Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных
мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

- Привет!
- Привет!
- Чё делаешь?
- Пресс качаю.
- А чё это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
.-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно
в окно...
-ДА КАК ПОГИБ- ТО?!
-Да.... Пристрелили фиг....... Задолбал всех!

Хорошо, когда руки растут из жопы - шнурки можно завязывать не нагибаясь ))))

Встречаются японский магнитофон и советский. Советский спрашивает:
- Я слышал, тебе хозяин новую кассету подарил?
- Да, подарил.
- Дай пожевать!

©

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он
читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать на вами!!!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника на наши. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его
вызов.
Премии не будет...

Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не
может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по
почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали,
запрещен законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению
приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде все: честь по чести. Расчет идет на то, что очень немногие
решатся отнести этот чек в свой банк. Hа чеке написано крупными буквами: "АHАЛЬHЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ
ИЗВРАЩЕHИЯ, ИHК."

***
- Век высоких технологий: Проститутки переходят с повременной оплаты к расчётам за траффик.
- А безлимитки у них не планируется?

***

В филиале турфирмы, располагавшемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный
офис фирмы, то сообщала секретарю приятным голосом:
- Говорит Лось из "Космоса"...
Я пацталом

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну, а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

***

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах.
Парень: - Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит
девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел!