дневник заведен 01-04-2009
постоянные читатели [85]
Amaeth, amante_alf, Angelrain, blackberrry, Blis, bredgit, Count Monte-Cristo, Dama&@, Das schwarze Tier, dyn_dyn, Engel, Estell, Faye Valentine, Federika, fidelio, galynca, Gisselle, heavenly girl, Imagine, Innuendo, Kretik, Likani, luna-ta, Maribelle, mashka-murashka, Matintidia, Mechanical Priest, Mira Moreno, Monsoon, Moonage Daydream, red-kassandra, reflecting_god, Samum, ShatteredOne, Shinomiya Tooru, SIRI, Soulskinner, Stamina, Stein um Stein, sugar-n-sweets, S_I_R_I, toha shtill, Toyka, triangle, Tristan, Vivenne, Walking on the Moon, Wanderer, Wild Wind, Yamato, zubchik, Zwei, Анри, ведающий о силе, Влад Бершацки, гаятри, зет, Змей Плискит, Золотая астра, Иниен, Килим, Кицуне, Косинусоида, Косметичка, Кьянти, Мари Мартен, Меломори, Молитва, Ночной, Оветгана, Осень, Папик, ПростоКапляДождя, Птицелов, Пьяный Эльф, Скромняга, Старик, стикер, Теша, Тигрра, Толерантный клуб, Тюпки атакуют, Хамелеон, Эль, Яшма
Amaeth, amante_alf, Angelrain, blackberrry, Blis, bredgit, Count Monte-Cristo, Dama&@, Das schwarze Tier, dyn_dyn, Engel, Estell, Faye Valentine, Federika, fidelio, galynca, Gisselle, heavenly girl, Imagine, Innuendo, Kretik, Likani, luna-ta, Maribelle, mashka-murashka, Matintidia, Mechanical Priest, Mira Moreno, Monsoon, Moonage Daydream, red-kassandra, reflecting_god, Samum, ShatteredOne, Shinomiya Tooru, SIRI, Soulskinner, Stamina, Stein um Stein, sugar-n-sweets, S_I_R_I, toha shtill, Toyka, triangle, Tristan, Vivenne, Walking on the Moon, Wanderer, Wild Wind, Yamato, zubchik, Zwei, Анри, ведающий о силе, Влад Бершацки, гаятри, зет, Змей Плискит, Золотая астра, Иниен, Килим, Кицуне, Косинусоида, Косметичка, Кьянти, Мари Мартен, Меломори, Молитва, Ночной, Оветгана, Осень, Папик, ПростоКапляДождя, Птицелов, Пьяный Эльф, Скромняга, Старик, стикер, Теша, Тигрра, Толерантный клуб, Тюпки атакуют, Хамелеон, Эль, Яшма
цитатник:
- • лента
дневник:
- • список
- • календарь записей
- • группы записей
- • rss
антиресы [13]
Понедельник, 10 Августа 2009 г.
19:25 Компьютер дурак
Сегодня на работе комп десять раз зависал, один раз отрубился и не хотел включаться вообще 
Я думала, кранты сегодняшней работе. К счастью, ума у меня хватило, чтобы сохранять файлы в сети.
Но это ещё что, робкая весенняя зелень. А вот сейчас страшилку расскажу, как на прошлой работе чуть не потеряла двухмесячный труд.
Итак, не хватало места на диске, я решила удалить резервные копии файлов этого проекта. И затем хотела очистить корзину, нажав соответствующую кнопочку. Жду, удаляется. Вопрос: собираетесь ли вы удалить этот файл, он слишком большой для корзины. Я чё-чё
Внимательно читаю адрес: удаляется моя папка с проектом. ПОЧЕМУ, ГОСПОДИ?????
Ну я отменила, но поздно, папки с двумя месяцами труда нет. Я, овладеваемая паникой, глотаю слёзы ужаса, меня медленно начинает трясти. Сдача на следующей недели, в голове складываются внеурочные часы на восстановление.
