
Ненавижу парней заводящих себе девочек как резиновых кукол. Без коментариев.
Ненавижу когда в транспорте сидишь после тяжёлых часов труда, уставший как собака, а влетают две тётеньки лет так пятидести встанут над душой и крехтят и крехтят и потом ещё восклицают вслух, ах какая у нас не воспитанная молодёжь! Так и хочется назло развалиться на всё сидение и ещё достать что ни будь с наглым видом пожирать. И наоборот, ненавижу, когда стоит дедушка лет семидесяти, явно всю жизнь работающий не покладая рук, а какие то быдла сидят бухая из горла и используя для всего разговора три-четыре матных слова.
Ненавижу гопоту. Тут без объяснений.
Ненавижу чурок, всяческих тёмных личностей в прямом смысле слова - тёмных, знающих русский язык, как я констуктивную интерференцию, то беж никак, и разгуливающих по Москве как у себя дома. Мало того, они ещё предпринимают попытки познакомиться! В такие моменты понимаю скинов.
Ненавижу албанский разговорный язык, человеков, говорящих - "ИдЫ ф БаБрУйСк жЫвОтНоЕ" всяческих "йа креведко" и других морепродуктов с мозгами улитки.
Ненавижу плагиат. Особенно когда упорно наставивают что это они сами сделали и придумали.
Ненавижу когда кто то прикидывается известным достойным человеком, например участником известной группы, не достигнув ничего в жизни сам, он ещё и других с толку сбивает.
Ненавижу тупые американские мультики и прочие детские сериалы, в которых кто то кого то пожирает а потом мучается диареей и т.п. А потом вы удивляетесь что это за молодёжь пошла)
Ненавижу когда что либо делают без души. Особенно если это работа на публику.
Ненавижу безответственность. Особенно когда пообещал в последний день и забыл. Я понимаю, что бывает, но обещать тогда не надо.
Ненавижу людей не имеющих собственное мнение.
Ненавижу маски принимаемые человеком всегда по-разному.
Ненавижу когда люди мстят скрытно.
Ненавижу парней умоляющих с ними встречаться, какие же это парни.
Ненавижу предательство, под колпаком лжи. Это вообще самое болезненное, если с этим приходится сталкиваться.
Ненавижу беспечность при езде на чьём-то горбу.
Ненавижу тупые шутки.
Ненавижу людей строящих из себя великих философов.
Ненавижу людей говорящих "я псих" Это так достало.
Ненавижу творчество для галочки.
Ненавижу людей ничего из себя представляющих, а утверждающих что имеют право на голос, мнение и свободу.
А ещё я много чего не переношу в себе самой.
И на последок. НЕНАВИЖУ когда мне хочется побыть на едине и я сижу дома с грустным видом, а звонит друга и начинает устраивать допрос с пристрастием или допытываться почему я не хочу идти гулять прямо сейчас... У всех бывают грустные дни.

Уши слышат Lumen
В душе всё ненавидящее)

Жизнь тебя проиграла стуже и смерти ты не нужен)) Будешь жить не кидая тени обладая горячим телом обжигая холодным взглядом станешь ядом... Жизнь и смерть во мне объявили мне так и будешь идти по краю между адом земным и раем, между теми кто был кто снится путать лица я так не могу жить... тени дарить... я Жизнь я Смерть... там то всё уже знают...

Новый год наступил, а я не вижу разницы, я вообще ничего не вижу, я жизнь я смерть... я что то потерянное в пространстве и времени... то, о чём говорят и думают, но по сути ничего для него не делают... то есть я в прострации)) рисую на песке исчезающие цивилизации)) Неспокойствие)
Видимо станем мы близки не этой ночью, и никуда не сможет ночь нас увести, видимо дождь решил спасти двух одиночек, пламя отчаянной души снова тушил...
Видимо всё что видел я - страшная пропасть... И никого уже ничем не удивить... Видимо всё что слышал я - старая новость, снова пытается меня в пропасть стащить...


