Весело посмотреть, как влучах закатного солнца тебя обгоняет по мокрой трассе
связка из трех бешеных автомобилей марки хонда. Нашли ли они свой камаз?
Именно с этой мыслью, была выпита первая порция виски, потом вторая...
Вот так когда-нибудь перестанешь считать, проснешься утром, а за окном Москва.

Оказывается определиться с цветом свадебного платья - это сложно.

Ходила я сейчас откапывать машину, что б утром время не терять.
Стою, копаю, никого не трогаю. Мимо два парня шли, остановились.
Смотрят на меня, а потом один из них спрашивает:
- А что же это такая хрупкая девушка сама копает? Муж-то не помогает?
- А зачем??
- Ну, я вот своей жене машину откапываю.
- А твоя жена сколько весит?
- Ну где-то килограмм 80...
- А я - 50 *улыбаясь во все 30 зубов*

Дальше они озадаченно уходят, потом доносится фраза:
Блять! Сука.... завтра сама откапывать будет!

А я отказалась, потому что мне лень.

Скажите, доктор, со мной что-то не так?

Надоело, что окружающие вечно дарят вам всякую ерунду?
Срочно начните коллекционировать головы УШИ врагов.
Все будут знать, какой подарок вас обрадует!

Да и окружающих сразу поубавится...

Заболела я тут. Ненавижу мир многократно усиленнее обычного. А народ как прорвало, звонят, пишут и, что характерно, начинают советовать как мне быстрей хворь побороть. А то мол свадьба, а ты вся такая больная.
Тебе мол надо барсучьим салом нос намазать, мёд с перцем и мукой лепёшкой на грудь и запить всё это
холодной уриной свекрови собранной по Ничипоренко. Пидарасы.

Но я же тоже владею секретами народной медицины. Делюсь рецептом, как побороть грипп и советы
докучливых докторов медицины, которые в свободное время работают продавцами-консультантами
и прочими менеджерами по клинингу. Цитирую саму себя.

В полночь пятницы выйду голой на перекресток шести дорог, выложу пентограмму верёвкой,
на которой в полнолуние повесился убийца собственной матери, наговаривая: "Богородица дева радуйся"
задом наперёд. Полью верёвку спиртом в котором хранились препараты в морге, смешанным с
менструальной кровью тринадцатилетней девственницы, подожгу пентаграмму от пламени,
взятом в месте удара молнии. Встав в горящую пентаграмму, откушу голову черной крысе, и
нарисую на лице кровью имя светоносного ангела. И мысленно щелкну хвостом. Хворь как рукой снимет.

Как показала практика, снимает не только хворь, но и докучливые советы воинствующих дилетантов.

...И не зря. Я наверное никогда не пойму, как всё это со мной происходит.
Почему я постоянно калечусь всякими безобидными предметами?
Хоть бы иглами, ножами или топором... так нет!! Ни разу в жизни.
Зато порезаться колбасой - еще не самое страшное.
Чего только стоит падение со складной походной табуретки, глубоко вкопанной в землю.
А наступить на собственные брюки и упасть коленками на камни...
Или зацепить рукавом стойку с ножами, смахнув её, тем самым, со стола, и уже
уворачиваясь от ножей въехать коленом в дверцу шкафа.
Или задеть защелку так, что б порезать вену на запястье.
Уронить сковородку так, что б полностью содрать ногти с пальцев.
Обжечься о бытовой фен, облиться кипятком, сливая картошку...

Но сегодня был апогей комизма травматичности:
Отрезаю стебель у розы, он как и всегда, должен был лететь на пол... Но нет!!!
Он падает мне на ногу. Именно в сантиметровый просвет между штаниной и босоножкой.
При этом втыкается единственным имеющимся шипом прямо в вену.

Осознание себя: похороните меня за плинтусом

Мерились давеча ремнями с одним товарищем...
Человечек выше меня на 20см и тяжелее на 42кг.
И что бы вы думали?
У этого гада хорошего человека,
талия всего на 10(!) сантиметров больше моей!
Я в трауре и страдаю от этой мировой несправедливости!
Я рыдаю!

На заднем плане звучит: Пилот - Бесы

Есть он все же при такой жаре. Хожу в мокрой футболке.
Гораздо легче)))

да они такие....
А как ещё?
Если даже доргие французские вина,
они открывают саморезом и пассатижами