Второй день валяю дурака. Ничего не делаю. Вчера безвылазно просидела за компьютером. Лишь вечером выползла приготовить народу ужин. Оттягиваюсь после праздников. Кайфую, когда все уходят из дома. Всегда любила быть одна. С возвращением ЕГО вернулись все старые привычки и увлечения. Снова пишутся стихи. Опять только для НЕГО. С НИМ можно быть самой собой. Можно быть капризной, озорной девчонкой, можно петь и хохотать, иногда можно быть серьезной и взрослой, но ОН это не очень любит. Как странно. Мой муж был старше меня на 10 лет и с ним я не чувствовала себя молодой. Наоборот. Он нуждался в материнской заботе. Вечно надо было его откуда-то вытаскивать, вправлять мозгу, короче, быть наседкой. А хотелось радости. А нельзя было. Сразу ревность, молчание, фигня всякая. И на это все я потратила все свои лучшие годы. Сперва было очень жаль. Теперь же я об этом и не думаю. Видно отплакала уже. Все прошло. Даже обида за предательство отступает. Да и за что обижаться? Если бы не его предательство, я бы не была сейчас так счастлива. Мы бы никогда не встретились с НИМ.

чувствую отличное

Вдребезги... Вся жизнь снова вдребезги! Сколько можно? Не могу понять! Что я опять делаю не так?

чувствую истерика + паника или наоборот...

Почти не спала. В 3 проводила мальчика в командировку. Еле выехал, такие сугробы. Дороги ужасные. Впереди 900 километров в одну сторону. Потом там. Еще дорога домой. Молю Бога, чтобы ему никто не позвонил и не сообщил в дороге о брате.
Еле подняла старшую на работу. Все еще ждет транспорта. Уже час ((. Машины в ту сторону не берут. Далеко. Маршруток нет. Уже опаздывает на час (((.
Мелкий пошел в школу по сугробам. С утра расчистили подход к парадной, но уже опять сплошное белое полотно с узкой тропинкой посередине. Собака тонет в сугробах по самые уши. Старается идти по протоптанной дорожке. Получается зигзагом А мне так нравится этот снег! Напоминает зимы из детства.

чувствую Слегка сонное