И каждый раз, когда слезы текли из моих глаз, мне хотелось кричать, как сильно я ЕГО ЛЮБЛЮ!!!
Чтобы не погибнуть решила бежать. Сказала, что все кончено. Хочу остаться одна. Подумать. Пошла работать в школу. Взяла первый класс. ОН приходил все чаще. Уговаривал остаться с ним. Обещал, что все у нас будет хорошо. Я уже не хотела верить. Я уже "уперлась рогом", мне все надоело. И каждый его приход только больше раздражал. А ОН тогда не сказал самого главного, что ушел от нее, что любит только меня. "Ну почему?" - спрашиваю его сейчас, а ОН отвечает "Ты ничего не хотела тогда слушать, я и молчал."
В моем классе был мальчик. Его папа все время встречал его со школы. Каждый раз после уроков подходил ко мне с различными вопросами. Девчонки прикалывались. Кавалера завела. Я же и представить не могла, что родитель этот не просто так ждет меня после уроков. Спустя 2,5 месяца он пригласил меня в ресторан. А у дочки тогда был день рождения. Я отказала под этим предлогом. Но он был настойчив. Согласилась на другой день. Когда же настал этот другой день, решила прикинуться шлангом. Неудачно. Сторожил у двери. Вечером подкатил к дому. Поехали. Как-то все закрутилось. Стали видеться каждый день. Через месяц он сказал "Наконец-то ты ко мне привыкла". Впоследствии он стал моим мужем. У него двое детей от двух браков. У меня дочь. Я сразу превратилась в многодетную мамашу. Родился сын. Все замечательно. Сказка продолжалась несколько лет. Потом он стал забывать о моем дне рождения, уходил из дома, когда болели дети, иногда просто пропадал на несколько дней. Играл. Это было страшней всего. Да много чего еще было. И хорошего и плохого. Мы жили в его квартире, а мою он сдавал. Как потом я узнала, он приносил мне деньги из своего кармана, а там он поселил свою любовницу. Я догадывалась, но не хотела знать этого наверняка. Измучила себя в конец. Сколько раз решала все прекратить! Но это дурацкое чувство ответственности за семью, за детей, да и за него.

Получилось. Но не так, как хотелось.

Продолжаю "исповедь".
Мы были знакомы 5 лет. Все то время пока я "отходила" от развода, сходилась и снова расходилась с отцом моей дочери. А ОН был с моей подругой, что оказалась рядом в тот страшный период. Мы даже друзьями с ним не были. Я не смотрела на него, как на мужчину. А ОН на меня, как на женщину. Уже спустя огромное количество лет он сказал, что я была для него, как "фантик" от конфеты. Обертка красивая. А что внутри - неизвестно.
И вот однажды летом...Они подали заявление в ЗАГС. Она уехала. А он с чего-то позвонил. Зашел. Посидели, поболтали. Дочь моя была с садиком на даче. Мне было жуть, как плохо без нее. Да и вообще жизнь, казалось, состоит из одной черной полосы. Уходя он предложил как-нибудь съездить к нему на дачу. Я согласилась, так, просто. Я тогда и не думала, что уже на следующее утро он мне позвонит и будет ждать на платформе. Отказаться не хватило сил. Хотелось развеяться. Поехала. На платформе ждал не только ОН, но и его мама. Я была в ужасе. Ну поехали. Вечером пошли тусить. Пили на крыше какого-то сарая. Потом ушли. Болтались по спящим дорожкам и разговаривали, разговаривали... впервые. И что-то мне так стало себя жалко. Вся такая одинокая и никому не нужная. И давай реветь. А ОН уговаривал, что все у меня еще будет хорошо. Так получилось, что мы больше не могли быть друг без друга. Один разговор. Одни выходные. И все было бы хорошо, если бы не было так грустно.

Моя старинная подружка не так давно написала мне: "Не надо ничего в себе менять и исправлять,зая! Я почему-то представила, что если бы ты была моим детенышем (разыгралось воображение!)...милой и ласковой девчушечкой,но с боевым характером,то я испытала бы чувство гордости за тебя!...
Я очень ценю в людях смелость по отношению к собственной жизни и глубокую чувствительность и боль за других...Мне очень приятно, что в моих друзьях есть такой человек,как ты...я у тебя очень многому учусь...СПАСИБО!!!...
Не знаю почему, но мне просто захотелось тебе об этом сказать"
Мне бы очень хотелось, чтобы она была права. Но если жизнь водит меня кругом, наматывая одну проблему в большой снежный ком. Может надо изменить себя. Стать злой, недоверчивой,..стервой. Может тогда мужчины перестанут разрушать мою веру в них? Веру в себя... В любовь... в жизнь...
Ну да по порядку.
Опустим историю первой любви, она никак не вписывается в этот ком. О ней как-нибудь потом. Так же упустим историю первого замужества, которое продлилось всего 3 месяца и то потому, что за две недели до свадьбы у меня не хватило духу все это прервать. Не к месту, но скажу. Первый мальчик, в которого была без ума влюблена, был брюнетом, а все последующие мужья блондинами. А ведь предпочтение отдаю все же темненьким мальчишам.
Со вторым мужем была дикая страсть, которая закончилась плачевно. Лучшее, что случилось - это рождение дочери. Потом же наш мальчик пошел в разгул. Но скрывал это не умело. О всех его похождениях я догадывалась очень быстро. По молодости и от переизбытка чувств не знала, куда деваться и что делать. Подала на развод. И вскоре осталась одна с полуторагодовалой дочкой на руках. Полгода жила на одних таблетках. На этом свете тогда удержала меня только малышка, единственный человечек на тот момент, кому я была нужна. Даже родители повели себя не так, как я могла бы представить. Никакой поддержки от них мы не увидели. Кроме упреков, что сама во всем виновата. Ведь сразу предупреждали, что не надо ходить замуж! Еще один человек тогда оказался рядом. Моя школьная подруга. На тот момент она стала самым близким человеком о чем я потом сильно пожалела.
Надо было жить дальше. Устроила дочь в ясли, вышла на работу, подстригла свои длинные волосы, стала бегать по утрам и силой заставляла себя улыбаться. Через некоторое время, мой бывший супруг, встретив меня на улице, просто не узнал. Сказал тогда своей мамке :" ты говорила, что она переживает, да ты бы ее видела!" Это было здорово! А на душе кошки скреблись!!! Я так и не смогла выбросить его из своего сердца.
Еще через какое-то время он снова начал за мной ухаживать. И я - дура, сдалась. На тот момент нашей дочурке было уже 3 года. И начался самый страшный период в моей жизни. Мы ругались, расходились, снова были женщины, он не работал и прибавился алкоголь. А я терпела и прощала... До того момента, пока он не поднял на меня руку. И я счастлива, что нашла в себе силы порвать тогда с этим человеком раз и навсегда. В противном случае я вряд ли сейчас что-то писала в этом дневнике. Он вскоре получил срок за убийство - так "защищал" свою мать от ее сожителя.
Потом было множество мужчин, проходящих мимо, чьих имен не вспомню никогда. Были они лишь для того, чтоб убедить себя, что я не так уж и плоха.

Получилось. Но не так, как хотелось.

чувствую вся в прошлом