У меня свое черное и белое, все проявления эмоционально-волевой сферы я делю две категории:
- с нежностью;
- с раздражением.
Даже противные вещи можно делать с нежностью, когда полон любви. И от приятных бывает только раздражение, если опустошен.
Раньше я была полна любви и нежности, а сейчас бывают целые дни, проведенные в раздражении. И я практически полностью уверенна, что дело не в ребенке. Ребенок один из факторов, конечно. Но дело не в этом. Какой-то мой личный кризис, совпавший с взращиванием прекрасной Лисички. Ну так всегда бывает, люди привязывают одни вещи к другим, потому что так мозги устроены. Например, мама мне рассказывала как я в возрасте 1,5 лет ночью клала ей на голову свои ноги в гипсе. И мама уверена, что это было от гипса и здоровые дети спят спокойно. Но вот Лисичка тоже забрасывает нам ноги на голову в том же возрасте, но "удобного" объяснения у нас нет. Я вообще начинаю думать, что переживала бы этот самый кризис в любом случае, просто потому, что пора его пережить ) Но в тех условиях, что есть некоторые вещи видятся ярче. Например, как сильно мне не хватает и не хватало всегда внимания, заботы и уважения. И этот кризис должен меня научить обращаться с этим голодом с нежностью.

http://unkle-fuka.livejournal.com/48643.html - заметка про вариативное подкрепление.
Как сложно жить долго и счастиво, когда для психики отношения, построенные на вулкане оказываются прочнее, чем теплая, безопасная, поддерживающая близость, построенная на постоянных поступках и последовательных решениях.

Недавно произошел внутренний переворот - я сошла с пути разума, и повернула в сторону чувств. Практически перестала разъяснять себе людей и явления глубже чем видимое невооруженным глазом, и делать сложные многоходовые выводы. По возможности избегаю людей и ситуации, о которых знаю, что поранюсь. Если человек делает гадости, то нет нужды оправдывать его тяжелым детством, и как-то переводить неприятное поведение на другой язык. Это все равно не отменит получаемого расстройства, а именно оно есть решающий фактор.
Складывается ощущение, что все протекает сквозь, все переменчиво и ничего не задерживается. Всем интересующимся подробно рассказываю о чувствах, ощущениях, причинах и как это все внутри меня работает, и какие еще были варианты. И после этого забываю саму ситуацию. Даже никому ничего "припомнить" не получается, все проживается в тот момент, когда происходит. И все сложнее что-то оценивать - дзен накрывает, и все становится теплым, холодным, круглым, колючим, большим, радостным, печальным, пустым, светлым... каким угодно, только не плохим или хорошим.

Еще чуть раньше я наконец приняла в себя довольно простую идею, что все мои чувства и эмоции - это только мое, зависит только от меня и вообще моя территория. Например, ощущение счастья - моя территория, моя ответственность и никто кроме меня управлять им не может. Довольно давно уже об этом думала, но встроилось в жизнь оно совсем недавно.

В результате стало легче принимать решения и дышать, вот прямо физически стало свободнее дышать. Хотя никогда раньше не замечала особых зажимов в дыхательной системе.

И я очень благодарна Лису, за то, что с самого начала в любой ситуации он всегда остается собой и со мной, какие бы чувства меня не охватывали и каких бы я-высказываний я ему не сообщила. Он это все принимает, как есть, что само себе очень ценно в любых отношениях между людьми. Я могу ему обо всем сказать, а он может эту информацию использовать как угодно. Это очень интересно =)

Я-сообщения это ...http://olga-podolska.livejournal.com/211442.html

Интересно, кто это засел внутри меня и не разрешает купить дорогую французскую кастрюлю? Зачем я себя уговориваю продолжать варить кашу в стальном ковшике из икеи? При том что уже несколько лет хочу варить кашу во французском чугуне, тяжелом и толстом, с теплой оранжевой эмалью и крышечкой?
Ведь эта покупка меня не разорит.
Наследие предков, не иначе.
Я могу вокруг себя засечь множество вещей, приобретенных не мной, а головными тараканами. Ими можно пользоваться (от приобретения негодных вещей лечит "правило одного года"), но они не приносят радости, и прикасаясь к ним невольно вспоминаешь, чего хотелось на самом деле. Даже если прошло очень много лет =)

В последний день своих двадцати пяти я не только превышала скорость на улице Кулакова, но и была на (в?) психотерапевтической группе Адрианы Имж - http://imja.livejournal.com/2007834.html

Адриана о своих группах http://imja.livejournal.com/1706708.html#cutid1

Психодрама это ролевые игры - http://dic.academic.ru/dic.nsf/enc_.../293/ПСИХОДРАМА

Вот прямо сейчас множество зародившихся мыслей разбегаются при попытке поймать хоть одну, и я, пожалуй, выдержу рекомендованные 48 часов для переваривания полученного опыта, прежде чем делать выводы.

Но сам опыт был крут. Все очень просто, непередаваемо просто. И при этом от каждой ерунды, от любого действия, бездействия, реакции, движения, случайной мысли, ассоциации, воспоминания – получается взрывной эффект осознания. Даже просто от наблюдения за другими… Три часа, прожитые во внимании к себе и другим. Ощущение, что внутри головы включается свет, и ты можешь по-новому рассмотреть то, что там было всегда. И узнаешь это все не так, как знал и чувствовал раньше. А примерка к себе другого со всем его другим содержимым – это вообще чудо из чудес.

http://lasthand.livejournal.com/

Позвонила мама, поговорила со своими тараканами, повесила трубку со словами: "Что-то ты сегодня нервная какая-то, завтра договорим"
Хе-хе, а я чего? я ничего, я - вода и не встреваю между мамой и ее тараканами )
Мне своих хватает

Жизнь начинает отсвечивать иными красками, когда понимаешь, как часто другие люди общаются не с тобой, а с собственным воображением.А особенно яркие краски заигрывают, когда понимаешь, что и сам редко выходишь из мира грез )

Ребенка воспитывают все, кому не лень.
А взрослые с энтузиазмом воспитывают себя сами.
И изучение воспитания детей бывает бывает не лишним даже бездетным взрослым. Потому что один ребенок есть у каждого, внутри.
О том, как не надо себя воспитывать...http://ibigdan.livejournal.com/7171894.html#cutid1

http://danilling.livejournal.com/38126.html#cutid1


Как же меня всегда заманивают теги типа "лень" )))

Стоя на краю, на отметке +75,33 м, пристально рассматривала "муравьев", возводящих Северный въезд, и свои страхи, и не только высоты. Волна паники смыла с сознания все лишнее и отступила. Внутренее "я" заняло стратегическое положение в центре тяжести. А в голове только ветер, и обрывки цитат из Габриэля Гарсия Маркеса. Такие простые и понятные, и такие трудные для воплощения в жизни. Здесь, на краю собственного страха нет ничего кроме текущего момента, а когда вновь оказываешься на земле, в обычной жизни, снова берет власть шаткое понятие "завтра". Вот поэтому здесь и не указанно, какие именно слова вытащило подсознание из глубин памяти =)