Я ежедневно общаюсь с десятками людей, приятных и не очень. Это в некоторой степени нивелирует ситуацию, однако всё равно не то, не то... Из тех, кто на пару шагов ко мне ближе - мама (по телефону, раз в два дня), папа (раз в неделю по телефону от силы), Саша (23 часа в сутки рядом, как моя вторая голова), Елена Ивановна (как правило общие фразы вечером, ну плюс немного необязывающей болтовни), коллеги (которые фактически не в счет). Всё. Кузина звонит редко, я ей тоже. Бабушки аналогично. Точка. Жирная такая, сука, точка.

Я разобралась в ситуации, где мне требовалось от Саши сочувствие, он сыпал фактами и всякими "умностями". Однако как ему объяснить это - не знаю. А вообще все просто. Никаких скрытых трансакций. Мой Ребенок требует от его Родителя внимания и заботы, в то время Сашка включает Взрослого, который обращается к моему Взрослому. В результате - "пересечение" трансакций. Вот только мне проще ему было бы объяснить, почему наша жизнь суть мы сами, нежели всё вышеозвученное. Бля.

Сашка говорит, что я по ночам стону во сне и скриплю зубами. Ничего даже эротического мне не снится. Во всяком случае я такого не помню. Нервы? Вот не знаю, к чему бы это.

У Сашиной мамы день рождения сегодня. Купили ей воду туалетную "Poison". Посмотрим, что как.

Вчера была третья уже по счету тренировка в новой школе. Здорово. Но иду я к зданию, смотрю навстречу мне девица такая "цаца". На каблуках, в юбке с кружевами, в пальто нехилом. Подумала, что ее бы к нам на татами, посмотреть бы как она там будет крутиться. И что же? Зашла в магазин, поднимаюсь в школу - она там. Пришла посмотреть тренировку. Честно отсидела около двух часов "странных трепыханий" и "обилия японского языка" (это мои ощущения от первой тренировки - я тогда начала понимать, что происходит только к концу). Не знаю, придет ли снова. Наши тренировки в принципе зрелищны, но непосвященному понятно также много, как мне в кибернетике.

** No way...

За состояниями моими последних дней пришлось приобрести некое подобие успокоительного. Ибо сердце гонит так, словно поставило целью выломать грудную клетку. Это видимо вследствие дурацкой привычки мешать кофе с энергетиком и таблетками. Таблетки-трафки, что те, что другие, но фиг знает. У меня от "гонки" сбивается дыхание, речь, начинается нервяк. Будем посмотреть... Однако на кофе табу, на таблетки табу, энергетики нафиг. Страшновато.

Сашка повредил себе ногу на футболе. Похоже полночи не спал. Утром пил обезволивающее, на работу не поехал.

Вчерашняя тренировка меня привела в чувство лучше всех псевдостимулов последних месяцев. Айкидо рулед, как всегда.

В выходные поеду к родителям. Приду в себя. Отдохну.

Опять взялась за Эрика Берна. Почему забросила - не помню. Не забыть бы позвонить в институт.

** difficult to understand

А я листаю очередной журнал с яркоописанными модными тенденциями, событиями и прочим. На этот раз - "Vogue". Я теперь поняла, почему я так всегда любила модные показы и модные же фотографии, - потому что там такой стиль, такой порядок, такая жизненная грация, какой нигде больше не встретишь. Штаны с мотней выглядят не жуткой повседневной одеждой, а ярким стилем, пусть на один вечер, но их и носят, как экзотику, иногда фарс, а не потому что кто-то там углядел в метро на модной фотографии. То же со штанами а-ля колготки. Более того, они нередко ярких цветов, выделяются, выглядят броско и сильно, а не как "я не только выросла из них, но и наложила в штаны". Кроме того, что копировать, надо копировать правильно и носить с достоинством.
И да, хорошо бы, чтобы носящие а-ля модные тряпки смотрелись в зеркало. То, что сидит на девушке 175 90-60-90, не всегда сядет на 170 120-100-120, но нет же... Надо же свое тело в складочку запихать в джинсики, стринги непременно натянуть на грудь, поверх коффточка нежного голубого цвета, а еще выше короткая куртяшка, так что продуть все органы нафиг, вызвать рвотные позывы у тех, кто смотрит... И да, гвоздь сезона - полупрозрачный топ в сеточку или нет на обвисших сиськах. Ну вот кто сказал, что это красиво смотрится?