Но тут какая-то не тронутая паникой извилина подсказывает: а резервные копии в корзинке, которая так и не очистилась? Я туда - да, они там, файлы с предпоследними сохранениями. Короче, не больше часа ушло на восстановление.
Любите резервные копии, люди!
Я думала, кранты сегодняшней работе. К счастью, ума у меня хватило, чтобы сохранять файлы в сети. Но это ещё что, робкая весенняя зелень. А вот сейчас страшилку расскажу, как на прошлой работе чуть не потеряла двухмесячный труд.
Итак, не хватало места на диске, я решила удалить резервные копии файлов этого проекта. И затем хотела очистить корзину, нажав соответствующую кнопочку. Жду, удаляется. Вопрос: собираетесь ли вы удалить этот файл, он слишком большой для корзины. Я чё-чё
Внимательно читаю адрес: удаляется моя папка с проектом. ПОЧЕМУ, ГОСПОДИ?????Ну я отменила, но поздно, папки с двумя месяцами труда нет. Я, овладеваемая паникой, глотаю слёзы ужаса, меня медленно начинает трясти. Сдача на следующей недели, в голове складываются внеурочные часы на восстановление.
Но тут какая-то не тронутая паникой извилина подсказывает: а резервные копии в корзинке, которая так и не очистилась? Я туда - да, они там, файлы с предпоследними сохранениями. Короче, не больше часа ушло на восстановление.
Любите резервные копии, люди!
Группы [ Всякое смешное ]
Комментарии [5]
Суббота, 1 Августа 2009 г.
07:55
Фраза из фильма:
- Я помню, как закутывал тебя пледом, когда закончились дрова
Ну да, пледом-то мягче будет)))))
- Я помню, как закутывал тебя пледом, когда закончились дрова
Ну да, пледом-то мягче будет)))))
Группы [ Всякое смешное ]
Пятница, 17 Июля 2009 г.
14:27 Чудеса в Ростове
Шла из садика, проходила наш роддом. И увидела надпись на стене. Ну что обычно пишут? Мужчины благодарят своиж женщин за детей. А тут:
"Олег. Спасибо за сына"
О как, Россия догоняет Запад, и у нас уже мужики рожают.
Впрочем, есть и иное объяснение. Там буква Г в слове Олег очень напоминает вопросительный знак: "Оле?" В таком случае, счастливый отец явно не уверен в том, кто из его женщин подарил ему потомка. Но если бы только это!
"Спасибо за сына?" Он и в потомке не уверен!
Состояние благородная усталость
"Олег. Спасибо за сына"
О как, Россия догоняет Запад, и у нас уже мужики рожают.
Впрочем, есть и иное объяснение. Там буква Г в слове Олег очень напоминает вопросительный знак: "Оле?" В таком случае, счастливый отец явно не уверен в том, кто из его женщин подарил ему потомка. Но если бы только это!
"Спасибо за сына?" Он и в потомке не уверен!
Состояние благородная усталость
Группы [ Всякое смешное ]
Вторник, 14 Июля 2009 г.
19:46
А вы знаете, что есть имя, начинающееся на Ы и заканчивающееся на Ы. И вообще состоящее из одного только Ы! Это в Китае уже имён на всех не хватает, начали называть по буквам алфавита)))
Группы [ Всякое смешное ]
Комментарии [4]
Вторник, 7 Июля 2009 г.
17:01
Случай в мастерской. Меня коллеги за что-то хвалят.
- У тебя это так хорошо получается!
- Ну, у меня ж опыт!
Смысл в том, что я произнесла это "ж-опыт" слитно.
- У тебя это так хорошо получается!
- Ну, у меня ж опыт!
Смысл в том, что я произнесла это "ж-опыт" слитно.
Группы [ Всякое смешное ]
Четверг, 2 Июля 2009 г.
09:46 Говорит Катя (прод)
Группы [ Всякое смешное ]
[ Катюня ]
Комментарии [2]
Среда, 1 Июля 2009 г.
12:18
Сижу в Центре Занятости, жду. Выходит одна из сотрудниц со списком безработных в руках. Говорит:
- Ольга Николаевна есть? Кузьмина?
