Ты сказал - лунный свет это жидкость, и теперь я верю и теперь я вижу, как она проникает сквозь узкие щели, и течет и струится наполняя все мысли... Ледяные пустыни... Киллометры безмолвия... Непомерное бремя безпредельной свободы... На брезентовом небе застегнуты молнии и во влажной земле пульсируют слабые всходы... Я ищу тебя что бы укрыть от жестокого ветра... Отвоевать тебя у холода и темноты. Гаснет пламя свечи, но я верю в твое бессмертие, и уведу тебя прочь из ледяных пустынь. Я не хочу что бы ты оставался один. Неподвижный, безпомощный в этих мрачных чертогах среди чуждых и странных скрипов и шерохов, среди чуждых холодных воздушных потоков... Я пришла украсть у них твое тело, не охотно движутся вспять упрямые стрелки, Я храню свою тайну, да и кто мне поверит?... Я знаю ты спишь, просто спишь слишком крепко... Я ищу тебя что бы укрыть от жестокого ветра... Отвоевать тебя у холода и темноты. Гаснет пламя свечи, но я верю в твое бессмертие, и уведу тебя прочь из ледяных пустынь. Я крадусь в темноте игнорируя приступы страха, в бесконечно холодных пустых коридорах... Напряженно прислушиваясь, холодея и вздрагивая, прижимаясь к стене от малейшего шёроха... Я взорву эти стены и я сломаю все двери одалев все барьеры, победив все преграды, я сильнее чем холод, ты вернёшься, я верю, оттуда, откуда никому нет возврата. Я ищу тебя что бы укрыть от жестокого ветра... Отвоевать тебя у холода и темноты. Гаснет пламя свечи, но я верю в твое бессмертие, и уведу тебя прочь из ледяных пустынь. Заблудившись в мрачных глубинах зеркальных поверхностей, ты позовёшь меня сквозь океаны полной луны, рвётся тонкая нить, но я верю в твоё бессмертие, и я отыщу тебя даже на том краю тишины...

Я сегодня хотела выспаться!) Да щас мне!) Растолкал Няка с утра пораньше, правильно, нефиг мне такие сны долго смотреть! Передоз счастьем будет.
Ух, бошка болит так, что кажется сама только что с ночной вернулась... Пффф
Щас скоро соберусь... Попрусь на улицу... Холодно бррр...(
Пойду какао себе делать...