В общем я судорожно прикрываюсь сентябрьским "Vogue", чтоб только не смотреть по сторонам...

Это не продолжение гламур-фест. Это личные идеи и возмущения.

** Размышляю.

и пришла в шок...
Катя, ты то ли прирожденная актриса, то ли тебе просто безумно нравится этот образ.

А я вот могу разыгрывать много кого, но не гламур-детку... Хоть и честно стараюсь... И хлопать ресницами и восторженно читать "Космо".
Он (Космо) кстати более-менее интересный журнал. Гламур - кошмар. А я люблю читать разные людские истории, особенно, что вышло из людей при негативном воздействии, а их в Космо вал-навалом.

А я да... Я приехала "домой" (к Саше) и пришла в шок... После маминых идеальных чистых столов, папиных сердитых взглядов на роняемые на пол грибочки, это... Собственно все тоже, что и раньше, только у меня все как будто в новинку...
Сквозь алкогольную дрему я правда слышала, что мать пыталась воспитать Сашу на тему "Вам надо пожить двоим". Но как призналась мама, на Сашу это особого действия не возымело.

Я люблю чистоту. Я люблю, когда можно уронить еду на кухонный стол и безбоязненно ее подцепить пальцем и съесть. Тут этого нельзя. А мне страшно.

пока все... потом еще додумаю... на гламур меня не хватит...
Я даже в своих мыслях не девочка с розовой верту, а бизнеследи, одним взглядом открывающие любые двери и подписывающая сверхприбыльные контракты. Так то.

** No way...

встретили еще Иру в маршрутке, Иришка пихает ключ в замок, а - Открыто.
Делаем лицо "о_О", прижимаем таблетку, входим. Сидит Андрей за столом. Какой-то отекший, невыспавшийся, злой, с растрепанными волосами, хмуро смотрит на нас, в монитор, буркнул "Доброе утро".
Как выяснилось, ему срочно надо было сдать системный блок компьютерным гениям, потому его видать и разбудили с утра пораньше и вызвали на работу приводить в чувство чудо-машину и сдавать Мише с Темой...
Сдал, смылся... Просто исчез. Видимо досыпать.

Вывод: Не будите начальство утром рано.

А сейчас вообще кавай.) До общей папки не достать, на принтер ничего не пустить, заявок 4 штуки по двум компаниям. Сашке компьютер вернули в состоянии нестояния...
Сижу, жую вчерашний тортик... Сука, жизнь прекрасна!

** Бугога!!!!!!!!!!!!!

Когда Сашка сказал, наверное в пятидесятый раз, что хотел бы заниматься кендо, я подумала, что скоро 23 февраля, типа надо подарить что-нибудь. И подарила - боккен. Хороший такой боккен.
С тех пор: я начала заниматься айкидо, истекаю слюной, глядя на все, что хотя бы формой напоминает самурайский меч, планирую изучать японский, только пока не знаю, то ли опять самообучаться, то ли пойти на курсы. Очень хочется изучать японскую филологию, но блин мне подойдет только вечерка, а та платная. Стоит недешево...
А боккен стоит в углу. Я уже не раз грозила Сашке пальцем, чтоб он его повесил хотя бы, пока ноль внимания. Ну и после повреждения плеча он не планирует заниматься ни айкидо, ни кендо, не хочет уже учить японский. Предпочитает играть в говнофутбол ногомяч. Это определения Сашки и еще Андрюхи о том, чем они занимаются два раза в неделю.
Вывод - заразил и отошел в сторонку, а я схожу с ума.
Впрочем в свое время я хотела в Майами. Все еще хочу. Очень.

