Четверг, 13 Июля 2006 г.
15:52 хихикнуло...
Среда, 12 Июля 2006 г.
13:12 ммм.... нет... ффсе тки правда жисти....
... а никак не анекдот... )))))))))))
Звонок в отдел АСУ:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по
собственному желанию..."
Звонок в отдел АСУ:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по
собственному желанию..."
Группы: [ Смешилка ]
Пятница, 7 Июля 2006 г.
18:14 гыгыгыыы
13:11 не удерржусь....
разместю ссылку у себя.... Некрос прислал по аське... давно так не ржала! ))) http://kalbasik.livejournal.com/527739.html
Пятница, 30 Июня 2006 г.
10:58 аааа.... немец прилетел...
.... и потом шнапс-шнапс-шнапс.... бильярд-вотка-шампанское-вино-мартини-какойтожуткоразноцветныйкоктейль-бббиииллльяяярд-ик-я оказываецца классно говорю по-немеццки...-...а еще я классно танцую на бильярдном столеее......-....и здорово с него падаю.... - слава Богу меня здорово ловят......
ну..., и нафик настало утро??? ну кто его просил??? какая накюр работа????
а этот гад нерусский щас спит в "Украине"....
ну..., и нафик настало утро??? ну кто его просил??? какая накюр работа????
а этот гад нерусский щас спит в "Украине"....
Пятница, 23 Июня 2006 г.
16:52 бррраво, мля!!! )))
16:34 респееект!!!
15:59 сперто на www.yaplakal.com
- Здравствуйте, класс. Вижу по вашим довольным физиономиям - заждались вы своего любимого учителя. Сразу хочу развеять слухи - я никуда не увольняюсь, в кому не впадаю и умирать не собираюсь. Так что давайте, быстро мрачнейте и готовьтесь запоминать все, что я расскажу в ближайшее время. Итак. Сегодня поговорим о главных достопримечательностях нашего города. О том, что ежедневно появляется перед глазами как самих горожан, так и залетных туристов. Слово "залетных", Иванова, совсем в другом смысле, незачем так истерично хихикать. И все мы постоянно любуемся этими огромными, сверкающими, манящими... Денисов, это вовсе не пивзаводы. У тебя богатая фантазия, придумай другой вариант. Нет, не супермаркеты и даже не казино... А бордели тут причем? Уууу, видимо, веселый был вечер? Нет, товарищи учащиеся. Я говорю про пробки... Не бутылочные, Варенников, а самые, что ни на есть, дорожные пробки.
Абсолютно точно известно, что первая пробка, которая образовалась в Москве, случилась во время войны 1812 года. И устроили ее французы, когда ворвались в город с намерением выпить нахаляву, побуянить, да нарушить режим регистрации. Но ничего у них не получилось. От холода лошади глохли на морозе, не желали заводиться и стояли как вкопанные вокруг Поклонной горы, где Наполеон ждал ключи от города. Французкий автопром, елки-палки - фигня та еще! Кутузов выбил лягушатников из столицы и в честь него по сей день благодарные москвичи устраивают каждое утро пробку на Кутузовском. Чтобы никто не забывал о подвиге.
Следующая знаменитая пробка в России образовалась в 1917 году. Возле Зимнего Дворца. Кто не знает, где Зиний Дворец - это в Ленинграде. Кто не знает, где Ленинград - это в Ленинградской области.
Короче, какой-то идиот сказал пьяным матросам и солдатам, что в Зимнем есть, чем похмелиться. В итоге - столпотворение, которое надолго изменило ход общечеловеческой истории. В знак протеста москвичи теперь ещедневно устраивают столпотворения на Ленинском и Ленинградском проспектах. Утром и вечером. Чтобы не повторялись непоправимые ошибки.
Еще Москва знаменита пробками на Садовом, Бульварном и Третьем кольцах, на Крымской и Кремлевской набережных, а так же на Каширском шоссе. Это так называемые ленивые пробки. У них нет особой истории, просто многим москвичам тупо лень приезжать на работу вовремя.