Уши слышат Кукрыниксы
В душе всё смешное)

Свет в окне на кухне... Учусь готовить печеньки под песни Блек Сэбет... И под
Сама) и другие различные пирожки и выпечку к праздникам) Смешно пока что получается... самое грустное, что потом пасуду мыть... А так всё хорошо... Денег у меня не планируется так что буду всё делать своими руками... Не уверенна, что например подарок типа картины или рамочки под фото, ну то есть то что я сама сделаю, может стать достойным конкурентом в области подарков по сравнению с косметикой, аксессуарами какими ни будь или мягкими игрушками...) Подругам заготавливать буду всё равно своими руками почти всё) благо рисую не плохо)...
К моей кошке начал ходить под дверь кот) Говорят, она из за этого громко орёт и вообще общается с ним всячески, но я не знаю, я её не вижу толком то...) Вот такая череда простых событий... Мечтаю по прежднему о графическом планшете, а ещё о гитаре....
вот очень хочу такую прелесть - Dean MAB1 вроде как))) (фотка ниже)

Уши слышат Black Sabath
В душе всё плохое

Мне нравятся отрывающиеся календарные листки... когда каждый день - минус листочек... так понимаешь лучше, что их вроде много, но на самом деле ничтожно мало... а ещё мне нравится их хруст отрывания...ну и ещё мне очень бы понравился снег за окном, который похоже до праздников новогодних и рождественских не выпадет... печально быть в зиме без снега... я снова начала окукливаться... Вить кокон. Изолируясь от всего что за гранями моих желаний... Буду сидеть и баррикадироваться. натягиваю длинные рукава на замёрзшие пальцы. Почему у нас такое леденое отопление? А почему бы и нет... если я живу в своём сюрреалистичном мире, то и тепло у меня может быть леденящее... А интересно, у меня может быть тройная любовь? ну или влюблённость... это когда любишь безумно одного человека и какие то странные тёплые манящие чувства к двум другим... и этот процент двух других растёт... сначала только один посторонний нравился, вот уже двое... я не хочу что бы всё это набирало обороты. Мне нужно покопаться в душе. Я глубоко, но нужно ещё глубже... Что на дне я вообще не представляю... Аж холод в прямом смысле слова по спине пробежал... Если бы на время всё исчезло было бы лучше. Но я не могу отпустить своего Няку, потому что без него я тем более запутаюсь...
Страшновато как то замкнуться в себе... потом меня никак из себя не вытащить... вернусь не скоро... Все мысли лишь в любви и предстоящих праздниках... Ну вообще я жуткая эгоистка... Сволочь, мучаю других людей... Ненавижу людей. Только нескольких. Не переношу общую массу... говорю же сволочь. Что в колледже будет, то и будет. Я устала. Даже бабушка сказала что решать мне... только мне... во всём, решать только мне... Я боюсь остаться совсем одна, я признаюсь, да. Я ещё этого боюсь. Меня слабо волнует что такое смерть... Хотя я уже даже думать о суициде не смею. Вот подумала, атата мне, бяка... Мне страшно погибнуть по глупости, но не по судьбе, но в любом случае, я боюсь быть одна в тот момент. Да и сейчас тоже. Странные связи. Я что, постепенно подыхаю? Я одиночка, да, я по жизни одиночка - полуночница ,гуляющая по лесу в сумерках, безнадёжный романтик, но мне всё больше и больше, всё нужнее становится ощущение того, что рядом есть кто то. Няка хороший. Он всегда вместе со мной, даже если он не рядом. Но он не может видеть всего, что происходит со мной... Я сама не вижу. Больно утопать в себе. Я пишу мысли вслух, я так люблю. Я так люблю гулять в сумерках...
let me be with you...

Уши слышат тиканье часов
В душе всё глупое

решила поподробнее написать об интересах, в картинках)) нравится мне это дело) и может кому интересно)

Уши слышат Кипелов
В душе всё Скучающее

Не читайте) Наверное я очень впечатлительная. Иначе как объяснить резкую смену взгляда на жизнь после прочтения какой либо вмеру интересной и мудрой книги? Вообще я читаю не очень часто, потому что долго перевариваю познанное... Последнее время информация, которую я получаю, стала примерно одинаковой, всё говорит о познании самой себя, через себя, а не через кого то... Говорят, копай глубже. Сейчас я из себя ничего не представляю, хотя и пытаюсь внушить себе что я имею что то. Сейчас кроме Любви нет ничего у меня. Или есть Любовь - есть всё? Просто в нашем земном мире этого не хватает... Да, я знаю что всё иллюзия, но мы к своим фантазиям так привыкли, что я уже живу только в этих воображениях. Нет, мне пока не понять почему будучи в иллюзиях мы например, хотим есть или спать?...) не читайте) Тогда получается что мы значим не так уж мало, раз можем воплощать фантазии в иллюзии? а что дальше? пустота? не думаю что за этим всем нет ничего. Мне иногда когда я закрываю глаза ясно виден яркий прекрасный сиреневый свет и тонель, как будто между звёзд... И это с детства, вот почему я так люблю этот фиалетовый цвет... Что это такое, вот эти воображения, которые порой бывают? или это не воображения?
Да, я сейчас чуточку сумасшедшая и чуточку заинтригованная. К сожалению это пройдёт уже к вечеру, если не раньше и я снова запрусь в своём мире. А если не допустить? что же случится тогда? вот этогоя не знаю, но самые главные впечатления проходят очень скоро... Ещё согласна с мыслью вчерашнего вечера - неизвестное вряд ли смогу я понять, кль цепляюсь за то что я знаю... хочется кричать и смеяться сейчас. НЕ знаю) Просто светлее стало на душе... А что же её так пачкает? то что мне порой приходится лгать? причём себе самой тоже... То что приходится быть похожим на кого то... Нет, это смешно думать что не такая как все))) ибо каждый в глубине сознания так и думает) а может, просто мы имеем реально большие отличия, но под суетой ежедневных иллюзий всё своё и уникальное смешивается? Стоит остановиться что бы принять и оценить, а не просто схватить и убежать...
Всё приобретает смысл тогда, когда есть с кем поделиться своими чувствами.

Уши слышат Haggard
В душе всё задумчивое

Однажды дядя террорист,

А может быть утечка газа,

Падал снег из тучи вниз,

А я летела вверх до отказа…

Ля… Ля, ля… Ля, ля, ля, ля, ля, ля, ля…

Вокруг меня кружит метель,

Соседский Барсик гордо реет,

Заберу его с собою,

Летать толпою веселее…

Ля… Ля, ля… Ля, ля, ля, ля, ля, ля, ля…

Внизу все спят, а я лечу,

Как говорят, во сне летают,

Только спать я не хочу,

Я знаю, скоро наступает:

Будущее!!! Будущее!!!

Ля… Ля, ля…

Будущее прекрасно…

Я лечу, морозом щиплет

Ноги босиком, весна

Кот Барсик весело порхает,

Только не хватает лапок…

Ля… Ля, ля…

Будущее прекрасно…

Вот только плохо получилось

Завтра школу пропущу,

Я ещё не научилась,

Но зато я посещу…

Будущее!!! Будущее!!!

Будущее прекрасно…

Ля… Ля, ля… Ля, ля, ля, ля, ля, ля, ля…

Внизу остался календарик,

За зимой наступит лето,

Ничего мне так не жаль,

Как не доеденной конфеты…

Ля… Ля, ля…

Будущее прекрасно.

Я с высока смотрю на землю,

Как хорошо уметь летать

Спасибо дяде террористу,

Что дал возможность повидать

Будущее!!!

Ля… Ля...

Будущее!!!

Прекрасно…

Будущее!

Ля… Ля…

Будущее!

Прекрасно…

Будущее прекрасно.

Уши слышат Taria Turnen
В душе всё смеётся)