** йа не гот... я сочувствующая...

Я могла много шутить, что ревную или что не ревную.
Но однако ж не люблю сучек, которые безнаказанно смотрят на Моего Сашку. Смотреть-то можно по-разному. Женщины смотрят вскользь. Сучки смотрят пристально, при этом их же поганое тельце передает недвусмысленные сигналы вроде накрученного локонца на пальчег и облизывания губ.
Поняла, что ненавижу сучек. Да так, что захотела засунуть ей ее рыжие патлы в ее же задницу. Не отрывая их с головы. Скрутить в колесо и пустить кататься куда-нибудь в п@#$у.
На долю секунды потемнело в глазах.
Вот оно как... Живешь и думаешь, что ты белое и пушистое существо, которое только и может, что грозиться... Нееет, могу убить. В расстройстве.
Не расстраивайте меня.

** сукины дети

Голуби - это что-то.
Вчера с Сашкой поехали до Васьки (шагать до Приморской тяжело-таки). Там очередища на вход, эскалатор ремонтируют. Стоять нам было влом, и мы поехали на Спортивную.
А там лавка с блинами, взяли по блину, стоим едим около стола уличного. Подлетел голубь, сел на стол соседний, потом на наш и смотрит выжидающе. Я ему кусок кинула, он его "зохавал" и началось...
Ел он под конец из рук, гонял других голубей, причем так, что один отскочил к Сашке на блин. Воробьи те еще гады: хватают вперед голубя, вырывают у него из пасти. Устроили пару соревнований - кто быстрее схватит кусок. Кусок держу пальцами над серединой стола, кто первый подскочит, того и блин. Обычно побеждали воробьи.

Нога побаливает. Вчера к вечеру немного отекла. Ходила, хромала, опиралась на зонт. Сегодня вроде ничего.

Посмотрели "Бората". Жесть картина!!!
Сашка сказал, что смотрел его в ТРИ этапа первый раз. А мне на одном дыхании.
"Оксана? Оксана убежала." (с)
Хочу в кино посмотреть "Бруно", но Сашка сопротивляется.
Типа ГП или Период 3. Ню-ню...

Осваиваю Death Knight. Это что-то... Надо заскринить и выложить. На память.
КвестХелпер глюкает. Приходится по старинке - читать текст квеста и ходить искать.
Маунт адский!!! Его даже конем назвать язык не поворачивается.
Я слуга Плети! Умрите с честью, это мой дар вам!!! Муахахахахахах!!!!!!!!!!!!!!!!!

* Радио
** муахахахахахаха

Третий день в голове бродят мысли по совершенно левому сюжету...
Надо писать другое, а не можется. Наверное, придется таки выписаться...

** скептическое

Сижу тут, жую бутербродик, запиваю кофием.
Напротив окна опять летают ласточки. Кажется, мы скоро подружимся, во всяком случае я им буду что-нибудь вещать.

Сашка все болеет. Я кормлю его чем могу, периодически пою лекарствами, однако ж пока он болеет и пару основных правил, несмотря на напоминания, не выполняет. Уже хотел сегодня на работу, однако проснулся и - Фервекс и пластом лежит. Однако чихающих надо изолировать от общества.

Мама Сашкина завтра уезжает. В деревню. Примерно на две недели. У Сашки уже руки чешутся. У меня тоже. В кой-то веки дома будет порядок и чистота... Хоть родителей приглашай.

Подумалось, что скоро мне потребуется сходить на курсы менеджеров какие-нибудь. Вроде как Андрей знает какие-то, ибо ходил. Ну я фиг знаю, но надо бы спросить.

Далее - в среду иду утром на айкидо. В пятницу не пошла - знала, что Сашку надо будет хоть приподнять. Сегодня просто не до того. Точнее вчера не до того, а сегодня не встать. Но, сука, в среду как штык. Ибо в голове порой аж счет проскакивает. А было бы где, так я бы с Сашкиным боккеном позанималась, но, блять, негде. Ибо не квартира - мебеледром какой-то. Идешь ночью - уворачиваешь от очертаний стула, врезаешься плечом в косяк, ругаешься, т.е. в принципе план внедрения на кухню с целью погреть воды (да, епт, горячей в кране сейчас нет, а вчера не было и холодной) и не разбудить Маму явно провален.

