Денис, поев утреннюю кашу, просит:
- Расскажи анекдот!
/Рассказываю. /
Пару секунд переваривает услышанное, смеется, затем одобрительно резюмирует:
- Да, юмор у тебя есть!



На прогулке с мамой.
- Денис, у тебя ноги не замерзли?
- Нет, у мужчин ноги не мерзнут!
Немного подумал.
- А у женщин – грудь!

Вечерняя семейная идиллия.
Дедушка спрашивает у Дениса
- похожи мы с твоей мамой?
- Нее, ты что, ты же в очках!
- А так? (снимает очки)
- Нее, у тебя такие глаза узкие, как щелочки!
(Дедушка с видимым усилием раскрывает усталый прищур как можно более широко)
- А так?
…
- Да так ты вообще не похож на человека!

У дедушки есть привычка ОЧЕНЬ горомко говорить по телефону. Независимо от качества связи.
Во время очередного сеанса связи Джуниор высказал свое мнение на сей счет.
-- Ты, видно, совсем стареньким стал, ничего не слышишь?
Дедушка возмутился.
Денис удивляется его реакции.
-- Ну что ты!? Я же не сказал, что ты глухой! Это было бы невежливо.

=========

(Сияя от гордости и счастья)
- Мы с Сашей сегодня играли в бокс, и он мне зуб выбил!

Первый зуб, однако :)

Изучая азбуку, Денис добрался примерно до середины алфавита.
На дачу среди недели (внепланово) приехал дедушка, и Денис встречает его радостными криками: «Едик приехал! Едик приехал».
Тот поправляет:
- Не Едик, а Эдик. Буква «Э», понимаешь? А у тебя «Е» получается.
- А… -Денис слегка обескуражен. – Но ты знаешь, Едик, я эту букву еще не проходил!

Ковыряя ложкой утренний творог, вдруг понурился и закручинился.
На вопрос: «Что, Иванушка, невесел?» - с многовековой тоской во взоре ответствовал.
- Эх, жалко, что я не девочкой родился!
- Почему ты так решил?
- (тяжело вздыхая и качая головой) У мужчин жизнь нелегкая!
- (ожидаем продолжения)
- У мужчин солдатская жизнь! А у женщин… У женщин…
(долго подбирал определение)
- У женщин – кукольная!

Подружка дочери, придя из детсада (давно это было), рассказала, что у нее шла носом кровь. Родители переполошились (сделайте поправку на "еврейскую маму"). И девочка, слегка напуганная реакцией, стала их утешать.
- Да, ладно, подумаешь - сегодня у нас в группе у многих шла кровь из носа.
- Что случилось?! (родителям становится хуже)
- Да. У всех кровь шла. И у мальчиков, и у девочек. У всех.
А у одной девочки даже из ушей!

Вчера в лифте вдруг начал выдувать из носа пузырь. На предложение высморкаться - взъерошился и принялся искать отмазки, чтобы не сморкаться.
Видя, что платок уже вплотную приблизился к носу, и дела плохи, выдал самый убойный аргумент: "Ну ты же не хочешь весь лифт запачкать?!"

Стычки со старшей сестрой, как правило, оборачиваются поражением. На ее стороне почти двукратное превосходство в опыте, силе и весе.
Горечь неудачи выливается в словесную атаку, которую победительница переживает со снисходительной усмешкой.
Однако словарный боезапас неустанно пополняется и, хотя в нем пока нет по-настоящему бронебойных выражений, пристрелка не проходит впустую.

В этот раз, Денис исчерпал весь свой запас бранных слов ("Глупая девчонка-павчонка! Гадкая Фуфка! Дура!" - и разные производные), но так и не почувствовал должного удовлетворения. Простояв несколько секунд в напряженной вибрации с открытым ртом, он наконец выпалил: "Эгоистка!"

Эффект был достигнут. Всех - наповал.

Вечерний звонок дедушке.
- Купи мне лыжи!
Но фонетическая неопытность и вечерняя усталость дают себя знать. Слышится скорее «рыжий».
До дедушки явно не доходит.
Денис терпеливо повторяет:
- Лыжи. Лыыжииы.
Наконец, на третий или четвертый раз он понимает, что лобовые усилия ни к чему не ведут.
- Ну, я же не коньки тебя прошу купить!

Рассматривая журнал, находим фото модели в довольно экстравагантном наряде.
- Денис, а эта девушка тебе нравится?
- С_м_е_ш_н_а_в_и_ц_а