Ну и наконец о пробках МКАДа. По статистике, большинство автомобилей в этих пробках - ВАЗ 2109 и 2108. Иначе их еще называют Спутник Лада. Где логика, спросите вы. А вот она. Попробуйте убрать первые буквы в каждом из двух слов названия авто. Получим что? Правильно, "Путник Ада". Все сходится.
К следующему занятию чтоб выучили 666 параграф учебника и принесите с собой топоры - мы будем говорить о доброте, великодушии и оптимизме москвичей...
Абсолютно точно известно, что первая пробка, которая образовалась в Москве, случилась во время войны 1812 года. И устроили ее французы, когда ворвались в город с намерением выпить нахаляву, побуянить, да нарушить режим регистрации. Но ничего у них не получилось. От холода лошади глохли на морозе, не желали заводиться и стояли как вкопанные вокруг Поклонной горы, где Наполеон ждал ключи от города. Французкий автопром, елки-палки - фигня та еще! Кутузов выбил лягушатников из столицы и в честь него по сей день благодарные москвичи устраивают каждое утро пробку на Кутузовском. Чтобы никто не забывал о подвиге.
Следующая знаменитая пробка в России образовалась в 1917 году. Возле Зимнего Дворца. Кто не знает, где Зиний Дворец - это в Ленинграде. Кто не знает, где Ленинград - это в Ленинградской области.
Короче, какой-то идиот сказал пьяным матросам и солдатам, что в Зимнем есть, чем похмелиться. В итоге - столпотворение, которое надолго изменило ход общечеловеческой истории. В знак протеста москвичи теперь ещедневно устраивают столпотворения на Ленинском и Ленинградском проспектах. Утром и вечером. Чтобы не повторялись непоправимые ошибки.
Еще Москва знаменита пробками на Садовом, Бульварном и Третьем кольцах, на Крымской и Кремлевской набережных, а так же на Каширском шоссе. Это так называемые ленивые пробки. У них нет особой истории, просто многим москвичам тупо лень приезжать на работу вовремя.
Ну и наконец о пробках МКАДа. По статистике, большинство автомобилей в этих пробках - ВАЗ 2109 и 2108. Иначе их еще называют Спутник Лада. Где логика, спросите вы. А вот она. Попробуйте убрать первые буквы в каждом из двух слов названия авто. Получим что? Правильно, "Путник Ада". Все сходится.
К следующему занятию чтоб выучили 666 параграф учебника и принесите с собой топоры - мы будем говорить о доброте, великодушии и оптимизме москвичей...
Группы: [ Смешилка ]
14:55 о5 с либо.ру ))
Три жизни беременной женщины
Беременная одежда:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам:
Первый — Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй — Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий — Просиш эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»
Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй — Поглядываешь на какашки следя за тем чтоб монетка вышла.
Третий — Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Беременная одежда:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам:
Первый — Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй — Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий — Просиш эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»
Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй — Поглядываешь на какашки следя за тем чтоб монетка вышла.
Третий — Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Группы: [ Смешилка ]
Четверг, 22 Июня 2006 г.
12:12 на либо.ру отрыла... улыбнуло )
Национальные игры русских
1. Автобусная игра “Мичуринец”
Русские с ведрами, лопатами, вилами, “сидорами”, псами и кипятком в термосах собираются в огромную толпу и ждут автобуса. Автобус должен подойти совершенно неожиданно, причем обязательно вспугнуть передние ряды духовым сигналом. Здесь русские быстро делятся на две команды по числу дверей транспорта и начинают наперегонки пролазить в автобус. Побеждает та команда, чья дверь быстрее закроется. Ведра, лопаты, вилы, “сидоры”, псы и кипяток в термосах являются приспособлениями для быстрой посадки. Эта веселая игра укрепляет нервы и помогает сбросить лишний вес, поэтому обычно в нее играют люди пожилые. Данное развлечение культивируется в выходные и праздники, часто на них приходят семьями.
2. Русский гольф
Раз в год каждый русский выезжает на природу поиграть в национальную разновидность гольфа. Вместо клюшек русские используют лопаты, вместо шариков - картофель.