Очень нерешительно встаёт усатый мужчина. Сотрудница смотрит на него и перечитывает:
- Олег Николаевич! Ну что можно понять по такому почерку?
- Ольга Николаевна есть? Кузьмина?
Очень нерешительно встаёт усатый мужчина. Сотрудница смотрит на него и перечитывает:
- Олег Николаевич! Ну что можно понять по такому почерку?
Группы [ Всякое смешное ]
Пятница, 26 Июня 2009 г.
13:36 Говорит Катя:
Как-то на детской площадке мы с Катей (год и 2 мес.) встретили мальчика лет 3-х, который, умилившись на Катю, сказал своей маме:
- Смотри, какая маленькая девочка. Можно я её хотя-бы пожалею?
читать подробнее
- Смотри, какая маленькая девочка. Можно я её хотя-бы пожалею?
читать подробнее
Группы [ Всякое смешное ]
[ Катюня ]
Комментарии [2]
Вторник, 16 Июня 2009 г.
15:15
Люблю Гарри Поттера с каждым днём всё больше.
- Мистер Поттер, я разрешаю Драко пойти с вами на вечеринку в честь победы над Волдемортом - но запомните, мой сын воспитан в строгих правилах, и домой должен вернуться не позже чем через три дня!
читать подробнее
- Мистер Поттер, я разрешаю Драко пойти с вами на вечеринку в честь победы над Волдемортом - но запомните, мой сын воспитан в строгих правилах, и домой должен вернуться не позже чем через три дня!
читать подробнее
Группы [ Всякое смешное ]
Воскресенье, 7 Июня 2009 г.
11:53
В магазине поссорились с Катей. Сижу дома перед ноутбуком, читаю и ем мороженное. Катя подходит, гладит меня пальчиком и говорит:
- Мороженное ешь?
- Подлизываться пришла? - спрашиваю я.
- Нет, я это за тобой, - указывает на огрызок мороженного в моей руке - подлизывать не буду.
Состояние отсмеялась
- Мороженное ешь?
- Подлизываться пришла? - спрашиваю я.
- Нет, я это за тобой, - указывает на огрызок мороженного в моей руке - подлизывать не буду.
Состояние отсмеялась
Группы [ Всякое смешное ]
[ Катюня ]
Комментарии [1]
Понедельник, 25 Мая 2009 г.
13:02 Смешные сны
Мне очень редко везёт со смешными снами, помню что просыпалась от смеха всего пару раз в жизни. Вот последний:
Снится, что я в фильме "Не родись красивой". Пришла к ним туда, принесла пробничек духов в такой тонкой пробирочке, как их иногда продают. И тотчас Милко со своим неповторимым акцентом: "Это что, теперь мочу в такой таре сдают?"
Я: "Нет, ты что, это же духи!"
Милко: "Духи?! Может, это один дух? И судя по запаху, Великий"...
Проснувшись, долго не могла успокоиться от нервного хихиканья.
Кто не знает, главное божество ряда индейских племён Великий Дух Гитчи-Маниту.
Состояние умиротворённое
Снится, что я в фильме "Не родись красивой". Пришла к ним туда, принесла пробничек духов в такой тонкой пробирочке, как их иногда продают. И тотчас Милко со своим неповторимым акцентом: "Это что, теперь мочу в такой таре сдают?"
Я: "Нет, ты что, это же духи!"
Милко: "Духи?! Может, это один дух? И судя по запаху, Великий"...
Проснувшись, долго не могла успокоиться от нервного хихиканья.
Кто не знает, главное божество ряда индейских племён Великий Дух Гитчи-Маниту.
Состояние умиротворённое
Группы [ Всякое смешное ]
[ Сны ]
Четверг, 21 Мая 2009 г.