Уши слышат MJ
В душе всё влюбленное

Откуда, откуда во мне эта недобитая романтика?! Откуда, зачем...? Закем...? Ну я же хотела этого всего!!!
Запахи, шорохи...
Бежать, бежать!!!
Не упускать!
Наощупь-по-стенке-через-все-комнаты с закрытыми-глазами-в -емноте-в-надежде-случайно-накнуться-на-тебя, не-открывая-глаз-прижаться,.
Не объяснять ничего, не думая о том, что думаешь ты в этот момент... вдруг, вдруг ты стоишь там и просто боишься подойти... Детка, я понимаю, я такая же. Я тоже боюсь. Но нет, тебя там нет... Ты сидишь у себя дома... Спишь по ночам... и боишься сделать шаг куда-то за пределы своего мирка. Детка, я понимаю, я такая же. Ты думаешь, что всё делаешь правильно. У тебя всё есть, всё есть. Кроме любви. Любви, такой какую ты хочешь, именно такой, своей, особенной, сумасшедшей, ненормальной, не правильной. Другая - серая. Боишься поверить? Только тени. Тени сомнений. Я понимаю. Я всё делаю по-настроению... Мне кажется, что тебе кажется, что ты уже нашел себе место...
Хах, ненавижу свободу. когда она так нужна, тебе ломают крылья, а когда она велика как мировой океан, так хочется что бы взяли и посадили в клетку. Можно в твою. Только в твою. Не бойся, места хватит. Мне много не надо. Закроемся от мира, раз вытащить тебя сюда я не могу, я еще слишком слабая для этого. Ну а что... Свой мир будет. Такой как ты любишь. Такой, к какому я привязалась уже. А за стенами клетки ничего нашего. Там любовь другая, серая.
Сегодня хороший день......?
Видела парня в автобусе, он чем то напомнил мне тебя, (хотя сама мысль о том, что кто то может быть похож - абсурдна) он ехал со своей девушкой. И они смеялись и что то бурно обсуждали. Она так улыбалась... А мы ехали с подругой. Мы дышали на стекло и говорили что ей надо бросать курить... я стояла и просто пялилась. А он был в шоке от моей наглости. И мне было пох. И это минимум сходств, просто ми-ни-мум. А потом нас выгнала кондуктор, за то что мы зайцы. А там дождь, там слякоть и грязь, ну чтож, мир же серый, серый и недобитый, как моя романтика. А автобус не такой уж тоже хороший и тёплый. А ты яркий, ты сумасшеший, как мои цветные сны, кстати, куда ты их дел? Почему их стало так мало? Тебе их не хватало? Если да, забирай все. Мне хватит просто фантазий... Детка, я бы тоже боялась, оказавшись на твоём месте. Поклонницы больные до добра редко доводят. Потому что это скучно, когда за тобой такой хвост ходит. Нужно равновесие. А не поклонение... Нужно яркое, но со вкусом. Тёплое, но не обжигающее. Сумасшедшее. Маньячное. Чёрт.
Я тебя наверное очень бешу. Сама уже бешусь. А глаза закрываются, но им страшно закрываться... Ночью все сны дарю тебе, А потом опять пол дня тебя увидеть не смогу вообще... Детка, объясни мне что хорошо, что плохо. Объясни мне, что надо делать... Объясни, как я должна себя вести с тобой. А то ведь я тебя съем просто. Я бы тоже боялась... Я такая же...
Приручи меня.
Приручи меня!!!!!!!!!!!!!!!
Пожалуйста... Приручи меня.
Самого главного глазами не увидишь...

Уши слышат Земфира - Я люблю того, кто не придёт
В душе всё недобитое

Аеее!!! Как же я люблю когда два любимых образа объединяются в один... Аррр! Просто неописуемо довольный жизнью Сель.
Мы уедем с тобой в Питер и будем ходить по хрустящему снегу и пропадать в любимых кафешках заливая любовь горячим шоколадом. И ты возьмёшь с собой гитару, а я буду петь, так петь, как пою только с тобой. А потом ты скажешь что Питер отныне не город несбывшихся надежд. Отзовись, отзовись...

Ладно, хватит летать. А что мы видим приземлившись назад в серую комнату...? Видим полный разгром вокруг компа, хотя сегодня пытался навести порядок. Видим кучу пустых чашек. Хотя мне нельзя ничего такого вот вкусного конфетно-кофейного. И ликёры мои любимые тоже нельзя. Воообще никак. Пол года... Оу... Ну ладно пока я и так всё время в зюзю от своей недобитой влюблённости, а когда она пройдёт, что будет тогда? Сель дожен подавать хороший пример Иришке, а не переезжать в бар. А это моё глупое чудо сейчас где то напилось и звонит мне с переменным успехом разговаривая по пять секунд и смеясь в трубку... Грустно немного что так напивается, хотя с другой стороны КАК я её понимаю... А мы с Эдвардом как всегда будем сидеть на кухне, курить невидимые сигареты и пить чай. Ну что ж, хоть кто то никогда не пропадает, не исчезает, не напивается без меня. Хах. Я знаю всё что он скажет, ну да, ведь он часть меня. Сколько можно делиться? Я помойму размножаюсь иллюзорным делением. То есть всё больше и больше воображаемых друзей, которые есть, но как бы нет... Так то.
Зато я знаю кто из воображаемых точно придёт. Кто точно оказался существующим. Только надо чуть чуть подождать. Буду любить и улыбаться. И ждать, ждать всех своих любимых...