К этой игре любители местного гольфа готовятся заранее. Запасают шары, точат клюшки. В отличие от традиционного гольфа, клюшка у каждого одна, а шарики возят мешками. Рано утром, взвалив на себя мешки с шарами и взяв под мышки клюшки, русские выскакивают на дорогу и ждут специально зафрахтованные гольф-грузовики, в которые забрасывают клюшки и мешки с шариками.
Лунки для шариков копают своими клюшками, загоняют картошку в эти ямки и довольные едут домой. Через некоторое время русские приезжают собирать урожай, чтобы было чем поиграть на будущий год.
3. Игра в посадки
Любители этой игры всеми приобретают клочок бросовой земли где-нибудь в овраге или в лесу. Hа этом клочке вполне бы уместилось 10-15 стандартных могил. Hо русские называют это дачей или садом.
Первым делом русские вскапывают все вокруг клюшками для русского гольфа, затем на территории появляются: 1-2 чахлые кислые яблони, мини-слива, горькая вишня, земляника-мутант, помидоры, огурцы, редька и прочая мелочь. По периметру зеленым забором ставят малину, ее подстригают и подвязывают разноцветными тесемочками. Русские вообще эстетически развиты. Примером может служить заботливо сложенная где-нибудь в уголке “дачи” компостная куча, где мозаичным хаосом нагромождается гниющая дрянь. Кажется, именно здесь закаляется загадочный русский характер. Игра эта любит волевых и целеустремленных. Чем-то она напоминает греко-римскую борьбу.
4. Русский бодибилдинг
Ближе к осени русские задумываются о собственной фигуре и начинают качать мышцы. Hо вместо общепринятых гантелей и штанг русские предпочитают использовать для накачки ведра, корзины, сумки, сидры, в которые накладывают то, что получилось от их игр № 2 и № 3.
Обычный русский тренируется при помощи двух мест багажа в руках, одного за спиной и еще одного на поясе или в зубах. Большинство русских занимаются своей разновидностью атлетической гимнастики с игрой № 1. От этого фигуры русских приобретают особый, неповторимый вид с весьма своеобразными пропорциями и оригинальной грацией.
P.S. Иногда я мечтаю стать русским.
© Эндрю Б. Hиксон
1. Автобусная игра “Мичуринец”
Русские с ведрами, лопатами, вилами, “сидорами”, псами и кипятком в термосах собираются в огромную толпу и ждут автобуса. Автобус должен подойти совершенно неожиданно, причем обязательно вспугнуть передние ряды духовым сигналом. Здесь русские быстро делятся на две команды по числу дверей транспорта и начинают наперегонки пролазить в автобус. Побеждает та команда, чья дверь быстрее закроется. Ведра, лопаты, вилы, “сидоры”, псы и кипяток в термосах являются приспособлениями для быстрой посадки. Эта веселая игра укрепляет нервы и помогает сбросить лишний вес, поэтому обычно в нее играют люди пожилые. Данное развлечение культивируется в выходные и праздники, часто на них приходят семьями.
2. Русский гольф
Раз в год каждый русский выезжает на природу поиграть в национальную разновидность гольфа. Вместо клюшек русские используют лопаты, вместо шариков - картофель.
К этой игре любители местного гольфа готовятся заранее. Запасают шары, точат клюшки. В отличие от традиционного гольфа, клюшка у каждого одна, а шарики возят мешками. Рано утром, взвалив на себя мешки с шарами и взяв под мышки клюшки, русские выскакивают на дорогу и ждут специально зафрахтованные гольф-грузовики, в которые забрасывают клюшки и мешки с шариками.
Лунки для шариков копают своими клюшками, загоняют картошку в эти ямки и довольные едут домой. Через некоторое время русские приезжают собирать урожай, чтобы было чем поиграть на будущий год.
3. Игра в посадки
Любители этой игры всеми приобретают клочок бросовой земли где-нибудь в овраге или в лесу. Hа этом клочке вполне бы уместилось 10-15 стандартных могил. Hо русские называют это дачей или садом.