И черт, смотрю на холодильник и охуеваю, потом опять смотрю и опять охуеваю. Он вроде белый... Был, но сейчас нихуя не белый.

** всё х@йня

Вчера и сегодня слушаю сборник оперных исполнений Sumi Jo. Нехотя создается ощущение, что на фоне этой музыки (особенно отдельных вещей) меркнет многое и многое.
Скачала еще себе на плеер "Mon amour" в исполнении Inva Mula. Следом после нее у меня идет добрая и милая песенка Рыбака с евровидения. Ощущается контраст между непрофессиональным мальчиком, от души, но неумело пиликающим на скрипке, и замечательным исполнением и аранжировкой старой-доброй "Aranjuer".
По поводу присутствующих дальше некоторых попсовых песен даже говорить не очень хочется.
Настя же не очень вежливо попросила меня выключить "If I leave". Говорит, что это грузит и слушать невозможно. На что добрая я ей ответила, что это нежная замечательная песня, а слушать невозможно ту х@йню, которую она ставить, но типа я же молчу.
И да неужели музыка не должна "грузить"? Насколько я уловила ее ощущения и интонации - "грузить" значит пытаться добраться до тонких чувствительных струнок, закрытых в мифриловом сундуке и зарытых где-то наверное в Нордсколе.
Ну да конечно лучше пятнадцать прослушать "Take me, shake me, oh, no, better fuck me" нежели один раз что-то из того, чему я выше спела сию оду.

* Sumi Jo - G.F.Handel ; Samson `Let The Bright Seraphim`
** веселое

Ну вот... До третьего числа остается все меньше и меньше дней.
Сколько я лет прожила? 22 с лишком? Агга.
Родители, работа, други-приятели, была тут и школа, был и институт, полно всего было.
А на поверку вышло, что все это "пуф". Воздушный шарик с красиво нарисованной нагловато-хамоватой рожицей.
Единственное, что я хочу взять с собой, что действительно имеет смысл - это додзе, школа наша, айкидо, группа утренняя сумасшедших спааарцменафф.
Настоящие эмоции вызывает только это. Все. Все остальное я бросаю без особых эмоций, что-то без сожалений, а что-то и вовсе с диким злобным хохотом.
Вот она - моя жизнь.
Я, Сашка, айкидо, много мечтаний и снов и горы, огромные горы, из целей, планов, того, что так или иначе будет моим. Вот она - моя жизнь.
Остается отрезать мечтания и сны и остается настоящая Эссенция, приторно горькая, потому я и касаюсь ее только аккуратно кончиком языка, чтобы ощутить лишь сладковатый привкус тонких жилок.
А багаж мой, пожалуй, с каждым днем все меньше и меньше.
Забавно смотреть на людей. Стало забавно. Как будто невидимая завеса. Или даже не так. В случае некоторых товарищей, то, что они блаблакают похоже на бульканье. Пузырь-пузырь, а результат "буль".
Но школа...да, школа... Дай мне волю - заберу с собой...
Думала, взять билет на 2 число, например. Но вот тренировку не могу я пропустить. Не могу.
Вот такая вот... Одна большая глупость...

* Григорий Лепс - Ну и что
** Somewhere out of here

Слышать слышала, читать читала, даже цитировала вроде, однако ж дошло в полной мере только сегодня. На переходе в метро, что характерно.
Да, аналогия, хоть законодательная, хоть жизненная, - не моя сильная сторона.

Галина на удивление яркий и светлый человек. От нее и ощущение остается такое же, светлое и жизненное. Вырастив двоих детей, она оставила в стороне возраст, болезни, депрессии и стала Жить. Расправила плечи, похудела, занялась спортом... Без Гербалайфа, без другой химической фигни, не ударилась в церковь. Просто взяла и вздохнула полной грудью.

Стучался в аську недавно Захаров. Как оказалось, и его депрессии доканали. Видимо переходный момент. Либо успокоится, либо перейдет на новую сторону жизни. Несмотря на всю свою одаренность, и он умудрился потерять нить.

