- У моей подружки грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово!!! Кроссовкой измерял.

Блины.
Варишь морковку с луком и душистым перцем. Соотношение морковки и лука произвольное. Варить до готовности морковки. Потом выкладываешь в миску, (кроме перца) и толчешь толкушкой для пюре до однородной массы, разбавляешь отваром до состояния сметаны. Потому вбиваешь яйцо и размсешиваешь снова. Потом досыпаешь муки столько, чтобы получилось довольно густое тесто. Потом жаришь. Я еще карри добавляла.

http://www.lynxf.ru/end/

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит. Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

есть информация, что в Заславье 25-26 сего месяца состоится фотопленэр на тему примерно следующую - новый взгляд на заславье. если кому интересно, пишите смс, вышлю реквизиты ( до 24го)

//От Лешего//

Огдэн Нэш


ПОРТРЕТ ХУДОЖНИКА В ПРЕЖДЕВРЕМЕННОЙ СТАРОСТИ

Давно известно каждому школьнику - и даже каждой ученой женщине, если она к науке не глуха,-
Что на свете существует два вида греха.
Первый вид называется Грех Совершения, и, как догадаться несложно,
Он состоит в совершении того, чего совершать не положено;
А второй вид - полная противоположность первому, и он зовется Грех Упущения и считается ничуть не менее тяжким, что авторитетами всех времен - от Билли Санди' до Будды - ясно доказано,
И он заключается в несовершении того, что вы делать должны и обязаны.
Я тоже хотел бы высказать мнение по поводу этих двух видов греха - сперва, как водится, по поводу первого, чтобы с грехом номер два не мешать его:
Из-за него не стоит терзаться, потому что вообще он, разумеется, грех, но он по крайней мере доставляет удовольствие - иначе кто бы стал совершать его?
По сравнению с первым второй вид греха - Грех Упущения - тусклый и бледный,
Но зато он самый зловредный.
Что причиняет истинные страдания?
Невнесенные взносы, неоплаченные счета, неоформленная страховка, ненаписанные письма, упущенные шансы и пропущенные свидания.
Кроме того, Грех Упущения носит сугубо прозаический характер, до которого мы грешные не очень охочи:
Если вы не делаете того, что следует, для вас не наступают райские дни и тем паче египетские ночи.
Вас не охватывает блаженный экстаз
Всякий раз как вы не платите за свет и за газ;
Вы не хлопаете по спине знакомых в таверне и не кричите: <Давайте веселиться, друзья!
Не напишем еще по одному письму, и за все ненаписанные письма плачу я!>
В мире много утех для души и для тела, но
Нас не может осчастливить то, что нами не сделано.
И хотя мы ожидаем от жизни благ - всем нам просто вынь да положь их, -
У нас гораздо больше мороки от не совершенных нами хороших поступков, чем от совершенных нами нехороших.
Итак, если вы меня спросите, что делать, я скажу, что лучше совсем не грешить, но уж если согрешить доведется без спроса вам, -
Грешите предпочтительно первым способом.

72 правила русского языка

Коллективное творчество посетителей Узла МОзгового ПИТания.
Вдохновляющие источники:
libelli.narod.ru/humour/trigg.html,
http://www.ruf.rice.edu/~bioslabs/t...ort/wrules.html

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
5. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
6. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
7. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.
8. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
9. Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.
10. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
11. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
12. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
13. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
14. У слова "нет" нету форм изменения.
15. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
16. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
17. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
18. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
19. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
20. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
21. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
22. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
23. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
24. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
25. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
26. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
27. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
28. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
29. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
30. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
31. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
32. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
33. Не сокращ.!
34. Проверяйте в тексте пропущенных слов.
35. Что касается незаконченных предложений.
36. Если неполные конструкции, – плохо.
37. Предложение из одного слова? Нехорошо.
38. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
39. Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.
40. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
41. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
42. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
43. Правиряйте по словарю напесание слов.
44. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
45. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
46. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
47. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
48. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
49. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
50. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
51. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
52. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
53. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
54. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
55. Будьте более или менее конкретны.
56. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
57. Кому нужны риторические вопросы?
58. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
59. Слов порядок речи стиля не меняет?
60. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
61. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
62. Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
63. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
64. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
65. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
66. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
67. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
68. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
69. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
70. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
71. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
72. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.

пошлый анекдот

Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем. Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.
На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с ревом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу.

Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски...
Так вот:
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир...

ОЛЕНЕНОК Кто это?
Бэмби, очаровательный зверек с нежными испуганными глазами. Он такой милый, что хочется его защитить и приласкать. Хрупкий и осторожный, он нуждается в том, чтобы все его ценили.

Каков он в любви?
Он недоверчив и не раскрывается при первой встрече, но в глубине души ищет нежности и стабильных отношений. Олененок умеет заставить себя полюбить, но бывает страшен, если рассердится.