18:20 Вспомнилось. Встречи в Ростове
Договорились как-то о встрече с Вадиком у меня на Западном. Иду к месту встречи, смотрю, усаживается Вадик на скамейку, где уже сидит существо весьма примечательное - стройный мальчик лет 17 (для Вадика быть стройным это иметь 10 кг. мяса, остальное кожа и кости). Ну как тут не подсесть? Ну, думаю, хоть бы клеить начал, нет, сидит как замороженный. Я пару минут подождала, думаю, чего ради? Подошла к Вадику, поздоровались и отошли на другую лавку, поодаль, но чтобы не терять существо из виду. Он: как ты могла, там такой вьюнош! Я: у нас тут не место встреч для ваших, не блажи. Он: ты мне жизнь испортила. Я: бе-ее, ме-ее, еле оправдалась. Он и в самом деле обиделся.
А потом, минут через пять к вьюноше подошёл подобный, они поцеловались (в щёчку) и ушли. Однако ж чутьё у Вадика!
Состояние ностальгическое
А потом, минут через пять к вьюноше подошёл подобный, они поцеловались (в щёчку) и ушли. Однако ж чутьё у Вадика!
Состояние ностальгическое
Группы [ Всякое смешное ]
[ ГЛБТ и т.д. ]
Комментарии [2]
16:45
Группы [ Всякое смешное ]
[ ГЛБТ и т.д. ]
Комментарии [4]
10:27 Прикол
Вот такая интересная вакансия: требуется дизайнер
Заработная плата: (111руб)
Работодатель: Строительная компания,
Требования: полный рабочий день,пол не важно, возраст от 11 до 11 лет, образование средне-специальное, опыт работы от года.
А сколько ещё платить 11-летним работникам?
Они же, но чуть раньше: возраст 25-30 лет, Заработная плата: (11111руб)
Какая странная преданность цифре один.
Состояние отсмеялась
Заработная плата: (111руб)
Работодатель: Строительная компания,
Требования: полный рабочий день,пол не важно, возраст от 11 до 11 лет, образование средне-специальное, опыт работы от года.
А сколько ещё платить 11-летним работникам?
Они же, но чуть раньше: возраст 25-30 лет, Заработная плата: (11111руб)
Какая странная преданность цифре один.
Состояние отсмеялась
Комментарии [9]
Понедельник, 18 Мая 2009 г.
19:21 В горах
Бабушка (из своей комнаты) дедушке:
- Ты суп поел?!!
Дедушка из своей комнаты:
- Поел!!! Живот болит!!
Б: - Дать тебе Мезим-форте?!!
Д: - Леденцов?!!
Б: - Мезим-форте!!!
Д: - Кофе???
Состояние веселое
- Ты суп поел?!!
Дедушка из своей комнаты:
- Поел!!! Живот болит!!
Б: - Дать тебе Мезим-форте?!!
Д: - Леденцов?!!
Б: - Мезим-форте!!!
Д: - Кофе???
Состояние веселое
Группы [ Всякое смешное ]
[ Родные ]
Комментарии [1]
14:21 Свихнуться и не жить
В процессе поиска работы сталиваешься с таким, что волосы дыбом из орбит вылезают. Звоню сейчас по заинтересовавшей меня вакансии, но нутром чую, дело не чисто. Требуется дизайнер, знающий дизайнерские программы. Но их же много, они что, во всех сразу работают? Да к тому же, фирма в том здании, куда я иллюстрации таскала. Думаю, лажа опять. Но не проверив, судить не хочу. Что с меня убудет, если я просто позвоню? Однако же...
Звоню. Девушка со скоростью речи, раза в три превышающая обычную, начинает узнавать мою подноготную сходу! Кто я, где живу, возраст, образование. Я еле успеваю сообразить, о чём она. Затем очень быстро она наговаривает мне три варианта существующих вакансий и спрашивает, что мне понравилось "первое-второе-третье". Я с трудом вообще могла разобрать, что она говорит, а не только запомнить и за долю секунды решить, что мне больше подходит, а она уже ответ требует.
"Ваше трудоустройство зависит от вашей скорости" - что-то в этом роде она мне сказала. Нет, мой мозг не поспевает за подобной скоростью. Я сама тараторка, но чтобы так!
