Пятница, 19 Апреля 2013 г.
12:07
- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
Группы: [ Анекдоты ]
Среда, 19 Декабря 2012 г.
17:45
- Дорогая, ты мне приснилась...
- Ничего, дорогой, это отстирывается...
- Ничего, дорогой, это отстирывается...
Группы: [ Анекдоты ]
Четверг, 6 Декабря 2012 г.
17:05
Приходит хор-р-рошо поддатый мужик в аптеку. По внешнему виду видно что праздник длится без перерыва 2-3 суток. С трудом
фокусируя взгляд на продавщице бросает на прилавок пачку презервативов. Мужик:
-Я у вас-с-с эт покупал???!!!
Продавщица настороженно:
- Возможно...
У мужика видна тяжелая работа мысли, наконец выдает:
- А.... зачем???
фокусируя взгляд на продавщице бросает на прилавок пачку презервативов. Мужик:
-Я у вас-с-с эт покупал???!!!
Продавщица настороженно:
- Возможно...
У мужика видна тяжелая работа мысли, наконец выдает:
- А.... зачем???
Группы: [ Анекдоты ]
Среда, 21 Ноября 2012 г.
22:47 Серёга жжёт ))
Группы: [ Анекдоты ]
Четверг, 27 Сентября 2012 г.
13:27
Общественная баня, на самой жере на верхней полке парится старушка. Заходит молодая девица, внизу ласково оглаживает себя
веником.
- Молодая, красивая?
- А то!
- Мужики небось за тобой табунами бегают?
- А то!
- А ты им небось не даешь?
- А то!
- [Яростно хлещет себя веником]: Ох, жалеть потом будешь...
веником.
- Молодая, красивая?
- А то!
- Мужики небось за тобой табунами бегают?
- А то!
- А ты им небось не даешь?
- А то!
- [Яростно хлещет себя веником]: Ох, жалеть потом будешь...
Группы: [ Анекдоты ]
Понедельник, 21 Мая 2012 г.
12:52
Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!
Группы: [ Анекдоты ]
Пятница, 11 Мая 2012 г.
12:05 Сексуальные мечты и внутренний голос
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы
уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других
мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться
только с Вупи Голдберг.
Дальше
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы
уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других
мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться
только с Вупи Голдберг.
Дальше
Группы: [ Анекдоты ]
[ Колонка юмора ]
Понедельник, 16 Апреля 2012 г.
16:18
- Вчера впервые в жизни брала урок верховой езды.
- И как? Ноги, наверное, болят?
- Неее..., не болят... Наездница-то я опытная.
- И как? Ноги, наверное, болят?
- Неее..., не болят... Наездница-то я опытная.
Группы: [ Анекдоты ]
Понедельник, 23 Января 2012 г.
18:36
Идет суд. Судят хирургa, изнaсиловaвшего уборщицу. Судья спрaшивaет
хирургa:
- Кaк вы могли тaк сделaть с бедной женщиной? Вы, увaжaемый врaч!!!
- А что я? Я бедный врaч, я тaк много рaботaю, трое суток не спaл,
руки в крови... Мне нужнa былa рaзрядкa, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовaлся... дa и не сопротивлялaсь онa.
- Дорогaя женщинa - рaсскaжите, что вы думaете об этом?
- Я помылa первый этaж, помылa второй. Пошлa нa третий, нaгнулaсь,
выжимaю тряпку - и тут сзaди кaк...
- Вы не могли убежaть?!!
- По мытому полу???!!!
хирургa:
- Кaк вы могли тaк сделaть с бедной женщиной? Вы, увaжaемый врaч!!!
- А что я? Я бедный врaч, я тaк много рaботaю, трое суток не спaл,
руки в крови... Мне нужнa былa рaзрядкa, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовaлся... дa и не сопротивлялaсь онa.
- Дорогaя женщинa - рaсскaжите, что вы думaете об этом?
- Я помылa первый этaж, помылa второй. Пошлa нa третий, нaгнулaсь,
выжимaю тряпку - и тут сзaди кaк...
- Вы не могли убежaть?!!
- По мытому полу???!!!
Группы: [ Анекдоты ]
Понедельник, 12 Декабря 2011 г.
17:15
"Моему мужу - 40, а на «Одноклассниках», его одноклассницам 30-35… "
Группы: [ Анекдоты ]
Вторник, 2 Августа 2011 г.
23:28
– Тужьтесь, больная, тужьтесь!
– Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендикс так выйдет?!
– Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендикс так выйдет?!
Группы: [ Анекдоты ]
[ Колонка юмора ]
Среда, 29 Июня 2011 г.
16:57
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Группы: [ Анекдоты ]
Понедельник, 14 Марта 2011 г.
15:23
Путин слушает доклад директора ФСБ:
- Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут
приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!
- Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут
приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!