Первым делом русские вскапывают все вокруг клюшками для русского гольфа, затем на территории появляются: 1-2 чахлые кислые яблони, мини-слива, горькая вишня, земляника-мутант, помидоры, огурцы, редька и прочая мелочь. По периметру зеленым забором ставят малину, ее подстригают и подвязывают разноцветными тесемочками. Русские вообще эстетически развиты. Примером может служить заботливо сложенная где-нибудь в уголке “дачи” компостная куча, где мозаичным хаосом нагромождается гниющая дрянь. Кажется, именно здесь закаляется загадочный русский характер. Игра эта любит волевых и целеустремленных. Чем-то она напоминает греко-римскую борьбу.
4. Русский бодибилдинг
Ближе к осени русские задумываются о собственной фигуре и начинают качать мышцы. Hо вместо общепринятых гантелей и штанг русские предпочитают использовать для накачки ведра, корзины, сумки, сидры, в которые накладывают то, что получилось от их игр № 2 и № 3.
Обычный русский тренируется при помощи двух мест багажа в руках, одного за спиной и еще одного на поясе или в зубах. Большинство русских занимаются своей разновидностью атлетической гимнастики с игрой № 1. От этого фигуры русских приобретают особый, неповторимый вид с весьма своеобразными пропорциями и оригинальной грацией.
P.S. Иногда я мечтаю стать русским.
© Эндрю Б. Hиксон
Группы: [ Смешилка ]
Комментарии [1]
Среда, 21 Июня 2006 г.
17:54 фото знаменитостей в деццтве
.... особенно порадовали Деми Мур и Ван Дамм ))
http://legko.be/index.php?option=co...=818&Itemid=117
А вот двое моих саамых любимых отсюда:
Это Айртон Сенна
а это - Микка Хаккинен
Оба - просто милашки ))
http://legko.be/index.php?option=co...=818&Itemid=117
А вот двое моих саамых любимых отсюда:
Это Айртон Сенна
а это - Микка Хаккинен
Оба - просто милашки ))
Группы: [ Смешилка ]
16:43 посмеялась.... и вы посмейтесь ))
Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия
Женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
Сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разговора мычал, изображая атмосферу села, ну или колхоза...
Складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
Если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
Я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
Звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
Боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
Пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
Стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
(Ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...
Истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...
Сыновья 17 и 22 года курят коноплю. АГА! У психиатрии есть будущее.
Женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
Сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разговора мычал, изображая атмосферу села, ну или колхоза...
Складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
Если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
Я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
Звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
Боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
Пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
Стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
(Ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...
Истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...
Сыновья 17 и 22 года курят коноплю. АГА! У психиатрии есть будущее.
Группы: [ Смешилка ]
16:27 жЫзненна ))))))))))
Встречаются в жизни мальчишки-мужчины
Хорошие парни... но чаще - скотины.
Хоть слово скотина и женского рода,
Но очень подходит для этих уродов!
Вот маленький скотик в песочек играет.
Вот скот, чуть постарше, он - мячик гоняет.
А этот, в казаках и куртке пилот,
Уже настоящий, оформленый скот!
Короче, мораль:
чем старше мужчина - тем злее в нем гад и.. подлее скотина...
Хорошие парни... но чаще - скотины.
Хоть слово скотина и женского рода,
Но очень подходит для этих уродов!
Вот маленький скотик в песочек играет.
Вот скот, чуть постарше, он - мячик гоняет.
А этот, в казаках и куртке пилот,
Уже настоящий, оформленый скот!
Короче, мораль:
чем старше мужчина - тем злее в нем гад и.. подлее скотина...
Группы: [ Смешилка ]
Комментарии [4]
Пятница, 16 Июня 2006 г.
11:55 Правила для женщин...
... во время Чемпионата Мира по футболу
Правило 1.
С 9-го Июня по 9-е Июля ты должна читать спортивные разделы газет, чтобы знать что происходит на чемпионате мира, в таком случае ты сможешь поддерживать разговор. Если ты этого не сделаешь, на тебя будут плохо смотреть или просто игнорировать. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не жалуйся на отсутствие внимания.
Правило 2.
На время чемпионата мира телевизор принадлежит мне безо всяких исключений.