И тут же, слушая мои вялые мявканья, что я ещё не определилась, но в принципе мне всё по душе, она начинает тарахтеть о том, что у них есть услуги стандарт и премиум. Первые - 800, вторые 1300. Короче, кадровое агентство, поняв, что нынче безработные пошли ушлые и не желают расставаться с денежками, загримировались под эту фирму, чтобы словесным ураганом сначала уничтожить способность врага (т.е. соискателя) к сопротивлению, а потом заставить прийти к ним: Так насколько вас записать? Сегодня или завтра?
Теперь меня будет преследовать мафия кадровых агентств
Главное, телефон-то я им уже свой дала Малой кровью не обойдусь. 
Всё, теперь я и звонить боюсь
Звоню. Девушка со скоростью речи, раза в три превышающая обычную, начинает узнавать мою подноготную сходу! Кто я, где живу, возраст, образование. Я еле успеваю сообразить, о чём она. Затем очень быстро она наговаривает мне три варианта существующих вакансий и спрашивает, что мне понравилось "первое-второе-третье". Я с трудом вообще могла разобрать, что она говорит, а не только запомнить и за долю секунды решить, что мне больше подходит, а она уже ответ требует.
"Ваше трудоустройство зависит от вашей скорости" - что-то в этом роде она мне сказала. Нет, мой мозг не поспевает за подобной скоростью. Я сама тараторка, но чтобы так!
И тут же, слушая мои вялые мявканья, что я ещё не определилась, но в принципе мне всё по душе, она начинает тарахтеть о том, что у них есть услуги стандарт и премиум. Первые - 800, вторые 1300. Короче, кадровое агентство, поняв, что нынче безработные пошли ушлые и не желают расставаться с денежками, загримировались под эту фирму, чтобы словесным ураганом сначала уничтожить способность врага (т.е. соискателя) к сопротивлению, а потом заставить прийти к ним: Так насколько вас записать? Сегодня или завтра?
Теперь меня будет преследовать мафия кадровых агентств
Главное, телефон-то я им уже свой дала
Малой кровью не обойдусь. Всё, теперь я и звонить боюсь
Комментарии [8]
Пятница, 15 Мая 2009 г.
08:29 Дедушка-гурман
Мой папа работает сторожем в детском саду, и его иногда угощают тем, что от детей остаётся (в смысле, остаётся после ужина от порций детей). Вчера это были три кусочка омлета, принесённые в баночке. Замечу, что в холодильнике у нас нет света, и из дурацкой антикризисной экономии мы иногда и света не включаем. 
Дневного вроде вполне хватает. Так вот, достала я ту баночку, вынула кусок омлета, заметив, что на дне баночки немного какой-то жидкости. И мой мозг тихонько так мне подсказал, что это омлетовый соус . Разогрев омлет, я долго дивилась его сладковатому привкусу, и больше есть не стала. Но вечером, когда свет всё же пришлось зажечь (бо не хватало КЕО от луны и звёзд), я разглядела, что омлетик-таки плавает в какао!!!!
- Папа, но почему у тебя в омлет налито какао???
- На него у меня не было банки. Предложили и то, и другое, куда было девать?
- Но ты мог выпить какао там!!!
- Мне не захотелось.....
Это он семье принёс: угощайтесь, любимые
Но дедушка у нас всегда отличался особым вкусом в еде, мог в кисель молока налить, в чай - кефира. Может, сказывается голодное военное детство А может, попеременные увлечения то йогой, то современными голоданиями, то христианскими постами.
Дневного вроде вполне хватает. Так вот, достала я ту баночку, вынула кусок омлета, заметив, что на дне баночки немного какой-то жидкости. И мой мозг тихонько так мне подсказал, что это омлетовый соус . Разогрев омлет, я долго дивилась его сладковатому привкусу, и больше есть не стала. Но вечером, когда свет всё же пришлось зажечь (бо не хватало КЕО от луны и звёзд), я разглядела, что омлетик-таки плавает в какао!!!! - Папа, но почему у тебя в омлет налито какао???
- На него у меня не было банки. Предложили и то, и другое, куда было девать?
- Но ты мог выпить какао там!!!
- Мне не захотелось.....
