Талалаев, прекращай испытания! Свинёнок твой мутантом оказался, он мне глаз подбил и яйца оторвал.



После долгой и продолжительной диеты и желания метить непреодолимой силы - я починила кота. Ну, правда моя роль в этой эпопее сводилась к перевозке, а чинили кота специалисты, но "я починила кота" - звучит, всё же, лучше. Коту сделали пластическую операцию, навели маникюр с педикюром, подарили модный аксессуар, стильный мэйкап, ну и звать его теперь можно Вонючкой. А я предупреждала кота, да. Но Скотч решил, что если незаметно и без запаха - то можно. И стал метить. Так что во время пластики века кота дефабержировали. Нечего было в душу срать.

Первый раз увидела как выжимают кота, кстати. Врач легким движением заставила кота опрожнить мочевой пузырь. Зрелище от которого волосы в жилах стынут.

Кот очень весело отходил от общего наркоза. Первым делом, совершенно не соображая, начал шляться по квартире. Вроде и кота очень жалко, и без слёз не взглянешь, - а так смешно... Непередаваемая походка. Потом Скотч попытался сходить в лоток, но силы покинули его совсем близко от цели. Весь вечер пришлось кота буквально на руках носить. Забаррикадировать все его тайные нычки, типо подванны и поддиванья. Я пожертвовала коту большую коробку из-под соковыжималки, но кот у меня не коробочный, и он из неё переодически выбирался, что бы почудить.

Врач сказала, что у кота не будет аппетита не меньше трёх дней. АГА, На следующее утро кот начал работать пылесосом. Мясо исчезало в коте как в черной дыре. Сухой корм ему из миски есть неудобно, это только мясом с руки кормят, так что кот путешествует с миской по коридору. Закидывая сухари в воротник и с урчанием пожирая. Ходить нормально он еще не может потому, что воротником заблокированы вибриссы и у него проблемы с навигацией. Но это его не останавливает. Так же пытается выполнить заложенные в него программы: почесать за ухом и вылизать всего себя - уморительное зрелище. Мне стыдно, но я смеюсь над несчастным Вонючкой.

Так что дома у меня цирк с котом еще минимум семь дней, до момента как ему будут снимать швы.

Взвешивали сегодня кота. Как оказалось, я счастливая обладательница здорового котэ весом 6,2 кг, у которого ни совести, ни хвоста)) Отожрался уже усатый, конечно, но килограмма два мяса ему надо нарастить.
За время, которое сожительствую с котом, старательно изучила особенности курильских бобтейлов. О них, оказывается, есть очень много недостоверных слухов, тщательно распространяемых недобросовестными заводчиками. Самый главный из которых - гипоаллергенность. Это, понятное дело, миф. Но, однако, рядом со Скотчем, люди с жуткой аллергией на шерсть, не начинали задыхаться сразу, а дискомфорт чувствовали только вволю нагладившись.
Видимо, это у всех жесткошерстных кошек так.
На втором месте миф о том, что курбобы не метят. Да, действительно, они менее склонны к этому чем другие кошки. Но, вероятность того, что кот или кошка будут метить, передаются по наследству, и если кошек рядом живёт несколько - то метить будут. Мой скотина ненужный метит потераясь усами, и в лоток, причем без запаха. Запаха от кота, кстати, действительно нет совсем. Но и рыбу я ему тоже не даю. Но, если будет проявлять характер, то коту я уже показала 500 рублей, за которые его лишат фаберже. Кот аж икнул.
Курбобы очень общительны и разговорчивы. Причем "мякают" они осознано и со временем с ними можно фактически полноценно говорить. (А если принимать вещества - то еще и философские беседы вести) Голос очень характерный, с мяуканьем других кошек не спутать. Характер у кота реально как у собаки. Кот сопровождает меня, любит лежать рядом и наблюдать, играет как пёс. У подруги есть сиба-ину, так это собака с кошачьим характером. А Скотч кот с собачьим. Что-то там на Курильских и Японских островах не так, не так.... Достаточно ввести в поисковике "японское порно", что бы задуматься))))))
Воды кот не боится, но и не любит совсем. Не верьте тем, кто говорит что все курилы плавают добровольно. При попытке проверить можете узнать от кота очень много нового о своей родословной и сексуальных пристрастиях.
Не все курбобы ласковые и добрые к людям, но вот мне достался именно такой. Не то что бы когти выпустить, даже с "злой рукой" практически не играет, засад на ноги не устраивает и даже если на него наступить, каюсь, грешна, не кусался. А только обматерил меня своим "мя-мя-мя".
Так же говорят что эти коты не линяют и у них не бывает колтунов. ПИЗДЯТ. Нагло. Когда кота подобрали, он был весь в колтунах. Сейчас, конечно, у него осенняя линька, но шерсть лезет так, что вычесывать приходится два раза в день. Верхний слой шерсти у него жесткий и очень густой мягкий подшерсток. Шерсти почти столько, сколько было от Смоки. Хотя кот вдвое меньше размером.
Интеллект у кота высокий, гораздо выше многих моих знакомых)) Для понимания я расскажу про годовасика-тугосерю, пропукивание фенхелем и среньк-среньк))) Трёхлетний кот, всю жизнь ходивший в туалет на улице, с первого раза понял что такое лоток и для чего он нужен. Более того, при перевозке в машине, если ему припирает, он именно что просится выйти. Уморительная картина - выгуливать кота на поводке. С точением когтей, конечно, обнаглев иногда пытался выпендриваться, но границы понимает, а слово НЕЛЬЗЯ - делает из него плоскокота, который сидит под диваном час по доброй воле.
Еду со стола он своровал только один раз. Кот был голоден, еще слабоприучен, мясо специально для него только размораживалось. А на столе был шашлык. Который ему, естественно, нельзя. И все вышли покурить. Чем кот и воспользовался. Схватив сразу три куска. Был пойман, морально унижен, осознал глубину своего падения и больше так не делал. Еду он больше не ворует. Он смотрит глазами кота из Шрека. Это действует лучше)) Ест он вообще уморительно. Когда не может дотянуться языком, то насаживает кусок на когти и ест с лапы, как с вилки.
Коту достаточно один раз объяснить что можно, что нельзя. И он будет делать как ему объяснили.
Я вот думаю, что обучить кота ходить за пивом в магазин - не такая уж утопическая идея.
Тем более с места кот прыгает на высоту больше двух метров, после 22-00 его можно запускать в форточки магазинов)))
Да, отсутствие у кота хвоста не спасает от того, что кот застревает в двери, оставив хвост, как это любят все кошки. Скотч приспособился. Он отклячивает ногу.