Не смей даже смотреть на пульт.
Правило 3.
Если ты проходишь перед телевизором во время игры, я не против, но только если ты делаешь это ползком и не отвлекаешь меня.
Правило 4.
Во время игр я буду слеп, глух и нем, кроме тех случаев, когда мне нужно наполнить мой стакан или найти чего-нибудь поесть.
Правило 5.
Было бы очень умно с твоей стороны хранить хотя бы 12 бутылок пива в холодильнике, а также много всякой еды. И, пожалуйста, не строй рожи моим друзьям, когда они придут посмотреть игру. За это тебе будет позволено пользоваться телевизором между полуночью и 6-ю часами утра, при условии, что там не повторяют какую-нибудь хорошую игру.
Правило 6.
Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста если ты видишь, что я расстроен, что моя команда проигрывает, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не говори "это только игра", "не расстраивайся" или "в следующий раз они победят".
Правило 7.
Ты можешь посидеть со мной и посмотреть одну игру, и ты можешь поговорить со мной в перерыве, при условии, что показывают рекламу, и я доволен счетом после первого тайма. Заметь, что я сказал "одну игру", так что не пытайся использовать чемпионат мира, чтобы чаще "проводить время вместе"
Правило 8.
Повторы голов очень важны. И мне плевать, видел ли я их до этого или нет. Я хочу их видеть снова. Много раз.
Правило 9.
Скажи своим подругам, чтобы не вздумали рожать и организовывать вечеринки по этому поводу или устраивать детские праздники или другие мероприятия, которые требуют моего присутствия, потому что:
1) Я не пойду
2) Я не пойду и
3) Я не пойду
Правило 10.
Но если друг приглашает нас посмотреть игру в воскресенье, и его телевизор больше и лучше нашего, мы отправимся туда немедленно.
Правило 11.
Ежедневные обзоры также важны, как и сами игры. Даже и не пытайся говорить что-нибудь вроде: "ты же это уже видел" или "давай посморим что-нибудь вместе", ответ будет "см. Правило 2".
Правило 12.
И последнее, пожалуйста, воздержись от высказываний типа "Слава богу, что чемпионат мира проходит раз в 4 года". У меня полный иммунитет к ним, потому что скоро будет Лига Чемпионов, чемпионат Италии, чемпионат Испании, Премьер- лига и так далее, и так далее.
Правило 1.
С 9-го Июня по 9-е Июля ты должна читать спортивные разделы газет, чтобы знать что происходит на чемпионате мира, в таком случае ты сможешь поддерживать разговор. Если ты этого не сделаешь, на тебя будут плохо смотреть или просто игнорировать. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не жалуйся на отсутствие внимания.
Правило 2.
На время чемпионата мира телевизор принадлежит мне безо всяких исключений.
Не смей даже смотреть на пульт.
Правило 3.
Если ты проходишь перед телевизором во время игры, я не против, но только если ты делаешь это ползком и не отвлекаешь меня.
Правило 4.
Во время игр я буду слеп, глух и нем, кроме тех случаев, когда мне нужно наполнить мой стакан или найти чего-нибудь поесть.
Правило 5.
Было бы очень умно с твоей стороны хранить хотя бы 12 бутылок пива в холодильнике, а также много всякой еды. И, пожалуйста, не строй рожи моим друзьям, когда они придут посмотреть игру. За это тебе будет позволено пользоваться телевизором между полуночью и 6-ю часами утра, при условии, что там не повторяют какую-нибудь хорошую игру.
Правило 6.
Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста если ты видишь, что я расстроен, что моя команда проигрывает, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не говори "это только игра", "не расстраивайся" или "в следующий раз они победят".
Правило 7.
Ты можешь посидеть со мной и посмотреть одну игру, и ты можешь поговорить со мной в перерыве, при условии, что показывают рекламу, и я доволен счетом после первого тайма. Заметь, что я сказал "одну игру", так что не пытайся использовать чемпионат мира, чтобы чаще "проводить время вместе"
Правило 8.