Группы: [ Анекдоты ]
Вторник, 1 Марта 2011 г.
16:51
Известный режиссер Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Eще никто ТАК не ставил «Дядю Ваню».
* * *
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?!
* * *
В цирк приходит осьминог и заявляет что он мультиинструменталист.
Все сбежались, притащили инструменты, он играет на контрабасе, саксофоне, ударных.
Вдруг директор задумчиво - а на волынке умеешь?
Осьминог - а что это такое? Впрочем приносите, попробую.
Приносят волынку.
Осьминог смотрит на неё с нежностью, а можно я её сначала трахну?
* * *
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?!
* * *
В цирк приходит осьминог и заявляет что он мультиинструменталист.
Все сбежались, притащили инструменты, он играет на контрабасе, саксофоне, ударных.
Вдруг директор задумчиво - а на волынке умеешь?
Осьминог - а что это такое? Впрочем приносите, попробую.
Приносят волынку.
Осьминог смотрит на неё с нежностью, а можно я её сначала трахну?
Группы: [ Анекдоты ]
Среда, 26 Января 2011 г.
15:11
- Девочка, тебе сколько лет?
- Посадят, дяденька, посадят...
- Посадят, дяденька, посадят...
Группы: [ Анекдоты ]
Понедельник, 24 Января 2011 г.
11:14
Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал
о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что
в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются
делать.
о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что
в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются
делать.
Группы: [ Анекдоты ]
[ Колонка юмора ]
Четверг, 20 Января 2011 г.
14:20 :D
Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Группы: [ Анекдоты ]
Пятница, 14 Января 2011 г.
14:06 Про дружбу между мужчиной и женщиной
- Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Группы: [ Анекдоты ]
Среда, 12 Января 2011 г.
10:56 Ракетное топливо )
Пятница, 12 Ноября 2010 г.
16:02 Чуточку Одессы в нашу хмурую Москву
Одесса. Балкончики напротив. Вечер. - Сара! Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
* * *
Бурный рынок «Привоз», дама бальзаковского возраста, проходив 2 часа по рынку, останавливается возле лотка:
Что стоит ваша зелень?
- Тридцать копеек. Ви только посмотрите, какая! Лучше не бывает!
- А два по двадцать пять? Таки она вроде уже вянет...
- Она вялая?! Да час назад по ней еще гуси бегали! Ви гляньте, какие пучки! Самые большие на всем «Привозе»!
- Это шо, мадам, я с вашими гусями с одной грядки?! Тогда по двадцать.
- Женщина, ви меня совсем насилуете! Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Ой, хватит уже! У меня от вас мозги уже беременные на всю голову! Два по двадцать? Или мне пойти дальше?
- Шо ви на меня повышаете голос, как на котлету в собственной тарелке?! Ладно, уговорили. Люди, грабят за белый день! Не торговля, а сплошная благотворительность... А помидорчиков не возьмете?
- Ой, шо ви знаете?! Это ж рябина какая-то, а не помидоры...
- Это сорт такой. Но вкусные какие! Сладкие, как мед, и мясистые, как настоящие... Вам килограмм?
- А из каких «турций» их привезли?
- Ша, люди, ви только послушайте! Дамочка, ви мине обижаете. Я их сама этими руками нянчила - у меня дача на десятой...
- Хорошо, дайте килограмм. За ваше усердие. Ви их хвалите, будто они ваши дети...
* * *
Бурный рынок «Привоз», дама бальзаковского возраста, проходив 2 часа по рынку, останавливается возле лотка:
Что стоит ваша зелень?
- Тридцать копеек. Ви только посмотрите, какая! Лучше не бывает!
- А два по двадцать пять? Таки она вроде уже вянет...
- Она вялая?! Да час назад по ней еще гуси бегали! Ви гляньте, какие пучки! Самые большие на всем «Привозе»!
- Это шо, мадам, я с вашими гусями с одной грядки?! Тогда по двадцать.
- Женщина, ви меня совсем насилуете! Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Ой, хватит уже! У меня от вас мозги уже беременные на всю голову! Два по двадцать? Или мне пойти дальше?
- Шо ви на меня повышаете голос, как на котлету в собственной тарелке?! Ладно, уговорили. Люди, грабят за белый день! Не торговля, а сплошная благотворительность... А помидорчиков не возьмете?
- Ой, шо ви знаете?! Это ж рябина какая-то, а не помидоры...
- Это сорт такой. Но вкусные какие! Сладкие, как мед, и мясистые, как настоящие... Вам килограмм?
- А из каких «турций» их привезли?
- Ша, люди, ви только послушайте! Дамочка, ви мине обижаете. Я их сама этими руками нянчила - у меня дача на десятой...
- Хорошо, дайте килограмм. За ваше усердие. Ви их хвалите, будто они ваши дети...
Кедики
[Print]
Вишневая