не знаю, что делать с отпуском.. муж говорит - подумаешь, коклюш, надо ехать! отец мой говорит - нее, надо подождать. и требуют ответа о дне выезда вотпрямщас, потому что их отпуска надо согласовывать. то есть вариант - посидеть пару дней в москве и поехать в понедельник (например) никого не греет.
а я боюсь ехать до истерики. я вообще боюсь ездить в дальние места с больницей в 30 минут на машине, но это такая больница, что лучше б её там не было. в прошлом году моего крестника лечили там от ложного крупа димедролом в уколах. четыре раза в день, годовалому ребёнку. и да, окна инфекционки (не детской, а просто, потому что там нет такого разделения) выходят на морг, откуда в течение дня родственники забирают тела. реалити тв, бля. и да, ребенку с крупом выходить в коридор отделения нельзя, зато на содовые ингаляции надо ходить самим в соседнее здание поликлиники и стоять в живой очереди из поликлинических больных, пришедших на прием, и таких же больных из инфекции. четыре раза в день. очередь каждый раз на пару часов. и выписываться страшно, и домой ехать - 10 часов машиной. а если ребёнок начнёт задыхаться на трассе, что делать..
короче, я себя накрутила уже, заметно?

думаю, буду ждать, что скажет педиатр в пятницу. и всех родственников в сад.

когда соня родилась, одной из моих идей-фикс было познакомиться с мамами из нашего района с целью совместных прогулок и живого общения. в районе сонькиного года мне показалось, что компанию такую я нашла. мы гуляли вместе с детьми, разговаривали, но я все равно чувствовала себя не совсем близкой к этим мамам. я не курила, не пила пиво всю прогулку, не кормила годовасов чипсами и не поила крепким чаем. я думала, что на этом наши различия заканчиваются, наивная ах, да, я еще была старше этих мам минимум лет на 7. мне казалось, что я вписалась в компанию, но потом стало понятно, что за "свою" меня там никто не держит, не смотря на ежедневные совместные детские выгулы.
я порасстраивалась немного. и, как сейчас понимаю, долго считала, что я "не такая" и в мамские тусовки не вписываюсь.
да, я встречалась и общалась с мамами "из интернета", общалась (и продолжаю) с огромным удовольствием. но я себе нарисовала картинку про общение "во дворе" и одно другого не отменяло.
долгое время я считала наличие взрослых с детьми на площадке хорошим поводом познакомиться. но так "дворовую" компанию я себе и не нашла.
меня потихоньку стало отпускать. потом я познакомилась (еще раз спасибо интернету) с мамой троих детей, двое младших были сониного возраста. и для меня было большим удивлением было то, что эта мама предпочитала гулять с детьми на площадках, где других детей-родителей не было. в отличие от меня
и вот сегодня опять. я гуляла с дочками во дворе, туда стали выходить мамы с годовасами. и опять чувство полного расхождения и то, что я "не такая". порадовалась, что мне особо это общение в песочнице больше не нужно. вспомнила всех чудесных друзей, которые у меня есть. и все равно дискомфорт на душе..

я псих, ага у меня и справка есть
короче, когда я выяснила, что у меня таки есть после беременности расхождение мышц, ну расстроилась и ладно. на следующий день встала и не могу понять - весь день ощущения странные в животе. и только к обеду я их смогла вербализовать - я хожу и мне кажется, что мышцы сейчас разойдутся сосвсем и все мои внутренности вывалятся.. на пол, видимо сегодня это ощущение не такое яркое, но тоже есть. псих, одно слово

фееричный рассказ про вмешательство родни в дела молодых родителей. я, может, не такая молодая мама, но мне все равно очень полезно. это я себе ссыль на заметку оставила, с главными словами из текста. а так - может, еще кому понравится.

Но я думаю, что мой случай не такой уж клинический, в смысле, не в столь тяжелой форме он может быть типичен. К сожалению, господствующая модель воспитания в России – авторитарная. Очень многих из нас папа с мамой растили с помощью ремня и приказов, и уж совершенно точно многие из наших родителей выросли в семьях, где физические наказания и полное послушание детки считались нормой. При такой психологической наследственности давление, бесцеремонность и занудные попреки и рекомендации – не исключение, а правило в отношениях молодых родителей и бабушек-дедушек. Конечно, эти невыносимые волонтеры от советничества хотят одного – вашего внимания и любви, ведь они недополучили их в детстве. Теперь они компенсируют свои комплексы желанием быть в центре внимания, желанием быть нужными – ведь они, чаще всего, не нужны себе. Они не могут себе представить, что любить можно просто так – они научились тому, что человека любят, только когда он прав и нужен. Поэтому ситуация, когда они оказываются не правы и не нужны со своими советами, для них невыносима. Они чувствуют себя комфортно, только когда их слушают – и слушаются. Уступить - для них практически невозможный шаг, они боятся потерять свое место в центре вымышленной реальности, где они обладают "родительским авторитетом", боятся, что без "авторитета" их не примут и не поймут. Гордыня, в том числе и родительская, – это оборотная сторона неуверенности в себе. Непрошеных советчиков и родственных мучителей можно понять и пожалеть. Но для понимания и жаления, а также для разъяснения и обоснования каждого конкретного вопроса (почему УЗИ не вредно, почему мы не допаиваем и т.д.) нужны время и нервы. Если советуют и критикуют беспрерывно, то вы рискуете оставить ребенка без присмотра – все время и все душевные силы уйдут на дискуссии.

парюсь тут по поводу своей... ммм... неидеальной фигуры. и докопалась до мысли, что кроме навязанного стереотипа, что женщина должна быть худой или очень худой, меня мучает мысль, что от лишнего веса я становлюсь хуже. то есть вот во всех смыслах, не только внешне. что я становлюсь плохим человеком в глобальном плане. вот худая - сразу хорошая а с жирами - нет.
и да, вот еще мысль. у нас есть знакомая, которая говорит, что когда выходит выносить мусорное ведро с ненакрашенными губами, то этим оскорбляет своих соседей. вот у меня что то похожее... я своим внешним видом оскорбляю вкус всех вокруг..

Состояние: я в расстройстве

блин, так дерьмово на душе, ужас просто а всего то мне напомнили, что я очень нездоровый человек и не все мне можно. теперь надо как-то выбираться и доказывать всем, что я пусть не все, но многое могу. а как, если я сама в это не очень то верю...

Состояние: плачу