Повторы голов очень важны. И мне плевать, видел ли я их до этого или нет. Я хочу их видеть снова. Много раз.
Правило 9.
Скажи своим подругам, чтобы не вздумали рожать и организовывать вечеринки по этому поводу или устраивать детские праздники или другие мероприятия, которые требуют моего присутствия, потому что:
1) Я не пойду
2) Я не пойду и
3) Я не пойду
Правило 10.
Но если друг приглашает нас посмотреть игру в воскресенье, и его телевизор больше и лучше нашего, мы отправимся туда немедленно.
Правило 11.
Ежедневные обзоры также важны, как и сами игры. Даже и не пытайся говорить что-нибудь вроде: "ты же это уже видел" или "давай посморим что-нибудь вместе", ответ будет "см. Правило 2".
Правило 12.
И последнее, пожалуйста, воздержись от высказываний типа "Слава богу, что чемпионат мира проходит раз в 4 года". У меня полный иммунитет к ним, потому что скоро будет Лига Чемпионов, чемпионат Италии, чемпионат Испании, Премьер- лига и так далее, и так далее.
Группы: [ Смешилка ]
Комментарии [3]
Пятница, 9 Июня 2006 г.
10:22 А ты уже целовал мою грушу???
http://www.libo.ru/i250.html
Вот тута, в этом прекрасном саду на гектаре 265 посреди дерева с глазом (справа от ока недремлющего) растет моя маленькая, но очень милая груша, которую зовут Lara - да, она моя тезка. Не проходи мимо - подари ей легкий чмок и она подрастет )) Не дай нежному фрукту зачахнуть без любви!
А хочешь - посади и свой фрукт, сообщи мне, где его искать - и получишь мой ответный поцелуйчик!
Вот тута, в этом прекрасном саду на гектаре 265 посреди дерева с глазом (справа от ока недремлющего) растет моя маленькая, но очень милая груша, которую зовут Lara - да, она моя тезка. Не проходи мимо - подари ей легкий чмок и она подрастет )) Не дай нежному фрукту зачахнуть без любви!
А хочешь - посади и свой фрукт, сообщи мне, где его искать - и получишь мой ответный поцелуйчик!
Группы: [ Рассуждалка ]
[ Смешилка ]
Среда, 7 Июня 2006 г.
17:26 ой! я - голубой....
Хто вы из сериала "Не родись красивой"
Поздравляем!!! Вы – Милко!
Вы обожаете эпатировать публику –самовыражение необходимо вам как воздух! Ваша творческая натура вкупе с невероятно взрывным темпераментом и язвительным остроумием делают вас центром любой компании, а настоящий талант художника причиняет настоящие муки, ведь ваша жизнь – это постоянный поиск совершенства!
Поздравляем!!! Вы – Милко!
Вы обожаете эпатировать публику –самовыражение необходимо вам как воздух! Ваша творческая натура вкупе с невероятно взрывным темпераментом и язвительным остроумием делают вас центром любой компании, а настоящий талант художника причиняет настоящие муки, ведь ваша жизнь – это постоянный поиск совершенства!
Группы: [ Рассуждалка ]
[ Смешилка ]
Комментарии [2]
Вторник, 6 Июня 2006 г.
12:39 анекдот с иллюстрацией )
Сидят три католички. Одна говорит:
- У меня сын - священник. Его все называют "святой отец".
Вторая говорит:
- А у меня сын - кардинал. Его все называют "Ваше преосвященство".
Третья улыбается и говорит:
- А мой сын - стриптизер. Когда он начинает в танце под музыку раздеваться все женщины восклицают: "О, Боже!"
- У меня сын - священник. Его все называют "святой отец".
Вторая говорит:
- А у меня сын - кардинал. Его все называют "Ваше преосвященство".
Третья улыбается и говорит:
- А мой сын - стриптизер. Когда он начинает в танце под музыку раздеваться все женщины восклицают: "О, Боже!"
Группы: [ Смешилка ]
Комментарии [8]
Вторник, 30 Мая 2006 г.
11:57 ммм... Док???
00:18 БУ-ГА-ГААААААааааа
Группы: [ Смешилка ]
Среда, 24 Мая 2006 г.