И да, глядя на проявление моих бездарности и безалаберности в очередном критичном деле, Михаил только грустно вздохнул, пожал плечами и ушел к себе. А я вот не понимаю, как могла я забыть про такие основы основ. Хвала и честь дотошности Михаила. Иначе я бы мягко говоря бледно смотрелась завтра перед нотариусом и клиентом.
Хотя клиент этот сам хорош. И горазд потянуть и обломать все планы и себе, и нам.

** всё х@йня

Зря от айкидо люди отказываются, зря.
Я из поезда вылезла не понимала, то ли мне холодно, то ли дышать нечем.
Съездила, отзанималась полтора с лишним часа, глотнула горячего кофе с сахаром и хромая, но счастливая (ну мышца на ноге болит, ну подумаешь) потопала на работу.
Кстати, те утки, что теперь каждое утро снуют перед додзе, они вовсе и не утки, а гуси, и живут они на заводском пруду, где их и кормят. Это нас (постоянную команду сумасшедших утренников) просветила Юля (администратор), а ее в свою очередь кто-то из персонала завода. Вот такие вот утки, тьфу, т.е. гуси.

И да, мы приобрели бадминтон. И в минуты затишья ветра играли вчера с Сашкой в парке. В ветер сколь сильно не бей, волан все равно может у твоих ног оказаться.
И да, тянулась, падала, поймала себя на мысли, что так страховка так не выйдет. В результате приземлилась только на колено. И гуд. Оно теперь одно зеленое - в траве, а не все джинсы и футболка.

И да, задаюсь вопросом как прожить на 200р до 25-го числа, а то и позже. Денег не дают. Приучаю себя к мысли, что так оно и должно быть, чтоб не нервничать, что приходится запасаться водой и обедом.

** Размышляю.

Я практически принципиально ношу джинсы и старую футболку всюду. Волосы не сильно уложены, так только помыты и то не каждый день. Мне бы помыться под горячей водой, а то нет-нет, да и начну чесаться - не могу нормально вымыться с ковшиком в руках. Мне бы выщипать брови, накраситься, надеть драгоценности какие-нибудь, выкинуть сигарету из зубов (да, я курю и занимаюсь айкидо, пока не тяжело, станет - брошу). Ида еще ношу старые кроссовки и не привожу в порядок ногти. Но тем не менее март продолжается. То и дело норовят познакомиться. Так скоро придется вешать табличку "Не подходить - убью!" или "Заводить разговор бесполезно".

* Theory of A Deadman - Wait For Me
** муахахахахахаха

Я не люблю себя. Или точнее - не люблю повторений.
Есть у меня в закладках один дневник. Сколько читаю, все гоню от себя мысли, что я могла бы быть ей, а она мной.
Иногда хочется отписаться. Только бы не читать снова и снова. Но то ли я мазохист, то ли мне просто нравится и она, и то, что она пишет. Как будто про себя. Как будто.
И я не понимаю, как может кому-то нравится, что другой человек пользуется тем же (таким же), чем и ты. Единственное исключение - вкусы к музыке, к кино. Однако и тут иногда переклинит. Услышу, что у кого-то в наушниках играет то, что мне по душе, и хочется пристрелить эту сволочь. Иногда и так бывает.
А возвращаясь к дневнику. Кто-то мне когда-то сказал (или прочитала где-то...), что мы не любим в других то, что ненавидим в себе или боимся получить. При этом речь идет о внутренней реакции, а не о том, как мы это преподносим миру. Я уже вроде писала, что часто играю. Играю до той степени, что самой грустно и стыдно. Потому что в целом плевать. Нет у меня ни выбора, ни даже мысли. Но вроде бы так положено.
Надо было мне идти на психолога... А может еще и не поздно. Говорят же, что люди идут как правило, чтобы изменить себя или изменить других, на психологию.
Ну лучшее изменение для мира на мой вкус - массовый расстрел. Или проще ядовитые вещества разбросать. Массово и незатейливо.