А еще мне очень грустно от того что я заразила моего Няку своим долбанным мононуклеозом. Говорили же что малозаразная болезнь!!! Вот нам не везёт... Теперь и ему пол года пить нельзя будет... Ну хоть не так обидно Пожалуй, он единственный человек среди моих безумных знакомых, который хоть чуть чуть обладает стабильностью. Нет, еще Мел) Давно её не видела. Всё это долбанная болезнь. Буду ждать завтра, а то совсем свихнусь от одиночества. Но нет, всё хорошо, да-да, всё хорошо.
Отзовись...

Уши слышат Коридор - Хой-да
В душе всё сдувающееся...

И снова я пишу кучу херни о Соби... Извиняюсь за слово Соби XDDD (Мел если читает, поняла откуда содрана идея ^^)
Начиналось всё с парприки и невероятной заоблочной музыки, а закончилось всё станцией метро Павелецкая, без слёз, без криков, без унижений. Ни с той, ни с другой стороны. Очень хорошо что так. Сначала было загрузилась, потом еще раз обрадовалась что избавилась от этого придурка, он мне поклялся больше не писать и сказал "прощай" НУ НАДО ЖЕ!!! Друзьями быть упорно не хочет. Неужели я такая плохая? Или меня только хотеть можно? не хочу быть игрушкой, так же не хочу быть арлекином и актрисой. Но видимо жизнь у меня такая. И еще он возникает, что это я им попользовалась и бросила. Это можно сказать правдой только на 15% Он просто неудачник. Такое чувство что его душа реально где то потерялась, такое иногда бывает с людьми... Или это сверхъестественный эгоизм... Как же часто на меня накатывает ненависть к нему. Убить готова собственными руками. Арррр. Как долго я еще буду тянуть в дневе эту тему?)) Надеюсь это последний раз.
Кстати он снова начал рисовать что то прикольное, а не то что при мне рисовал, и еще наконец то написал в дневнике!) О даааа... Я такая сволочь в его глазах... Ыхъ.

Вот выдержка из его дневника, думаю он меня не убьёт за то что я выкладываю сюда, днев всё равно для всех открыт...

" За то время что меня небыло я успел полюбить, полюбить так как думал невозможно и как думал бывает тошлько в книжках и в кино. Но, к моему великому сожалению, я полюбил так в жизни. Это было 2 месяца рая, настоящего счастья и неземного наслаждения жизнью. Жизнь.. как давно я не чувствовал себя по-настоящему живым.. и недолго смог прочувствовать. Я слоучайно с ней познакомился, и совершенно не собирался с ней встречаться как парень, но как-то она зацепила моё сердце, и я больше не смог жить без неё. Она сказала что ушла от другого парня что бы быть со мной, и как мне казалось у нас всё было хорошо. Ко мне вернулось вдохновение, я снова стал рисовать, сочинять, радоватьс таким мелочам как звёзды в небе и запахам. Как я был счастлив бля!!!!!!!!!!!!! Т_Т И через два месяца всё кончилось. Она вернулась к тому от кого якобы ушла. Хотя я не верю что она уходила. Мне кажется у неё с ним были сложности и она поиграла со мной что бы и развеяться и заодно его заревновать заставить. Ну чтож, поздравляю Серафима, твой план удался, ты снова с ним. А я к сожалению не могу выкинуть её из головы, как бы не пытался, как бы не хотел - не могу. Даже когда есть другие девушки рядом, джаже когда я кому-то нравлюсь - мне они не нужны, для меня они ничто, пустая фигура в массе общества. А с ней я быть не смогу, это точно. Как символ того что я всегда буду её любить я подарил ей своё кольцо бабочку которое было со мной на косплее. Завтра как символ того что я не смогу с ней быть она мне его вернёт. Завтра я попращаюсь с ней, и тем самым со своей жизнью...." *дальше там идёт куча всяких фраз о жизни-говне и о том что скоро покончит с собой* если что, завтра - это уже сегодня)))
Теперь мои возмущения))))
1) Ну если он не собирался со мной встречаться, тогда нефиг было лезть, в таком случае, он хотел сначала просто поиграть, так что мы квиты. Просто развлечение двух идиотов.
2) Я ему сразу сказала что выбрала не его, а Няку моего. Потом просто был временный заплыв мозга. А еще с Някой была жесть какая ситуация... ну воообщем, перебесились оба, и я просто сказала потом этому придурку всё что было. Я просто решила больше не делать Няке больно.
3) То что он не верит, эт он идиот. Потому что я ему никогда не врала толком. Да, я всегда верила что буду с Някой, но блиин... в тот момент было отчаяние и желание жить уже как нибудь пусть даже с ним. Он мне был близок как человек.
4) Меня еще бесит что он снова жалуется, бесит БЕСИТ БЕСИТБЕСИТБЕСИТ!!! ЛОШАРА!!! так себя 23 летние парни не ведут. У него же вчера был день рождения, о да. Факин фак...
5) Мне грустно что он всему миру буквально так сообщает, о том что по идее было для него одним из самых главных докозательств своей любви ко мне... Это то ли показуха, то ли выпендрёж, то ли мечты что его тут утешит какая ни будь глупая дурочка типа меня... Скорее всего всё сразу.