00:02 гыыы..... сильна Россия своим подпольем )))
Переговоры о покупке ершика для кальяна...
whitepuma (11:12 PM) :
хочу купить ершик для кальяна, как это можно сделать и сколько оно стоит?
Kalian-Shop (11:26 PM) :
Доброй ночи
whitepuma (11:27 PM) :
и вам того же )
whitepuma (11:28 PM) :
и что, на это м добром пожелании - все???
Kalian-Shop (11:31 PM) :
но Вы можете подъехать к нам в офис
Kalian-Shop (11:31 PM) :
это 5 мин от метро Курская
Kalian-Shop (11:31 PM) :
и там подобрать себе ершик
whitepuma (11:33 PM) :
кхм.... ээээ... ершик нужен не мне, у мя, пока ничего нигде не засорилось, а моему кальяну ))))
Kalian-Shop (11:33 PM) :
:-)
whitepuma (11:33 PM) :
адрес на сайте увидела..... сколько денег с собой брать примерно?
Kalian-Shop (11:34 PM) :
можете сразу и табак с углем приобрести :-)
Kalian-Shop (11:34 PM) :
только Вы скажите ко скольки Вас ждать. мы на Вас пропуск выпишем
whitepuma (11:34 PM) :
неее, этого, пока хватает.... но в будущем будем иметь вас в виду ))
whitepuma (11:35 PM) :
а что, у вас так все сложно.... блинн... я не знаю, как время выкрою... по какому телефону вам лучше позвонить, чтобы договориться?
Kalian-Shop (11:37 PM) :
У нас не сложно, просто иногда бывает, что в офисе никого не бывает. Все в разъездах.
whitepuma (11:37 PM) :
а к вам разве от "Красных ворот" не ближе добираться?
И что, ни у кого нет мобильника???
Kalian-Shop (11:38 PM) :
Вы пешком?
whitepuma (11:38 PM) :
а до которого часа вы работате?
whitepuma (11:38 PM) :
ага.....
Kalian-Shop (11:38 PM) :
в офисе до 18-00
иногда задерживаемся
whitepuma (11:38 PM) :
я там рядом работала раньше и этот район знаю неплохо
Kalian-Shop (11:39 PM) :
ближе от курской.
whitepuma (11:39 PM) :
я до 18 работаю ((( а ершик ооочень надо!!!
whitepuma (11:39 PM) :
причем в ближайшие два дня
Kalian-Shop (11:39 PM) :
а можете и доставку заказать :-)
whitepuma (11:40 PM) :
и во что мне встанет доставка ершика???
Kalian-Shop (11:40 PM) :
+250 рублей
whitepuma (11:41 PM) :
а сам ершик скока???
Kalian-Shop (11:41 PM) :
200
whitepuma (11:43 PM) :
гы.... доставка дороже ершика.... мдя..... так все-таки может я могу с кем то завтра созвониться - вдруг получицца время выкроить и ненадолго с работы смотаться?
Kalian-Shop (11:45 PM) :
мобильники коллег дать не могу. вдруг не поймут
whitepuma (11:45 PM) :
ну и конспирация у вас..... что - ершики - запрещенный к ввозу в Россию товар??? )))
Kalian-Shop (11:46 PM) :
:-)
Kalian-Shop (11:46 PM) :
мобильные личные, а не рабочие телефоны у нас
whitepuma (11:46 PM) :
ок, давайте я оставлю свой мобильный... у мя все входящие бесплатно и я не в глубоком подполье... позвоните завтра сами и определимся, ок?
Kalian-Shop (11:47 PM) :
ок
whitepuma (11:48 PM) :
89262451040. Меня зовут Лариса ))
whitepuma (11:48 PM) :
а вы днем в аське отвечаете?
Kalian-Shop (11:49 PM) :
да должны
whitepuma (11:50 PM) :
ок, если вдруг от ваших зашифрованных коллег звонка не дождусь, продолжим переговоры в инете ))
Kalian-Shop (11:50 PM) :
ок
whitepuma (11:51 PM) :
вот и славненько )))
whitepuma (11:12 PM) :
хочу купить ершик для кальяна, как это можно сделать и сколько оно стоит?