С воды поднимается туман, небо заволакивают тучи, и даже клематис сбрасывает последние листки...
Дачный сезон подходит к концу и хочется вспомнить милые кусочки ушедшего лета. И не только его.

Эпизод первый - дали мяч - хуячь!

Ветренно-прохладный июньский день. Собрались в честь дня рождения одного из столпов нашего коллектива. Стали припоминать одному их товарищей большого зеленого резинового слона. Коего он пнул столь феерично, что попал прямиком в бегающего ребенка. Он, смеясь, бросает в нас надувным мячем... Target destroyed! Двухлетняя Настенька принимает мяч на голову...

Эпизод второй - "цепная" реакция.

Тот же день. Новая игрушка! Любитель "жима" достает тренажер-цепь. Задача - обмотать ей плечи и порвать. Наиболее спортивные граждане встали в очередь. Цепь устояла. Кто-то вспомнил о дремавшем на матрасике Паше (180 см/130кг бекона). Пашу обмотали цепью. Паша вздохнул... Разлетевшиеся по участку звенья собирали всей толпой.

Эпизод третий - мистический сортир.

Октябрьский вечер семилетней давности. Земля подёрнута инеем, в небе светит луна, туалет типа сортир скрыт в глубине участка. Толпа отморозков отмечает праздник. Тревожным звоночком должна была стать деревянная лестница. Днем она стояла у колонки, на ней работали электрики. С наступлением темноты она оказалась у нашего крыльца. Как говорит старинная поговорка - Два дебила - это сила! Припёрли лестницу, решили хозяину дома подарить... С криком "Нахрена мне это палево!" физик-ядерщик отправил их на поиски хозяина лестницы. Больше мы их в тот вечер не видели...
Расслабленные возлияниями, мы не заметили этого знака судьбы, и утро наградило нас сюрпризом. Мучимый похмельем физик побрел исполнять торжественную обязанность хозяина дома - выливать сортир. Но тут его внимание привлек необычный предмет торчащий из ведра. Физики они же любознательные... Поэтому из недр фекальных масс была извлечена МЯСОРУБКА. Все бы ничего... Вот только не было в его доме такой штуки. Откуда она там взялась никто из присутствующих ответить не смог. Сколько лет прошло, а вопрос "Кто высрал мясорубку?" так и висит в воздухе.
А лестницу мы кстати вернули

Эпизод четвертый - шапито на выезде.