Уши слышат сплошной рок-н-ролл
В душе всё БЕСИТ!!! но зато я чесна)

Есть люди, что живут как все, причем у них получается, а еще есть причины, по которым люди больше никогда не встречаются.
Не буду ему больше никогда ничего обещать, а то во мне просыпается махонькая совесть. А еще не буду больше превая писать, зачем мучать человека ради своей забавы. Слишком жестоко. И всё таки он заслуживает такой жестокости. Так и будет дальше одинок, грустно признать, мог нормальным бы быть человеком... хорошо что не вышло так, и мы такие как есть... Но еще нету ни одного человека который бы сказал что в этой ситуации прав он, а не я... Какие же глупости... Пусть идёт, топится в осеннем дожде, всё равно не захлебнётся, сил не хватит решиться умереть, не хватит. Когда так часто говорят о самоубийстве, точно не будет ничего. Придурок, спасибо что порадовал меня семь неделек, но оно того не стоило. И на днюху его я теперь точно не пойду. Он знал что будет плохо, но не знал что так скоро. Как и я, тоже.
Ты ждёшь ответа, больше надежд нету.
Тебе кажется ты видишь меня, но это всего лишь иллюзия сна. Ты смотришь мне в глаза, а я смотрю вперед. Помни, что нет тюрьмы страшнее, чем в голове.
Эта драка без права на отдых. Лишний день. Днем больше - днем меньше. Ночь - окурок с оплавленным фильтром, брошенный тем, кто хочет умереть молодым...
Уже поздно, все спят, и тебе пора спать, завтра в восемь утра начнется игра, завтра солнце встанет в восемь утра. Крепкий утренний чай, крепкий утренний лед. Два из правил игры, а нарушишь - пропал, завтра утром ты будешь жалеть, что не спал. Но сейчас деревья стучат ветвями в стекла, ты можешь лечь и уснуть, и убить эту ночь. Деревья, как звери, царапают темные стекла, пока еще не поздно лечь и уснуть в эту ночь. Ни звонков, ни шагов, ни звона ключей, еле слышно часы у кровати стучат, в этом доме все давно уже спят. Только капля за каплей из крана вода, только капля за каплей из времени дни, ты пойдешь рубить лес, но увидишь лишь пни.

Уши слышат В. Цой
В душе всё дождливое

НЕЕЕЕТ СЕЛЬКО НЕЕЕТ НЕ ЗАПИРАЙСЯ В СВОЕМ МИРКЕ ФАК ФАК ФАК!!!!!((((
Заболель. Слишком бурные видать были выходные... Ночью этой вообще была жесть. Но выжил. Меньше бухать надо(...
Посмотрель сейчас обалденную анимешку - Убежище Ангелов... Взяло за душу, пару раз прослезилась, час времени потрачен не зря) Всем советую посмотреть кто не видел))