Обычно я просто читаю всё что на экране, даже не вдумываясь, просто проглатывая информацию, хочется ещё и ещё, я ищу что то в дневниках, по сотому разу перечитавую полюбившиеся сайты.... а зачем? Сейчас хотела устроить фотосессию... просто распологает настроение под что то такое мрачное и романтичное... но встать и вообще решиться сил не оказалось... лучше буду сидеть и снова глядеть бесконечные строчки содержательных, и не очень, рессказов...
А на обоях на потолке оказываются есть блёстки...напоминают звёзды... но их так легко отодрать... залезаешь на стремянку и нет уже... и вообще блёстки это какой то гламур нелепый... это я так, бредю опять))
Набросала на пол кучу подушек диванных, плюхнулась и смотрела в потолок размышляя о бренности) Потом просто чуть не заснула и решила лучше не стоит этого делать прямо на полу... а проходя мимо компа не удержалась снова сказать глупость вслух. Вот практически как от меня уехал Няка ко мне пришёл Ден. Сидели с ним, перекладывали мои стихи на песни, под его гитарные аккорды... смешно вроде как получалось, нам было весело и хорошо. а потом опять эта фраза которая может убить или воскресить - "я люблю тебя" и всё. я уже не хочу слышать этих песен и вообще видеть его перед собой. Когда же кончится? А музыка подобранная к одной из песен мне понравилась... обычно на одной гитаре такую разнообразную музыку не выдаш... Да, он талантливый, интересный и вообще офигенный, ну так пусть ищет себе такую же талантливую и офигенную себе под стать! видно же что НЕПАРА... И снова всё сначала... и как избавится от жуткого чувства вины?
Вернусь к своим разбросанным по полу подушкам... Я теперь включаю Идол... у них музыка такая яросная... отвлекает от мыслей... скоро я совсем разучусь представлять что то... да и нужно ли?

А за ночью наступит день полный глупых и лживых фраз. Снова землю укроет тень, и послышится неба глас. Кто-то ищет тебя не там, кто-то любит меня не так… Я скрываюсь в тени дождя, продолжая идти назад... в Ад!!!

Уши слышат Идол
В душе всё плоховатое)

Фантазия на тему цвет в моём воображении))) вот захотелось сиреневый бред такой написать))) конечно смешно и глупо) но в голове рождаются приятные картины) может это только моё, личное)

Солнце яркое к вечеру склоняется,
Сиреневые в небе надувая паруса,
Тени сиреневые в поле поднимаются,
Блеском сиреневым горят её глаза.

Время мистики на землю опускается,
Сиреневая мгла, королева ночи,
Сиреневый сон в душе начинается,
Ведь захватывающим он будет очень.

Океаны старых сиреневых созвездий,
Вновь окутают мир сиреневой дымкой,
И избавят от печальных известий,
Сиреневый лик с грустной улыбкой.

Вот спускается сон ей на плечи,
В сиреневый рай за собой уводя,
Вот повсюду горят сиреневые свечи,
Сиреневый дым тонет в каплях дождя.

В миг хвосты сиреневых ярких комет,
Заиграли светом в сиреневой траве,
Закружился быстро словно пёстрый балет,
Сиреневый сон у неё в голове.

Свет от жизни она вдруг увидела ясно,
Так его она видела очень давно,
И сиреневые тучи у души все напрасны,
Вдруг исчезло из жизни тёмное пятно.

Сиреневым светом заиграл уж восток,
Птицы все сиреневые в предрассветном небе,
Сиреневый у берега пустынного песок,
Вот проснулась девушка в тёплом мягком пледе.

И холодным утром с инием предзимним,
Она снова словно в детстве готова поверить,
В то, что беды смыты сиреневым ливнем.
И сиреневый сон, можно сердцу доверить.

Уши слышат Пикник
В душе всё фиолетово-сиреневое))

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно... опять дибилизм, не могу сказать никак иначе... просто хочется света и тёплой погоды, песни ручья и розового заката над полем... не хочу зиму. Не хочу общество. Мизантропия опять какая то ужасная... даже вполне хорошие выходные не помогли... ходили на какой то концерт... спонтанно. Всё слилось в одну песню... какая то Клетка выступала сначала, девочка старалась но вообщем не охти... потом вообще кто был не помню... не понравилось, жду другого. Купили после концерта бутылочку абсента, весь вечер смеялась под кайфом, на самом деле просто весело было... а сейчас всё монотонное и депрессивное... Весь декабрь насыщен различными пати... нужно создавать новые образы и имидж чуток сменить, а сил нет... ещё и мама заболела, тоже грустно очень... смотрю план вечеринок на декабрь... кто б денег дал... а вообще я бы лучше поехала новый год в деревне отмечать, а не на пати! приедается всё такое... зато радостно что мой Няка и я будем вместе только вдвоём этот праздник отмечать... м-м-м... завтра будет очень очень тяжёлый день... не хочу что бы он наступал... вот пойти что ли сегодня чёлку сделать треугольную и вообще может сегодня подстричься? подумаю ещё немного... вчера вечером поздно шла, вернулась из Коломны, встретила в магазине Ангела... с какой то девушкой... гыть. Увидев меня он замешкался явно, но знаку не подал... те, кем мы пытаемся казаться, и те, кто мы есть — совершенно разные люди. И чтобы выжить, необходимо притворяться... а про девушку сказал что это Лариса.. какая то.... но купил мне прямо на месте коробку рафаэлло. Быть может эта Лори ему просто подруга? или он надо мной издевается? мало мне Дена... весело до поры до времени. зато конфеты вкусные. знает что я люблю. сволочь. Одних парней хочется добиться, других хочется добить...