Это он семье принёс: угощайтесь, любимые
Но дедушка у нас всегда отличался особым вкусом в еде, мог в кисель молока налить, в чай - кефира. Может, сказывается голодное военное детство
А может, попеременные увлечения то йогой, то современными голоданиями, то христианскими постами.
Группы [ Всякое смешное ]
[ Родные ]
Комментарии [12]
Пятница, 8 Мая 2009 г.
14:17 Памятка гомофоба
1. На футбольном стадионе никогда не подпевай гимну We are the champions – его написал гей Ф. Меркьюри.
2. Никогда не смотри соревнования по вольной борьбе – они там возятся ну точно как настоящие геи в постели!
3. Никогда не смотри и не давай своим детям смотреть мультик «Король-Лев» – музыку к нему написал гей Э. Джон.
4. Прежде чем воспользоваться услугами банка, строительной фирмы, торговой компании, рекламного агентства; переводчика, программиста, врача, учителя; не говоря уже о журналистах, телевидении и парикмахерских, убедись, что там нет геев. Я точно знаю про геев, которые сейчас работают в этих сферах. Ты же не можешь допустить, чтобы твой дом спроектировал гей?! И будь осторожен – часто геев очень сложно отличить от нормальных людей!
5. Никогда не езди в Великобританию, Канаду, Испанию, Швецию, Бельгию, Германию, Нидерланды, Норвегию, Финляндию, Аргентину, Бразилию, Чехию, Словению, Хорватию, Новую Зеландию, Францию, Швейцарию – в этих странах семьи или союзы геев разрешены законом. И никогда не храни деньги в банках этих стран! Ты же не хочешь, чтобы твоим капиталом управляла семья извращенцев?!
6. Никогда не интересуйся историей Древнего Рима и Греции, их полководцами и императорами – они там все были геями. И не считали это зазорным. Даже Цезарь и Александр Македонский!
7. Начни уже наконец бить метросексуалов! Они хоть все и натуралы, зато выглядят как геи и подражают им.
8. Никогда не пытайся следить за собой! Следят за собой только геи и метросексуалы. Настоящий мужик должен быть небрит, волосат и вонюч!
9. Если на улице какой-то парень попросил прикурить, спросил время или как пройти – без лишних слов дай ему в рыло! Вдруг это гей, который хочет с тобой познакомиться?!
10. Если много лет спустя выяснилось, что твой бывший одноклассник или однокурсник стал геем – немедленно переезжай жить в другой город! Вдруг кореша узнают, что ты сидел за одной партой с геем?!
11. Если в армии тебя опустил старослужащий, задумайся: как этот гей вообще попал в вооруженные силы нашей Родины?! Почему продержался там так долго?! И самое главное – где же он хранит свои кружевные колготки и боа из перьев?!? Ведь у всех геев обязательно должны быть кружевные колготки и боа из перьев.
12. И перестань уже наконец смотреть лесбийскую порнушку!
13. Сожги все три диска "Властелина в конец" – Гендальфа играет гей. Сожги все 6 дисков с Гарри Поттером - ведь Дамблдор гей!
14. Сожги музыкальную школу дочери – в ней учат Бриттена.
15. Убей себя - твою футболку "Dolce&Gabbana" сделали два гея. (Не убивай себя, твою "Dolce&Gabbana" таки сделали в Турции. Таки убей. В Турции испокон веков любят мальчиков.)
16. Не включай телевизор – там сплошь и рядом геи!
17. Не выходи на улицу – там наверняка в ожидании тебя затаились злобные геи.
18. Не выходи на лестничную клетку – злобные геи только этого и ждут, чтобы наброситься на тебя и насильно сделать тебе минет.
19. Не выходи в интернет – там столько геев!
20. Зашторь окна – злобные геи наверняка вооружились оптикой и грязно онанируют на твой лик.
(украла в чужом дневнике)
Состояние отсмеялась
2. Никогда не смотри соревнования по вольной борьбе – они там возятся ну точно как настоящие геи в постели!
3. Никогда не смотри и не давай своим детям смотреть мультик «Король-Лев» – музыку к нему написал гей Э. Джон.