Каков он на работе?
Олененок работает в группе, под руководством начальника. Ему нужна собственная территория, привычки, коллеги. Ему нужно чувствовать себя уверенно, нужно, чтобы его гладили по шерстке. Чуткий и честный, он выполняет свои обещания, но не надо от него требовать, чтобы он забирался в незнакомую область.

Он любит, чтобы его ценили, и сам заботится о тех... кому хуже, чем ему.

Он терпеть не может оставаться один во враждебном окружении.

Лучшие сочетания
На работе: с неторопливым Коала и с организованным Бараном.
В любви: с Тигром, который его оберегает, и с благожелательным Львом.

Худшие сочетания
На работе: с Пегасом, который неспособен его успокоить.
В любви: с ленивым Коала и с Бараном, скупым на проявление чувств.


http://bicycle.perm.ru/animals/index.php

Хоббита невозможно застыдить недостатками. Он их знает и гордится.
На обвинение : "Сволочь!" Хоббит должен ответить "Да!" и радостно улыбнуться.
На признание "Я тебя люблю" настоящий Хоббит всегда согласится - не любить его невозможно.
Хоббит не страдает бездельем. Он от него тащится.
Хоббита нельзя послать на фиг. Он уже давно там.
Хоббит не впадает в детство. Он иногда впадает во взрослость. Иногда. Редко. Случайно. Люди более старые в душе не могут впадать вместе с Хоббитом, ибо Хоббит не адекватен.
Хоббит умный. Он просто очень хорошо шифруется.
Хоббит должен быть ответственным. Сам выберет, за что.
Воспитывать Хоббита - занятие бесполезное, трудное, но интересное с научной точки зрения.
Хоббит не принадлежит земле или небу. Он болтается между ними.
На угрозу : "Убью гада!" настоящий Хоббит должен презрительно ответить: "В очередь!"

http://www.glamurnenko.ru/flash/0size.swf

Хоббита невозможно застыдить недостатками. Он их знает и гордится.
На обвинение : "Сволочь!" Хоббит должен ответить "Да!" и радостно улыбнуться.
На признание "Я тебя люблю" настоящий Хоббит всегда согласится - не любить его невозможно.
Хоббит не страдает бездельем. Он от него тащится.
Хоббита нельзя послать на фиг. Он уже давно там.
Хоббит не впадает в детство. Он иногда впадает во взрослость. Иногда. Редко. Случайно. Люди более старые в душе не могут впадать вместе с Хоббитом, ибо Хоббит не адекватен.
Хоббит умный. Он просто очень хорошо шифруется.
Хоббит должен быть ответственным. Сам выберет, за что.
Воспитывать Хоббита - занятие бесполезное, трудное, но интересное с научной точки зрения.
Хоббит не принадлежит земле или небу. Он болтается между ними.
На угрозу : "Убью гада!" настоящий Хоббит должен презрительно ответить: "В очередь!"

George Bush is visiting the Queen of England.

He asks her, "Your Majesty, how do you run such an efficient government? Are there any tips you can give me?"

Well," says the Queen, "the most important thing is to surround yourself with intelligent people."

Bush frowns, "But how do I know the people around me are really intelligent?"

The Queen takes a sip of tea.

Oh, that's easy. You just ask them to answer an intelligence riddle."

The Queen pushes a button on her intercom. "Please send The Prime Minister in here, would you?"

Tony Blair walks into the room. "Your Majesty...."

The Queen smiles. "Answer me this, please, Tony. Your mother and father have a child.

It is not your brother and it is not your sister. Who is it?"

Without pausing for a moment, Blair answers, "That would be me!"

Yes! Very good!" says the Queen.

Back at the White House, Bush calls in his vice president, Dick Cheney.

Dick, answer this for me. Your mother and your father have a child.

It's not your brother and it's not your sister. Who is it?"

I'm not sure," says the vice president. "Let me get back to you on that one."

Dick Cheney goes to his advisers and asks every one, but none can give him an answer.

Finally, he ends up in the men's room and recognizes Colin Powell's shoes in the next stall.

Dick shouts, "Colin! Can you answer this for me? Your mother and father have a child and it's not your brother or your sister. Who is it?"

Colin Powell yells back, "That's easy. It's me!" Dick Cheney smiles.

Thanks!"

Cheney goes back to the Oval Office and asks to speak with Bush.

Say, I did some research and I have the answer to that riddle. It's Colin Powell."

Bush gets up, stomps over to Dick Cheney, and angrily yells into his face, "No, you idiot! It's Tony Blair!"

http://www.ghosttowngallery.com/

утянуто

выключи звук!

http://zh.minskproekt.by/tyts.swf


(мне особенно нравится лошадка, которая подпрыгивает внизу)

Тем, кто отметится в комментариях, я напишу семь (восьмая - картинкой) моих ассоциаций с ним

для тех, кого знаю лічно