* In Extremo - Herr Mannelig
** difficult to understand

Опа-па, последняя запись датирована еще апрелем. Вот что делает с людьми усталость и отпуск.
Да, да, я была в отпуске. Целая неделя блаженства. Сна, игрушек, телика, тишины, мира, спокойствия, уюта, горячих супов в обед, качественных рейдов без мыслей, что, цуко, вставать через три часа, и т.д., и т.п. Мне понравилось.
Я правда проболела большую часть, а так все было б слишком шоколадно. Но из дома желания вылезать не было, так что болезнь мне принесла только некоторый дискомфорт.
И знаете что... Я сделала вид, что мира остального нет, что есть только я, мама, Саша, бабушка, теплый дом, мое кресло, мягкая кроватка, веселая домашняя живность и все... И я была счастлива. Я блять неделю была счастлива в своем розовом мирке.
Вылетев сегодня на работу, я опять встретива всех этих добрейших людей. Они такие милые со своими серыми мордашками, запавшими злющими глазюками и неистовыми порывами оттоптать мне не то ноги, не то рожицу.
Я с вас схожу с ума, люди.

** йа не гот... я сочувствующая...

Пока наслаждаюсь. Пока не работаю.
Но буду. Только печеньку доем.

Моя любимая композиция.

* Nightwish - Ghost Love Score
** скептическое

То была слишком тяжелая тема для такого утра.
Да и говорить об этом бесполезно. Ибо сейчас пох, а как до дела дойдет только "скалкой по голове и к батарее привязать" и поможет.

А на айкидо мне таки нашелся партнер. :-)
Сие великая есть радость. Сенсей сам сказал девчонке на нашем ресепшне, что мол хватит тут по утрам фигней страдать, давай заниматься. А это есть гуд, бооольшой такой гуд. Лена, угу она - Лена, примерно одной со мной комплекции. Глаза вменяемые, схватывать должна быстро.
А тем временем семинар приближается, а вместе с ним и квалификация "данов". После нашей тренировки, они и занимались... Ну и я там рядом сидела как русский на Эйфелевой башне. Феерично...
А вот на семинар я не попадаю. Потому что пока шла запись - денег у меня не было, как появились деньги - запись закончилась. Впрочем не последний же это семинар. Хотя да, было бы интересно... Опять же не каждый день к нам такиииие мастера приезжают.

Короче, nice day. :-)

** Перечай

И снова поднимается тема самоубийств на джру.
Точнее люди начинают вспоминать, как это было. Как они что-то пили, где-то стояли, гладили себя лезвием по пальцам, по ладони, по вене, по крови...
Ну а хули блядь?
Это мода, наверное, такая... Потому что я не понимаю, как здоровый, сильный, положительно настроенный человек даже в самое-самое чернющее время может даже попытаться свести счеты с жизнью... И вроде не эмо. Или кто там из нынешних псевдо-пережитков балуется подобным?
И опять таки я где-то упустила что-то... Или это закрытый клуб для особо посвященных?
Не буду ударяться в про-эпические рассуждения о том, что будет после или будет что-то вообще.
Блин, а может кому-то так это интересно, что он решает проверить на практике и пораньше?
Объясните.
Для меня достаточно одного довода "против" самоубийства и "за" жизнь. Стоит оставить себе шанс стукнуть себя ладонью по лбу и сказать "Какая же я была дура!!!"
Можно долго рассуждать, что мы теряем (любимых, радости жизни, рассветы, etc).
Однако то, что мы сегодня считаем для себя аховым, завтра окажется цветочком-лютиком.
Что-то не нравится - измени или успокойся.
Ну а если жить не нравится - ну, бл@, курсы найди какие-нибудь, где научат, как жить так, чтобы нравилось.
В конце концов у нас не Япония в Средние века... Или кому-то так пригрезилось? Ну так них@я у нас тут не Япония!
Хотя один момент я, кажется, понимаю. Не до конца. Но понимаю.
Уже писала где-то недавно, что люди холят и лелеят свои недостатки, видят их, знают, любят и обожают, указывают на них другим, жалуются, воят и стонут, но не избавляются. Рассуждения о самоубийствах и попытки оных - своеобразная точка кипения, оргазм, если хотите, пик. У меня слов не хватает. Я не понимаю этого до конца, потому и не хватает.

И да, есть один маленький нюанс. А можно ли лежа в гробу (закрытом?) вытереть слезы матери?

** Размышляю.