Уши слышат Кукрыниксы
В душе всё больное

НЕНАВИЖУ ЭТУ ТВАРЬ!!!!!!!!!!
ЭТУ СВОЛОЧЬ!!!!!!!!!!!!!! БАБНИК КОЗЁЛ ПРИДУРОК МРЕЗОПАКОСТНЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕНАВИЖУНЕНАВИЖУНЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я НЕ БУДУ НИ ЗА ЧТО С НИМ НИ ЗА ЧТО НИ ЗА ЧТО ЧТО Б ОН ПРОВАЛИЛСЯ СКВОЗЬ ЗЕМЛЮ И НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА БОЛЬШЕ СВОЛОЧЬ ТАКАЯ НЕ ПОЯВЛЯЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1. Нех лезть когда ясно гвоорят что "нех лезть."
2. Нех пытаться что то изменить когда говорят что "всё кончено!"
3. И НЕХ СОВРАЩАТЬ ВСЕХ КТО ПОД РУКУ ПОПАДЕТСЯ!!!!!! А ЕСЛИ ТЕПЕРЬ ОНА В НЕГО ВЛЮБИТСЯ!?! Мне уже одной жертвы после меня хватает, но та еще адекватно переносит, а это вообще девочка маленькая, не известно что будет. блин... Бедная девочка... говорила мне умная подруга - шли его матом, пусть идёт топится. Я ЗА! ПУСТЬ ИДЁТ!!! Я ЕГО НЕНАВИЖУ!!!!! Что б ему все уши отрывали во всех смыслах этого слова бесконечное число раз! Что б ему всегда яой жесткий косплеить! Что бы ему ни одна девушка больше не дала! Что б он байк купил и разбил в первый же день! Что б он понял какого это другим девочкам после такой двари и что бы закопался сам в землю осознав свою пустую скатинистую шлюшную душу!!!

Простите, не выдержалъ.

В душе всё злое

Хорошо когда можно отвлечься...
Завтра убогий день... Его начало то есть... ужасно будет тяжело и скучно... После полудня жду радостей и новых открытий, веселого общения и море кавая. Ага, жди.
Вечер не удастся на славу, хоть Няка и приедет, дома будет мама, значит ничего хорошего не будет... блин все ужасно.
Денег Няке не дали толком, так что в Питер мы не поедем скорее всего. Билеты жутко подорожали... Так что опять лето все про........ эх.
А сегодня было мило... да) Спасиб Мелисске....

В душе всё Убитое

Видишь, последний ангел упал в эту ночь... Для тебя....Ты не грусти, я улетаю... Ты не слышишь мой голос, ты не можешь сказать... Ангел мой, ты бесполезен, так зачем мне ждать... Ты желание вечности вот и всё...
Кто бы мне щас подсказал какие мысли должны быть в этой голове)... События меняются но я опять взлетаю. Куда - пока не знаю сама. Наладилось всё у меня, я в шоке. Но это так, обложка лишь очистилась... внутри всё так же... Меняются лишь события.... и то не часто. Скажу так... Я веб-дизайном серьёзно занялась, может выйдет из меня толк... Был волчонок, станет волк... С Някой моим тоже как ни странно прошла та временная НеЛюбовь. А я сижу где то в глубине. И кричать не могу, никому ничего не сказать... А я уже знаю, лучше молчать... Пока...

Уши слышат Roman Rain
В душе всё падшее)))

А мне как на зло лето тёплое снилось. Проснулась, а солнца как не бывало...
Когда из жизни исчезает один человек, вместе с ним невольно вычёркивается ещё несколько близких друзей. ломается уже родная жизненная картина. это вдвойне хуже. Ты пытаешься забыть того, с кем больше никак не хочется пересекаться... а общие друзья... компания... места... города... книги... сайты в инете... да буквально всё, что с тем человеком связанно причиняет волну боли. а отказавшись от этого, ты не только свою якобы вторую половинку отстраняешь, но и ещё отрываешь огромные куски жизни...
Кого не хочешь, а всё равно любиться очень. По кривому. Действительно линии, линии.
Да нет, не больная. Я вспоминаю - зачем я здесь...