Kalian-Shop (11:26 PM) :
Доброй ночи
whitepuma (11:27 PM) :
и вам того же )
whitepuma (11:28 PM) :
и что, на это м добром пожелании - все???
Kalian-Shop (11:31 PM) :
но Вы можете подъехать к нам в офис
Kalian-Shop (11:31 PM) :
это 5 мин от метро Курская
Kalian-Shop (11:31 PM) :
и там подобрать себе ершик
whitepuma (11:33 PM) :
кхм.... ээээ... ершик нужен не мне, у мя, пока ничего нигде не засорилось, а моему кальяну ))))
Kalian-Shop (11:33 PM) :
:-)
whitepuma (11:33 PM) :
адрес на сайте увидела..... сколько денег с собой брать примерно?
Kalian-Shop (11:34 PM) :
можете сразу и табак с углем приобрести :-)
Kalian-Shop (11:34 PM) :
только Вы скажите ко скольки Вас ждать. мы на Вас пропуск выпишем
whitepuma (11:34 PM) :
неее, этого, пока хватает.... но в будущем будем иметь вас в виду ))
whitepuma (11:35 PM) :
а что, у вас так все сложно.... блинн... я не знаю, как время выкрою... по какому телефону вам лучше позвонить, чтобы договориться?
Kalian-Shop (11:37 PM) :
У нас не сложно, просто иногда бывает, что в офисе никого не бывает. Все в разъездах.
whitepuma (11:37 PM) :
а к вам разве от "Красных ворот" не ближе добираться?
И что, ни у кого нет мобильника???
Kalian-Shop (11:38 PM) :
Вы пешком?
whitepuma (11:38 PM) :
а до которого часа вы работате?
whitepuma (11:38 PM) :
ага.....
Kalian-Shop (11:38 PM) :
в офисе до 18-00
иногда задерживаемся
whitepuma (11:38 PM) :
я там рядом работала раньше и этот район знаю неплохо
Kalian-Shop (11:39 PM) :
ближе от курской.
whitepuma (11:39 PM) :
я до 18 работаю ((( а ершик ооочень надо!!!
whitepuma (11:39 PM) :
причем в ближайшие два дня
Kalian-Shop (11:39 PM) :
а можете и доставку заказать :-)
whitepuma (11:40 PM) :
и во что мне встанет доставка ершика???
Kalian-Shop (11:40 PM) :
+250 рублей
whitepuma (11:41 PM) :
а сам ершик скока???
Kalian-Shop (11:41 PM) :
200
whitepuma (11:43 PM) :
гы.... доставка дороже ершика.... мдя..... так все-таки может я могу с кем то завтра созвониться - вдруг получицца время выкроить и ненадолго с работы смотаться?
Kalian-Shop (11:45 PM) :
мобильники коллег дать не могу. вдруг не поймут
whitepuma (11:45 PM) :
ну и конспирация у вас..... что - ершики - запрещенный к ввозу в Россию товар??? )))
Kalian-Shop (11:46 PM) :
:-)
Kalian-Shop (11:46 PM) :
мобильные личные, а не рабочие телефоны у нас
whitepuma (11:46 PM) :
ок, давайте я оставлю свой мобильный... у мя все входящие бесплатно и я не в глубоком подполье... позвоните завтра сами и определимся, ок?
Kalian-Shop (11:47 PM) :
ок
whitepuma (11:48 PM) :
89262451040. Меня зовут Лариса ))
whitepuma (11:48 PM) :
а вы днем в аське отвечаете?
Kalian-Shop (11:49 PM) :
да должны
whitepuma (11:50 PM) :
ок, если вдруг от ваших зашифрованных коллег звонка не дождусь, продолжим переговоры в инете ))
Kalian-Shop (11:50 PM) :
ок
whitepuma (11:51 PM) :
вот и славненько )))
Группы: [ Смешилка ]
Комментарии [1]
еду сдаваться в пушкинскую ...
[Print] 1 2 3
Кирара