4. Прежде чем воспользоваться услугами банка, строительной фирмы, торговой компании, рекламного агентства; переводчика, программиста, врача, учителя; не говоря уже о журналистах, телевидении и парикмахерских, убедись, что там нет геев. Я точно знаю про геев, которые сейчас работают в этих сферах. Ты же не можешь допустить, чтобы твой дом спроектировал гей?! И будь осторожен – часто геев очень сложно отличить от нормальных людей!
5. Никогда не езди в Великобританию, Канаду, Испанию, Швецию, Бельгию, Германию, Нидерланды, Норвегию, Финляндию, Аргентину, Бразилию, Чехию, Словению, Хорватию, Новую Зеландию, Францию, Швейцарию – в этих странах семьи или союзы геев разрешены законом. И никогда не храни деньги в банках этих стран! Ты же не хочешь, чтобы твоим капиталом управляла семья извращенцев?!
6. Никогда не интересуйся историей Древнего Рима и Греции, их полководцами и императорами – они там все были геями. И не считали это зазорным. Даже Цезарь и Александр Македонский!
7. Начни уже наконец бить метросексуалов! Они хоть все и натуралы, зато выглядят как геи и подражают им.
8. Никогда не пытайся следить за собой! Следят за собой только геи и метросексуалы. Настоящий мужик должен быть небрит, волосат и вонюч!
9. Если на улице какой-то парень попросил прикурить, спросил время или как пройти – без лишних слов дай ему в рыло! Вдруг это гей, который хочет с тобой познакомиться?!
10. Если много лет спустя выяснилось, что твой бывший одноклассник или однокурсник стал геем – немедленно переезжай жить в другой город! Вдруг кореша узнают, что ты сидел за одной партой с геем?!
11. Если в армии тебя опустил старослужащий, задумайся: как этот гей вообще попал в вооруженные силы нашей Родины?! Почему продержался там так долго?! И самое главное – где же он хранит свои кружевные колготки и боа из перьев?!? Ведь у всех геев обязательно должны быть кружевные колготки и боа из перьев.
12. И перестань уже наконец смотреть лесбийскую порнушку!
13. Сожги все три диска "Властелина в конец" – Гендальфа играет гей. Сожги все 6 дисков с Гарри Поттером - ведь Дамблдор гей!
14. Сожги музыкальную школу дочери – в ней учат Бриттена.
15. Убей себя - твою футболку "Dolce&Gabbana" сделали два гея. (Не убивай себя, твою "Dolce&Gabbana" таки сделали в Турции. Таки убей. В Турции испокон веков любят мальчиков.)
16. Не включай телевизор – там сплошь и рядом геи!
17. Не выходи на улицу – там наверняка в ожидании тебя затаились злобные геи.
18. Не выходи на лестничную клетку – злобные геи только этого и ждут, чтобы наброситься на тебя и насильно сделать тебе минет.
19. Не выходи в интернет – там столько геев!
20. Зашторь окна – злобные геи наверняка вооружились оптикой и грязно онанируют на твой лик.
(украла в чужом дневнике)
Состояние отсмеялась
Группы [ Всякое смешное ]
[ ГЛБТ и т.д. ]
Комментарии [9]
Четверг, 7 Мая 2009 г.
10:07 Смешно
Группы [ Всякое смешное ]
[ Настроение ]
Комментарии [4]
Вторник, 21 Апреля 2009 г.
19:21 Бабушка-телепат
Сижу на кухне, ужинаю. Катя играет с дедушкой, бабушка в своей комнате в другом конце квартиры. Передо мной стакан с белой жидкостью. В какой-то момент мне стало интересно, молоко это или кефир. Я дотронулась до стакана и чуть покачала его, чтобы увидеть, как сия жидкость будет бултыхаться. Пары секунд не прошло, бабушкин крик: "Там, на кухне, катино молоко, не трогай его!!!"
Ну надо же, телепат в семье завёлся!
Ну надо же, телепат в семье завёлся!
Группы [ Всякое смешное ]
[ Родные ]
Комментарии [9]
вообще нигде о себе не пишу...
[Print]
luna-ta