Уши слышат Black Countess
В душе всё монотонно-депрессивное

И всё же не ад, не ад у меня. потому что я знаю ради КоГо я живу... Ну я знаю что примитивно. Ну ведь по другому никак... А то ведь зло с печалью уже пол души захватили) надо вторую половину не отдать...)) Зло – не абстрактная категория. Оно существует. Оно материально. Оно способно перемещаться. Оно реально, даже слишком... С той самой подругой мы так и не общаемся... не могу ей позвонить... а она мне и раньше сама никогда не звонила... пишу письмо от руки... в нём столько жизни. Мало этой подруги, так я ещё и вторую подвела(((( И уже не исправить ситуацию... Не могу я так!!! Разбазаривать их на право и на лево!!! я их люблю в меру своего умения любить... вот я сволочь... Не позволяй твоему языку опережать твою мысль... А они думают что я их забываю... ненавижу разногласия... Но не стоит судить других из–за их убеждений... Мы не можем осуждать мечты других... и нет понимания между моими и их страданиями((( Одиночество - хорошая вещь... если есть кому сказать, какая хорошая вещь одиночество. А завтра идти туда, где нет свободы. И после завтра. И потом. И ещё потом. И совсем потом... вот что есть - я? либо я такое зверушко - ленивица, либо вечно гуляющая кошка, либо птица... какая вопрос... потому что есть курица, а есть сокол...) так больше не читайте, крыша полелтела... хм, ну если крыша летает, то значит таки птица) таки сокол)) эх не надо спорить, ибо в спорах рождаются только споры...

Уши слышат Avantasia
В душе всё размышляет по тихоньку...

И снова старый вопрос... Как можно запретить времени сотрудничать с любовью? А то когда любовь рядом, то время несётся так, что час проходит за десять минут... Да, время оно хоть и живое, всё равно, может с ним можно договориться? Подкормить, подкупить... нет, оно выше всего этого... но печально что бежит так быстро. Может, будет хорошо, если оно выдохнется? Но я не жалуюсь, я счастлива. Сегодня, да и вчера были прекрастные дни. Не ожидала что буду так рада им, не смотря на то что провели мы всё дома собственно, никуда не выезжая, мне понравилось. Одни драки на подушках чего стоят и всё такое)) зашла я после его отъезда в комнату)) ну-ну) столько перьев) а даже не заметили что всё повыдёргивали...) А вчера вечером гуляли в лесу. ну да, от ботинок остались на ногах только комья земли и глины, ну да, промёрзли все насквозь, но зато ведь романтика!!! А ботинки, то помыть можно) вот мои сново белые. В паутинку) А радостные моменты ни с чем не сравниваются! Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если перенести свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет на плечо... Целый мир на мгновенье перестнет вращаться, и смотреть не насмотреться, и дышать не надышаться... не нарушат молчанье... излучая сияние... Если и есть что то, что может сравнится с любовью, это свобода. Вот это вечный для меня вопрос... Что же сильнее..? Или сны... у меня сны такие странные последние пару недель... Какие то не забываемые помещения... всё миниатюрное... странно вообщем, с креслами качалками... с прудиками под окнами... высокие старые деревья.... поздний солнечный осенней вечер... когда же этот образ перестанет меня приследовать? вообщем, пусть так и будет.. Только боюсь с ума сойти. Задержись на мгновенье, я хочу здесь остаться... и смотреть не насмотреться и дышать, не надышаться... Мечтаю зарисовать свои сны... никак не решусь... я же не профессионал, со своими рисунками... не бойся делать что-то, что ты не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник... так что... сегодня вечер будет долгим, и его можно полностью посвятить материализации снов на шершавую поверхность акварельной бумаги... Ну всё ведь как всегда. Ну я про свою же жизнь. Сны. Мозговынос. Мы, дождавшиеся встречи. Свобода. Мои попытки изменить жизнь близких человеков в лучшую сторону.. Рисунки вечером. музыка. музыка. музыка. други. жизнь. Легко заблудиться в мире сложных стратегий и тактик. Те фотографии, что прикрепленны, они просто) отображение настроения. Мои старые работы))