Уши слышат Флёр
В душе всё так близко и далеко

А это мысль не так важна, но тоже скажу...
Странно, как много можно говорить чушь... как много можно делать чушь... и жить чушью... Сегодня встретилась с подругой детства, школы... два года не виделись... Ничуть не изменилась... Только внешностью, да и то не особо... Дело не в том... Как то вспомнили с ней много всего былого... уютно посидели... Но уже той радости что была не будет... Хотя как я посмотрела, вроде не особо отдалились... Или никогда сближенными и не были... У меня друзей что ли не было нормальных в тот переходный период... Странно... Она хорошая, но не моя... Иногда появляются мысли что где то в 12 лет у меня начался период жизненный когда я точно почувствовала разницу между тем что было в прошлом и тем что на ту секунду было... И так вот и было... а потом ещё один период в 15 лет... Что дальше ожидает пока не знаю... ещё черзе годик снова всё изменится?
Мда, только когда время проходит, понимаешь что ты в нём ничего и не потерял... Кроме великих моментов, в которые захватывало дух или выступали слёзы на глаза он умиления или счастья...
Какой я мелкий ещё. А столько пафоса в словах наверное)))) но я искренен... к сожалению.
Как мне сейчас не хватает Лизы... Никто кроме неё не сможет таким быть... даже не знаю каким... Короче щас хочу к ней. Разве только воображаемые друзья... Ну и конечно Няка. Может Валя... хотя нет, как она таких не будет уже. Ну какого чёрта сейчас я её вспоминаю...

Уши слышат Manowar (силу придаёт)
В душе всё абаоавыквт...кацовуасмт... плохое.

Сделать бы запись закрытой... но хочется кричать, так что нет....
Почему всегда самые большие беды сваливаются на тех, кто лучше всех!?!?
Столько смертей в этом месяце... У подруги папа умер... Я не знаю даже как с ней сейчас встретится... То есть я боюсь что я такая сволочь, не могу хорошего ничего сделать ей, никто не сможет... а так хочется((((( Плюс я ещё жалуюсь что у меня всё хреново не имея проблемм настоящих!!! Ненавижу я... НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!! А ещё дедушку вспоминаю сразу... Который в муках умирал, а за что его так. никто не скажет... Мне надо начать делать что то хорошее... Странный страшный месяц... нет, не понять мне как устроен этот мир...
Вот хотела написать как здорово вчера мы провели время с моим любимым Някой, а теперь уже ну никак не хочется...
Всякое в жизни бывает, но она продолжается... Надеюсь, что как можно меньшему колличеству людей придётся такое переживать... и как можно позже...
И как хорошо что у меня есть Няка, мама, бабушка, друзья... Жаль что я задумываюсь о том что у меня столько счастья, только когда у меня или у кого то близкого случается беда... Вот я лох. Даже не знаю как сказать.. Просто дура...

Уши слышат да что то там играет но уже раздражает... мановар вроде..... угу..
В душе всё никакое

Сколько лет прошло, всё о том же гудят провода, всё того же ждут самолёты...
Скоро рассвет, выхода нет... Ключ поверни и полетели... нужно писать в чью то тетрадь, кровью как в метрополетене - выхода нет. Выхода нет.Где то мы расстались не помню в каких городах словно это было в похмелье... Лишь бы мы проснулись с тобой в одной постели. Выхода нет. Сколько лет пройдёт всё о том же гудеть проводам...
Сегодня снова день ностальгии... Не знаю смеяться или плакать, щемящее чувство внутри, когда вспоминнаю прошлое, нет я не скучаю по прошлому, я хочу нового... Я люблю... Я просто в себе заблудилась... Выхода нет.
Очень скучаю по Няке. А ещё неделю терпеть. Пройдёт, всё пройдёт. Глупо себя убеждать. Глупо писать... Выхода нет.
Только шесть часов до конца дня...
В контакте на моей старой странице написали что я не соответствую действительности... как насмешка. Да, я реально действительности не соответствую. Они меня возмутили немного. Потому что там всё написанно нормально! Моя фотография, моё имя и псевдоним... Они наверное хотят что бы у всех были фотки как на паспорте... Да ну их, всё равно я теперь в другом месте обитаю)))))
Вечером меня осчастливила Валька) Сначала я её, а потом она меня, если быть точней. Я нарисовала рисунок кошмарный там я и она, в стиле фэнтази. А ей так понравилось, долго благодарила. Невероятно приятно. Старалась. И всё же на мой взгляд фиговый рисунок.
Столько народу сегодня через мою квартиру прошло))) Всем что то надо, надо... Не знаю уже нужно ли что то самой...
А утром было странное вдохновение, вот зацениваем рисуночек... Он конечно примитивный и не качественный, но мне дерево нравится...