С тех пор как наш коллектив обзавёлся достаточным количеством транспорта, мы регулярно выезжаем на природу. Не просто на дачу, а "в леса". Причем с каждым разом все дальше и дальше. И благодаря некоторым товарищам геморроя с каждым разом все больше и больше. Чувствую, скоро толкнут идею покупать лодки. Как будто без них траблов мало... Хотя, как показала практика на вёслах по Ладоге далеко не уйдёшь. Больше мили не все осиливают. И все ради того, что бы топор сжечь, или наблюдать жирных тёток в купальниках, шествующих с чайником к воде прямо через наш лагерь. Хотя куда дальше, с нашими-то имбицилами? Один напьется, залезет в спальник и катается по лагерю, утверждая что он гусеница. Или сам себя ребром на крючок насадит. Другой на острове в три квадратных метра заблудится. Третий вообще пол дня под деревом сидит со стопкой журналов "Наука и Жизнь". Четвертый постоянно ворчит, что все дебилы и все не так... Куда с такими? Про товарища с зеркалкой и гейским радужным табуретом, из которого штырь торчит, я вообще молчу. Ой, не забываем еще двоих любителей спать на скалах под кустом! И как же обойтись без голого товарища в наброшеном после купания пуховике, с его то культурной программой. Кто еще так весело поскачет вокруг костра с криками "Да! Писька! Как будто ни разу не видели!". Это пиздец, господа...
А Ладога?! Там же природа... Красота... Пурпурные закаты. Кто ж кроме меня оценит-то?

В этот день мы решили увеличить накал экстрима и отправились на 25 километр. Он же Кукисвумчорр.
Тут не терпят слабаков и лентяев. Суровые подъемники из 90-ых - тугие, скрипящие и ужасающе долгие. Зато с бесконтактным проходом и пластиковыми пропусками. Однако кормят там по-прежнему вкусно. Ну и конечно же трассы. Их нет. Ну почти нет))) Есть один слегка разглаженный спуск. А в остальном, суровые целины.
В видении работников это выглядит так

А по факту - вот так. И это еще наиболее проходимый участок.

Зато там можно подняться на вершину и полюбоваться открывающимся видом.

Или сползти немного ниже, и понаблюдать как работают БЕЛАЗЫ. Ползая по карьеру добывающему апатит.

Побарахтавшись в снегу по самое не хочу, мы отправились отдыхать. И познавать местные культурные заведения. Но о них я расскажу как-нибудь в другой раз.

Второй день ознаменовался штормовым предупреждением и стоящими подъемниками. Поэтому был потрачен на приготовление обедов, ремонт инвентаря и распитие пива. Что повлекло за собой нехорошие ощущения третьего дня.
Катание проходило в обстановке снегопада, тумана и легкого головокружения. Рельеф склона был плохоразличим и абсолютно непредсказуем. Но было весело))) И да, экстримальное катание подразумевает большой расход еды

...кто святого Патрика, а кто военно-морского флота, я расскажу вам историю, о том как мне опять не продали сигарет.

Я не ношу с собой пассспорт без крайней нужды. Во-первых я за рулем, во-вторых я боюсь его потерять.
В доме, где я работаю, есть продуктовый магазин. Небольшой сетевой универсам. В нем всегда тормозные кассиры, очереди и узкие проходы. Во дворе есть школа. Но расстояние позволяет им официально торговать алкоголем и табаком и кружевными трусами прессой. В этот магазинчик я хожу регулярно четвертый год. С самого момента его открытия. И именно там у меня постоянно просят пассспорт. Один раз даже пошли на рекорд - три раза за день спросили. В тот раз я даже дошла до их администратора.
Причем ничего кроме пассспорта они признавать не хотят. Я предлагала им многое. Решить интеграл пятой степени, матрицу и ряд фибонначи вместе взятые, показать октябрятский значок и завязать пионерский галстук. Рассказть им ГОСТ 51773-2001, СНиП 2.08.02-89 и задеть сумкой полку вискаря. Предлагала им номер ИНН и диплом автослесаря. Анекдоты про Горбачева и Танец Одилии. Хотела продекламировать стихи Маяковского и содержание Тихого Дона. Даже программу на бэйсике расписать хотела... Но нет. Их не убедили даже морщины и ненависть к миру, отчетливо читаемая в моих глазах. Что уж тут говорить о водительском удостоверении. Но сегодня я не сдержалась. Сегодня я пожелала им гореть в аду и пообщеала обклеить все стены копиями своего пассспорта.

пошла в аптеку...
Лекарство от простуды в среднем 350р за упаковку.
Перцовка в вино-водочном - 250.
Удар по печени примерно равен...
Выбор очевиден.

Посетила я Почту россии... 1,5 часа в никуда. И все ради чего? А ради того, что бы узнать, что государство хочет от меня уплаты 500р в обмен на фотку моего авто. Вот, господа фотографы, - учитесь зарабатывать. Теперь мне предстоит посещение филиала №2, под названием Сбербанк.
Папа в свою очередь предложил мне поиграть с ними в блондинку и написать жалобу. На тему того, что у меня машинка красненькая, а на снимке какая-то серенькая. Типа ничего не знаю, это не моя. И вобще, кто это мои номера себе нацепил?

PS:Реклама пенсионного фонда россии про "ты бы себе тоже увеличил", неиллюзорно намекает, что в итоге ты получишь больший хуй, чем ожидал.

Отмоченые нашей красоткой перлы можно зачитать тут.

а я сижу на природе, у мангала. На мангале печется рыбка со свежими травами, а в бокале плещется красное сухое вино. И вокруг никого!

Мир вам, добрые люди!