Уши слышат Flёur
В душе всё сюрреалистичное

Кофе должен быть горячим, как преисподняя, черным, как черт, чистым, как ангел, сладким, как любовь...) Вообщем всё прекрасно, дорогие мои)) Наладилось всё)) Не считая того, что я проболела всё что можно, зато в любви всё классно) Извините, что не писала целую неделю, комп был в депрессии и экран что то не зажигался(( но всё в прошлом))) Ну и ничего что я не попала на Фолк безумие, ибо не возможно всё получить в этой жизни) Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало) Зато мне мой Няка принёс все автографы Schadmaul специально для меня подписанные))) воть) оч приятно) А ещё было круто в Рязани, на Tintal, после чего я как раз и заболела - то, время здоровски провели) и погуляли потом оригинально)) только промёрзли нафиг все) а вот ребята из Тинтала супер!!!

Уши слышат стук пальцев по клаве
В душе всё очень сильно любит Няку

Говорят, что нужна всего одна минутка, чтобы заметить особенного человека, всего час — чтобы его оценить и всего день — чтобы его полюбить,но затем понадобится целая жизнь, чтобы его забыть... Страшная мысля заползла в голову, что всё обречено и надо с этим завязывать... ну с любовью... даже говорить такое страшно, не то что делать... вот поплакав пару битых часов я решила что что бы ни было, не допущу такого. Ну а он и подавно. Любовь измеряется мерой прощения, привязанность - болью прощания, а ненависть - силой того отвращения, с которым ты помнишь свои обещания... А обещание было жить в любой ситуации и не суицидничать. А я и не буду! Блин просто НУ ОЧЕНЬ тяжело переживать это время от встречи до встречи... Всё остальное существование теряет смысл.. а жизнь она ведь каждый день! так хочется быть рядом почаще(( но не возможно(( так ночью хочется обнять свой любимый и родной клубок позитива... блин)) всё дальше писать не надо а то опять будет грустно) Никогда ведь не знаешь, насколько ты привязан к человеку, пока эта связь не оборвется... Так что нет, нет и ещё раз НИ. ЗА. ЧТО. блин, во я пессимист! Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист в каждой трудности видит возможности... Завтра же встретимся! радоваться надо!) а я думаю о том, что потом не увидимся опять долго... ещё ему и день учебный в субботу продлили вообще аттас. Ну ничего, буду перебиваться с гулянки-на гулянку, с уроков на учёбу... что бы время как то разнообразить и убивать... Я же ещё и на Аркону пойду! билеты купим завтра. Хорошая новость. Прямо месяц какой то фолка и народного творчества)) то Наследие Вагантов, То Кельтский хеллоуин, то Фолк безумие одно, то второе, вот наконец то пойду на Аркону! ещё в прошлом году хотелось, но не получилось( Зато теперь уж точно! плюс други идут, уговорили))))) сначала думала что ладно, перебор с гуляньем. нет, всё таки на таком событии я обязанна присутствовать) Гой Славяне!)