Уши слышат Alice Cooper - Six Hours
В душе всё Запутанное

Второй раз легче сказать "НЕТ"...
Поезд ушёл. Не верится что это и меня касается.... Причём напрямую... Грустно это. А вообще мы уже друг другом совсем не довольны... Тяжело понять кто кем больше... Но я теперь окончательно впереди не вижу радости... если говорить именно о наших отношениях... Не хочу наполнять жизнь смыслом. И искать смысл жизни я тоже не хочу.
Зато весна!
Да, прекрасная светлая весна!
Голубое небо, тихий ветер. Лёд тает, висят сосульки. А ещё комок в горле стоит. От сдержанных слёз... А что, всё ради мечты. Всё ради мечты... Сколько меня окружает несчастных людей. Все одиноки. Если бы я могла хотя бы их сделать повеселее, я бы уже сама была счастливее. Но мне не дают или меня не принимают... Я тоже замкнулась в себе? я такая глупая? чудик блин... Но наш мир с не моим Някой совсем разрушился... Наводить порядок уже безсмысленно.
Хотя стереть всегда проще...........
Весной обычно любовь рождается, а тут... =(
Самый большой твой недостаток в том, что в тебе слишком много маленьких недостатков...

Уши слышат Gary Jules - Mad World
В душе всё задумчивое

Плюсы в сегодняшнем дне:
1) клубничный коктейль и сгущееееенка (ням-ням. вкусняшка )
2) приехавшая от бабушки пушистая серая мордашка - моя кошака. (очень рада что она вернулась )
Минусы в сегодняшнем дне:
1) неблагодарная Наташка с панком. (ушли от меня как будто так и надо, как будто я обязанна всегда им помогать и меня ваще нету... Эх и нет смысла возникать... Если хочешь остаться при своем мнении, оставь его при себе...)
2) Улетучившаяся стипуха моего Няки. (ну вот так бывает. одна всего лишь тройка и минус много радости)
3) больная бошка и живот. (хз)
4) мерзкий человек на улице. (всякого быдла хватает)
5) глючащая аська (почему то снова с телефона не пашет)
6) неудавшийся собственный сайт ( комп заглючил)
7) непорядки в домашнем королевстве ( непонимание с мамой местами и с бабушкой полностью, как всегда...Тем, кто не верит в себя, приходится верить в бога... и дубль два - Если хочешь остаться при своем мнении, оставь его при себе. )
8) ещё один убитый понедельник (без коментариев) Чем бы занималось моё "добро" если бы не было "зла"?...

А у вас есть свои воображаемые друзья, которые порой расклыдвают всё по полкам или вселяют силу и надежду когда ну всёёёё хреново? Мне помогают... Но в реальном мире пустота...


Уши слышат Голоса воображаемого советника...
В душе всё непонимание...

А новый год отменяется. Ха. Ха. Ха. Я так и знала что что то сломается. Нет, он будет, но не для меня. У меня часики отсчёта времени застряли. А я так хотела встретить его с моим любимым Някой... А теперь не хочу. Но буду. Может, всё изменится ещё. Вот вы верите в чудеса? Я верю... Но не сейчас... А я начинаю замкаться в себе. не подходите, опасность. Чьих невольница я идей, зачем мне охотиться на людей, очень жаль, что я тогда, тебе поверить не смогла...

Все мы в чьей то власти... думала я пока меня припахали мыть до блеска кабинет социологии)) Зато мне поставили зачеты по всем предметам) ну только в понедельник приеду на пару добить дендрологию)) Вообщем я даже не ожидала что так легко всё сдам. Опять повезло))
Вот. В Коломну я не переезжаю. Тот факультет, на который я собиралась переходить, он платный. Поэтому я не поеду. Денег нету. И вот теперь я думаю, если я остаюсь в Москве, то попробую нормально учиться, для меня это не реально, но просто хотя бы прикалывает что то новое)) Думаю с нового года сделаю три вещи: первое - начну учиться(уже начала, что бы потом опять не передумала) второе - поменяю причёску, цвет и т.п. И третье - снова начну искать смысл в жизни. А то просто смыслом человек быть не может, я поняла это, это не правильно, может вообще его нет, или есть, но если и есть то он никак не может быть человеком. Вот что я поняла. А вытекающими последствиями могут являться новая компания, новые близкие друзья... Потому что если я начну учиться, я по выходным в Коломну матать не буду. Вот и всё, значит, прощай все эти былые весёлые моменты и не очень весёлые. Буду здесь весёлые моменты искать. Конечно жалко, что не смогу или почти не смогу видится с Валькой, Тойфелькой и другими классными другами, но что делать... Решение моё обломали, поэтому, дабы не отворачиваться от мира, я в первый раз иду на компромисс.
Пора взрослеть, пора взрослеть, и не плакать и себя не жалеть. Жаль не плакать пока не могу, я у радости своей давно в долгу)) На самом деле грустно всё это...


Уши слышат Deform - Мёртвая романтика
В душе всё очень грустное, кто бы знал...

Ждать дня два.
Перестать желать о несостоявшихся стеклянных встречах. Не стесняться зеркальных отображений глупых чувств. Слышать голос говорящий что лгут глаза отныне. Мне не впервой такое слышать, но не от тебя. И только разбитым бокалом прозвучал голос твой. В обмане всё, в игре пустой, опять. Как надоело.

Ждать два дня.
Я понимаю я сама такое делала когда то. И я была жестокая. Я тоже душу чужую сажала на кол. Ты наказание моё. Не мучай только ты других, тех, кто есть часть меня. Я вижу свет в твоих глазах, но это лишь засвеченная фотоплёнка. И нет улыбки на лицах в альбоме пустом. Выкину все фото с тобой далеко.

Перестать вспоминать.
Перестать изнемогать.
Пересать переставать.

Я говорить не буду что ты делаешь теперь. Закрыта дверь моя, закрыта дверь. Ты это знаешь. Но всё равно замок ломаешь.
Ты мой подарок для перезагрузки разума. И что бы сладость вся не затмевала соль из слёз. А ошибки у каждого разные.............
Слышать голос за дверью, как эхо собственного............
Наши игры в марионетки закончились не начавшись.

Но мне надо начать радоваться.
Начать понимать.
Начать осозновать..........
Перестать начинать.

Наша дуэль разбитых зеркал закончилась победой двух сторон. Ты поставил крест из льда над собой. А я на зло буду весной. А я всё это растоплю, не будет памяти вообще. В дуэли умер ты ещё тогда, когда придумал всю игру. Но я ведь повелась. Но всё равно я не умру.
И перестань уже мне доверять.
И перестань читать что не тебе писалось.
Писала я себе и для себя.

Я-то спасусь, умею я любить. Мне жалко лишь тебя. Ты мог всё сразу объяснить. Прости, но глупости всё это. Я дальше так терпеть не собираюсь. Сама я собираю ноты фальши. Всех на струну простейшей жизни. Четыре руки на одной струне не нужны. Не меняй законы музыки, не тебе менять после лжи.

Твоя правда останется твоей правдой, уходи.
Ты правда останешься под землёй и льдом, уходи.
Ты правдой останешься моей.........
Всё равно уходи.

А я прощу тебя когда исчезнешь вовсе. И станешь воздухом в пустой квартире. Может тогда поймёшь что значит пустота вместо тепла. А осенью поставлю крест сама я на твоей могиле.............
Я нарисую новую картину. И моей краской стал далеко не ты.