Уши слышат Аркону)) как раз давно не слушала уже)
В душе всё начинает улучшаться

Вот я и справилась относительно со вчерашней дурью. Если тебе роют яму, не мешайю Закончат, сделаешь себе бассейн. так что всё равно мне что будет дальше с нашим конектом с этой "подружкой"... Вчера мне позвонила и высказала новейшее отношение ко мне... Ну и что... Опять Селя лохонулосё) Верит всем кому ни поподя) Но никогда не буду говорить - я ошиблась, лучше скажу - надо же, как интересно получилось!)) А ещё с самого утра такой нонсонс произошёл... панк один, который раньше мне очень нравился, взял и предложил мне встречаться!!!!! Это когда у меня уже есть мой любимый, и мне до звезды, что хочет то зелёное чудо... Однако, зря я что то говорила про своих подруг, которые играют с парнями в салки... кто кого... сама получается, тем же занимаюсь... И всё продолжаю говорить им как нужно жить) Завязываю с этой добродеятельностью... Если у неё нет парня, значит у кого то их двое... например у меня... поэтому мне сразу становится жутко стыдно перед всеми... нет, конечно, приятно когда тебя любят, но в тройне приятнее когда любовь имеет взаимность) не устаю это повторять... блин хочу кушать, а лень))))) одиночество, это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне... и вообще пора бы заняться делом, ибо сколько мусорное ведро не утрамбовывай, всё равно выносить придётся,но у меня на всё опускаются руки... Хех... как сделать человеку хорошо? сделать плохо, а потом сделать так же, как было до этого... Я пошёлъ делать хорошо)))) Хорошо смеётся тот, кто смеётся без последствий

Уши слышат Samsas Traum
В душе всё хочет выходных

Тупой день))) Всё началось с того что я проснулась от того что мне снились вязанные шерстяные жёлто-зелёные носки на полянке в которых плавали корабли с большими белыми парусами... Ну бывает иногда такое у меня) А потом всё снова кувырком) Утро. Кофе. Колледж. Дом. В гостях друга. Пиво. Комп. Ни каких прекрасных мыслей, снова всё в депрессии повисло))) А вот и нет! А вот сегодня то и не очень то повисло! Вот как всегда прожигаю дни)) Ну да ладно, не стоит жалеть об ошибках, которые еще не раз хочется повторить))) На самом деле, однозначно мне сегодня везёт. Утром встали в пробку, а я приехала на пол часа аж раньше чем должна была, не смотря на стандартный выход из дома. И в самом колледже везло. И нигде не пропалили контралёры, только мы в автобусе подъехали к астоновке, они стали поднимать туши свои с лавочки, вдруг бац! и передумали, обратно сели. Так что не пришлось придумывать отговорки. Ну а ведь платить я не буду) Студенты мы бедные, да ещё и принцип против госсударства очень сильно в душе работает)) Говорю же день тупой, больше ничего и не было. Ни какого обещенного счастья. Хотя голубое небо и золотые листья на корявых ветвях старых дубов, мимо которых сегодня я прогуливалась до дома, очень подняли планку моего отношения к жизни) Потом посидела в заброшенной лесопилке, почитала интересный эзотерический роман... А ещё у себя в райончике, ведь маленький очень! Увидела толпу олдскульных нефоров! У меня!!! Рядом с домом!!! Обалдела несколько, но тоже порадовалась. Ещё и познакомилась с двумя абаятельнейшими существами с чёрными ирокезами. Сама зарекомендавала себя вполне достойно) Ведь никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление) ДАже если и что то вдруг случайно с ними закрутится, это не беда, ибо парни, как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются... И только один может стать по истинне ценным янтарём)) Как мой няка) Но не об этом речь) Вот, на том мои похождения и закончились. Говорю же, никакой день, бытовой) Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь..)))) Зато приятно ставить улыбающиеся скобки) И это означает, что депра, на время ослабила свою железную хватку))...

В душе всё Уже подпортили

Вот такое предсказание мне выдало китайское предсказание... Всегда говорит то, что нужно именно сейчас! А сейчас я больше всего хочу к моему Солнцу... Конечно, я не очень верю всем этим предсказаниям, но почему то получается что оно правду говорит... как много в этом мире странностей... Каждый день этот вывод... А скоро ночь... любимая пора... Пойду в свой замок... У меня перед сном такое чёткое правило, выйти по узкой тропинке из тёмного леса освещаемого луной и пойти в старинный замок, а что будет там - вопрос) каждый день что то разное... как будто фильм про себя смотрю... иногда не замок... но обязательно что то интересное и мистическое... пишу бред))) а ладно! Ведь предел фантазий не ограничен правилами... и вообще мечтать не вредно... Сегодня я могу позволить себе крылья... P.S.: а по гороскопу я